Сработаемся, гы

Автор:
КБ
Сработаемся, гы
Аннотация:
Выполнение литературного упражнения - короткий рассказ, весь сюжет которого заключается в одном диалоге, чтобы обязательно присутствовали завязка, кульминация, развязка. И еще как-то персонажей раскрыть.
Текст:

- Вы пока посидите часок тут, перекусите, познакомьтесь. Я пойду встречу четвертого участника нашего приключения и вернусь, - мужчина чуть улыбнулся и двинулся к выходу из таверны, оставив их вдвоем.

- Ну, здорОво.

- Добрый день,э-э-э..., уважаемый.

(Пауза)

- Слышь. Я не в обиду. А че ты в платье, как баба?

- Что вы такое говорите? Это мантия!

- А-а-а…

(Пауза)

- Простите, уважаемый, могу я спросить про ваш топор?

- Хех! Тоже топоры любишь?

- Не в этом дело...

- Топор. Тяжелый. Для махача. Рубит ваще все.

- Да-да, но я не об этом. Понимаете, я не успел как следует разглядеть его, но его орнамент и форма лезвия поразительно напоминают дварфийское оружие времен короля Азгала...

- Че?

- Хорошо. Хорошо, я понял, давайте попробуем по-другому. Где вы его взяли?

- А, это... Да мы с мужиками в сокровищницу одну... эта... короче, тр... тро-фей это.

- Боги светлые! Вы что, даже не опознавали его?!

- Нахрена?

- Это же может быть антикварная вещь!

- Э-э-э...

- Настоящий раритет!

- Э-э-э. Топор. Тяжелый. Для махача.

- Ладно, ладно. Я понял. Но кто бы мог подумать... В какой-то дешевой таверне, на фронтире... Не удивлюсь уже, если серьга в вашем ухе - какой-нибудь артефакт древности. Но вы все-таки опознайте его. Неужели вам самому не любопытно?

(Пауза)

- Давай пожрем. Пока ждем?

- Эх... Да, да, вы правы, нужно подкрепиться, не понятно, когда в следующий раз получится нормально поесть. Боги, надеюсь, я не отравлюсь тут.

- ЭЙ! ДЕВКА! ЗВЕЗДУЙ СЮДА!

- Да боги светлые! Не могли бы вы прекратить кричать, уважаемый?

- А чё?

- На нас уже половина посетителей этого заведения смотрит.

- А мля... ЭЙ! ТЫ, ЛЫСЫЙ! ЧЁ ПЯЛИШЬСЯ?! ЗУБЫ ЛИШНИЕ?!

- Да прекратите вы, прошу вас. Никто на нас...

- Я, МЛЯ, ЩАС ВСТАНУ!

- Уважаемый!

- Я ВСТАНУ, А ТЫ ЛЯЖНШЬ!

- Стойте, стойте. Посмотрите на меня, друг мой, мы же просто поесть хотели. Помните? Сядьте. Вот. Вот так. Официантка? Девушка, любезная, у вас есть меню? Хорошо, а салат "Цезарь" есть? С цыпленком? Да, и яйцо не кладите. Да, благодарю, и кружку клюквенного морса, если можно, со льдом... Да? Ну ладно, лед я сам себе организую. А моему другу...

- Пожрать.

- Мяса с овощами и...

- И бухла.

- И кружку светлого "Шпатена". Благодарю.

(Пауза)

- А ты чё не бухаешь?

- Нет, благодарю, я практически не пью алкоголь.

- ...больной?..

- Да нет же! Это чтоб концентрацию не терять...

- БУГАГАГА!

- Прошу вас, потише. Ну что опять?

- С баб что ли не слазишь?

- С...с чего вы взяли???

- Ну, так эта... Кон-цен-тра-ция... Шоп не залетела...

- О боги. Друг мой, не "контрацепция", а "концентрация". Это ознчает...

- БУГАГАГА! Буль-буль-буль. БУГАГАГАГА!

- Вы хоть закусывайте, уважаемый.

- Ваще! Ништяк!

- Да, на удивление, неплохо. Я даже не ожидал, что в подобном заведении можно заказать нечто съедобное.

- Так. Лысый ушлепок опять пялится.

- Да бросьте, не обращайте внимания, он...

- А ТЫ - ГЛУХОЙ? Я ТАК И СКАЗАЛ - ЛЫСЫЙ УШЛЕПОК!

- Уважаемый!

- ЧЁ СКАЗАЛ?! НУ ВСЕ, МЛЯ.

- Боги светлые! Что вы творите! Прекратите немедленно! Да это же просто возмутительно. Трактирщик! Сделайте что-нибудь! Откуда я знаю? Как вы обычно решаете такие проблемы? Что значит - кого вырубят, тот платит за обоих? Это варварство! А если человека покалечат? Все, любезный, все, я понял, вы вмешиваться не будете, чтоб вам пусто было. Господа! Господа, вы же стражники? Ну и что, что обед? Остановите это! Боги светлые, это ваша работа! Что значит - ну и что, что стражники? Что значит - а я вот маг? Вы предлагаете мне разнимать этих двух берсерков?.. Бездна! Ты что делаешь, аноцефал лысый! Это - не платье, в последний раз говорю! Это была мантия за десять золотых, идиот!!! Что?.. Что ты сказал о моей матушке?!!!

(Через полчаса)

- Маг?.. Эй, маг, ну ты как ваще? Ниче?

- Пф!

- Маг, выпей, а? Ща попустит. Во-о-от... Ну ты, мля, неистовый!

- Нет, но вы слышали, что он сказал о моей матушке?! Она - благородная леди, два высших образования, книги пишет, стихи, а этот...!!!

- Стопэ-стопэ, тока не заводись опять. Тя че опять трясет-то? Дыши давай. Вдоооох... Выдох... А лучше еще выпей, полегчает.

- Пф! Чтоб я еще раз в такое заведение...

- Да норм все, ну сгорел кабак, да и хрен с ним! А помнишь рожу кабатчика, когда на него стойка рухнула? С самым дорогим бухлом? А-ХА-ХА! А как лысого утырка в окно вынесло! А как мусора под столом шхерились! Ништяк ваще!

- Ну да... Погорячился... Но кто бы мог сдержаться, когда такое в лицо говорят... Не мог же я просто смолчать, верно?

- А ты крутой мужик, маг, оказывается! Хоть и в патье.

- Меня Рингриэль зовут, уважамый. И это - мантия!

- Грышнак я. Кажись сработаемся, гы!

Другие работы автора:
+1
664
20:10 (отредактировано)
Хорошенькое такое, классический фентезийный юмор с обыгрыванием штампов и невольных напаониках с противоположными характерами (но это не только в фэнтези, тут уместно, сугубо ИМХО, так как классика на классике и погоняет))) Да же интонацию представила — характеры заработали))) Понятно, что стереотипы о троллях, но маг приятно удивил!
Налицо же дискриминация фэнтезийных меньшинств. Думаю, тролль должен был процитировать Канта, Гегеля или что-то типа того.
Шутка! Мне всё понравилось)))
23:53
+1
Спасибо) Тролль всегда остается троллем) Это штука неизменная, как кусок гранита)
Загрузка...
Валентина Савенко №1