Поздняя вишня

Добрый день!
Привлек рассказ эпиграфом. Название тоже настраивает, что дальше речь пойдет о чувствах. Правда, почему-то у меня больше ассоциации были про позднюю любовь женщины, а не мужчины. Все-таки вишни — это скорее женское начало.
Не могу назвать представленное рассказом. Скорее зарисовка. Есть представление героев, пара слов о вечере, где ничего не произошло. «Поедание вишни» — не в счет, так как это действие в данном контексте не меняет героев. Они остаются такими же, как и в самом начале. И кульминацией это также не назовешь.
Наверное, такие тексты надо читать с определенным настроением и не пытаться разбирать их на части. Потому что когда пытаешься анализировать текст, использованные слова и конструкции, то оказывается, что … есть еще над чем работать.
Например, как мне кажется, предложение «Ее каштановые волосы...» лучше перенести на новый абзац. Дело в том, что в пределах одного абзаца вы говорите о том, как внимательный наблюдатель определит, что эти двое находятся в отношениях. А дальше переходите к волосам и к тому, как мужчина дотрагивался до них.
Извините, но если на улице парочка начинает трогать волосы и вдыхать их, то даже не самый внимательный наблюдатель поймет, что все это явно что-то значит. А вот если бы он пропускал ее вперед и вдыхал шлейф ее духов (или что-то иное), тогда упоминание внимательного наблюдателя и объединение этих предложений в один абзац было бы оправдано.

Получала в ответ его нежный и добрый взгляд.

Еще с нежным — все понятно, но добрый тут явно не к месту. Лучше уж тогда любящий.

Небрежный городской стиль

Это несколько выбивается из рассказа. Так ли важно было указывать их одежду? О чем это должно сказать читателю?
Я считаю, что каждая фраза должна играть на повествование. С этих позиций и оцениваю прочитанное. А у вас очень много лишнего. Например,

отправлялись к нему в его небольшую квартиру в старинном доме.

Зачем эта информация, если дальше она никак не обыгрывается? Описания дома с его необычной обстановкой или атмосферой (а почему бы нет?) здесь не находишь. В результате все это — лишь пустые слова. Или на что вы намекали. Насколько старинный? Он уже ветхий или, наоборот, из него сделали престижное жилье?
Вообще сам абзац достаточно спорный. Хотелось бы, конечно, чтобы в отношениях ведущим был мужчина. А здесь становится ясно: всем руководит женщина. Она знала места для ужина. Она помогала выбирать блюда. Она явно привыкла ужинать в таких местах. Почему? Плохая хозяйка?
Вполне возможно, что мужчина действительно влюблен. А дама (с ее капризными губами)? После ее фразы «на тебя брать?» я стала в этом сомневаться. Потому что когда любишь, подразумеваешь, что все берется на двоих.
А финал вообще добивает… У нее ребенок, сынишка (то есть еще маленький), а она не только вечера, но и ночь проводит где-то в другом месте.
И еще небольшие придирки к словам.

Непослушные ягоды скатывались с ее тонких ключиц и груди, оставляя красные следы на ее животе и бедрах.

Судя по всему, он ее украшал, когда она лежала. А в таком положении ягоде крайне сложно переместиться с груди на бедра. Скорее она соскользнет по ребрам и — сразу на престарелый диван.
И, наконец, фраза “Ты очень, очень замечательный!” кажется слишком … банальной, словно женщина ее сказала, лишь бы что-то сказать (или автор захотел, чтобы кто-то так сказал о его герое))), а между тем можно сказать то же самое, но не произнеся это слово. Тем более в процессе любви.
Вывод. Не рассказ, но зарисовка. Причем поданный образ женщины никак не вяжется с эпиграфом, где должно быть, что в «ее маленьком теле гостила душа». Ничего такого замечательного я в ней не увидела. Простите. А мужчину жалко.

насчёт последнего замечания, украшал и украшал, а куда он их укладывал, это уже зависит от фантазии, на бёдра тоже вполне возможно.

Использование деепричастного оборота в данной конструкции подразумевает, что живот и бедра оказались испачканы именно при украшении ключиц и груди.
А вот вариант «Непослушные ягоды скатывались с ее тонких ключиц и груди, оставляли красные следы на ее животе и бедрах» как раз обозначал бы то, о чем вы говорили)

это уже замечание по тексту, но не по способу украшения

Ну раз текст посвящен украшению вишней, значит все это взаимосвязано!) Читатели ведь подробностей жаждут. А так возьмут, попробуют и не поймут, почему у них не то место пачкается!)

Согласен, пачкаться должно правильное место

Он практически везде немного чувствовал себя не в своей тарелке

Я малость тоже чувствую себя немного, но иногда, особенно летом. В общем, “немного” не на месте.

настойчиво продолжала выбирать вишневые ягоды из ящика

В предыдущем и следующем предложениях эти вишни-черешни — уберите хотя бы тут. Читатель уже понял, зачем они в лавку пришли.
Очень много наречий; половину можно урезать без проблем

Ей нужно вернуться к себе до пробуждения сынишки.

А вот это самое интересное. Где сынишка? С кем сынишка? От кого сынишка? Чем мамочка кормит сынишку, чтобы он дрых по пятнадцать часов подряд?
О чем эта история?

Это лишь зарисовка для чего-то будущего. Как этюд – непременный этап при создании полноценной картины. От зарисовки нечего ждать такого же эффекта воздействия, как от рассказа или повести. Она лишь создаёт впечатление. И хотя впечатление (на мой взгляд) вполне положительное, это ещё ничего не значит: хороший этюд – вовсе не залог того, что картина выйдет удачной. Кто знает, не допустит ли впоследствии автор сбой качества? Ведь общий эффект может испортить любая мелочь. И тут я во многом согласен с замечаниями Lucielle. Некоторые указанные там моменты я бы лично переделал. Вот, казалось бы, самое обычное предложение: «Он практически везде немного чувствовал себя не в своей тарелке». Если переставить слова, оно воспримется лучше: «Он практически везде чувствовал себя немного не в своей тарелке». Но тут решать не мне.
Автору – удачной работы и хорошей картины по этому этюду.

Драма с элементами трагедии — взрослые слопали тайком от ребёнка черешни.
Я не поняла идею рассказа, кроме «вот как бывает». Много вопросов остались без ответа: почему не оформляют отношения, кто сидит с ребёнком. Почему герои такие, какие есть — всем знаниям и привычкам девушки должно же быть объяснением, как и неуверенности взрослого мужчины.
А работать им не нужно? А кровати у гг нет? А почему?

Не буду комментировать по грамматике и предложениям, а скорее по сути.
Если их видели гуляющими, значит это было дневное время или вечернее. Значит сынишка неопределенного возраста где-то там либо один, либо с родственником, о котором автор умалчивает. Если один, то я не представляю себе мать, которая гуляет по улицам и сидит в ресторане, если ее ребенок не под надежным присмотром. Это главный вопрос после прочтения.

Второй главный вопрос — что это за отношения, если женщина с ребенком не хочет вводить сына в эти отношения? Это как бы отношения без будущего. Тогда мне все сразу непонятно.

А в остальном — неплохая зарисовка. Праздное развлечение без будущего…

Я ждала большего. Мне чего-то не хватило.
И действительно не понятно почему и где ребенок спал все это время. Думаю, что это всего эпизод из жизни героев. Но я бы прочла весь рассказ.

Слово «отношения» — довольно пошлое. Оно обесценивает любые отношения.
Ходили, гуляли, зашли в овощную лавку, поскрипели диваном… Ну, и?
Теперь о самих вишнях. Насколько мне известно, в них водятся косточки. Попробуйте раздавить их о чью-нибудь «тонкую нежную кожу». Далее по тексту: «он жадно пил своими поцелуями кисло-сладкий вишневый сок, согретый теплом ее тела...». Очень романтично. Но косточки и тут все испортили. Их, между прочим, ещё и выплевывать нужно! Куда??? На подушку?? Под диван?
Короче, продукт для плодово-ягодных страстей выбран крайне неудачно.

Дядька вообще молодец: в лавке говорил (глазами), что вишню не будет, а сам всю сожрал.

Вместе с косточками!

Женя, Ксения, я с ваших комментариев смеюсь :))))

Вот да! Меня во многих книгах убивает романтика с полным отсутствием практичного и здравого смысла. А сок? Если на простыню накапал, фиг отстираешь, а если еще и на диван просочился, то совсем беда.
Да и вся фантазия очень девичья и наивная… Разве что у мужика «пунктик» на вишнях:)

На «престарелом» диване каждый раз — как последний )))

и новенькая кровать может подвести, проверено трижды проверено

а нинада патамушто буйствовать и мебеля крушить в процессе!
или чо. Или ноабарот — последний раз уже штоль случалса в предыдушый раз? тада прискорбно. Ну хыть кровать зато цела…

Дык ане такия, процессы, яво заранию ни спрагназирывать, начинатси тиха и лихко, а патома кудай-та как пабижить

«При беглом и не внимательном (слитно) взгляде, просто встретив на улицах города, их можно было бы принять за отца и его взрослую дочь».
Романтическая зарисовка. Просто один счастливый день пары без планов и надежд на будущее. Красиво. Грустно. Автору удалось передать настроение, как и задумывалось.

Согласна. Очень романтично и очень печально. Так бывает даже в реальности, но всего один раз, без повторений. Прийти, прикоснуться — и уйти в обычную жизнь с ее проблемами… Это я о женщине. А для взрослого мужчины, пожалуй, это всего лишь мечта, красивая фантазия — ни обязанностей, ни ответственности — только интимность и любовь. Мечта… не жизнь!

Ее каштановые волосы свободные, доходящие до плеч

тут или запятушку перед «свободными», или ваще снести эти фигзнат от чего свободные. По ощущению не больно кузяво — свободно висящие? бе-е.

по его коротко стриженому затылку

если коротко, то стриженный

получала в ответ его нежный и добрый взгляд. Почти всегда одеты в слегка небрежном городском стиле: джинсы, футболки.

после интимных перетрагиваний и перевзглядываний одёжное уточнение показалось не в струю. Мошть в отдельный бы его абзац вытаращить, а то он тут чота некстате вродьба какта.

После ужина они отправлялись к нему в его небольшую квартиру в старинном доме, где поспешно гасили электрический свет, зажигали свечи и никогда не скучали. Сегодня их видели в овощной лавке

и ватута тож малесь задом наперёдом — ну типа ужеж подались не скучать, и поновой в обощной попёрлись. Кагбэ в ресторации скромно перекуснули, чисто номинально, а после нескушных упражнений вконец оголодали и надумали уже поплотней подзаправиться. Дак картоху надбыло брать!

Вишня походу должна быть шипко поздняя, буквально сугубо — поскоку наверн тока вхлам переспелая могёт давиться об кожу, не оставляя синяков. Ну там лан ешо об ключицы, а прочие мяхкии запчасти? не, афтар, вы её лучче обляпайте сразу вишнёвым вареньем, и нехай сиксувально облизоваит, оно и проще. Хатя, если не ищете лёгких путей…

Любезная Ворона а может…, но тоже хороша Украшать женщин в крови у мужчин, ну нет денег на бриллианты, так и вишня годится. Только женское тело такое, что фруктики скатываются, только пупок более менее надёжное место. И то клубника в нём вечно страдает и в итоге превращается во что-то мятое, хотя и вкусное ещё сильнее

Вообще рассказ очень грустный и совсем не романтичный — захотела женщина отдохнуть от сидения с ребёнком и устроить конфетно-букетный период — устроила, захотела свиданий в ресторанах — организовала, захотела вишни — купила.

ключевое слово — захотела.

После тридцати семи лет счастливой супружеской жизни, я научился понимать пожалуй всех влюблённых, кроме садо-мазо. Так что рассказ понравился, хотя и есть над чем потрудиться. Впрочем, как и каждому автору. Ну, поздняя любовь, значит так оно и есть, лучше, чем нет никакой

канеш лучче. Бо нелюбви фсе возрасты непокорны.

А мне все понравилось! Романтичная чувственная зарисовка, лёгкие описания))) Прочла с удовольствием.