В прекрасном городе Ен-Ён

  • Зажарить
Автор:
Uniauno (Кансанова)
В прекрасном городе Ен-Ён
Аннотация:
Прости его, пока он живой...
Автор не поэт. Песня нужна была для поддержания образа героев в другом тексте...
Текст:

В прекрасном городе Ен - Ён
Жил парень хороший с женой счастливо.
Жена была весела, но строптива,
Парень - молод, горяч и силён.


В прекрасном городе Ен-Ён
Ругался парень с женой своею.
Жена в тот день была зла и глупа
И он на войну ушел, хлопнув дверью...

В окрестностях города Ен-Ён
Парень остыл и просил командира:
- Отпусти ты меня домой
Помириться с женою родной, красивой.


Но, - Нет! - сказал отец - командир
- Теперь ты - солдат и не бросишь отряд!
Не осрамишь из-за юбки мундир
И будущих боевых наград!

А ночью темной случился бой
Враг напал - был скор и умел.
Не вернется парень домой -
В бою он был безрассуден и смел


Горевал над ним командир,
Проклинал войну и смерть.
Весь в крови солдатский мундир
- Ничего нельзя изменить.

- Слушай последний приказ, мой солдат,
Больше я не командир твой
Боги молчат, за тобой не следят,
Значит - вставай и иди домой!


Встал мертвец и пошел к жене,
Что простила мужа давно.
Рассказать, как любит должна,
Но солдат не услышит её.

Не услышит её солдат,
Что всем сердцем стремился домой
- Ангелы за спиной стоят
Прости его, пока он живой!

В прекрасном городе Ен - Ён
Жил парень хороший с женой...

Другие работы автора:
+3
239
09:52
+1
А вот зацепило.
11:32
+1
Спасибо!
21:38
+2
Эм… черт) что это?) Я, правда, не знаю как реагировать… может, причесать?)
21:41
+2
Я бы брил под ноль...
21:43
+1
Тише-тише, Ветер ретивый… обрить всегда успеем)
Оставить как есть. Дикобразы тоже обаятельны.
21:46 (отредактировано)
+1
А если завтра конец света?! Надо рубить сплеча!
21:48
+1
Вот завтра и порубишь… :)
21:49
+1
Некогда завтра
21:50
+1
А, ладно… Чего с тобой спорить?:) Для бамбукожуев все едино :)
21:51
+2
Ветрам подавно)
22:01
+1
Было бы интересно!
22:05
+2
Боюсь, от дикообраза кроме Ен-Ёна ничего не останется :)
22:09
+1
Ломать-не строить…
22:10
+1
Корея?
22:10
+1
… внимательно!
22:13
Вот именно
22:45
Поверьте, иллюзий нет. На почетное звание поэта не претендую, знаю, что не моё. Но, хочу понять, как надо, чтобы было читабельно. smile
22:46 (отредактировано)
Молдова! Таджикистан!
22:47
Ничего не знаю. Будет Корея smileЮжная
23:09
+2
Надо, когда пишете строфу, ритм отсчитывать. Это, конечно, очень топорный совет, но азы есть азы. Все строки должны идти в ритмическом соответствии. Попробуйте так для начала, прежде чем за сложные ритмики хвататься. rose
23:13 (отредактировано)
Благодарю за совет. smile
03:58
Ладно уж, не парьтесь. Продолжайте чесать…
21:41
+1
Стих по смыслу грустный, но почему то мною читается в веселом тоне. Может из-за Ен-Ёна. Не знаю)
21:46
+1
Вы только послушайте:
"Жил парень хороший с женой счастливо.
Жена была весела, но строптива,
Парень — молод, горяч и силён.
" — это прекрасно, это гармония…
21:48
+3
Был пацан, и нет пацана… ©
22:05
21:49
+1
Ругался парень с женой своею. мог ругаться с чужой?
Помириться с женою родной, красивой. родная жена? инцест?
Жил парень хороший с женой счастливо.
Жена была весела, но строптива,
странная рифма
Горевал над ним командир,
Проклинал войну и смерть.
Весь в крови солдатский мундир
— Ничего нельзя изменить.
а тут рифмы где? почему командир горевал над убитым новобранцем?
Встал мертвец и пошел к жене,
Что простила мужа давно.
а когда успело настать давно? Гг даже от города не успел отъехать
Рассказать, как любит должна,
Но солдат не услышит её.
любит или любиТЬ?
м-да, что вот это все было? лучше бы про Будулая написали, право слово
21:57
+4
мог ругаться с чужой? — полагаете с чужими женами нельзя ругаться?
родная жена? инцесст? — родная, надо полагать по духу, хотя… кому я это рассказываю…
странная рифма — красива-строптива… Да, нет, ничего странного.
В общем, очевидный разбор от маэстро… Все в восхищении
22:01
+1
Поругайся со мной, давай сделаем это))))
22:06 (отредактировано)
Про Будулая не надо было. laughПочему про Будулая?
22:08
А что мне за это будет?:)
22:13 (отредактировано)
Удовольствие от чистоты эксперимента
22:16
+1
Ты опять меня в свои интриганские сети Маяковщины заманиваешь, что ль?:) не-не, я на это больше не попадусь
22:17
+1
Я не Лилечка))
22:18
+1
laugh"… рассказать, как любитЬ должна? " — с таким смыслом лучше, Вы считаете?
22:18
+1
Дык, и я не Ося :)
22:24 (отредактировано)
+1
Ну так, мы пойдём другим путем
22:27
+1
угрожаешь?:)
22:30 (отредактировано)
+1
Пытаюсь поругаться, как чужая жена с парнем, а парень чего-то не въезжает никак)
22:32
+1
Так, с чужими же нельзя ругаться! только со своими:) я, типа, в домике:)
22:38
Да он ушёл уже, (кто запрещал с чужими ругаться) теперь можно, ну давай, ну один разочек))))
22:40
+1
Фиг вам — индейское жилище! ©
22:42
+1
Плакат: я с тобой не разговариваю!
22:42
+1
Второй плакат: а заешь, почему?
22:46
Конечно, но спрашивать не стану… пока третий не подвезут:)
23:53
+1
лучше бы про Будулая написали, право слово

Не знаю, Влад, выполнит ли Вашу просьбу Uniauno, а я легко :)))))))))) Прошу:

Будулай и скотина

Жил-был один цыган Будулай.
Пел под гитару: «ла-лай-ла-лай!»
Долго по свету ходил-бродил,
Табор за ним, словно тень, колесил.

Жил он беспечно шалтай-болтай.
Крал лошадей под собачий лай.
Всех очень ловко за нос водил.
Голосом сладким девчат заводил.

Так покорял сердца Будулай
Песней цыганской: «ла-лай-ла-лай!»
И хороводы водил-водил,
Но никого никогда не любил.

Как-то попался ему гнедой.
Конь норовистый, аллюр крутой.
И оседлал коня удалец!
Но не поддался ему жеребец.

Цыган скотину не удержал!
Конь лихо мчал, на дыбы вставал.
Мощная тётка с криком: «Могу!»
Остановила коня на скаку.

Красть перестал коней Будулай.
Больше он не был шалтай-болтай.
Тётку взял в жёны и с ней живёт,
Песней «ла-лай» развлекает народ.

Табор уехал в дальнюю даль
С песней всё той же: «ла-лай-ла-лай!»
Но если в душу придёт печаль,
Табор вернётся: «Встречай, Будулай!»
23:54 (отредактировано)
Забавно! «Родная жена-инцест… „Здесь вам не тут… laugh
“ Почему командир горевал над убитым новобранцем?» А и правда, че их жалеть, новобранцев этих… Мясо!
01:54 (отредактировано)
Замечательно! А я про Будулая… Не… я не буду.
21:51
+2
Напомнило классическое:
«Это песня про моряка, который поплыл из Неаполя в бурное море, а его бедная девушка осталась ждать его на берегу. Она ждала-ждала, пока не дождалась. И тогда она сбросила с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море, и сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.»
Вердикт: Банальная история, банальное изложение.
С названием города — удачно. С остальным же…
22:12 (отредактировано)
Почти так и есть… Трупов поменьше…
22:23
+2
Читаю комментарии критиков и думаю — все правильно говорят.
Перечитываю стихотворение и думаю — А мне все равно нравится :))
Нравится мне. Все должно быть вовремя — и любовь, и прощение, чтобы не случилось в жизни войны и залитого кровью мундира. Вот так то…
22:52
Благодарю! smile
Читаю комментарии критиков и думаю — все правильно говорят. Перечитываю стихотворение и думаю — А мне все равно нравится :))

Не, свой шарм у стиха есть. Колорит. Ен-Ён, в конце концов. Кто ж спорит? Но я такая зануда, что мне этого мало!
02:31 (отредактировано)
Вы не зануда… Ладно уж…
22:57
Ен-Ён это чё? Вьетнам штоли? Тада смысл совсем другой. Кароче, я не поняль. unknown
23:07
+1
… просто так захотелось, без злого умысла…
Итак, придирки!

1. Грамматика. То, что заметил навскидку.
Но, — Нет! — сказал отец – командир — прямая речь оформляется не так. Отец-командир пишется через дефис без пробелов.
В конце предложения принято ставить точку. Отсутствие таковой встречается неоднократно.
Любит(ь) должна

2. Стихотворный размер.
Сумасшедшее смешение всех ритмов по всему тексту. Например:
А ночью темной / случился бой — трёхстопный ямб усечённый / двухстопный ямб
Враг напал — был скор и умел. — трёхстопный анапест с выпадающим тактом
Не вернется парень домой - — трёхстопный анапест с выпадающим тактом
В бою он был / безрассуден и смел — двухстопный ямб / двухстопный анапест
На мой взгляд, такая катавасия неприемлема. Запинки при чтении не идут стиху на пользу.

3. Рифмовка. Судя по первому четверостишию, это АВВА, но уже во втором — АВСВ… Дальше ещё… скажем так: ещё разнообразнее. Не очень здорово.

4. Смысл. Тривиальная история взаимоотношений мужчины и женщины. Может быть, кому-то интересно. Мне – нет. Но это сугубо индивидуально.

Общее впечатление: не впечатлило.
23:10
Спасибо. Полезно!
00:03
+1
Смыслово в общем стих неплох. Думаю, когда он будет в контексте, для которого сочинён, то впишется туда гармонично. Ну и для ещё более полного восприятия хорошо бы это услышать в виде песни (как и задумано).
Очень советую, тем не менее, прислушаться к конкретным поправкам, уже изложенным тут.
01:57
Спасибо. Конечно прислушаюсь. Для этого и затевалось… smile
00:09 (отредактировано)
+1
Меня вот подкупили ваши слова по-поводу того, что хотели бы понять, как должно быть читабельно, поэтому попробовала «покромсать» первое четверостишие.

В прекрАсном гОродЕ Ен — Ён 2/4/6/8 8
Жил пАрень хорОший с женОй счАстливо (сбой! следует заменить на слово со вторым ударным слогом, мб красИвой). 1/2/5/8/9 11
ЖенА былА веселА, но строптИва, 2/4/7/10 11
ПАрень — мОлод, горЯч и силЁн. 1/3/6/9 9
Как видите, ритмически это четверостишие слишком пестрое и разнородное. Каким образом мы можем его причесать?

Я бы однозначно оставила первую строчку, но заменила бы прилагательное «прекрасный». Возможно, на что-то более конкретное — туманный, весенний, пустынный. Например:

В весЕннем гОродЕ Ен-Ён (да, мы сохраняем двойное ударение на слове городе, но в данном случае такое пренебрежительное отношение к ударению не выглядит как нечто чужеродное, напротив вписывается в стилистику и задает ритм). 2/4/6/8 8

Во второй строке я бы заменила хороший на пригожий, потому как для соблюдения размера хочу заменить счастливо на красивой. А если мы уже визуализируем одного героя, для гармонии надо бы визуализировать и другого.

ЖИл пАрень пригОжий с женОю красИвой (ударение на жил — не есть гут, но не криминально в данном случае) 1/2/5/8/11 12

Дальше наступает самый веселый момент, так как мы с вами сформировали ритм нашего стихотворения, теперь надо определиться с формой. Вы писали, что это песня. Для песни действительно неплохо смотрится АВВА, то есть вторая и третья строчка должны коррелировать друг с другом не только рифмой, но и ритмом, и аналогично первая и четвертая.

ЖенА веселА, горячА, но строптИва 2/5/8/11 12

Да бУдешь тЫ предУпреждЁн 2/4/6/8 8 (не знаю, как такой поворот вам, но я люблю делать такие штуки — нарушать атмосферу. Тем более здесь такой прием стилистически возможен, первый куплет песни намекает на некую интригу и на какое-то бурное развитие сюжета).

Итак, первое четверостишие выглядит следующим образом:

В весеннем городе Ен-Ён,

Жил парень пригожий с женою красивой.

Жена весела, горяча и строптива,

Да будешь ты предупреждён.

Вот как-то так.
02:14
+1
Простите, конечно, но в вашем варианте есть недочёты. При исполнении они вылезут.
В весеннем будет смазываться. На второй строке, если песня не замороченного размера, певцу не хватит времени для вдоха перед третьей, поскольку она полноразмерна и начинается с согласного звука.
Ну и последнее дабУдишты, тоже смазанное. Такие формулировки неудачны при быстром темпе, при среднем и медленном вызывают ощущение чрезмерного пафоса. Если это не уберфолкмитолъ, то лучше избегать пассажей с «да будет» и производными.
02:26 (отредактировано)
Ну, наконец то! Благодарю за чрезвычайно продуктивный и спасительный разбор! smile
Хоть и не со всем согласна.
Загрузка...
Илья Лопатин №1

Другие публикации