Экспедиция.

Автор:
WoodNight
Экспедиция.
Аннотация:
Зона отчуждения. Такая ли она страшная?
Текст:

Есть у меня знакомая хорошая, Леной зовут. Спортсменка, комсомолка, красавица и т.д. Так вот, лет много назад, Лена училась в институте имени Сахарова на какого-то там эколога-биолога. Будучи уже аспирантом, она при помощи альма-матери организовала экспедицию в Полесский радиологический заповедник. А так как на то время мы были с ней в более чем дружественных отношениях ( а что?),и зная мое увлечение лесом-походами и т.д., она и меня пригласила на правах полноценного члена (гы-гы-гы..). Мои обязанности - разбивка лагеря, добыча еды,охрана, ориентирование, - короче создание нормальных условий для работы ученой группы. Имея на то время уже немалый опыт вышеперечисленного (даже имел наглость издать пару-тройку статей о выживании в условиях дикой природы), я согласился. Еще бы! Припять! Зона! Мечта !

На двух бусах заезжаем в Хойники для отметок (не знаю как сейчас, но Администрация заповедника раньше была там) и согласования маршрута. Два часа езды и мы на первом КПП. Усатый летёха проверяет документы, допуски, наличие дозиметров, оружия (я на ту пору охотой маялся, с собой Тозку любимую взял и бумаги к ней). а потом невинным голосом интересуется, а везем ли мы водку с собой? Не , ну водка у нас с собой была конечно, но кто его знает, может провоз сего напитка в Зону запрещен? Отнекиваемся, мол вы что, да мы же ученые, исследователи (угу... особенно у меня морда ученая - как обычно небритая, в бандане, в комке, с ружжом на коленях и мачете на лямке легкого рюкзака. Про количество ножей молчу...).. Тут летёха выдает, мол салаги, куды ж вы в Зону, да без такого стратегического продукта? Он же радиацию выводит лучше таблеток! Лена начинает сыпать терминами в объеме Нобелевки, что на служивого действует так, как на меня укус комара - морщится. Ну, мол если детей не хотите иметь, то езжайте. Мужская половина экспедиции начинает роптать (водка есть в нычке, но кто знает нужный объем?). На резонное замечание, что в Зоне лабазов нет, летёха светлеет лицом (будто я ему очередную звездочку привез) и радостно заявляет, типа а они на что тут? Короче, через полчаса уже катим по Зоне, а в багажнике тихонько позвякивают два ящика водки.... А что?
Два часа искали место для первой ночевки. Хоть у нас и были карты загрязнения, но на деле оказалось все совсем иначе. Лена нас снабдила украинскими дозиметрами (классная штука, в отличии от наших "Сосен" - меньше по габаритам, батарея дольше служит, функций больше, звуковое оповещение превышения установленной дозы и т.д.) и отправила искать "чистую" поляну. Интересно, идешь по лесу - лес как лес, сосны, трава, птички, белки, ягодки-цветочки.. Но делаешь пару шагов в сторону и дозиметр пищит, наматывая цифру.... Короче, нашли нормальное место. Сделав большую часть работы и дав дальнейшие указания, я смотался в перелесок с ружьем. Через пару часов принес к лагерю хорошего зайца. Если думаете, что нас ждало мясо на углях, то ошибаетесь.. Эти вученые разложили моего зайца буквально по косточкам, сопровождая это все измерением дозиметром, еще чем-то (не знаю как приборы называются), записями. В итоге : шкура - фонит, кишки - фонят, кости - охрененно фонят, мясо - в норме. Довольный тем, что ребята сделали за меня мою работу ( у меня в руке висел увесистый кусок заячьего филе без костей), я задумался... За розжиг костра в Зоне - офигенный штраф. И как мне зайца готовить???? Мне пофиг, я и сырого могу заточить( оно еще и лучше кстати), а вот ребята.. Лена удивила... В одном бусе было 4 мешка отборных березовых и ольховых полешек... На радостях даже расцел... кхм... поблагодарил девушку (моя школа). Вскоре в большом котле над весело стреляющими углями булькало дурманещее ароматом (специи и корешки с травками у меня всегда в рюкзаке с собой) варево из зайчатины, парни откручивали водочным бутылкам "головы", тосты, гитара, смех, ночное небо сквозь ветви сосен... Если не знать, что до ЧАЭС всего-ничего, то вроде похода в пригородный лес....
Утро застучало гигантским дятлом между висков... Судя по тому, сколько ночью было принято в лечебных целях, меня можно было бы хоть сейчас в реактор отправлять - изотопы бы как горох от стенки отскакивали... Вспоминаю, что где-то должно быть любимое на тот момент "Речицкое" пиво... И тут из-за стенки палатки доносится не совсем трезвое "Кис-кис-кис!". Какое, нафиг "Кис-кис" ??? Какие кошки тут, если до ближайшей деревни, к тому же отселенной, верст 15?! Тихонечко открываю клапан палатки и ...выпадаю в осадок... Из соседней палатки торчит рука с огрызком колбасы, мотающаяся в стороны под заунывное "Кис-кис-кис!". А метрах в трех от руки с колбасой сидит...рысь. Красава.... Не думал, что они такого небольшого роста. Обрубок хвоста, лапы, больше моей ладони, кисточки на ушах.. Но РЫСЬ!!! Мать-перемать! Ружье в машине, с собой пара ножей.. Сжимаю ладонью банку тушенки (есть у меня привычка - проснуться и пожрать чего-нибудь...) и выглядываю.. Рысь на колбасу - ноль внимания. Обошла кострище, обнюхала палатку Лены (ну... вообще-то она рядом со мной еще спала...), подошла к спальнику, на котором мы сделали стол, аккуратненько обжала (другого слова не приходит на ум..) пастью упаковку с колбасой и развернувшись, потопала в лес.. Я чуть не помер от смеха (в рот запихал целый кусок одеяла), когда увидел рысь сзади. Девки на подиуме отдыхают! У рыси при ходьбе так выразительно вверх-вниз двигались бедра, что все модели с зависти с этого подиума и навернулись бы! И самое интересное, что под ее лапами не хрустнула ни одна веточка...
Пол-бутылки водки ушло на отпаивание придурка, принявшего рысь за кошку (после того, как я объяснил ему разницу и возможные последствия этой встречи), еще пару - на приведение всех в чувство... В котле над огнем уже готовились макароны с тушенкой, закипал чайник... Экспедиция встречала свой второй день.

(Из старых записей)

Другие работы автора:
+1
23
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Book24