Дневник Джошуа

17 ноября 1868

Первая запись. Я не знаю, почему начал вести дневник. Но я знаю, что из этого получится. Моя боль, моя любовь будут здесь. Каждый день. Может быть, это и есть причина. Я должен рассказать кому-то. Но это не должен быть человек. Я не могу говорить о своих чувствах с человеком. Я не знаю, почему это так. Но так есть. И поэтому я начал вести дневник. Но может быть есть и другие причины. Я не знаю… Мисс Эмили. Мои записи будут о ней.

18 ноября 1868

Сегодня хотел встретить мисс Эмили. Как и вчера, как и месяц назад… Я страстно этого хотел. Ходил по городу, надеясь на встречу. Но встреча не состоялась. Ох, Эмили! Моя прекрасная Эмили. Но это не правда! Да, ты прекрасна! Но, нет – ты не моя. И может быть, ты никогда не будешь моей. И это очень печально. Вся моя жизнь полна печали.

27 ноября 1868

Давно не писал. Просто не хотел этого. Но сегодня опять вспомнил о брате. Сейчас ночь и я тоскую. Прошло три с половиной года с тех пор, как он ушел. И на месяц меньше времени, с тех пор как нам его вернули. Мне кажется, отец забыл о нем. Но я помню брата. И буду помнить его всегда. Это был самый близкий мне человек. Даже Эмили сейчас не смогла бы утешить меня. Война. Пусть война будет проклята… Он всегда будет молодым и сильным в моей памяти.

3 декабря 1868

Сегодня я видел очень странную вещь. Я видел, как исчез человек. Я сидел перед окном и смотрел во двор. Посреди двора стоял негр. Раньше он был нашим рабом, а потом работал за деньги. Этот человек стоял и смотрел в воздух, а потом исчез. Сейчас я вернулся от отца. Я рассказал ему об этом. Но он ответил, что это мои иллюзии. И что мои страдания делают мне плохо. Мой разум болен. Он так сказал. И еще мне нужно забыть о брате. Так мои страдания станут меньше. Он не поверил мне. И я не стал его убеждать. Сейчас я пойду к рабочим и спрошу у них об этом черном человеке.

Эти люди сказали мне, что они не помнят странных вещей с тем мужчиной. Мой вопрос удивил их. Мне показалось, они смотрели на меня как на безумца. Но это не важно. Я не знаю, как мне сегодня спать. Я думаю, сон не придет ко мне. Мне очень плохо.

4 декабря 1868

Сегодня наш дом посетила Эмили. Она пришла с ее матерью и братьями. Их всех пригласил отец. Он сделал это еще вчера вечером после нашего разговора. Я думаю, он хочет отвлечь меня. И у них с миссис Джулией есть план. Я думаю, они видят меня и Эмили женатыми. Их взгляды между собой об этом говорили. Еще месяц назад я бы ликовал, но сейчас мне безразлично и… болезненно. В моей душе есть что-то. Может быть это любовь, но это стало так далеко. Я не знаю, что со мной происходит. Я действительно болен? Мне не дает покоя моя тоска. И тот негр. Эмили сегодня была прекрасна. Иногда она смотрела на меня. Я тоже смотрел на нее. Я пытался разбудить в душе чувства. Я действительно хотел, чтобы они были прежними. Но у меня не получалось. Я хотел скорее покинуть гостей. Но мне пришлось дождаться их ухода. Приличия. Чертовы приличия.

5 декабря 1868

Сегодня очень тоскливое утро. Мне кажется, весь Темпл стал каким-то необычно серым. Я прошел по улицам и вернулся домой. Там прохладно и пасмурно. И людей мало. Даже не знаю, что написать. Пусто. В моей душе и в моем разуме пусто.

Только что у меня был трудный разговор с отцом. Думаю, отец назвал бы этот разговор важным. Но для меня это не так. Он много говорил. О брате, об Эмили, о моем будущем. Кажется, он пытался сказать, что прошлое должно остаться в прошлом. И что я должен думать о будущем. И что-то еще. Но мне это безразлично. Отец постарел. Или я просто раньше не замечал?

6 декабря 1868

Это была тяжелая ночь. Я почти не спал. И не хочу спать.

Снова пришла Эмили. Я не смог выйти. Сказал, что болен. Я думаю, я действительно болен. Только не так, как болеют обычно. Эмили с ее матерью и моим отцом проводят время без меня.

Снова пропал негр. И я не удивлен. Отец не говорил мне об этом, но все говорят… Он просто исчез. Я этого не видел, никто не видел. Негры больше не рабы и могут уходить. Люди решили, что он ушел. Но я-то знаю, что он исчез, знаю и никому не говорю. В моей голове тяжесть. Мне очень плохо. Роберт, мой брат, если бы ты был здесь, я бы рассказал тебе… Я остался один в этом мире.

8 декабря 1868

Я наверное спал. Два дня. Сегодня 8 декабря, а я не помню, что было в эти два дня. Или помню, но очень смутно? Я не понимаю, что происходит. Роберт…

17 декабря 1868

Отец опять говорил со мной.

Сейчас он пытался забрать мой дневник. Я хотел записать наш разговор. Но он вошел в комнату и попытался помешать мне. Он говорил: «Дай мне этот проклятый дневник!». Но я не отдал и не отдам. Он пригрозил, что заберет его позже. Я буду всегда носить дневник с собой. Это единственное, что у меня осталось. Чего хочет отец? Почему он так на меня смотрит? Просто он забыл брата, ему не понять меня. Роберт, только ты смог бы понять меня. Мне очень плохо. Я даже плачу.

Он опять пригласил Эмили. Завтра к ужину я должен быть в порядке. Сейчас он сказал об этом. Но я не знаю, что это – «быть в порядке». Я не хочу этого знать. Я хочу, чтобы вернулся Роберт. Я хочу, чтобы он не ушел тогда. Мне больно и я опять плачу.

18 декабря 1868

Я сбежал. Вышел утром на улицу и ушел из города. Сейчас я сижу у того старого дуба. Это дерево из нашего детства. Роберт… Мой брат… Опять слезы. Я хочу спать. Я буду спать. Здесь, на влажной земле.

Отец нашел меня. В небе еще было солнце, когда он разбудил меня. Я подумал, он хочет забрать мой дневник и начал прятать его. Но он снял пальто и одел его на меня. Я очень сильно замерз. Даже сейчас в своей комнате, я не могу согреться. Он принес какой-то горячий напиток и сказал, что я должен выпить его. Но я не хочу пить. Я ничего не хочу. Этот мир стал слишком серым и холодным.

Я не знаю, нанесли нам визит Эмили и миссис Джулия или нет. Несколько раз заходил отец. Приходил доктор. Я не знаю его. Он дал мне какие-то капли, снова принесли горячий напиток. Я не буду его пить.

19 декабря 1868

Мое тело полно боли. Ночью я часто просыпался. Дневник был спрятан под подушкой. Я боялся, что придет отец и заберет его. Я держал дневник. Приходили люди. Отец, доктор и кто-то еще. Они смотрели на меня. Я понимал, что они беспокоятся, и еще я боялся, я думал, им нужен мой дневник. Сейчас я понимаю, что это бред. Но может, это было так. Я думаю, отец винит дневник. Он думает, я стал таким из-за него. Но это не так. И он не поймет этого. Никто не поймет.

Трудно писать. Мои руки стали слабыми. Кажется за окном вечер или ночь. Никого нет. Никто не входит в мою комнату и никто не говорит за окном. Где все? Мне очень страшно и грустно. Я думаю, все исчезли, как тот негр. А еще я думаю – это я исчез. Я хочу, чтобы Роберт был рядом. Брат… Надо спать. Очень плохо…

Это весь дневник. Дальше еще много чистых листов.