О закономерностях далёкого прошлого

  • Жаренные
Автор:
Евгений Владимирский
О закономерностях далёкого прошлого
Аннотация:
Никогда не делайте так, как не хотели бы Вы, чтоб поступили с Вами!
Текст:

Вечером 2 сентября 2009 года самолёт «Ту-154М», оторвался от земли с взлётно-посадочной полосы Свердловского аэропорта «Кольцово», унося меня вместе с моей бабушкой и её сестрой Ларисой, а также другими пассажирами этого рейса, в далёкую страну Израиль, где нам предстояло провести ровно две недели. Мы отдыхали у родственников по линии моего покойного деда, в городе Иерусалим. 

Почти ежедневно я вместе с бабушкой, её сестрой гулял по городу, наслаждаясь красотой этих мест. Но по вечерам, имея возможность из дома родственников выходить в любое время с их компьютера в интернет, стал это делать, проводя там много времени, вследствие нехватки общения со своими ровесниками. Довольно часто мне удавалось общаться там на одном социальном сайте. 

Здесь я изначально переписывался только со своими знакомыми, но вскоре стал, помимо общения с ними, добавлять в друзья новых девушек, предлагая им общение. Конечно, кто-то отказывался, говоря, что это не сайт знакомств, но многие и соглашались. 

«Женя, почему ты девушек ежедневно столько добавляешь, они же тебе не знакомы?» - как-то спросила, во время общения со мной, одна моя бывшая сокурсница, Ирина, с которой учились вместе в педагогической академии (педагогическом институте) с 2003 по 2008 год.

«Понимаешь, мне сейчас не хватает общения, особенно, когда теперь нахожусь за многие тысячи километров от России, у родственников в Израиле», - написал в ответ я.
«Но ты о родственниках в Израиле нам никогда не рассказывал», - удивилась Ирина. 

Тут мне вспомнилась история, произошедшая со мной в 1995 году, о которой вкратце написал в тот час, отвечая своей бывшей сокурснице на её вопрос, но Вам попытаюсь рассказать подробнее.

Когда я учился в 3 классе школы, то во время беседы с одним из своих товарищей случайно рассказал о родственниках в Израиле. 

Поскольку мама моего товарища нередко общалась  с моей мамой, то ненароком однажды ей об этом проговорилась, проявив тогда огромный интерес. 

Узнав об этом случае, моя мама стала припоминать мне это чуть ли не регулярно. Потому что время было паршивое, как уже упоминал выше, был 1994 или 1995 год, многие, если родственников заграницей  имели, то старались об этом молчать. Я понимал, что поступил плохо, можно было один раз нагоняй мне сделать, да успокоиться. 

Только мама продолжала мне это припоминать, говоря не раз моей бабушке и другим родственникам, что я «трепло». 

Меня это сильно задело, но сделать в ответ ничего не мог. Да, как выяснилось, не мог только тогда. Уже через несколько лет эта история получила продолжение. Но о нём поведаю позже. Тогда же был 95 год, в которые теперь меня мысленно возвращала судьба из тех первых сентябрьских дней 2009 года, во время отдыха в Израиле. 

                                                               1

Если об Израиле в лихие 90-е годы мне думать приходилось, то оценивая теперь своё тогда состояние, спустя много лет, во взрослом возрасте, могу, лишь сказать, что это был детский лепет, ничего серьёзного из себя не представлявший. 

Я и в студенческие годы после 2003 года попасть в Израиль не стремился, мечтая объездить в первую очередь на поездах всю Россию. 

Когда же в октябре 2008 года, для въезда в Израиль отменили визы. Я уже не спешил давать согласие сам, боясь ехать туда один на один за своей бабушкой, из-за того, что у неё был сильно властный характер, приводящий нередко меня к конфликтам с ней. Причём, конфликты с ней возникали часто на ровном месте. 

Только к сентябрю 2009 года, когда узнал, что хочет поехать в Израиль ещё и её сестра Лариса, всё же согласился. Таким образом, уже после 12 ночи, 2 сентября того же года, мой самолёт приземлился в Израильском аэропорту города Тель-Авив, «Бенгурион».

Хотя в 2000-е годы о родственниках заграницей вроде люди уже говорили более свободно. Возможно, под влиянием детских воспоминаний, на кануне отъезда про Израиль говорить старался, как можно меньше.  Лишь изредка в разговоре, когда уже было порой некуда деваться, куда еду, мной упоминалось. 

Тем временем начавшийся мой отдых в стране Израиль, плавно подходил к концу. Две недели, проведённые в этой тёплой и очень красивой стране, пролетали, как скорый поезд. Приходила пора возвращаться на родину.

Но, вернувшись, домой, я, через какое-то время, вспоминая историю  1995 года, почему-то стал спрашивать себя о том, как же ответил, на припоминание моей мамой случая, когда случайно проговорился товарищу про Израиль. 

                                                             2

Вроде можно было бы ответить на этот вопрос, что никак, ведь долгое время себя мстительным человеком не считал. Да, по-моему, напрасно. Потому что этот случай безнаказанным судьбою тоже не остался.

Если в Израиль поехать в те годы у меня мечты не было, то попасть в Санкт-Петербург мечтал очень сильно. К тому же, что  моя бабушка постоянно мне эту поездку обещала. 

Там у нас тогда жили наши родственники по линии моей прабабушки. Но, проходили годы, а я дальше Екатеринбурга, расположенного в 132 километрах от нашего родного города Нижний Тагил, не ездил, увы, никуда. 

В тот период времени самой дальней поездкой для меня было путешествие на машине на озеро Тургояк, в Челябинской области, расположенное недалеко от города Миасс, и то может от силы на дней 5, из которых на озёрах мы отдыхали не более двух дней и ночей. 

В остальные же годы, от моей бабушки лишь можно было слышать, что мы поедем в Петербург через год. Потом добавлялось к этому, что поедем не одни, а с её сестрой Ларисой и её внуками. Да когда наступало следующее лето. Естественно чаще всего никто никуда не ехал, разве что в Екатеринбург, где жили тогда родители моего отца.

Однажды летом, когда я окончил 7 класс, мои родители  собрались в Санкт-Петербург с моей младшей сестрой Юлей. 

Точнее, собрались второй раз – первый мои родители ездили туда самостоятельно без меня и сестры за два года до этого, летом 1995 года. Тогда я к этому нормально отнёсся, ни говоря не слова.

Да, увы, мне пришлось вновь остаться в Тагиле, хотя бабушке в то лето о своей мечте говорил. Только в ответ слышал от неё, что поездку в Санкт-Петербург она мне не обещает.

Мама вообще даже думала отказаться от неё. 

"Вроде как-то неудобно, Женя обидится", - говорила мама моей бабушке, когда они всё же решили так поехать.

"Нет, всё будет нормально", - отвечала моя бабушка, мама моей мамы, ей в ответ.

Бабушка не обратила внимание, что когда мной было дано согласие, чтобы мои родители так ехали. В тот, же вечер сразу разревелся.  Я пытался держаться, да, увы, сделать с собой ничего уже не мог, слёзы сами начали вырываться из глаз. 

Конфликт накалялся. Только бабушка это моя не восприняла серьёзно. Хотя по идее могла сразу позвонить моей маме и об этом рассказать. Ведь билеты ими тогда ещё куплены не были. Спокойно почему-то к этому отнёсся и мой дедушка.

Когда поняла, что я пошёл плакать в другую комнату, бабушка пыталась мне обещать, что мы ещё поедем. Я по глупости верил в это. От чего может месяц, полтора ещё молчал, ничего не предпринимая. 

Все они отнеслись довольно спокойно к тому, что когда наступил день отъезда моих родителей в Санкт-Петербург, я отказался их провожать на поезд, говоря, что мне обидно будет.

Тогда как моя бабушка легко рассказывала о поездке в Санкт-Петербург моих родителей с сестрой без меня всем, кого знала, даже соседям. 

Тем временем, когда я слышал про это, мне становилось ещё больнее. Тем более некоторые её друзья после поездки моих родителей с моей сестрой в Санкт-Петербург, думали, что в Петербурге в тому году  побывал и я.

Был даже случай, что кто-то из старых бабушкиных друзей спросил меня: 

"Женя, расскажи свои впечатления о Санкт-Петербурге, что видел". 

Да когда я сказал, что не брали они меня туда, был задет не меньше прошлых событий.

Тут мне в мыслях пришло сознание, что безнаказанным это оставлять нельзя. Способа отомстить быстро и сразу в мою дурную детскую голову тогда не приходило. 

В результате, я ещё летом того же года начал родителям гнуть свои права, часто плохо себя вести. 

Что конкретно делал, уже  помню мало.

Но один  случай, произошедший тем летом, мне всё же вспомнился.

Бабушка меня попросила тогда сходить в магазин купить хлеба, я ей в ответ сказал: 

"Я тебе что слуга что ли какой-то?" 

Самое интересное, что после я не переживал особо за сказанное, когда бабушка жаловалась моей маме. Нагоняй как-то проигнорировал за это. Бабушка злилась. Но всё видимо этим и закончилось.Да на этом моя тогдашняя неосознанная месть родителям не прекратилась.

                                                              3

Уже к началу нового учебного года я стал точно также припоминать своим родителям эту злополучную поезду в Санкт-Петербург. 

Так продолжалось в течение года и более времени. Мне ничего не стоило родителям этим припоминанием испортить настроение при гостях, даже в праздничный день. Замечания мне конечно мама за моё поведение делала, пыталась доказать, что так себя вести не хорошо. 

Только я в эти дни стал, словно неуправляемый. Если до поездки моих родителей с моей сестрой без меня в Санкт-Петербург, их замечаний даже боялся, стремился быть лучше. После же я в своих мыслях на эти замечания злился ещё больше. Усиливалось вместе с этой злостью и моё желание отомстить. Да, похоже, чем больше этого хотел, тем сильнее и неосознанно это делал. 

Даже вспомнился мне один из диалогов, который у меня состоялся с бабушкой, при её сестре, в один из вечеров, о котором слышала и моя мама.

"Что мы такого сделали?" - спрашивала меня бабушка.

"Просто после этой поездки все думали, что в Петербурге в тот год побывал и я" - отвечал я ей

"Прости же ты наконец родителям эту поездку" - продолжала бабушка.

"А Вы мне о том, как я про Израиль товарищу проговорился, также припоминали" - отвечал я

"Но тогда время такое, нельзя было говорить о родственниках за границей" - продолжала бабушка и тут же добавляла:

"Я понимаю, что ты хочешь в Санкт-Петербург, но сначала почитай про него". 

Да понятно, что не сильно уже веря в то, что моя мечта сбудется, читать про Петербург не стремился.

В это же время я сказал маме, что за то, что они сделали, Петербург больше не увидят в глаза. Мама в ответ говорила уже маме моего: 

"Посмотри, что он говорит. С таким поведением пусть едет в Петербург сам, когда станет взрослым"

Не помню, что в ответ сказала моя бабушка, по линии моего отца, на это. Но она была единственным человеком, кто поездку с моей сестрой в Петербург без меня не одобрял сразу и ни раз после просила, чтобы родители взяли меня, когда поедут туда в следующий раз.

Но мы ещё тогда не знали и не могли знать, что сказанные тогда мной слова, ч - станут своеобразным пророчеством, которое в большей части после, увы, сбылось.

                                                             4

В 2000 году окончил 9 класс. Экзамены в школе были уже позади.  Поступил в Строительный техникум.

Бабушка вроде и хотела поехать в Санкт-Петербург. Да одна со мной ехать она не желала, поскольку дедушка тогда уже болел неизлечимой болезнью, которая не стремительно, но прогрессировала. С нами он ехать категорический отказывался. Сколько я не пытался с ним поговорить, слышал от него: "Не желаю ничего про это слышать!"

На этом фоне бабушка меня снова начинала пытаться обмануть:

"Ты посмотри на своих троюродных братьев из города Лесной, им вообще всё лето придётся провести там, у нас хоть город не маленький", - говорила она.

Но, увидев в ответ моё злобное лицо и понимая, что теперь ей уже не поверю, она как-будто бы испугалась. 

Трудно говорить, спустя много лет, был ли это испуг или что-то другое. Тем не менее, бабушка тут же позвонила маме и ситуация была исправлена уже через месяц. День рождения в поездке той свой отметил. На даче с родственниками посидели. По городу гуляли с мамой много, не думая тогда, что это всё в последний раз.

Настаивая на той поездке и мстя родителям, я словно что-то предчувствовал.

Мой отец в Санкт-Петербург больше не вернулся. Когда, уже 16 лет спустя я начал собираться поехать туда один и предлагал отправиться со мной моим родителям. От мамы своей услышал следующее:

"Нам будет достаточно того, что ты фотографии нам оттуда привезёшь!"

Вспоминая тогда о своей мести родителям, я этим не гордился и не стремился найти себе оправдания. Делалось это мной неосознанно, в отличие от своих родителей, припоминавших около года о том, как я случайно проговорился о родственниках в Израиле своему товарищу. Хотя именно этим припоминанием после, они мне невольно открыли дорогу для мести, повернувшейся через несколько лет тем же самым против них самих, возможно с ещё большими последствиями. 

Только, увы, я всё это понял, будучи взрослым, спустя более, чем 10 лет.
Самое интересное, когда вернулся  из Израиля, случайно списался по интернету с товарищем, из-за мамы которого у меня в 1995 год случились неприятности, оказалось, что у него самого тоже живут родственники в Израильском городе Беэр-Шева.

Послесловие

К этому времени мне удалось уже добиться хотя бы частичной самостоятельности от родителей. Не раз, начиная с 2004 года, я уезжал с творческими группами или группами туристов из нашего Нижнего Тагила на несколько дней, либо в пригород, либо куда-то ещё дальше. 

Летом 2006 года больше месяца в родном городе вообще не находился, много ездил с друзьями по пригородному району. А  в самом начале сентября после первого дня начала учебного года, на 4 тогда курсе института, уже на следующий день садился на поезд до Нижнего Новгорода.

Там под этим одним из красивейших городов, мне вместе с небольшой группой студентов предстояло около недели проходить обучение в одном из лагерей. 

То же самое было и летом 2008 года, когда 16 июля уехал работать на три недели в археологическую экспедицию, район Приобского месторождения нефти. Но, вернувшись, домой, пробыл там меньше недели. Вновь мы с другом покидали родительский дом, уезжая на неделю отдохнуть в Магнитогорск, к его деду. 

Барьер был сломлен. Вообще за время моего 5 летнего обучения в институте с 2003 по 2008 год мне с родителями съездить на отдых удалось только два раза летом 2004 и летом 2007 года. Остальное же время ездил сам. Родители меня легко отпускали, порой помогали даже собраться в дорогу. Но до начала этого времени пришлось столько пройти. 

Теперь же, когда вроде всё было хорошо, судьба не раз почему-то заставляла меня мысленно возвращаться в те злополучные школьные годы, о которых написал выше.
Вспоминая их, я понимал, что с одной стороны было неприятно, что чтобы сбылась моя давняя мечта о Санкт-Петербурге, пришлось мстить своим родителям. Да в тоже время, возвращаясь к этой истории теперь, когда прошло уже много лет, было ясно, что если бы не начал действовать, то родители не стали этому способствовать, несмотря на своё обещание, которое не выполняли более 7 лет. 

Плохо было и то, что не было уже того восприятия, которое было в детстве.

Если, добившись поездки в Санкт-Петербург в 2000 году, я после неё жил чуть ли не больше года воспоминаниями о ней. То, вернувшись туда 13 лет спустя, восприятие это поймать, как не старался, уже не смог, хотя и посетил намного больше мест, чем ранее мы с мамой, фотографий сделано было больше. 

Ведь в 2000 году цифровых фотоаппаратов ещё не было, а на плёночном каждый кадр был на счету. 

13 лет же спустя, я мог фотографировать цифровым фотоаппаратом, сколько пожелаю.

С последующими поездками, было, увы, также, несмотря на то, что начинал их продумывать, чуть ли не за год и более вперёд.  Да всё после возвращения домой быстро улетучивалось. Яркость впечатлений пропадала очень быстро.

Когда я приехал в  Санкт-Петербург в третий раз, то, плутая и теряясь летом 2016 года, среди множества красивых домов и дворцов, часто не мог найти, куда пойти. От чего чувствовал себя довольно одиноким. Не спасала уже неограниченность свободы передвижения, а также в деньгах. 

Город этот словно давил на меня. Когда в конце недели пребывания я сел на поезд до Ярославля. Было чувство, что у меня свалилась какая-то тяжесть с плеч. 

Возможно, сыграл тогда свою роль случай с моими родственниками из Санкт-Петербурга. Ведь уже не было давно в живых сестры моей прабабушки, на которой держалось семейное благополучие, касаемо непосредственно самого города Санкт-Петербург, а также мужа прабабушкиной сестры. 

Детям же её я и моя семья были  мало интересны. Нелепая встреча в первый день моего приезда в Питер с дочерью сестры моей прабабушки, на старой квартире, оставило у меня впечатление двоякое. 

Она хорошо всё начала со встречей, сводила меня на могилу своих родителей и их детей, как мечтал, накормила дома у себя, уделила мне целый день. Но также всё хорошо и запорола.
Мы с ней больше тогда так и не не увиделись. Хотя я до последнего дня своего пребывания в Санкт-Петербурге, проживая  в одной из гостиниц, ждал этой встречи. 

Думал, что мы посидим на её даче вечером, как это было 16 лет назад. Родственница вроде не отказывала. Да и точный день, когда  пригласит меня на дачу, категорический не говорила, ссылаясь, что не может с ходу так сказать. 

Я, как дурак, ждал, представлял себе, что хотя бы в городе её встречу, особенно когда вечером после прогулок, не много уставший засыпал в поезде метро. Пытался ей звонить, но телефон был недоступен.

Только когда находился уже в Ярославле, она мне по интернету написала следующее, письмо, которое привожу здесь дословно:

"Здравствуй, Женя! К сожалению, мы не смогли с тобой встретиться. Во вторник 28 июня 2016 я уезжала на дачу. Ваня – муж её дочери Юли, за мной заехал. Он торопился, так как должен был уезжать в командировку, и в спешке я забыла зарядное устройство. Телефон разрядился, и я не смогла никому позвонить. Интернета у меня на даче нет. Уехать с дачи я не могла, Юля работает без выходных 2 недели. Она приехала на 2 дня, чтобы отпустить меня в город. Вот пишу тебе сейчас и снова должна ехать на дачу. Погода у нас резко испортилась - дождь, ураган, температура понизилась. Как ты отдохнул, понравилось тебе путешествие? Передавай привет бабушке и родителям. Надеюсь, мы еще встретимся. Я рада, что твоя поездка оказалась интересной. Правда, не получилось с дачей, но думаю, в следующий раз ты побываешь у нас на даче, встретишься с Юлей и Ваней. Мы начали строить душ, туалет. Но сейчас стройка приостановилась, ждем Ваню из командировки. Ты уехал и погода у нас ужасная. Всё время идет ливень и ураганный ветер. Тебе желаю хорошо отдохнуть и благополучно вернуться домой. Передай от нас привет родным. Ждём тебя снова!"

Читая всё это, мне было грустно и в тоже время смешно. Ведь 16 лет до родственников в Петербурге не мог добраться. Её письмо напоминало мне больше обман и тоску, на фоне испорченной погоды, вместе с моим отъездом. 

Хотя достаточно было сказать всё сразу, что не увидимся больше, ни каких бы обид не было. Как мне ещё до последней поездки в Санкт-Петербург написала её дочь Юля.

И всё же, завершая свой рассказ, мне бы хотелось рассказать об одном случае.

Как-то раз я ехал из Екатеринбурга в Иркутск на поезде «Москва-Чита», чтобы после отправиться в путешествие на озеро Байкал. Вторые сутки дороги уже подходили к концу, тогда как сам путь к концу ещё не подходил, наоборот он был очень даже далёк. Родителей и родственников со мной поблизости не было, весь вагон поезда окружали мне незнакомые люди, которые ехали кто, куда с разными целями своего путешествия. Кто-то из пассажиров спал, кто-то ел, кто читал книжку, другие просто разговаривали между собой.
Однажды вечером я разговорился со своими соседями по отсеку плацкартного вагона, которые ехали в сторону города Читы, чтобы оттуда совершить сплав по одной из рек. 

В какой-то момент вдруг им сказал, что если бы 2005 году я не сломал барьеры в отношении своих родителей ко мне, настоял на том, чтобы мама меня отпустила сплавляться по одной из рек, вместе с группой студентов, то сейчас бы с Вами так не ехал. 

«Ты перегнул палку», - сказал в ответ один из моих соседей. 

«Да как такое может быть, ведь недавно именно, благодаря деньгам своих родителей, я сумел выкупить билеты на поезд, поскольку моих заработанных денег просто не хватало», - удивился я. 

«Ты перегнул в хорошем смысле этого слова, сумел доказать, что тебе можно доверять», - ответил пассажир.

0
186
22:08 (отредактировано)
+2
Прочитала где-то половину текста, скажу о том, что увидела.
Во-первых, очень много указательных слов, которые вопреки своему назначению не указывают путь, а помогают заблудиться: там, тогда, эту, туда, в тот (период времени), в то лето.
Во-вторых, мешает восприятию повествования дикая смесь французского с нижегородским канцелярщины и просторечия: «у неё был сильно властный (прост.) характер, приводящий нередко меня к конфликтам с ней, возникающих порой на пустом месте (прост.).» В этом примере еще и причастный оборот оторван от определяемого слова, что также затрудняет чтение. «…Ответил, на припоминание моей мамой мне того выше изложенного случая.» — в этой цитате «вышеизложенный случай» – канцеляризм, казенная лексика. И запятая после «ответил» не нужна.
Насколько я могу судить (еще не дочитав), текст не связан одной темой, скорее, это мемуарная проза. В этом случае нужно уходить от речевых штампов, официльно-деловой лексики, прибегая к синтаксически простым фразам (если, конечно, вы не говорите так в жизни, употребляя в изобилии причастные и деепричастные обороты), так как в мемуарах ЛГ максимально приближен к автору.
Если (когда) у меня будет свободное время, дочитаю, может, еще что-то добавлю. А пока вот что надергала из текста:
возможность из дома родственников выходить – лучше «в доме»
по многу времени – много времени
озеро «Тургояк» — название озера пишется без кавычек
и то может от силы на дней 5 – «может» выделяем запятыми, числительные пишем буквами
из которых на озёрах мы отдыхали не более двух ночей. – откуда озёра, если речь шла об одном озере?
Однажды летом, когда я окончил 7 класс, мои родители туда всё же собрались с моей младшей сестрой Юлей. — а я думала, что на озера собрались, а не в Санкт-Петербург, как выяснилось позже.
Точнее, собрались второй раз – первый мои родители ездили туда самостоятельно без меня и сестры за два года до этого, летом 1995 года. – зачем эти уточнения? Они играют важную роль для дальнейшего повествования? Если нет, режем-режем-режем.
в тот, же вечер сразу разревелся – запятая не нужна.
Терпение моё накалялось – говорят, что терпение заканчивается, а накаляется атмосфера при конфликте.
Да бабушка это моя не восприняла серьёзно. – странное построение фразы. Вернее будет «Да (или Но) бабушка не восприняла мои переживания всерьёз».
21:37
+5
Никогда не делайте так, как не хотели бы Вы, чтоб поступили с Вами! почему обращение с большой буквы?
унося меня вместе с моей бабушкой и её сестрой Ларисой, а также другими пассажирами этого рейса, в далёкую страну Израиль, где нам предстояло провести ровно две недели. Мы отдыхали у родственников по линии моего покойного деда, в городе Иерусалим.
Почти ежедневно я вместе с бабушкой, её сестрой тут и вместо зпт
традиционная куча лишних местоимений
как-то спросила, во время общения со мной, одна моя бывшая сокурсница, Ирина, с которой учились вместе в педагогической академии (педагогическом институте) с 2003 по 2008 год. опять проклятый которизм! числительные в тексте
Тогда же был 94 или 95 год и зачем об этом долдонить третий раз?
ужасный текст, просто ужасный
Вам надо инструкции писать, а не прозу
числительные в топку, повторы в топку, причастные и деепричастный — в топку. облегчайте текст, отжимайте воду и возможно, только возможно, что-то получится. пока очень плохо
21:41
+3
К сожалению, прочитать полностью не смогла. Очень тяжёлый слог. Постоянные отступления от темы с многочисленными подробностями не дают возможности увидеть о чем же этот рассказ.
21:51
+3
«Вечером 2 сентября 2009 года самолёт «Ту-154М», оторвался от земли с взлётно-посадочной полосы Свердловского аэропорта «Кольцово» (слишком много подробностей, они действительно важны? Если нет — сократить), унося меня вместе с моей бабушкой и её сестрой Ларисой, а также другими пассажирами этого рейса в далёкую страну Израиль, где нам предстояло провести ровно две недели Мы отдыхали у родственников по линии моего покойного деда в городе Иерусалим». Очень много лишних несущественных подробностей, они утяжеляют рассказ. Много канцеляризмов, предложения громоздкие, трудночитаемые.
Сокращать, упрощать, читать написанное вслух, работать с текстом. Читателю не важно, какого числа и каким самолётом ЛГ летел, важно, что интересного произошло, а мы получаем массу подробностей и… всё. Где похождения, приключения, открытия?
Что хотел сообщить нам автор? Какую важную мысль? Возможно, если вычеркнуть всё лишнее, она проявится. А пока — увы!
23:19
+1
Ставьте больше точек.
Используйте яркие краски образов.
Не соблюдайте последовательность — интригуйте читателя.
Не будьте банальны — ищите необычность в обыденном.
В каждый рассказ закладывайте мысль. Она должна лежать не на поверхности, а чуть-чуть глубже, но смотрите не закапайте её глубоко, а то читатель не докопается…
Удачи!
09:13
+2
Уважаемый автор, Вам надо определиться. Что это: литературное произведение или просто воспоминания, наскоро записанные? На произведение не тянет, воспоминания все равно требуют редакторской и корректорской работы.
Читать невозможно. Зачем эти утомительные ненужные подробности?«То да потому», как говорится.
Весь текст осилить не удалось.
Уж извините.
09:28 (отредактировано)
+3
Трудно читать, вязнешь в воспоминаниях героя, перепрыгиваниях с одного на другое, и всё это ради оправдания своего плохого отношения к родственникам. Мстя и только мстя, потребительское отношение оправдывается, а рассказ приобретает вид каши, в которое не хватает соли. Если цель рассказа — избавится от комплексов детства и юности, оправдать свой эгоизм, то она не достигнута. Прости себя, прости их, и тогда пиши. Может тогда что-то осмысленное получится.
09:28
+3
На «по линии дедушки» высадилась.
15:05 (отредактировано)
Уважаемые критики. Сразу отвечаю всем. Утром ответить не мог, поскольку, был на работе.
Я очень уважаю Ваше мнение. Но в тоже время не могу воздержаться и не сказать своё.
У меня не было цели в этой работе описать то или иное путешествие, а также оправдать свои не очень хорошие поступки из детства. Понятно, что сейчас бы уже многое не сделал из того, что было сделано тогда.
Этой работой хотел показать то, что даже терпению ничего не понимающих детей может однажды прийти конец. Писал с позиции воспоминаний взрослого человека, потому что именно тогда, когда в 2009 году отдыхал в Израиле — эти воспоминания стали меня постепенно одолевать. Я не понимал, почему. Действительно мне казалось, что я не ответил маме за то, что она говорила часто, что я трепло и стукач, за мой не осторожный ляп товарищу про родственников в Израиле. Да в тоже самое время, когда понял, что через пару лет ответил тем же самым, сильно этому удивился. Я не мог, как взрослый человек, об этом открыто поговорить со своими родителями или с бабушкой. Но в тоже самое время уже и не мог молчать. Писал эту работу, как бы отпуская ситуацию.
Только, увы, действительно отголоски той истории из детства дают о себе знать по сей день. Я стал путешественником, побывал уже во многих городах России, в том числе во Владивостоке и Хабаровске. Приезжал после несколько раз и в Санкт-Петербурге.
Да в последний раз когда туда приехал несколько лет назад, вроде и не ограничен был ни в чём. Были деньги, был цифровой фотоаппарат, которого не было ещё в самую первую поездку. Никто не запрещал мне ходить, куда бы мне хотелось. Но, увы, не было того восприятия, которое было в детстве, и я, как ни старался, не мог его уже тогда нагнать. Время было упущено. Когда наступил день отъезда из Санкт-Петербурга. Было чувство, что с меня сваливалась какая-то тяжесть с плеч. Трудно было поверить, что ещё лет 16 тому назад попасть в Санкт-Петербург была самая моя заветная мечта.
С последующими поездками было конечно получше. Но куда бы я не ехал, понимал, что детство уже не вернуть, также как и не смог повторить ту встречу на даче с родственниками в Санкт-Петербурге, которая была в мой первый приезд летом 2000 года. Потому что этого не хотел ни я, а не хотели этого дети умерших уже тогда наших родственников, о которых оставалась у меня лишь память на их могилах.
15:32
+2
Как я поняла, это повествование о первых шагах к самостоятельности. Шаги даются очень трудно и больно. Есть детско-подростковая серьёзная психологическая травма. Родители не простили ГГ детскую ошибку (когда он проболтался о родственниках за границей). За это постоянно тыкали его в это носом. А потом (с колокольни ГГ, может неосознанно) наказали. И сестру взяли в Питер, а его нет. Причём, как я поняла, несколько раз. Характеры у всех сложные: бабушка, видимо, властная, поэтому мама в своё время (и по жизни) тоже имела психол. проблемы. Поэтому и вела себя так с сыном. Образ отца вообще в тени — безмолвное присутствие. Т.е., видимо, чел мягкий, не имеющий в данной семье решающего права голоса. Как уже верно подмечено в каком-то комменте, ГГ простил близких не до конца, даже спустя годы — боль ещё чувствуется. Хотя (!!!), многое таки смог переосмыслить.
По тексту. Подробностей лишних чересчур много — факт! Я читала текст «скользящим глазом»))) Т.е. уловив «стиль», пропускала лишнее, ловя суть за хвост ;)) Чистить нужно и перерабатывать в повествование, разбавлять ключевыми диалогами, описывать действующих лиц (характеры, кое-где внешность).
Чтобы это было худ. произведение, нужно немного убрать категоричность в суждениях. Я понимаю, что эта черта характерна для ГГ. Но это не должно давить читателя.
Короче. Тема интересная, мысль присутствует. Над подачей материала нужно очень серьёзно поработать.
Удачи, вдохновения автору!
Поставлю плюс за смелость выкладки рассказа на Сковороде ;)
20:08
+4
Евгений (уж простите за фамильярность, у меня старшая дочь Вашего возраста)!

Вот с превеликими трудами прочёл (буквально прорвался, проковырялся через Ваш текст насквозь), а потом прочёл все комментарии, и каждому критическому поставил плюс — согласился.
А вот Ваш комментарий — да он прелесть, песня, пушинка по сравнению с Вашим текстом! Такое впечатление, что текст складывался из фундаментных блоков под цех машиностроительного завода, а потом ещё эти блоки в грунт забивались паровым молотом! Но когда Вы заговорили в комментарии — откуда взялась лёгкость, как проявилась воздействующая сила слова! И почему в комментарии, не в тексте?

Нет, умом-то я понимаю, отчего так: привычка говорить на простонародном (окружение, коллектив, контекст не может не влиять), а привычка читать — техническую документацию, да ещё кондовым казённым языком — вот «на выхлопе» и имеем помесь порхающей катаны от самурайского катерпиллера со скользящим в балете на льду шагающим экскаватором, но… Но ведь от этого ещё обиднее! Ведь есть «искра божья», есть эмоциональное переживание, а письменное слово в рассказе Вас — вяжет! И так легко льётся, когда комментарий — почему?

Мне кажется, Вы поспешили.
Мне кажется, Вам нужен чуть иной, более интимный, исповедальный, что ли, как в самом глубоком детстве выплакаться у мамы на плече тон. И вот от этого тона — от соотвествующей искренности — я бы и «плясал» весь событийный ряд Вашего сюжета! И в свете такой искренности отсеялись, отпали бы все «неважные» для искренности рассказа подробности, те, которые «на искренность» не «стреляют»: марка самолёта, аэропорт, наличие других пассажиров в салоне — это где-то «выстрелило» в рассказе? А если нет — зачем об этом писать?
Не получается прийти к этому тону — как правильно Вам писали, наплюйте на хронологическую последовательность, потом в тексте «вспомните» то, что важно — но только то, что действительно важно для искренности рассказа! А остальное вычёркивайте безжалостно: если «порезанный» рассказ будет настолько же действенен, то он будет в тысячу раз лучше!

Мне кажется, этот мой комментарий ненужен, я во-многом повторяю всё то, что уже сказано, но другими словами. Надеюсь, мой комментарий пригодится автору, но не более. Прошу не плюсовать этот коммент, минусовать обоснованно — с удовольствием поспорим, а плюс тут не нужен…
Сейчас подправил. Разбил на главы. Конечно не уверен, что довёл до идеала. Но попытался.
Комментарий удален
18:19 (отредактировано)
«вот «на выхлопе» и имеем помесь порхающей катаны от самурайского катерпиллера со скользящим в балете на льду шагающим экскаватором»
roflА вы говорите — не плюсовать.
21:51
+1
не осилил
Загрузка...
Анна Голубенкова №1