Старость
Раньше у меня была кошка – Тайна, белая с голубыми глазами. Мы состарились вместе, но она ушла в неизвестность быстрее.
Раньше окна моего дома укрывали шторы-облака, невесомые, и в то же время надежно прятали свет очага от чужих глаз.
Раньше крышка пианино никогда не закрывалась, и черно-белое рождало разноцветные мелодии.
Раньше в моем доме звенели детские голоса, и мои знания были кому-то нужными.
Раньше одинокие вечера не казались такими грустными: знала, что звонок будильника разбудит новый день, и он пустится в пляс, бросая солнечные зайчики в душу. Много солнца, достаточно, чтобы вечером грусть отступала.
Сейчас я всё чаще сижу в кресле у окна, наблюдая за черным котом, он живет в доме напротив и любит гулять по перилам балкона, будто решая, взлететь или нет. Из него получился бы отличный ворон, но время ещё не пришло.
Крышка моей музыки закрыта, на ней стоят цветы и коробка с фотографиями. Света в моём доме почти не осталось, но я больше не вешаю шторы, в надежде, что кто-нибудь заметит его, и я вновь стану нужной.
Каждый вечер грусть побеждает, ведь новый день теперь лишь продолжение предыдущего.
Вы очень хорошо умеете создавать настроение. Спасибо Вам.
Хорошо написано. Браво!
«Каждый вечер грусть побеждает, ведь новый день(,) теперь лишь продолжение предыдущего» — Алёна, здесь вот хвостатая совсем уж ни к чему. Настойчивые препинаки в первом абзаце после всех «раньше» ещё как-то возможно оправдать авторской интонацией (хотя и очень с натяжкой). Всё-таки они как-то… тогда бы уж может тирешки лучше? и вообще раздербанить бы каждую отдельную мысль на абзацы, они же там как самоценные миниатюрные зарисовочки. Чтоб не шли скороговоркой.
Или просто мне так кажется
Особенно это: «Сейчас я всё чаще сижу в кресле у окна, наблюдая за черным котом, он живет в доме напротив и любит гулять по перилам балкона, будто решая, взлететь или нет. Из него получился бы отличный ворон, но время ещё не пришло.»
Спасибо.