Очень грустный стих...

Не подскажите, о каких достоинствах речь идёт?

о краткости

Склонен считать произведение недостойным , с чисто моральной точки зрения. Как стихотворение — оно очень грубое, рифма едва держится и разваливается. Знаете, бывают хрупкие, но изящные карточные домики… Так вот, это не о вашем стихе — он свален из фанерных щитов, изъеденных короедом — и стоит где-то рядом с упомянутой навозной ямой

Я колыбелИ предпочел могилу,
***
Желаю,(зпт) чтобы(вместе) мир сгорел
***
Рифма «матерей-сгорел» немного выбивается (имхо).

По достоинству оценивать, извините, не буду. Тема не понравилась. И финальный призыв. Но написано довольно образно.

я прям в замешательстве.
да, сильные строки, образно!
но вот думаешь потом, как-то даже в шутку ли, в образе ЛГ не хотелось бы, чтобы призыв сбылся)
в общем, атмосфера есть!

А запах!

Не ахти.

Я колыбельюИ предпочел могилу
Я слышу вой голодных псов,

Я колыбелью предпочел могилу,

Я буду спать в ней вечным сном. псов/снов? не лучшая рифма
и кстати, а почему бы вместо псов не слышать сов? у сов больше шансов жить вблизи болота, чем у псов
Я видел смерть , пробел перед зпт не нужен
Шипами душу рвали розы как-то банально-штампованно
Я слышал вопли матерей,

Детей своих бросавших в ямы , почему бы не в пламя?
Детей своих бросавших в ямы , пробел перед зпт не нужен
Я слышал вопли матерей,

Детей своих бросавших в ямы,

Желаю что бы мир сгорел

Пусть главным станет в мире Дьявол. тут рифм нет вообще?
1) Если мир сгорит, то как в нем может кто-то стать главным?
2) Согласно Библии Дьявол и так есть «Князь мира сего».
в целом — непонятный набор штампов, нанизанных на «флейту-межпозвоночник».
Типичная подростковая недосуицидально-металлическая лирика
тема Brexit не раскрыта

Дьявол наблюдает за тобой

это Шварценеггер?

И рифмы тут корявые и ритм сбивчивый. А тема… ВАААПЧЕ атас.
По-хорошему, надо тут минусов наставить. Но я Вас пожалею…

«Чую» — это что-то больше животное. Может быть поэтому и не слишком удивил последний клич.
На негативе создать пик эмоции гораздо легче, чем на позитиве. Наковыривай самое гадкое, противное нормальному человеку и складывай в кучу. Угу, куча получилась. Смысла не вижу.
С техникой беда. И рифмы спорные, и построение… никакое)

Хммм. Если автор выложил настолько плохо сочинённый стих, не осознавая, что он плохой, то это значит, что автор очень начинающий. Так что, призываю не жарить очень больно.

Хотя эмоции очень мощные.

Опечатку нужно исправать — Я колыбелью предпочел могилу.

Шипами душу рвали розы — Эта фраза очень слабая в том смысле, что розы появились очень внезапно. Будто бы просто для того, чтобы украсить собой стих. А так — откуда розы, почему розы…

Я слышал вопли матерей,
Детей своих бросавших в ямы,

Почему вопли? Тут скорее подошло бы, что бросают молча и равнодушно, как мусорный пакет в мусорный бак.

Тут скорее подошло бы
Смотря что имел в виду автор. Если матери рыдают, бросая в ямы трупы сыновей, погибших в какой-то бессмысленной войне, спровоцированной собственно Дьяволом, то все в рамках логики.

Зачем бросать-то тогда? Почему не опустить бережно? Нет, не в рамках.

В рамках. Бережно в могилы опускают, если война закончена победой или адекватным поражением. Здесь же пиздец — мир рухнул, все в руинах, Дьявол побеждает, пляска смерти идет по городам и весям. В таких обстоятельствах хорошо, если вообще умудрились найти одну яму на всех и по-быстрому туда сбросить трупы. И повыть в процессе. Я вот очень хорошо картинку представляю.

Убедительно!

вы что-нибудь по светлее напишите пожалуйста, учитывая ошибки, на которые указали вам неравнодушные люди) Написано-то ярко, сочно, эмоционально, но финальный аккорд заставил мою челюсть слегка отвиснуть)

Я подозревал, что вам понравится

Почитал комментарии. Технику ругают. Но прикол в том, что как раз техника у автора есть. Интуитивная, но есть. Сбита тут всего одна строчка — третья, где про колыбель. Исправить ее (это не трудно), и стихотворение будет технически выверенным. Рифмы слабые, да, но это не главное как бы.

А вот суть вообще никакая. Цепочка темных псевдопафосных образов, которые никуда не ведут. Последняя строчка руинит любые зачатки атмосферы, даже если они тут есть. Если вы пишете пафос, особенно темный пафос, то использовать нужно пафосные формулировки. Выше Влад уже вспомнил про «Князя мира сего». Замените последнюю строчку на «Пусть князем мира станет Дьявол» и стихотворение сразу станет чуть-чуть лучше. Не сильно лучше, его надо переписывать целиком так-то, но все же.

Вот как-то так.

«Желаю (запятая)что бы (чтобы — слитно) мир сгорел (запятая)
Пусть главным станет в мире Дьявол».
Не всё, конечно, понятно, но есть эмоции, энергетика, хоть и негативная, но есть. А это главное. Техника наработается, дело времени. Автор молодец! Уже сейчас.

Чувак, может, просто не знает, что Бог и так отдал мир Дьяволу , до Страшного Суда. Мечты сатанистов сбываются

Даркмитолл… death metal… вот, пожалуй, что приходит в голову по прочтении строк.
Ну, касаемо метафор, тут можно долго биться, говорить, что они слабы и не новы. Но проблема в том, что в условиях стиля — это позволительно. К примеру, розы и шипы — баналь ужасная, но… допустимая.
«Я колыбелью предпочёл могилу»- все в порядке с этой строчкой в плане смысловой нагрузки.
К технике вопросов немало, но Ветер вроде как обо всем сказал.
Для поэзии многовато личных местоимений, но в песенной поэзии это опять-таки допустимо.
Последняя строчка меня не смущает, ибо она исполнена вполне в стилистике.
З.ы. В целом для «проходного» стихотворения автора, для того, чтобы «набить» руку, вполне допустимое творение, которое, однако, требует шлифовки.

Мрачненько, однако

Из склепа на краю болота,
Свою оставив колыбель,
Порой выглядывает кто-то,
Исподтишка, в дверную щель.
Следит, видать, за тем, что в мире
Творится, прячась до поры.
Хоть с каждым днём щель двери шире,
Не покидает зверь норы.
Его не выманить речами,
Посулов он не признаёт,
Лишь грезит днями и ночами
О том, как мрак на мир падёт,
Зачахнут люди, звери, розы,
Всё синем пламенем пожрёт,
А после той метаморфозы
Князь Тьмы к руинам подгребёт.
Он будет царствовать над пеплом,
И пустотою управлять.
А из разрушенного склепа
Всё также будут наблюдать…

О да! Вот умеете Вы!..

Я горжусь тем, что симпатизировал вам

иСподтишка
По стихотворению: вот она, атмосфера

.фацепалм. Спасибо за поправку! На самом деле не пыталась троллить автора, просто так недоумение по поводу прочитанного выразила ))

Да ладно, случайно получилось просто, как и все, поделилась мыслями по поводу «грустности стиха» и каверок был именно по тексту. На Сковородке БС тексты же «жарятся», а не их авторы ))

что-то даже как-то неудобно стало, неожиданно ж я ж, вроде, добрая и пуфыстая.

А это стихи?

И очень грустные притом

Во-первых, мы здесь не для того, чтобы оскорблять автора и судить о его личных качествах по его творчеству. Даже в псевдозавуалированной стихотворной форме. Комментарии не для этого. Для этого есть публикации.

Во-вторых, существует такое понятие как «лирический герой произведения». В школу все ходили. На литературе все проходили. Так вот переносить качества лирического героя, от лица которого дается монолог в произведении, ошибка грубая и часто непростительная.
Не вам судить личные качества автора и его душевное состояние: в произведении они могут вообще никак не отражаться. Вы можете говорить только о его творчестве.

Научитесь разделять.

Добрый день.

4.4 Запрещены завуалированные оскорбления. 

4.4.1 Решение о завуалированности оскорблений принимается администрацией в каждом конкретном случае и обсуждению не подлежит.

Делаем вам замечание. В случае продолжения в том же духе, будем вынуждены отправить вас в бан курильщика.

Вы говорите «мы». Но ведь вы должны делать замечание от собственного лица?..

Это коллективный аккаунт для нескольких членов администрации. 

© Новости БС

А я-то заподозрил, что вы коррумпированны и пляшете под чужую дудку. Мне показалось, что КакТус нападает на меня, а вы ему подыгрываете…
Как хорошо, что на деле всё наоборот.
Насчёт стихов данного автора — моё стихотворение содержало, кстати, без имени и т.д., чёткое разграничение между личностью автора и его творчеством, которое, согласно его же утверждениям, посвящено дьяволу.

Вот чёрт! Вы правы! Посыпаю голову пеплом!
Читательская моя натура из-за стихов возмутились аж до псевдопоэтизма… И на этом эмоциональном всплеске захотелось похулиганить. Когда кураж, забываешь репу вовремя чесать…
И, конечно, никого не хотела обидеть!

Позвольте мне стряхнуть пепел с вашей головы. Он вам не идёт.

Дело в том, что правила были изменены и теперь по человеку проходиться запрещено. Разумеется, если почитать какие-либо рецензии именитых критиков на какое-либо произведение, то они непременно пройдутся по автору, а не только по его творчеству. Хотя бы потому, что творчество является частью человека. Или по другим причинам. Но здесь это запрещено, не потому, что администрация бережёт этого человека, а потому, что не в интересах администрации, чтобы на форуме разгорались ссоры, скандалы и склоки, потому что это может повлиять на репутацию сего чудного места. Поэтому был дан строгий выговор и вам. А не потому, что вы хотели кого-то обидеть. Просто новое правило теперь защищается руками модераторов, что является последовательным и логичным. А не потому, что вы сделали что-то плохое.

Уважаемый Тео, если человеку нужны какие-либо разъяснения, он может написать мне в личку — я с готовностью все ему разъясню. А Вы не рискуйте брать на себя труд разъяснения моих слов другим пользователям, если сами не потрудились вникнуть в суть.
Благодарю.

Всегда пожалуйста.

Отошли от темы обсуждения. Пока без предупреждений, но комменты сносим.

Добрый день!

4.4 Запрещены завуалированные оскорбления. 

4.4.1 Решение о завуалированности оскорблений принимается администрацией в каждом конкретном случае и обсуждению не подлежит.

Делаем вам замечание. В случае продолжения в том же духе, будем вынуждены отправить вас в бан курильщика.

Я видел смерть (лишний пробел), пройдя сквозь страх,

Какой-то эмоциональный сумбур, возможно так и задумывалось.
Осталось ощущение, что герой стиха страдает душевным расстройством, и как раз пошло обострение.

Большой шериф наблюдает за тобой.

???
П… переведи… ©

И рифма сбита в 3-й строке. Хотя я не поэт ни разу, но ИМХО ритмичнее было бы так:
Я чую вонь болотной гнили,
Я слышу вой голодных псов,
Постелью будет мне могила,
Я буду спать в ней вечным сном.

Ваш вариант третьей строки мне тоже кажется логичней и звучащей лучше чем в стихе на сковородке.

Спасибо!
Автору теперь стоит по-новому глянуть на свой стих, после всех «плюшек», и тогда у него получится куда лучше, чем сейчас.

Сильно и эмоционально, однако всё остальное подвергать критики не буду, поскольку уже все всё сказали…