Говорящий кот.

Автор:
Prilipala
Говорящий кот.
Аннотация:
Городская история.
Текст:

Вот и конец мая! На дачу, на дачу! Больше всех в нашей многодетной семье радовался этому долгожданному событию черный кот Космос, или Кос, как мы его все называли. Когда котяра слышал такие слова как ДАЧА, МАШИНА, ПОЕДЕМ, его прямо распирало от счастья. Казалось, умей он ходить на задних лапах, то наверняка, пританцовывал бы, потирал друг о друга передние лапы и делал бы локтем характерное движение YES.
Отъезд был назначен на воскресенье. В субботу все мои домашние разбрелись по магазинам, дабы обеспечить продовольствием каждую минуту поездки, и мы с котом остались дома одни. Я налил себе чайку и уютно развалился в кресле у раскрытого окна, наслаждаясь теплым майским деньком и редкими минутами тишины в нашей квартире. Кос тем временем в своей дачной эйфории достиг почти экстаза.  Черным облаком он метался по комнатам: остервенело скакал по шкафам и кроватям, юзом скользил по паркету и с разбегу запрыгивал на подоконник, загораживая мне обзор жилых массивов. Пристально вглядываясь вдаль, он словно пытался с высоты нашего восьмого этажа заглянуть за горизонт и увидеть там вожделенную дачу. Внезапно его будто выключили. Животное принялось тревожно мяукать и жаться к моим ногам. 

- Что случилось, мой черный брат? - спросил его я, - Что за мандраж?
- Мааау,- громко сообщил мне кот, широко и трагично раскрывая рот.
- Нет, ты объясни!- пошутил я.
- Мааааа!- заорал мне кот прямо в лицо.
- Что за истерика, Кос?!- я насторожился.
- Мааау – Кос включил полную громкость.
Кот смотрел на меня, как на идиота. Последний раз так на меня смотрел в школе учитель географии, когда я тщетно пытался отыскать в окрестностях Израиля Панамский канал.
И тут в моем мобильнике булькнула SMSка
«МЧС предупреждает… Усиление ветра...»
- Ах, вот ты о чем! Не дрейфь, старина, прорвемся! Да и ехать нам только завтра!
Тогда кот, словно обезумев от пожара, вскочил на подоконник и отчаянно завопил в открытое окно: "Мааааааууу"
- Прекрати орать! Сказал же тебе...
- Мааа… Машину переставь, дурень!
На секунду мир вокруг стал чужим и колючим. Что это было? Голос, как из детской игрушки, и в то же время старческий какой-то. Или мне показалось? Я завороженно смотрел на кота, кот смотрел в сторону. Радостно залетевший в комнату сквозняк вернул меня в реальность. Небо на горизонте слегка потемнело. «Пойду переставлю тачку» вяло подумал я и "на автомате" спустился во двор.
С машиноместом у нас во дворе всегда было туго. Лишь под старым облезлым тополем, одиноко торчащим посреди автостоянки, всегда было свободно. Дело в том, что именно этот клочок суши подвергался массированным вороньим «обстрелам». Соседи знали про этот "секрет" и не спешили оставлять там свои ухоженные авто. Вчера все приличные места оказались заняты, и мне пришлось бросить машину именно там, обрекая себя на «пулепометный» расстрел. Рядом со мной, но за «линией огня», стоял голубенький Hyundai Getz пенсионера Петровича, живущего прямо под нами на седьмом этаже. (Я этот Getz так и называл "Хундай Петрович"). Пока очищал машину от помета, решил послушать радио: «Объявлен оранжевый уровень опасности. Не оставляйте автомобили под деревьями и рекламными щитами…».
«Прав котяра. Уберу-ка я отсюда мою ласточку». Благо места появились - в субботу многие разлетелись по дачам. «И все же, что это было? Слуховая галлюцинация? Не может же кот говорить!» - мрачно размышлял я, наблюдая, как черное пятно с ушами следит за мной с восьмого этажа.
Ветер усиливался. Когда я вернулся в квартиру, на дворе уже вовсю бушевала настоящая буря. Я бросился по комнатам закрывать окна и форточки. Вдруг с улицы раздался такой оглушительный грохот и треск, будто в высоковольтных проводах запутался вертолет. Я подбежал к окну. Так и есть! Это рухнул на стоянке наш вороний тополь. Я обернулся на кота. Тот, как ни в чем не бывало, спокойно сидел на ковре и катал лапой свой зеленый резиновый мячик! «Ты ведь знал, черная морда, что именно так все и будет! Что молчишь? Отвечай!» - я пытался снова спровоцировать его на разговор. Но Кос завалился с мячиком на ковер и повернулся ко мне спиной. И все-таки, я успел заметить, как при этом он ехидно улыбнулся.
Все закончилось так же внезапно, как и началось. О прошедшем урагане к вечеру напоминали только мокрый асфальт и разбросанные по всему двору ветки. Из-под поваленного тополя растерянно глазел на мир раздавленный Хундай Петрович. Наш говорящий кот сидел на форточке, удовлетворенно смотрел вниз на мою спасенную митсубиську и любовался огненно-красным закатом. По его черной физиономии трудно было определить: то ли он щурился от заходящего солнца, то ли самодовольно улыбался. Поездке на дачу теперь ничто не угрожало.
Рано утром в воскресенье я, весь увешанный сумками и пакетами, спустился к машине и встретил у подъезда Петровича. Сосед сосредоточенно курил и тоскливо поглядывал в сторону автостоянки. «Ты – молодец. Сориентировался. Машину переставил. А я вот…,- с горечью выдохнул он, - А ведь старуха моя меня предупреждала! Она про ураган по радио услыхала, бросилась окна закрывать, и кричит мне «Переставь, дурень, машину! А я обиделся на ДУРНЯ и не пошел никуда!»

Меня как током ударило! "Вот она, моя слуховая галлюцинация! Говорящий кот!Собака!" Я посмотрел вверх. Кос сидел на форточке и, как всегда, смотрел вдаль. Он, конечно, слышал наш разговор. И, наверняка, опять улыбался.

Другие работы автора:
+2
89
08:47
Шо за глупость? Объясните
11:41
Объясняю: чувак услышал «Машину переставь, дурень!» от своего кота. Офигел, переставил.
Утром встретил Петровича, которому его старуха сказала «Переставь, дурень, машину!». Тот офигел не меньше, но не переставил.
Чувак, уцепившись за соломинку рационального взгляда на вещи, забил на тот факт, что кот и старуха употребили слова в разном порядке, и решил для себя, будто он услышал вопль старухи, а не предупреждение своего кота.
Мораль: офигевать офигевай, но повеления кота исполняй при том с двойным усердием.
А что вы думаете по этом поводу?
11:43
Думаю что нужно было вставить в скобочках метку где смеяться, если это юмор, а если это детская сказочка то как то бы помягче с выражениями детишкам не понравится
11:55
Так автор и поставил, правда, не везде. В заголовке, например, в конце неуместная точка — это тайный, лишь немногим посвящённым ясный символ «приготовьтесь хохотать».
Далее. Взгляните на конец текста — слово «дурня» выделено капсом, это метка «рофлить». Подобные метки есть и в начале текста.
Остальное предлагаю вам отыскать самостоятельно.
12:00
Оо, интересненько
13:32
Было смешно. +
Загрузка...
Сергей Ярчук №1