Спирали снов

  • Жаренные
Автор:
Анастасия Венецианова
Спирали снов
Текст:

Сны закручены спиралью,

В дымке белой свет мерцает.

Твои плечи тёмной шалью

Ночь-блудница укрывает.

*

Фонарей зажглись каскады,

Разгоняя мрак полночный.

Трели завели цикады,

Ткут из снов ковёр восточный.

*

Волшебством укрыта нега,

Тихо падают минуты.

Всё вокруг укрыто снегом,

А душа полна уюта.

*

Ласково рассвет коснётся

Щёк румяных спящей девы,

Сон дождём седым прольётся

В эти чудные напевы.

*

Новый день опять начнётся,

В пыль развеяв сновиденья.

В сердце ветер вдруг ворвётся

Принося из снов мгновенья…

Другие работы автора:
+12
368
Завораживающий и нежный стих, дорогой друг! Браво! rose
Спасибо, друг мой! blush
17:25
+3
Очень хорошее стихотворение!
Спасибо!
Благодарю! smile
Хотелось бы послушать прочтение. Уверен, что в песне звучало бы отлично.
Спасибо за столь высокую оценку:) Не думала, что это стихотворение можно спеть))
19:54
+2
Хорошо написано Анастасия… желаю Вам удачи...))))))
22:05
+1
Очень хорошие стихи! И написаны замечательно, только одну закавыку нашла:
«В сердце ветер вдруг ворвётся(запятая)
Принося из снов мгновенья…»
05:03
+2
Стихотворение звучит очаровательно. По стилю и звучанию стихотворение напомнило некоторые строфы поэта Серебряного века М.Кузьмина. В целом — очень певучие, приятные на слух строки. Автор чуток к звучанию языка.

Сомнение возникло в некоторых моментах.

Так, вторая строфа говорит «Трели завели цикады,/ Ткут из снов ковёр восточный.» Третья строфа: «Всё вокруг укрыто снегом...» Снег — наяву, а цикады — во сне? Вероятно, так и есть, но вторая строфа начинается с «Фонарей зажглись каскады,/ Разгоняя мрак полночный», а здесь речь идет, вероятно, о яви, и следующее полустрофие никак по смыслу не отделено. Очевидно, стихотворение строится на противопоставлении яви и реальности, но разделить их сложно. Третья строфа, вероятно, по замыслу автора, поясняет это различие в словах «Всё вокруг укрыто снегом,/ А душа полна уюта», но, опять же, различие между сном и явью кажется неочевидным, поскольку непонятно к какой реальности относится «все вокруг».

То же и в конце: если сновидения уже «развеяны в пыль», то ветер, приносящий «мгновения из снов», произволит впечатление временнОго скачка и смешения реальностей.

Непривычное для современности сочетание образов, как раз, возможно, по этой причине, производит впечатление случайности. Непривычность видится, в первую очередь, в подчеркнутой архаичности: «волшебством укрыта нега», «щёк румяных спящей девы», «тёмной шалью/ Ночь-блудница укрывает», «дождём седым прольётся/ В эти чудные напевы» (в совокупности, по стилю, примерно, вторая половина 19 века — начало 20 веков).

Сочетание «волшебством укрыта нега» вызывает сомнение еще в том, что «волшебство» и «нега» в поэтическом словаре имеют значение «наполнять» в большей мере и чаще, чем «укрывать», но даже в этом их свойстве они примерно равны. Другими словами, выражение показывает многослойность «укрывания укрывающего».

Излишне говорить, что приведенное здесь мнение очень субъективно.
08:21 (отредактировано)
+5
Прочел первую строфу. ТвОи плечи. Дальше читать не стал. Критикам, конечно виднее… но сбой на уровне дет.сада
P.s.
Дай, думаю, еще читану… вдруг, чего не понял. Мэтры — хвалят… третья строфа… укрыта нега… я даже боюсь представить, как негу можно укрыть. Опять же — третья строфа: два раза укрыто. Явно не добавляет лексического разнообразия. Не. Точно, дальше читать не буду. Мэтрам — виднен
09:48
+2
Не знаю, мэтр ли я, но для разнообразия соглашусь с Пандой.
09:50
+1
Ты осознаешь, что только что… в лесах Эш-Китчумии… в жутких корчах издох последний Пикачу? Что ты наделал!
10:03
+1
Наш Пикачу ушел в глухую несознанку))))
12:01 (отредактировано)
+2
Как я понимаю, стихотворение выставлено на «сковородку» с целью выслушать комментарии от читателей. У читателей есть несколько вариантов ответа, среди которых: написать субъективное, но как-то мотивированное мнение, или сказать «фи». Для начинающих авторов, первое — важнее. Уважаемый Хагок помог автору, указав на проблему с ритмом и лексическим неразнообразием. Автору от этого — большая польза, а Хагок'у — почет и уважение. Кто-нибудь другой укажет на другие погрешности стихотворения, потому что все охватить — много работы, да и нужно ли охватывать все?
Кому как, а я тут сбоя не заметила. Сразу читала как песню, ритм чёткий и стройный. О тексте ещё можно спорить, а напевность сама звучит.
09:00 (отредактировано)
+3
То, что я хотел сказать, уже высказали ананас аборигена (мне тоже сразу бросилось в глаза несоответствие цикады и снега) и Хагок (по сбою ритма, хотя это не так уж заметно). Больше ничего прибавить не могу. Также не хочу оценивать рифмический цикл «коснётся-прольётся-начнётся-ворвётся»: возможно, это творческая задумка автора. Но меня она не впечатлила.
В принципе неплохо.
09:10
+1
Дмитрий Федорович, какой вы придирчивый, однако. Это что ж, снежный краб есть, а снежных цикад — нет?
Придирчивый? Так на то и сковородка!
А про цикад-то не сказано, что они снежные! Уточнить надобно было! jokingly
09:16
+1
Прекрасные строки!
10:31
+5
Воздушное стихотворение, читается легко. Убрать сбой на «твои» и к ритму не подкопаешься.
Но вот по смыслу кажется каким-то несостыкованным. Образы разбросаны и оставлены каждый сам по себе. Ночь-блудница (почему блудница?), некстати брошенный под каскадами фонарей восточный ковер, цикады посреди снега и тут же седой дождь, «эти чудные напевы» — какие эти? И упомянутая в начале спираль как-то не докрутилась, не сыграла.
Возможно, это у меня просто туго с восприятием абстрактной лирики, мне бы чего поприземленнее, картинки более ясной.
А возможно, суть в последних строчках и все, о чем говорилось выше — мгновения из снов, долетевшие в сердце отрывки. Тогда понятна некоторая сумбурность.
Ну и про перебор с укрыто/укрывает уже сказали.
11:02
+2
Сначала сон в летнюю ночь (цикады, восточный ковер, видимо яркий и разноцветный).
Затем, бац, и сразу зима (все укрыто снегом).
А за зимой осень (дождем седым прольется) Причем наступающий день развеивает сны, только что пролившиеся дождем, в пыль… Воду в пыль?
Если следовать логике, то должна быть где-то еще и весна)))). А целом действительно читается очень легко. Спасибо автору!
11:35
+1
Я вот тоже посыл не очень поняла, если честно. Слишком абстрактно и общО, да и за попытками в стилизацию не видно самого автора (пусть и в образе лг)…
Как эксперимент — почему б и нет? Но засиживаться на использовании образов поэтов 19 века, не стала бы. Мы живем несколько в другое время, со свойственными ему иными речевыми оборотами. И на подсознательном уровне возникает вопрос доверия к автору, который пишет языком наших пра-пра-пра. Понятное дело, что «все уже украдено до нас» и та же ночь-блудница один из самых популярных образов. Но есть разница менталитетов: то, что было блудом в 19 веке, в 21 является нормой, нравится это или нет. Исходя из этого у меня, как у читателя, и возникает когнитивный диссонанс, и именно поэтому я говорю о доверии между автором и читателем (оно вообще всегда лежит в основе сочинительства). А это только одно словосочетание.
Как-то так.
17:25
А почему ночь — блудница?
17:32
А когда еще блудить-то? Самое время)
17:40
Дверь закрыл, глаза зажмурил — и блуди весь день:)
20:35
+2
С укрытой негой и снежными цикадами и впрямь недоработано. И «душа полна уюта» как-то не очень. Как будто нега — это ребёнок или долина, река, дорога, что там ещё, а уют — много-много мягких мячиков, наполняющих сосуд.
Почему сон, да ещё девы, седой? Про дождь — тот же вопрос.
Глагольных рифм многовато, особенно в последних строфах колятся.
Ритм плавный, напевный, дополняет общий настрой, но да, снег выглядит когтем железного монстра среди ромашек.
14:31
Стихотворение хорошее, но неискренное, а это чувствую за километр.
Приветствую всех и благодарю за отзывы! Спасибо, что прочли и указали недочёты:) Благодарю за дельные советы:) Постараюсь учесть все замечания:)
Приятно, что несмотря на путанность образов, стихотворение многим понравилось! Однако, стиш связан со снами, а в них ой, как много всего перемешано…
22:07
+2
Мне понравилось стихотворение. Очень красиво
Спасибо:) Рада, что понравилось!
14:09
+1
Довольно тяжело читается. Когда стихи приходится перечитывать, чтобы понять ритм, то это уже как бы минус. И через всё стихотворение идет белый свет — что никак не вяжется с ночью. Белая дымка в первом четверостишьи, свет фонарей во втором, снег в третьем (ночь становится почти белой); седой дождь в следующем. И еще задело отсутствие субстанции — набор слов есть, а картинки не складывается. такой картинки, в которой хотелось бы быть.
13:13
Как-то всё здесь отрывочно-обрывочно. Для сна оно может и годно, но стих же наяву писался. Стоило склеить из осколков целое. По звучанию понравилось. Метафора «Сон дождём седым прольётся» резанула. Не эстетично.
PS. Отзыв, наверное, чересчур категоричен, однако написан с добрыми намерениями и симпатией к автору.
Загрузка...
Валентина Савенко №1

Другие публикации