За двумя зайцами

Автор:
Анастасия Венецианова
За двумя зайцами
Аннотация:
В соавторстве с Жаном-Кристобалем-Рене.
Текст:

Идиотская ситуация, идиот в спасателях и всё по вине третьего идиота! Как вам? И не надо на меня так смотреть! Я-то тут при чём? Во всём виноват граф Кауфе. Старый озабоченный кобелина! Если бы не его крепкая дружба с папенькой, я бы этого плешивого погонщика тухлятины спустила с лестницы несмотря на то, что он потомственный некромант и лицо, особо приближённое к архимагу! Приспичило дедушке жениться, представляете? Ну, это ещё полбеды. Каких только чудес в природе не бывает! Но вдовец, огрызок прошлого брака припёрся с этим вопросом в наш замок. Я поначалу не просекла, что он на меня планы строит. Со всем вниманием отнеслась, глазки потупила и советы авторитетные давала. А он… Не, ну потом, конечно, понеслось… Папеньке тоже на орехи досталось. Ну а что? Пусть учится правильных друзей выбирать!

***

Зачем? Зачем я в это ввязался?? Рядом на ветке нахохлившись сидит причина моих бед. Белобрысая смазливая дура. Хорошо хоть не орёт охрипшим павлином как тогда, когда мы героически отступали к дереву. Нос задрала, насупилась, а сама даже не замечает, что подол юбки задрался, а из под него выглядывает вполне себе аппетитная ляжка. Шанс рассмотреть её прелести мне представился только сейчас, когда мы как на насесте расположились на ветках немаленького дуба. Когда я резво бежал, подгоняемый задорным воем этой красотки, мне было не до её бёдер. За спиной осталась разломанная пополам карета, куча разорванных тел и несколько зомби, буквально дышащих нам в затылок.

Девчонка только и делает, что пыхтит, как паровоз. А где благодарственные объятия, поцелуи в порыве чувств? Ведь я, едва заслышав женский голосок, стремглав бросился на помощь. Я, как минимум, уже должен слушать сладкий шёпот на ушко, а вместо этого получаю только негодующее сопение. Разве это подарок судьбы? Да это наказание! О, лесные духи, в чём же я так провинился? Я не сразу увидел её у дороги и только подумал : «А где же девчонка?», как на меня выскочила эта бестия с криками о спасении. Если бы я знал, что в придачу к девчонке идут разъярённые зомби, точно не стал бы рисковать жизнью из-за её смазливой мордашки.

***

Я же не дура какая-нибудь. Прекрасно видела, что поднятые по воле некроманта умертвии меня нежно и под ручки собираются волочь в логово старого извращенца. Мне не грозила опасность быть убитой! Вот так вот! А этот дубинноголовый вообразил себе, что я жертва! Ха и ещё раз ХА! Ты, нищеброд, нужен мне только для того, чтобы спастись от брака по расчету, который задумал старикашка. Увы, помощничек мне попался ещё тупее, чем преследующие нас зомби. Не попытался нарезать из умертвиев рагу, и героически погибнуть, пока я удираю к замку. Вместо этого побежал впереди меня, умоляя окрестные леса спасти его от страшных монстров. Меня так и подмывало врезать ему с ноги по толстому заду. Ну… Не такому и толстому. Но, похоже, этим местом трус-спаситель и думает обычно. Хорошо хоть догадался помочь слабой и беззащитной даме взобраться на дерево.

***

Как же я мог забыть в хижине лук и стрелы? Уж я бы тогда! Ух, я бы им показал! Однако, я и без оружия сумел нанести урон противнику — в последний момент лишил одного из нежитей руки. И вообще, я сражался, как мог! И для простого эльфа даже оторванная чужая конечность — уже победа. А девица сразу так язвительно: «Зачем руку мертвяку оторвал?» Я пошутил про бабушкин рецепт, но она не оценила — фыркнула и посмотрела, как на полоумного. Вот я тебя сейчас, чертовка!

***

Валенок! Мужлан! Деревенщина! Эта дубина протащила на дерево руку умертвия! Можете себе представить? Ну конечно, у тупицы не хватило смелости оторвать её у зомби насильно (а жаль, эхх…) . Просто один из преследователей вцепился помощничку в штаны, а когда тот вскарабкался на дерево – рука и оторвалась. Зомби-то в своей дозомбячей жизни считай полгода гнил на погосте. И что сделал этот урод, примостившийся на соседней ветке? Отцепил руку от своего нищебродского зада и принялся ею тыкать в меня, с идиотским возгласом: «Бу!». Это он что так ухаживать решил? Силушки во мне магической маловато. Папонька говорит, что она вся в красоту ушла и я с ним полностью солидарна. Но и имеющегося дара хватило, чтоб заставить ручку собрать пальцы в здоровенный кукиш. Ага! Испугался! Завизжал как поросёнок и конечность вниз бросил. Хорошо хоть, что не в меня.

***

Мне надоело это ребячество, и я выбросил зомбячью руку за ненадобностью. Сколько можно болтаться на этом дереве? Я ловко перебрался на другую ветку, подумывая спрыгнуть на землю. Думаете, я забыл, что под ним зомби? Вовсе нет! Но надо же как-то производить впечатление на даму? Шутки она воспринимать отказалась, значит, буду геройствовать.

***

Наглость – проклятие тупых и криворуких мужланов. Пока этот отмороженный тупица, уцепившись одной лапой за ветку, дёргал за подол платья, пытаясь сбросить меня вниз, я ухитрилась трижды приложить его заклятием кипящей крови. У папеньки это любимый аргумент в спорах. Обычно с первого же раза оппоненты лопаются, как мыльные пузыри. Увы, мне удалось только вызвать пунцовую красноту по всей роже негодяя. Прилив крови ко всем органам… Мдя… Зря я так… Он только ещё больше в раж вошёл. Сальными глазищами на меня посмотрел, совершенно позабыв про зомби. Вот в этот критический момент и появился хозяин умертвиев. И это был не плешивый старый пенёк. Девица! Уродка, конечно. Другого от графа Кауфе родиться не могло.

Я как заору: «Это тебя он за мной послал, стерва? Совсем твой папашка с катушек съехал?»

А она: «Ну-ка заткнулась, бастардка! Не мешай мне с милым общаться!»

Потом на мужлана уставилась, как кот на рыбку.

«Слезай, солнце моё! Всё равно никуда от меня не денешься» .

***

И всё же, как хороша, чертовка! Особенно в гневе, прям глаз не оторвать. Смекнула, что на горизонте соперница появилась — молнии стала взглядом метать. Соперничество взыграло. Во! А то строила из себя недотрогу, гусыня напыщенная. Теперь-то понятно — цену себе набивала. Щёчки у ней разрумянились, грудь в откровенном декольте вздымается от тяжёлого дыхания. А девица, что к дереву подошла, волосы длинные поглаживает и смотрит так ласково, так призывно. Я сразу плечи расправил и прыг с дерева. А блондинка с ветки орёт: «Куда пошёл? А меня кто снимать будет?» Широко улыбаясь одной, стащил другую с дерева. Не преминув между делом, будто случайно, дотронуться рукой до округлостей снежной королевы. А она хоть бы что! Только яростным взглядом на соперницу посматривает.

***

Иногда мне кажется, что кастовая система, такая популярная в нашем королевстве, не всегда бывает справедлива. Иначе, почему она позволяет возводить в дворянский сан такие ничтожества, как вот эта тупая напыщенная некромантиха и её облезлый папаша! И ещё более несправедливы высшие силы, наделяющие магическим даром таких куриц, как она.Эх! Хорошо, что курицы не обладают развитыми мозгами. Пока мы жгли друг друга взглядами, а остроухий осёл, роняя слюнки, переводил взгляд с меня на тупую дуру и обратно, я взяла под контроль одного из умертвиев. Конечно, моих сил не хватило бы на сражение. Да и контроль заключался в одном единственном приказе. Камень, который запустил зомби, разбил всмятку башку озабоченного лесного эльфа. Теперь я была довольна. Дочери плешивого извращенца не стоит разевать роток на смазливых эльфов. Её удел – конюхи и кузнецы.Мы постояли минуту другую над трупом. Повздыхали, каждый о своём, и разошлись, даже не попрощавшись. Я пошла к нашему прекрасному замку, дура, похоже, к логову своего папашки.

+3
46
Повеселились на славу))
Насть, спасибо за позитив! Весело получилось кмк)) laugh
Я всегда только «за» повеселиться, ты же знаешь)))
23:50
+2
феерично!
спасибо!
я посмеяльсИ)
Спасибо, дорогой друг! yahoo
Рената, спасибо smile
Ну, ребята, вы и отожгли. Весело, задорно. Но мне, кажется, с убийством вы погорячились. Этот эльф уже стал полноценным героем повествования, от его имени половина текста и вдруг, бац! вы его убиваете. Во-первых, это делает историю уже не такой радужной, а во-вторых, показывает героиню не с лучшей стороны. Придумали бы вы какой другой трюк, повеселее. Например, зомби вцепился эльфу в штаны и стащил их с него, и пристыженный кавалер убежал в лес, сверкая ягодицами, под смех обоих дамочек ) А убийство — фу, зря. Все-таки вы написали смешной рассказ и труп одного из героев не айс.
И вот еще чего, хорошо бы заменить разъяренных зомби на нечто более приличествующее ходячим трупакам. У зомби нет эмоций. Да вы и сами несколько раз упомянули, что они тупые создания.
А так, жду следующих забавных историй!
Ну, так дамочка у нас не с самым добрым нравом, а тут ещё и ревность взыграла:) Как говориться: «Так не доставайся же ты никому!»
Рада, что понравилось, спасибо:)
Непременно будут новые истории:)
Загрузка...
Илья Лопатин №1