Благодаря тебе

  Тонкие руки, худенькие плечи с мелкой россыпью веснушек, разметавшиеся по всей подушке густые медные локоны... Ты так прекрасна, когда спишь! В такие моменты твоя душа полностью обнажена передо мной, и я будто могу видеть её. Я знаю тебя даже лучше, чем себя. Без примеси лжи, без фальши... Ты вовсе не странная, как они говорят. Просто ты всегда была собой. А они нет. Они любят носить разные маски: счастье, радость, сочувствие, горечь. Просто выбирают уместную в какой-либо ситуации. Но внутри уже нет ничего. Всё давно выгорело. Я это видел. Всё внутри сгорает, когда ты богат и знаменит. Но ты уже не принадлежишь себе. Всегда есть люди, которые говорят, что тебе делать. Да, иногда они слегка ослабляют веревку на шее, чтобы была иллюзия того, что ты делаешь всё сам. Что ты живёшь сам. Что ты распоряжаешься своей жизнью. А мы в это верим. И сами же с радостью затягиваем на своей шее петлю. А потом теряем себя. В миллионной толпе таких же богатых и знаменитых мы надеваем маску. Да, она похожа на истинное «я». И даже можно жить с этим. Первое время ты в экстазе от того, что богат. От кучи поклонников, готовых тратить бешеные деньги ради своего кумира. А мы только этого и ждём. Ваших денег. Это правда. Со сцены и телеэкранов мы говорим, что любим вас и дорожим вами. Мы вроде бы и сами в это верим, вот только...Внутри пусто. Внутри мы зависимы. Уже зависимы от постоянной занятости, денег и славы. От фальшивых улыбок. И больше не можем остановиться. Наркоману ведь нужна доза. Каждый день.

  Я потерялся. Я почти выгорел дотла. У меня было всё это: богатство, влиятельные друзья, связи, слава и, как казалось, любимая работа. А потом ко мне пришло осознание: деньги. Надо заработать ещё и купить квартиру. Машину. Дом. Но для чего мне огромный дом с тремя спальнями и четырьмя ваннами, если я живу один? Ну конечно...Я должен быть как все богатые. Это уже не зависело от меня. Просто так должно быть. Об этом напишут в газетах и журналах, будут долго обсуждать. «Но ведь этот дом тебе ни к чему», – где-то внутри говорил голос совести. А потом он замолчал. И всё продолжилось: работа, друзья, светские мероприятия, постоянные конференции, толпы фанатов. Я знал, что это правильно, что так и должно быть. Ведь я получил всё, о чём мечтал. Теперь я среди элиты. Вот только счастье оказалось фальшивым. Не знаю, почему так получилось. Я люблю свою работу и отдаюсь ей со всей искренностью, что у меня ещё осталась. Я ем всё, что захочу. Я ношу дорогую одежду. Я встречаюсь с красивыми и такими же богатыми женщинами. С одной я был довольно долго. Она была похожа на меня: такая же целеустремленная, сильная и независимая. Только ведь я был таким давно. Но я стал другим. Я не принадлежал себе. Я уже был частью цепочки, так же, как и она. Мы не могли быть счастливы. Ведь тогда кто-то должен был уступить. Кто-то должен был прервать цепь ради другого. Из нас не смог никто. Она была занята своей карьерой, а я – своей. И мы отдалились друг от друга. Получилось так, что из казалось бы родных людей мы превратились в чужих. То, что мы приняли за любовь, куда-то ушло. И я понял, что настоящей любви там не было. Лишь очередная иллюзия. В любви ведь кто-то должен уступать. В нашем случае кто-то должен был пожертвовать небольшой частью работы, чтобы быть рядом с другим. Я думал, что сделаю это, но так и не смог. Я думал, что смогу. Например откажусь от съёмок в рекламе. Ведь от фильмов всегда куда большие гонорары. Но это оказалось непосильным для меня. Потерять часть денег и лишнюю возможность заполнить пустоту в душе... И она тоже не смогла. Наверно по той же причине, что и я. Однажды она пришла в мой дом и собрала свои вещи. Я тогда всё понял. Не было смысла продолжать пустые и ни к чему не ведущие отношения. Очередная подделка в казалось бы таком красивом, радостном и заманчивом мире. Я мечтал красиво жить... В результате – дыра в душе. Большая и беспросветная. Она постоянно росла и вбирала в себя те жалкие толики радости, которые у меня еще оставались. Я больше не мог дышать свободно. И я окончательно потерял веру. Я совсем перестал слышать себя. Я забыл о том, что когда-то хотел быть настоящим, и просто поплыл по течению. Те остатки моего истинного «я», которые ещё пытались бороться за правду и справедливость, угасали всё быстрее. Я всецело погрузил себя в мир фальши. Перестал бывать дома. Лишь бы не оставаться наедине с собой и давящей всё сильнее пустотой. Начал работать вдвое больше. Постоянно менял женщин. И почти убедил себя, что так и надо, что это то настоящее, то, к чему я стремился. Если бы не ты. Ты вошла в мою жизнь подобно порыву ветра, ворвавшемуся в грязный и пыльный трюм корабля. Я помню наш первый день. День, когда я впервые увидел тебя...

  Шёл сильный ливень. Я был уставшим после очередных многочасовых съемок фильма. Тогда я плюнул на свою машину и велел водителю ехать домой без меня. Я просто хотел почувствовать. Вновь ощутить себя живым. Ведь когда-то я любил дождь. Мог часами смотреть на падающие с небес капли. Когда-то это казалось мне чудесным, завораживающе-прекрасным.

  На моё счастье людей на улице почти не было. Многие спешили домой, прочь от холодных капель дождя. А я шёл, наслаждаясь потоками воды, стекающими по волосам, по спине...Я весь промок. Но внутри вдруг что-то зашевелилось. Что-то старое, почти забытое. Наверное, если бы я не поднял глаза к небу, я бы тебя не заметил. Но, кажется, не всё мы решаем в этой жизни. И как я рад, что это так! Иначе я бы окончательно сгорел...

  Ты шла навстречу мне. Такая хрупкая, изящная в своём цветастом сарафанчике. Без зонта и мокрая насквозь. Но что тогда больше всего поразило меня...Ты была босая! Быстро ступала ногами по мокрому асфальту, неся босоножки в руке. А твоё лицо...Оно так светилось! Даже я смог почувствовать этот свет своей уже потемневшей душой. Твоё лицо сияло добротой, лаской и теплом. И ты не играла. Ты была такой на самом деле. Мы сблизились, и ты взглянула на меня. Всего лишь бросила один робкий, но так сильно поразивший меня взгляд. Внутри у меня всё перевернулось. Ты уже почти прошла, как вдруг я назвал тебя по имени. Была в моём детстве такая особенность: я мог угадать имя человека, взглянув на него лишь раз. И почти никогда не ошибался. Не знаю, как у меня это получалось. Просто приходило мне на ум имя и всё. Может я тогда был чутким, кто знает? Однако со всеми своими друзьями детства я познакомился именно так. Просто звал по имени, а они удивлялись. А со временем эта особенность исчезла. Как и я сам почти исчез.

  Ты обернулась на мой голос. Твои красивые голубые глаза смотрели с удивлением. И они сияли, как и вся ты.

    – Как вы угадали моё имя? – спросила ты. Я удивился. Обычно у меня спрашивали: «Откуда ты знаешь, как меня зовут?» Но не ты. Ты смотрела так, словно знала обо мне всё. Словно ты видела не меня, а то, что было сокрыто в моём сердце и почти забыто в душе.

    – Почему ты босая? – в свою очередь спросил я. Ты не удивилась. Откинула длинные мокрые волосы назад и улыбнулась:

    – Мне очень нравятся эти босоножки. Боюсь, что вода испортит их. И к тому же довольно приятно ходить по мокрому асфальту. Я очень люблю гулять под дождём.

  Мы с тобой шли рядом. Я никак не мог понять, почему ты отказалась от того, чтобы я отвез тебя домой на машине? И чем может быть приятен мокрый, грязный асфальт? Чуть позже я понял, что ты мыслила не как я. Ты просто делала то, что велело сердце. Тебе не было важно кто и что скажет. Ты жила как хотела. Без иллюзий и зависимости.

  Я проводил тебя до дома. И ты ещё больше удивила меня, пригласив к себе на чашку чая. Неужели ты не боялась звать домой незнакомого мужчину? Нет, не боялась. Ты уже знала, какой я внутри. Ты меня видела. Ты уже тогда поверила мне.

  Как я благодарен за эту веру! Ведь тогда я тоже перестал бояться. Бояться людского осуждения; потерять работу, связи, деньги и славу...

  Мы сидели в твоей уютной кухне и пили ароматный мятный чай. До сих пор, когда я закрываю глаза, слышу твой смех и ощущаю на губах вкус мяты...

  Ты много говорила. О себе, о мире, о книгах и музыке. А я лишь жадно ловил каждое сорвавшееся с твоих губ слово. Ты видела мир таким же, как и я когда-то. А ещё замечала вещи, которые я сам давно перестал замечать. Ты переживала каждое мгновение жизни, относилась к ней как к великому дару, о чем я тогда почти забыл. Ты просто была рада тому, что есть. Никогда не гналась ни за чем. Хотя ты здорово рисовала и получала за выставки своих картин хорошие деньги, ты не потеряла себя. Ты даже и не боялась потерять, а просто знала кто ты и каково твоё место в мире. Сердце всегда указывало тебе правильный путь.

  Я тогда пытался шутить, хотел казаться счастливым и веселым человеком в твоих глазах. Но на душе у меня было другое. И ты почувствовала это. Внимательно смотрела в мои глаза и поначалу смеялась над моими рассказами. А потом вдруг произнесла:

    – Расскажи мне всё о себе.

  В твоих чудесных глазах я видел теплоту, понимание и мудрость. И я не мог тебя обманывать. Просто не мог. Ведь ты была как на ладони передо мной. Я знал, что ты почувствуешь любую ложь. И я рассказал почти всё. Были моменты в жизни, за которые мне было особенно стыдно. Может быть ты и знаешь о них сейчас, но не говоришь. Ты знаешь, что это причинило бы мне боль.

  Тот день пролетел так незаметно! После исповеди я почувствовал себя как никогда свободным. Да, тот разговор был подобен моей исповеди тебе. И с того дня моя жизнь начала меняться. Она наконец-то перестала быть иллюзией. Нет, свою работу я так и не оставил и полюбил теперь ещё больше. Но ради тебя я смог отказаться от долгих съемок в рекламе. Ради тебя я спешил домой. Мой дом больше не был пустым, а я не чувствовал себя одиноким. Дом стал настоящим, таким, каким должен был. В нем теперь тепло и уютно, и я обретаю здесь покой. С твоим появлением всё встало на свои места. Ты научила меня радоваться каждому дню. Научила замечать прекрасное в обыденных вещах. Научила смотреть на мир по-другому и относиться с любовью ко всему. Ты была рядом на моих долгих съемках, отменяла свои выставки, чтобы ехать со мной и поддерживать. И в каждом новом месте ты рисовала новые, потрясающие картины. Ты изображала мир вокруг таким, каким видела. Наверное поэтому твои картины так высоко ценятся людьми. Ты уставала от переездов и от моих нервных срывов, которые у меня иногда случались. Раньше я успокаивал себя сигаретами и алкоголем. Но не теперь. Ведь теперь ты разделяешь мою боль и переживания. И я учусь как можно спокойнее реагировать на жизненные удары, чтобы тебе не приходилось переживать боль вместе со мной. Ради меня ты стала ходить на нелюбимые тобой светские вечеринки и премьеры фильмов. И с тобой рядом я ощущаю себя сильнее. С тобой я стал тем, кем должен был стать. Я стал сильным духом, честным, стойким и одновременно мягким и снисходительным. И в моём сердце теперь живёт настоящая любовь. Это не иллюзия, не подделка, я точно это знаю. Я хорошо чувствую это. Раньше, когда в моём доме жила другая женщина, я думал о своих чувствах к ней. А сейчас я не думаю об этом, я просто чувствую, что люблю. Прозвучит слишком пафосно, если я скажу, что могу свернуть горы ради тебя. Но я так не скажу. Ведь ты научила меня тому, что любовь естественна в своем проявлении. Ты не говоришь, что любишь, но я это чувствую. Ведь ты готовишь для меня вкусную еду, знаешь о моих предпочтениях. Подолгу ждёшь меня вечерами. А когда я прихожу домой уставший и еле доплетаюсь до кровати, ты всегда укрываешь меня одеялом. Иногда на улице бывает прохладно, но ты знаешь о моей привычке одеваться легко, и я каждый раз нахожу в своей сумке пуловер и шарф, заботливо уложенные твоими руками. Ты держишь в чистоте наш дом. Ты гуляешь с моим псом, и теперь этот лохматый предатель любит тебя больше меня. Ты знаешь, что мне нравится, и что нет. Чувствуешь моё настроение и не пристаешь с расспросами, если я прихожу домой в плохом. Ты всегда рядом со мной. Ты отдаёшь и не требуешь взамен. Моя маленькая, мудрая не по годам, добрая девочка... Моя спасительница, дар, ниспосланный мне Небесами. Благодаря тебе моя жизнь обрела смысл. Оковы наконец спали с моей души. Я больше не смотрю на всех. Не гонюсь за деньгами и славой. Я просто делаю так, как велит мне сердце. Я наслаждаюсь своей работой по-настоящему, как истинный артист и отдаю больше, чем когда-либо в своей жизни. И всему этому меня научила ты. И я впредь буду таким. Ради тебя и ради себя. Ради нашей любви.

  Хотя со временем меняется многое, одно я знаю точно: теперь я не отступлю и буду бороться за правду, за всё то, что теперь живёт в моём сердце. Буду всю оставшуюся жизнь бороться с собой, чтобы быть лучше. Чтобы ты не знала горя и боли. Чтобы ты оставалась собой, не смотря ни на что. Я буду оберегать тебя от зла, которым наполнен мир, где ты согласилась жить вместе со мной. Благодаря тебе я понял, что каждый день в жизни приходится чем-то жертвовать: временем, деньгами, самолюбием... Но ради тебя я готов на всё. Разве могут быть какие-то мелочи важнее того, чем жертвуешь ты ради меня? Разве может быть что-то важнее любви; родных и близких, семьи? Нет. Не может. И чем скорее каждый человек откроет это в себе, тем счастливее он будет. И тогда всё встанет на свои места и будет так, как должно быть. И пусть даже придётся учиться сдерживать гнев, порождающий ответный порыв гнева; пусть придется не кричать по пустякам, в чём-то ограничивать себя. Но любовь того стоит. А зло порождает только зло. И я пытаюсь полностью выкорчевать его из своего сердца. С твоей помощью у меня получится, ведь ты веришь в меня. И я сам верю: ежедневная душевная работа будет вознаграждена.

  Для меня сегодня самым дорогим подарком жизни были и есть ты и наш маленький сын, которого ты подарила мне. Со дня нашей встречи прошло несколько лет и сейчас ты моя нежная, горячо любимая супруга и у нас растет замечательный и смышленый малыш. Ну конечно, ведь он так похож на тебя. Я буду учить его всему, чему меня научила ты. А он научит своих детей всему, что сможет перенять от нас. Теперь у нас будет своя цепь. Но не такая, как у меня была до твоего появления. А другая, сотканная из любви, добра и нежности. Настоящая.