ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ПО ИСТОРИИ ДРЕВНЕГО МИРА УЧЕНИКА 5 "А" КЛАССА ПЛОТВИЧКИНА ИВАНА

ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ПО ИСТОРИИ ДРЕВНЕГО МИРА УЧЕНИКА 5 "А" КЛАССА ПЛОТВИЧКИНА ИВАНА
Аннотация:
Ваня Плотвичкин пишет сочинения об Истории Древнего мира и о себе. Нелепые ошибки и смешат, и учат.
Текст:

ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ

ПО ИСТОРИИ ДРЕВНЕГО МИРА

УЧЕНИКА 5 «А» КЛАССА

ПЛОТВИЧКИНА ИВАНА

ПЕРВОБЫТНЫЕ СОБИРАТЕЛИ И ОХОТНИКИ

Первые люди напоминали обезьян. Некоторые до сих пор похожи – Витька, например. Нарисовал мамонту рога и смеётся, как австралопитек. Не любит историю.

А мне история нравится. Учебник новенький с картинками и учительница, то есть Вы, молодая и симпатичная. И зовут Вас, как нашу соседку – Надежда Петровна. А меня зовут Плотвичкин Ваня, и я пишу сочинение про первобытных людей.

Сначала первобытные люди жили человеческими шайками. Бродили по параграфу номер 1, занимались охотой и собирательством. На странице 7 слезли с деревьев, на 8-й сшили одежду из шкур, на 9-й пошли на охоту.

На 10-й вышли к опушке леса и видят: саблезубый тигр схватил антилопу. (Это на верхнем рисунке. На нижнем рисунке – осколки древних горшков. Вот досталось пацану, который эти горшки расколотил! По себе знаю).

Люди окружили тигра и начали, как мелкие хищники, визжать и бросаться камнями. «Етишкин пистолет! – подумал тигр. – Это же человек разумный! Надо спасаться!». Бросил добычу – и в кусты.

«Етишкин пистолет», – значит, плохо дело. Так моя бабушка говорит. Но, по-моему, это не совсем верно. Крика и камней даже паразит кот Васька не боится. В субботу гостили у бабушки в деревне. Пошли с отцом на речку, наловили карасей. А Васька самого большого карася спёр и заточил на крыше за трубой. И ни крики, ни камни не помогли.

Предлагаю другой способ охоты. Я взял длинное копьё и забрался на дерево. Внизу рассыпал рис, что мама вчера купила. Вскоре появились голодные антилопы. Я замахнулся копьём… Но тут соседка по парте, Ленка, помешала: «Пиши, не отвлекайся». А сама втихаря в зеркальце смотрится.

Был бы вождём – изгнал бы из племени!

Вот первобытные девчонки и женщины не били баклуши. Они тоже охотились – на червяков, гусениц и других мелких грызунов. Собирали корешки, траву, всякую гадость, и ели. Да, тяжёлая была жизнь у древнего человека!

Но потом люди овладели огнём. Развели костёр на странице 11, а на странице 12 человеческие шайки превратились в родовые общины.

На этом параграф номер 1 заканчивается. Перехожу к параграфу номер 2. Витька первым из трубочки плюнул. Я только отстреливался, а Вы мне замечание сделали. Это несправедливо.

Древнего человека тоже на каждом шагу подстерегали опасности. Наши предки прошли долгий путь, прежде чем стали похожи на современных людей, кроме Витьки.

Как Вы говорили, составляю рассказ по рисунку на странице 12 «Охота на мамонта».

Один человек замахнулся копьём. Второй тоже. Третий тоже. У четвёртого только макушка видна. Слева скалы, справа скалы, посередине мамонт. Внизу кусты и трава, вверху небо и солнце. Закат красный, значит, будет сильный ветер. Для рыбалки плохо.

Трудно сочинять по картинке. Вот бы самому на мамонта хоть разок поохотиться!

Блин, скоро звонок будет, пора вывод писать. Чтобы такого придумать?

Витька – шимпанзе. Нет, не годится. На переменке дёрнуть Ленку за косу. Тоже не подходит.

Ага, придумал!

Вывод: вот я всё и написал. Сочинению – конец!

КАК УЧИЛИ В ЕГИПЕТСКОЙ ШКОЛЕ

Параграф о Древнем Египте мы учили с отцом. Он сказал маме:

– Первая цивилизация возникла на берегу реки. А ты ворчишь, когда мы на рыбалку ездим. Послушай, что пишут египтяне: «Я расскажу тебе о рыбаке. Достаётся ему хуже, чем во всякой другой должности. Смотри, он работает на реке вперемежку с крокодилами…»

– С какими ещё крокодилами? – ответила мама. – В нашей Травянке, кроме лягушек, никаких крокодилов не водится!

Египетских фараонов обычно звали Хеопсами и Тутмосами, изредка Эхнатонами. Занимались они строительством пирамид и военными походами. Тутмос покорил страну, забыл, как называется, а потом ещё две. В папирусе о нём писали: «Его величество прекрасен. Один сокрушил сотни тысяч воинов. Рычанием своим вселил страх в сердца народов».

Мама сказала:

– Этот папирус точно рыбак сочинял. Врёт и не краснеет, как вы с отцом о своих рыбацких успехах.

Взрослые египтяне возделывали поля и молились богам, а дети ходили в школу. Начинаю рассказ «Как учили в египетской школе».

Однажды египетский мальчик опоздал на урок. В классе уже шли занятия. Дети сидели на полу, а учитель рассказывал, что иироглиф «головастик» означает миллион. То есть, не иироглиф, еероглиф. Или еироглиф? Короче, буква.

Здесь у меня в тетрадке не иироглиф. Ленка под локоть толкнула, я её тоже толкнул, а вы у меня дневник забрали.

Вот в египетской школе не было дневников.

Учитель сказал опоздавшему мальчику:

– А, явление Христа народу! Попозже не мог прийти? Снимай штаны!

Пока мальчика наказывали, учитель говорил поучение: «Слушай ушами своими, говори ртом своим. А не будешь учиться – будут драть тебя, как сидорову козу».

Мальчик быстро всё понял, подтянул штаны и взялся за ум. Начал хорошо учиться, окончил школу и стал писцом, жрецом или астрономцем. Пояснение: писцы считали крестьян, жрецы приносили жертвы, а астрономцы смотрели на небо и считали звёзды.

Я бы на месте мальчика подался в инженеры. Изобрёл бы самолёт, паровоз, трактор. У египтян, кроме коз и быков, техники не было. Жили бедно, хуже, чем в бабушкиной деревне. Случались восстания.

Об одном из них – речение Ипусера.

Ничего себе: зажиточные работают.

Ничего себе: кто жил на улице, владеет домом.

Ничего себе: кто не имел хлеба, ест мясо.

Ничего себе: бедные дождались справедливости.

Прочитав Ипусера, отец сказал маме:

– Понимаю древних египтян. Видишь иллюстрацию: «Земледельцы с мотыгами». Это мы с Ваней на огороде твоей мамы.

– Ах, вот как! – сказала мама, и кончилось тем, что искусство Египта я учил самостоятельно.

Больше всего в египетском искусстве мне нравится голова Нефертити. Имя смешное, но женщина красивая. Глаза, как у Ленки. Правда, не все понимают. Балбес Витька своей Нефертити усы подрисовал. А на пирамиде Хеопса додумался написать «Кефир».

Беспокоит меня тайна египетских пирамид. Неужели инопланетяне? Отец над этой идеей смеётся. Он вообще сериал «X-files» называет «фиговые материалы». А мне интересно.

Учитель труда, Василь Василич, на уроке, когда мы делали табуретки, высказал гипотезу, будто пирамиды обладают чудесными свойствами. Будто привлекают космическую энергию, и мумии в них не портятся.

Решил проверить. Склеил бумажную пирамидку, положил в неё кусочек рыбы и спрятал в кухонном шкафу. На третий день мама нашла.

Будете ставить оценку, прошу учесть, что я, как Галилей, тоже пострадал за науку.

Теперь выводы.

Первое. Тайна египетских пирамид пока не разгадана.

Второе. Василь Василич не прав.

Третье. Так вот как, оказывается, учили в египетской школе!

САЛАМИНСКОЕ СРАЖЕНИЕ

Древнюю Грецию раскопали археологи. Греки оставили нам богатое наследство: теорему Пифагора, ржавые мечи и осколки битой посуды.

Бабушкин дом в деревне тоже древний. Никто не знает, когда он построен. В эту субботу решил провести раскопки на огороде. Возле бани выкопал крышку от чайника, два гвоздя и какие-то корешки. Оказалось, там были огурцы посажены.

Вернёмся лучше к древним грекам.

В отличие от первобытных людей вымерли они не все. У нас есть сосед, Иван Иваныч Петров – он грек. Странно только, что он не ходит в театр. Его предки любили устраивать представления.

Греческий театр мало чем отличался от современного. Артисты бегали по сцене, кричали и топали ногами. А потом душили Дездемон или женились на Джульеттах.

Кроме театра, в греческой истории были и серьёзные события. Одно из них – Саламинское сражение.

Началось с того, что царь Ксеркс потребовал у афинян землю и воду. Жадный был, как бабушкин сосед. Передвинул забор у курятника и говорит, что это его земля. Бабушка осерчала и написала заявление в милицию.

Так начались греко-персидские войны.

Витька, всё-таки, балбес. Я у него спрашиваю:

– Ты за кого болеешь? Я – за греков.

А он усмехнулся и отвечает:

– А я – за футбольный клуб «Кубань»!

Тогда огромное войско персов вторглось в Грецию. Ржание и голоса воинов наполнили воздух. Однако греки не испугались и быстро отступили к Афинам.

Героическое бегство прикрывали тринадцать спартанцев и их главарь царь Леопольд. Спартанцы были настоящими воинами: не умели читать и писать, смеялись над поэтами и обедали сообща. Не раздумывая, они вступили в бой со стотысячной армией врагов.

В жестокой битве спартанцы погибли, а на могиле высекли надпись: «Э, мужик, а ну стой! Не видишь, что ли, мы здесь лежим? Короче, будешь в Спарте – нашим передай привет!».

Отступившие греки укрылись на острове Саламин (понимаете теперь, почему сражение называется Саламинским?). В Афинах остались одни старики – думали, что боги им помогут. Но боги не помогли.

Папа сказал:

– Вот так всегда. Собираешься на рыбалку, просишь хорошей погоды. А в субботу с утра – дождь.

Греки созвали военный совет. Один Фемистокл (полководец) предложил в Саламинском сражении победить. Но другой Фемистокл (другой полководец) был против. «Что вы его слушаете? У него даже дома нет!».

– Свинья! – ответил первый Фемистокл. – Зато мы будем сражаться за нашу, вашу и ихнюю свободу!

Саламинское сражение красочно описал его соучастник Эсхил.

Был громкий вопль: вперёд, сыны Эллады!

Детей спасайте! Женщин, стариков и ещё что-то.

Кажется, храмы.

Навстречу им неслись и персов вопли.

Один греческий корабль

С разгону как ударил медным носом!

И началось великое сражение.

Такое, что не приведи господь.

Стихотворение Эсхила я учил больше часу. Раз двадцать прочитал во весь голос. Соседи даже по батарее начали стучать.

Персы этого не выдержали и обратились в бегство. Ксеркс в ярости разорвал на себе одежду, но персов это не остановило. Они удирали, а греки с криками «Ура!», «Вперёд!» и «Даёшь!» преследовали врага до полного разгрома.

Так греки отстояли свою свободу. А «Кубань» вчера проиграла «Зениту» три – ноль.

В чём же причины этой победы? Во-первых, тринадцать спартанцев. Во-вторых, Фемистокл. В-третьих, я у Ленки не списывал. Я наклонился сказать, что сегодня на полдник – пирожки с повидлом. А вы мне сделали замечание.

Но я всё равно рад, что греки победили. Думаю, справедливость всегда должна торжествовать. И после звонка Ленка об этом узнает!

ДЕРЖАВА АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО

Царь Филипп попал в историю, как отец Александра Македонского. Ещё он был знаменитым полководцем, что вызывало зависть сына.

«Пока я вырасту, – переживал Саша, – отец покорит весь мир. А мне не удастся натворить ничего великого». Однако вскоре Филиппа убили, Александр сел на престол и стал готовиться к завоеванию мира.

Папа считает, что он сам организовал покушение.

– Знаем мы этих Македонских. Ради власти на всё готовы.

Мама возразила:

– Нельзя обо всех великих думать плохо. Может, он ни при чём.

– Ага, скажи ещё, что Цезарь сам зарезался.

Для покорения мира Александр изобрёл македонскую фалангу. В центре шла пехота, а по бокам скакали лошадиные отряды аристократической молодёжи. Такое войско считалось непобедимым.

(Забыл написать. У Александра был конь с именем, похожим на «Бифидок». В честь него назвали город.)

(Ещё забыл написать. У бабушкиного соседа тоже есть конь, Серко. В честь него город вряд ли назовут.)

Перед походом на восток Александр посетил философа Диогена. Философ жил в бочке и по утрам загорал на солнышке. Витька говорит, голым.

Александр подъехал к нему и сказал:

– Здорово, дед. Проси, чего хочешь.

– Не мешай загорать, – ответил Диоген и повернулся к Александру спиной и остальным.

Александр посмотрел на это и говорит: «Если бы я не был Александром, с удовольствием стал бы Диогеном!».

И отправился завоёвывать Персидское царство.

Битва между Александром и персидским царём Дарием произошла у селения, название трудно запомнить. Помню, начинается на «Гав». Войско Дария состояло из слонов, боевых колесниц и трёхсот жён. Видя такую силищу, македонские полководцы приуныли.

– Может, нападём ночью? – предложили они.

– Я хоть и царь, но не вор! – гордо ответил Александр.

Сначала в атаку побежали персидские колесницы. Фаланга расступилась, Александр выхватил шашку, гикнул и поскакал на врага, как орёл. Это эпизод изображён на картинке «Битва при Гав…».

Мы видим, что у А.Македонского были выпученные глаза, большой нос и вообще героический вид. Дарий, наоборот, надел шапку, хотя было лето. Он увидел, как скачет Александр, испугался и обратился в бегство. А за ним – и всё его войско. Блестящая победа!

Только Витьке не верьте, будто я в Ленку влюблён. Подумаешь, поднял девочке карандаш с пола. Что теперь, сразу в ЗАГС идти? Да и жениться мне рано, я ещё в армии не служил.

После этой победы Александр быстро покорил мир. Однако папа считает, что как правитель он не состоялся. Провозгласил себя богом, по глупости сжёг Персеполь и рассорился с аристотелями (так в Греции называли учителей).

Один аристотель ему сказал:

– Саша, брось дурить. Будешь вести себя, как Македонский – закончишь, как Наполеон.

Александр разъярился и приказал бросить аристотеля в клетку со львами. Но львы учителя есть не стали. Через два параграфа он ещё жив и спорит с Платоном.

Александру повезло меньше. В зените славы он неожиданно умер, а его держава распалась. Отсюда вывод: бесполезно завоёвывать мир и бросать учителей на съедение. Толку не будет.

Сегодня вообще день тяжёлый. Лена заболела, с урока вы её отпустили, а одному скучно, как Диогену в бочке. Только и остаётся, что по Витьке из трубочки плевать.

Сейчас припрячу дневник, да и займусь этим делом!

ЛЕГЕНДА ОБ ОСНОВАНИИ РИМА

Одним итальянским городом правил злой царь. И вдруг его племянница родила двойню (из мальчиков). Царь испугался, что мальчики, повзрослев, спихнут его с престола, и велел детей утопить.

Верный слуга уложил двойню в корзинку и отнёс на реку Тибр. Но река, как назло, разлилась и вынесла корзинку на сухое место. И вот теперь я пишу сочинение об основании Рима.

На берегу мальчиков нашла волчица и выкормила своим парным молоком. А потом их подобрал пастух, и так дети остались живы и здоровы.

Лена, кстати, тоже пошла на поправку. Встретил её вечером во дворе. Говорит, по мороженому соскучилась. Сбегал в киоск, принёс вишнёвое эскимо. Улыбнулась и сказала «спасибо».

Между тем мальчики выросли. Одного из них назвали Ремом, а другого Ромулом. Или нет, наоборот: одного Ромулом, а другого Ремом. Однажды они играли с соседскими ребятами. С Ремом всё было нормально, Ромул же повёл себя, как царь: командовал и дрался.

Родители соседских ребят нажаловались на Ромула царю (у которого племянница). «Ага, – подумал царь, – здесь чувствуется благородная кровь. Да ведь это те самые ребята!».

Так Ромул и Рем узнали правду.

В отместку они устроили революцию: свергли с престола старого царя и назначили нового. И задумались, что делать дальше.

– Давай своё царство создадим, – сказал Ромул.

– Тогда придётся жениться, – ответил Рем.

– Ничего не поделаешь, придётся.

Они собрали шайку, напали на соседний город и угнали сколько надо невест.

Папа говорит, тем самым совершили большую историческую ошибку. Правда, мама с этим не согласилась. Бабушка (она в гости приехала) поддержала маму. И опять начался спор.

Тем временем Ромул и Рем задумали основать Рим. Ромул предложил возвести город на семи холмах.

– Вот придут враги, Ганнибал, например, увидят, что город хорошо укреплён, испугаются и отступят.

– Ганнибал не испугается! – возразил Рем.

Но Ромул всё равно начал строительные работы. Строил, строил, и построил стенку. Пришёл Рем и спрашивает:

– Ну, и что это такое?

– Что, что. Стенка! – гордо ответил Ромул.

– А я через неё перепрыгну!

– Только попробуй!

– И попробую! – засмеялся Рем и перепрыгнул.

Ромул выхватил меч, зарезал брата, и так был основан город Рим.

Мне эта легенда не очень нравится. И бабушке тоже. Она сказала, что Ромул совершил великий грех и за это должен быть наказан. А папа возразил: «Вы же завтра в церковь пойдёте? Вот и пожалуйтесь отцу Александру». А бабушка ответила, что папа тоже за свои грехи пострадает. А папа сказал, что уже пострадал. А потом вмешалась мама, и меня выпроводили на улицу.

Смотрю, Лена сидит на лавочке. Я спросил, как здоровье. Она ответила: «Нормально. Будешь на Млечный путь смотреть?». Короче, домой я пришёл поздно и мне крепко влетело.

Но я на Ромула зла не обижаюсь. Он же историческая личность. Чего на него обижаться?

ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ

Гай Юлий Цезарь по всем признакам был великим человеком. Во-первых, в учебнике ему посвящён целый параграф. Во-вторых, его закололи кинжалами друзья. В-третьих, он произносил исторические фразы: «Лучше быть первым, чем вторым», «Ах, ты, Брут!», «И Рубикон перейдём!» и другие.

Судя по иллюстрации, Рубикон – речушка так себе, вроде нашей Травянки. Крупная рыба в ней вряд ли водится. Разве что на нерест зайдёт весной.

В прошлую субботу ездили на рыбалку, с ночёвкой. С нами поехали грек Иван Иваныч и сосед дядя Фуников.

На берегу каждый занялся делом. Мы с папой стали разводить костёр. У дяди Фуникова живот прихватило. Иван Иваныч взялся разбирать донки. Разбирал, разбирал, и запутался в лесках с ног до головы.

– Ты, Иван Иваныч, в прошлой жизни, наверное, пауком был, – сказал папа. – А ещё потомок Александра Македонского!

С большим трудом мы Иван Иваныча распутали. К тому времени солнце село и наступила ночь. Быстренько набили кормушки донок хлебом, нацепили червяков. Раз, а фонарь не горит. Пришлось донки в темноте забрасывать. Забросили, повесили колокольчики. Раз, и фонарь загорелся.

Сели ужинать. Термос с чаем Иван Иваныч опрокинул. Соли нет. Ножик дома забыли. Колбаса вообще куда-то пропала.

– Ничего, – сказал Иван Иваныч, – зато рыбы наловим – по два мешка!

– Так нельзя говорить, – сказал папа. – Плохая примета!

– А я в приметы не верю, – засмеялся Иван Иваныч. – И не боюсь ни чертей, ни инопланетян, ни кикимор.

И тут зазвенел колокольчик.

Все бросились к донке. Иван Иваныч успел первым. Схватился за леску и потащил, как канат на перетягивании.

– Тяжеленное что-то! Похоже, сом!

– Фонарь несите! – крикнул папа.

Дядя Фуников сбегал за фонарём.

– Близко уже! – прохрипел Иван Иваныч. – Свети!

Дядя Фуников посветил. И мы увидели чудище!

Тело длинное, глаза красные, пасть полна зубов, и рычит. И уже у самого берега.

– Это чёрт! – завопил Иван Иваныч.

– Не чёрт, а плезиозавр, – сказал я.

– Нет, чёрт! – и все бросились бежать к машине.

Мы с папой запрыгнули в салон. Дядя Фуников проскользнул в багажник. А Иван Иваныч заскочил на крышу и кричит:

– Люди, спасите! Я некрещёный!

Чёрт с горящими глазами подбежал к машине. Открыл пасть и вдруг как заскулит:

– Ау, ау, ау!

Короче, оказалось, это собака. В темноте Иван Иваныч перекинул свою донку на тот берег. Дворняга наткнулась на кормушку с хлебом и проглотила её. Так Иван Иваныч на рыбью снасть поймал млекопитающее.

– Это прикормка виновата, – оправдывался он. – Хлеб такой вкусный, что даже собаки клюют.

О том, что ему ответил папа, я лучше умолчу.

Собаку освободили, она сразу нашла колбасу, забилась под машину и просидела там до утра. А мы расстелили одеяло и легли отдыхать.

Я лежал, смотрел на Млечный путь и думал о нас с Леной. Что мы, как маленькие, на лавочке сидим? Надо переходить к серьёзным отношениям. Приглашу её в кино. И, может быть, по дороге возьму за руку.

Что же касается Юлия Цезаря, то урок уже закончился. Успею только вывод написать.

Вывод: Иван Иваныча на рыбалку больше не берём!

ПУНИЧЕСКИЕ ВОЙНЫ

Сципион был лысым. Как наш завхоз. Он мне сказал: «Подними бумажку!». Я говорю: «Это не моя бумажка». Тогда он стал ругаться: «Все вы хулиганы, от вас мусор один», и так далее. И каждое своё выступление он заканчивал словами: «Карфаген должен быть разрушен!». То есть, про Карфаген не завхоз говорил. А про бумажку – не Сципион. Или завхоз?

Тьфу, запутался. Начну с другой стороны.

Город Карфаген находился в Африке. Но, несмотря на это, карфагеняне вступили в борьбу с Римом. Войском карфагенян командовал Ганнибал – полководец со страницы 193 (древний бюст).

Как настоящий герой, он ходил в дырявом плаще, питался, чем попало, и последним убегал с поля битвы. Зная это, римляне ожидали, что он высадится в Испании. Но Ганнибал вторгся прямо в Италию.

Недалеко от деревеньки Канны состоялась решающая битва. У римских консулов пехоты было больше, зато Ганнибал использовал слонов, как в цирке. Кстати, может, Лену не в кино, а в цирк пригласить?

Перед началом битвы римские консулы построились прямоугольником. Ганнибал, наоборот, вытянулся полумесяцем. Римская пехота закричала в трубы и пошла вперёд.

Сначала враги врезались в центр Ганнибала и потеснили его. Но Карфагенская конница ударила по римским всадникам и те разбежались. А тут ещё слоны. Римляне были разбиты, и Ганнибал одержал блестящую победу.

А Лене я не подсказывал. Она же отличница. Просто спросил: «Хочешь пойти в цирк или в кино?». Сказала, что подумает.

Римляне поняли, что дело пахнет керосином, и укрылись за стенами Рима. Как и предсказывал Ромул, Ганнибал на штурм города не решился. Ну и зря. Великий полководец, а в причинах поражения не разбирается.

Он искал случая, чтобы сразиться с врагом в открытом бою. Но римляне повели войну на истощение сил. Они нападали на обозы с продовольствием, и их войско усиливалось, а войско карфагенян хирело.

Вот тогда-то Сципион (не завхоз!) высадился в Африке. Около города из четырёх букв состоялась последняя битва. К сожалению, в этой битве Ганнибал был разбит.

Витька тоже недавно отличился. Объявил себя центурионом, собрал когорту таких же балбесов и повёл завоёвывать Галлию. Для начала осадили киоск «Мороженое». Наверное, чтобы не повторить ошибку Ганнибала. Однако со швабрами и крышками от кастрюль много не навоюешь. Продавец это войско разогнал, а Витьке накостылял по шее.

Печально закончился путь великого полководца! Он спрятался в одном доме на юге Италии. Но римляне об этом пронюхали и окружили хату.

– Мы знаем, что ты здесь! – кричали они. – Покажись, хватит прятаться!

Или:

– Выходи по одному, бросай оружие, сдавайся!

«Эх, мне бы пару гранат!», – подумал Ганнибал, крикнул:

– Ганнибалы не сдаются! – и выпил бутылку яда.

Но, хотя Ганнибала жаль, настроение у меня хорошее. Лена согласилась пойти и в цирк, и в кино, и улыбнулась. Значит, в личной жизни порядок.

До чего я историю люблю, не поверите! Древний мир заканчивается, но на носу средние века. Вы нам задайте тему про рыцарский турнир. Я такое сочинение напишу – Тацит ахнет!

А пока последний вывод.

Последний вывод:

КОНЕЦ

Другие работы автора:
  • Достойный внимания
+8
2115
15:36
+2
Очень славное, парень мне понравился.
22:16 (отредактировано)
+1
Рекомендую!
Этот шедевр, собранный невинными младенцами от литературы на просторах учебников истории, забродивший и достигший приятной вечерней игривости в результате брожения под надзором доброго и созерцательного ума. Немного философии, хорошего юмора и много непосредственности. Что понравилось ещё? Автор свою меру знает, не даром герой у него — чертовски приятный малый, открытый и с фантазией. Интересно показано восприятие мира детьми.
Многобуков, но тянуть по глотку вполне можно. Лучше не залпом. Похмелиться по-викториански, если осилили всё, можно здесь — booksonline.com.ua/view.php?book=121075.
20:19 (отредактировано)
+2
Да, согласен, шедеврально. Несколько длинновато, но в общем не беда. Как-то выпал из поля зрения, в свое время. Спасибо за подсказку.
PS: похмеляться еще рано.
10:26 (отредактировано)
+1
Отож. Всегда рады!))

Мне там такие переходы нравятся:

Стихотворение Эсхила я учил больше часу. Раз двадцать прочитал во весь голос. Соседи даже по батарее начали стучать. Персы этого не выдержали и обратились в бегство.


Или:
Значит, в личной жизни порядок.
До чего я историю люблю, не поверите!


И так учебник перемежается с жизнью, а сама история будто оживает)) Очень интересно получилось)) То есть не только выдержки по типу школьных сочинений (хотя они там очень-очень), но и психология.
01:52
Автор, аплодисменты. Это прекрасно, позитивно, смешно и по-доброму.
Загрузка...
Станислава Грай №1

Другие публикации