Последнее средство

– Итак, приступим, – Премьер, прозванным подчиненными Первым поле Бога, обвел собравшихся за длинным П-образным столом пристальным взглядом и придал своему лицу выражение таинственности и проницательности.

Самому Премьеру казалось, что лицо его в такие моменты напоминает лицо Анатолия Кашпировского в его лучшие годы, когда он давал «установку на гипноз» из каждого телевизора страны, канувшей в Историю. На самом деле, лицо Премьера с этой гримасой напоминало мордочку шаловливого щенка, съевшего хозяйский носок и мучающегося запором.

– Расширенное заседание Правительства, – значительно помолчав, продолжил Премьер, – объявляю открытым. Дело плохо, дорогие господа-товарищи… – запищавший в кармане дорогого отглаженного спортивного пиджака с модными замшевыми заплатами на локтях иностранный гаджет заставил Премьера прерваться.

Премьер достал любимую игрушку, ловко потыкал в экран. Лицо его приняло вид такой одухотворенный, что окажись на расширенном заседании Правительства иконописец, он бы непременно кинулся к ногам Премьера, умоляя стать моделью для иконы святого. Да что иконописец! Сам Никас Сифонов не устоял бы перед такой харизмой!

Премьер обвел всех собравшихся посветлевшим взглядом:

– Господа, Теlegarm подавлен! Победа осталась за ГосКомНаздором!

– А откуда вы это узнали, Анатолий Дмитриевич? – деликатно спросил сухонький старичок в толстых очках в роговой оправе – глава того самого ГосКомНадзора. – наш сайт висит вторую неделю…

– Из новостного канала Теlegarmа, – смутился Премьер и спрятал гаджет обратно в карман. – Не будем отвлекаться, господа, – снова придал лицу значительности и помолчал. – Мы собрались здесь, что бы обсудить дело чрезвычайной важности. Господа коллеги, как вы знаете, Отечество и Бюджет в опасности! Полчища, не побоюсь этого слова, настоящие орды голодных предпенсионеров. И что мы только не делали: и пальмовое масло из Индонезии во все бадяжим; и медицину отменили; и НДС на одиннадцать процентов повысили, а их все больше! Но ничего, коллеги, – достал смартфон, потыкал в экран, – теперь все в прошлом.

Открылась широкая дубовая дверь, впуская двоих человек в скафандрах высшей биологической защиты. Вошедшие несли контейнер, из которого валил густой белый пар. Обойдя стол, подошли к перемычке П, где подобно одинокому горному орлу гнездился Премьер. Поставили на стол контейнер, вынули из него стеклянный цилиндр с изумрудного цвета жидкостью.

– Встречайте, господа! – Премьер вскочил со стула, не в силах сдержать порыва охвативших его чувств. – Совместная разработка птенцов господина Убайса из «Сколково», ученых Северной Кореи и лично товарища Мадуро! Новейшее средство «Лекарство от жизни»! Теперь-то они у нас попляшут!

После секундной, едва заметной глазу, заминки грянуло то, что в отчетах с партийных съездов той самой, канувшей в Историю страны, где нынешний Премьер сидел перед телевизором, впитывая гипнотический взгляд своего тезки, называлось «долгие и продолжительные аплодисменты».