Миниатюры

Люстра.

Жила была люстра. Красивая-я-я. Вся такая бронзовая, с острыми выступами и стеклянными гранеными «висюльками». Висела она под потолком и ужасно хотела понравиться хозяину. А тот не обращал на люстру особого внимания. И даже морщился, когда вечером включал свет. От такого отношения люстра ужасно страдала. Лампочки ее светили с каждым днем все тусклее и чаще перегорали...
Однажды люстра услышала, что хозяин решил ее заменить на другую. «Ах так!» - решила она, подловила момент и рухнула на темечко изменщика.
Лежит она, дура такая, разбитая, вся в крови, хозяйских мозгах… Но довольная-я-я.


Повод.

Решили два ангела Землю уничтожить. Но без повода было как-то неудобно. Стали они землянам каверзы строить и следить за реакцией. Провоцировать на негатив, короче. Сначала собак бродячих и кошек, им подсылали – тщетно. Люди их обогрели, накормили, приютили.
Потом стали на жертвенность собой проверять. Жертвуют без колебаний. И во имя других, и так – из принципа.
Проверили на невозжелание зла ближнему. Тоже мимо. Что бы ангелы под ликом ближних с ними не вытворяли - не желают люди им зла, хоть ты им кол на голове теши…
Перепробовали 664 попытки. Умаялись. Разозлились. Не поддаются земляне на провокации.
Решили попробовать еще по разу. Один подбросил на пути нищего алмаз в 300 карат. Другой подослал к «ботанику», которому совсем не везло с девушками, ну очень не одетую Эмму Уотсон.
- Ну, ну! – подбадривал нищего, нагнувшегося за бриллиантом, один ангел.
- Ну, ну! – вторил ему другой, наблюдая, как растерянный парень впускает в свое жилище мечту миллионов подростков.
- Вот козел!- сплюнул первый, глядя на нищего, который положил бриллиант на видное место и продолжил свой путь.
- Ну не дебил! – воскликнул другой. И минуты не прошло, а «ботаник» уже выводил из квартиры растерянную Эмму, закутанную в длинный плащ.
Пригорюнились ангелы. А потом взяли и уничтожили Землю просто так. Без повода. Ибо очень хотелось.


Чудо-Юдо.

Одно Чудо, не побоюсь этого слова, Юдо, жило под Калиновым мостом. В пещере. С одной стороны неплохо. Огненная река. Тепло круглый год. А с другой стороны - приедет богатырь на бой, гукнет – «Выходи, чудище, на смертный бой…»
Пока Чудо из пещеры вылезет, пока Юдо на крутой склон вскарабкается… Богатырь или плюнет и уйдет, или с какой другой нечистью сцепится. А сзади наше Чудо нападать боялось. От обоих поединщиков могло прилететь за такое поведение неспортивное.
Вот и приходилось Юду проигравшими пробавляться. Если что останется. Сначала комплексовало Чудо-Юдо по этому поводу, а потом, ничего, пообвыклось. Понасобирало трофеев на поле боя, пещеру украсило, костей для устрашения возле пещеры набросало и живет себе. В ус не дует.
Приезжал к нему дядя Володя, который Пропп, стыдить пытался.
- Ты, - говорил, – Не можешь под мостом жить. Ты же символ и метафора, а ты падалью питаешься. Из-за тебя у меня вся теория нафиг рушится…
А Юдо, которое Чудо, гнутым мечом в зубах нечищеных поковырялось, икнуло невежливо и спросило:
- А ты ножку в богатырском сапожке запеченную пробовал?
Плюнул дядя Володя в сердцах, сел на велосипед и поехал свои книжки переписывать. Потому, как прецедент.

Волшебное слово.

Жила была женщина. Была она робкая и некрасивая, поэтому жизнь у нее как-то не сложилась.
В детстве в школе обзывались, из института выгнали за неуспеваемость, на работе не ценили. Да и с парнями как-то – не очень у нее получалось.
Решила женщина круто жизнь свою переменить, и пошла к колдунье.
- Помоги, - говорит, – А-то совсем нет в жизни моей просвета.
- Хорошо, - ответила волшебница. – Скажу я тебе слово волшебное. Как туго станет, так ты его и скажи, да погромче. Эффект гарантирую.
Пришла женщина на работу и как только стали у нее за спиной ее наряд обсуждать да хихикать, как рявкнет волшебное слово! Народ и притих. Кое-кто даже испугался.
Обрадовалась женщина. Не обманула волшебница!
Стала она это слово все чаще говорить. И в транспорте, и в магазине и в разговоре с соседкой по лестничной площадке.
Станет, подбоченится, наберет воздуха побольше, да как заверещит:
- ХАМЫ!!!
В троллейбусе тут же места уступают. Сразу несколько - на выбор. В магазине уговаривают все купить без очереди. А соседка, стерва редкостная, теперь даже в глазок за ней подсматривать боится.
Переменилась жизнь женщины.
На работе народ трудится, а она сидит в виртуальной сети, производные от волшебного слова выискивает, да на бумажку выписывает: глаголы - отдельно, прилагательные – отдельно… А потом их на сослуживцах, да на собеседниках в чатах испытывает.
Стал народ ее побаиваться, а некоторые, кто поглупее, даже зауважали. Даже начальство перестало ей замечания делать.
Чего с ней связываться. С хамкой.

Ключи.

Один мужик потерял ключи от машины. Точнее, не потерял – положил вечером, а утром и забыл куда.
Время идет, мужик опаздывает на встречу, нервничает.
Сначала сам искал. Потом у жены спросил. А жена занята. Она сериал про полицейских, которые глупее собаки, смотрит. Не расслышала, подумала, что про ключи от квартиры речь идет.
- У меня в сумочке посмотри, - только и буркнула.
Заглянул мужик в сумочку, а там чего только нет. Сначала одной рукой искал, потом две запустил. А после и вовсе – с головой погрузился. Нырнул…
Долго его не было.
Когда, наконец, вынырнул – смеркалось уже за окном.
Жена перед телевизором сидит. Сериал про полицейского-шахматиста смотрит.
А ключи так и не нашел.
Встреча важная у мужика сорвалась. Неприятности на работе «светят»… Думаете, огорчился мужик? Ни капельки.
Он когда в сумочке у жены ковырялся – нефть обнаружил. У знакомого специалиста проконсультировался – запасов лет на пять интенсивной добычи хватит.
Теперь думает, как к сумочке трубу приспособить.
А ключи он потом все-таки нашел.
В кармане у него лежали.