Космониане - 2

  • Жаренные
Автор:
Адольф-Сигизмунд Зилин
Космониане - 2
Текст:

Космониане

Мы бежали с Нептуна , оседлали комету
Чтобы воочию видеть бесконечное лето,
Побороли Юпитер, пробились к рассветам ,
Устало улыбнулись унылым ракетам .
Нас согнали с Земли , но мы остались на Марсе
И тут  погибаем  в мерцающем фарсе.
И не так уж прекрасен, взявший нас в плен
Солнечный ветер взрывных перемен!
Другие работы автора:
+4
239
23:13
+1
Размеры blush
23:16 (отредактировано)
+2
Да, с этим страшные проблемы. При том, когда я читаю в слух, то вроде нормально, потому что я автор и знаю, где как надо интонацию держать, а вот, когда другие читают, то я понимаю, что да, косяк. Есть какая- нибудь методичка по размерам, а то просто пародировать стихи крутых авторов такое себе. Наверное, как правильном заметили под предыдущей публикацией, я- больше рэпер, чем поэт
20:52
+4
Когда я начинала сочинять что-то в форме стихов, я рисовала схему четверостишия с ударениями на слогах. И по ней писала — смысл вгоняла в эту форму. Мне лично такой подход очень упростил задачу smileСейчас уже просто сочиняю, по первому четверостишию без нарисованной схемы — вроде с размерами и ударениями более-менее норм.
21:54
+2
Вот почти учебник по стихам
у вас здесь трёхсложный размер в начале, анапест, там про него и другие трёхсложники
21:36
+2
Всё верно. Размеры. И я бы сказал ритмика!
Давайте попробуем....(не претендуя на истину)
Первая строка — задаёт весь ритм и размер. Ну ок', задали, оставляем.
Вторая — «чтобы воочию» — трудно проговаривается. Если оставлять такой порядок слов то буква «ы» прям мешается!!! А если поменять второе и третье слово местами, становится легче. Дальше «бесконечное» — явно слишком длинное. Пытаемся заменить без ущерба для замысла. «Вечное» как Вам?
Третья строка — Вроде не конфликтует. Оставляем
Четвёртая — Первое слово короткое, второе длинное. С началом предыдущей строки совсем не в ритм. Меняем их местами! Концовка норм!
И вот что получилось…

Мы бежали с Нептуна, оседлали комету
Чтобы видеть воочию вечное лето,
Побороли Юпитер, пробились к рассветам,
Улыбнулись устало унылым ракетам.

Так что, перефразируя классика: — Крутите, Зилин. Крутите. Они засверкают… )))))
21:40
+2
Чтобы воочию видеть бесконечное лето... Вместо «чтобы», как будто просится слово «чтоб».
Устало улыбнулись унылым ракетам... тяжеловато читается, особенно «унылым». Может, как-то:
Улыбнулись устало холодным ракетам («холодным» можно заменить на «раскалённым», или другим, подходящим по смыслу).
Teo
21:57
+2
Такое ощущение, что напечатано на телефоне, небрежно, быстренько, на ходу. Концовка отличная. Талант есть, о чём уже говорили.
22:17 (отредактировано)
+3
Вот построчно ударения и безударные слоги в вашем стихотворении, тут всё видно графически.
.
Мы бежали с Нептуна, оседлали комету
— — + — — + — — + — — + —.
Чтобы воочию видеть бесконечное лето,
— — — + — — + — — — + — — + — … явно виден лишний слог в начале, и если бесконечное заменить на безумное, будет в размер
Побороли Юпитер, пробились к рассветам,
— — + — — + — — + — — + —.

Устало улыбнулись унылым ракетам.
— + — — — + — — + — — + — … а тут чтобы сохранить ритм нужно читать усталО
Нас согнали с Земли, но мы остались на Марсе
— — + — — + — — — + — — + — … видите, что НО лишнее?
И тут погибаем в мерцающем фарсе.
— + — — + — — + — — + — … А тут не хватает, например И МЫ тут погибаем в мерцающем фарсе.
И не так уж прекрасен, взявший нас в плен
— — + — — + — + — — +… И не так уж прекрасен, некто взявший нас в плен
Солнечный ветер взрывных перемен!
+ — — + — — + — — +… катастрофа, но, можно… Гнусный Солнечный ветер взрывных перемен!
22:39 (отредактировано)
+1
«И не так уж прекрасен, некто взявший нас в плен...» может лучше:
И не так уж прекрасен, захвативший нас в плен
«Гнусный Солнечный ветер взрывных перемен...» и тогда:
Буйный солнечный ветер взрывных перемен
22:44
+1
Я не настаиваю на своём варианте, Особенно «Гнусный» laugh, это слово болванка, именно потому и должна быть заменена. там и тёплый и буйный и бурный и свежий, полагаю, пусть автор разбирается
crazy
23:01
+1
Я бы не рискнул называть солнечный ветер «тёплым», это по-сути убийственное явление в космическом пространстве.
Да, столько можно предложить вариантов для улучшения стиха, что глаза разбегаются.
00:40
+2
Тогда — Пылкий drink
01:02
+1
laughПылкий — это подходит лучше всего! drink
Teo
01:14
+3
Пулкий :D
07:00
+4
или пупылкий. Или пыпулкий.
Чо, под размер не катит? тада — рвулкий, точняк. bravo

Млин, вот всамделе, «из какого хлама». И именно ведь «не ведая стыда».
Неслучайно вот мне стихи по большей части параллельны, и далеко не мне одной. А патамушта сплошь и рядом — стихи сугубо ради стихов, преобладание формы над смыслом, околесица в столбик, и только. unknown
Но зато тебе — стихо! оно жеж звучит гордо. thumbsuptongue
Если ничяйно попадается где не так — удивляет. Завораживает. Понимаешь, что настоящие стихи — эта таки вешшшь. И мошшшь — по потенциалу воздействия. think
Но — сколько их, тех настоящих…
Из вала стихохлама… sad
В процентном отношении — ищо меньше pardon

10:57
+2
Очень Вас поддерживаю.
05:46
+2
знаете, когда детей приинимают в музыкальную школу, то просят повторить за учителем ритм, попробуйте, станет легче, можно отстукивать ладошкой по столу или хоть карандашом или ручкой, можно с популярных песенок начать, как дойдёте до Грига, так всё станет на место, люди перестали петь, просто так, а это беда…
08:56 (отредактировано)
+1
Это сплошное противоречие!
Неплохое содержание и ужасающие размеры, с этим нужно работать.
А Вы, автор, разве сами этого не видите? Не слышите?
10:55
+3
Вот почему современных стихоплётов и не читаю. А советы? Бог мой, тут тебе и таблицы, и постучать, и заменить и ещё невесть сколько «знатоков». Где поэзия !!!? Пушкин А.С. ничего не подбирал, если не пришла рифма, то оставлял пробелы, а не мучился поиском ради того, чтобы втиснуть хоть что-то. Пишите прозу и не витийствуйте.
12:56
+3
Прозу писать ручкой дети учатся и не сразу складно выходит, да и потом не у всех хорошо. А картошку жарить, а вышивать крестиком, на коньках кататься. Во всяком деле есть свои сложности и подводные камни. eyes
13:22
+3
Короче, вывод очень прост:
Не уродился если Пушкиным ты,
Совать не смей в поэмы нос!
unknownТак что ли? А я вот не согласен с вами. С каких это пор желание научиться чему-то, стало вдруг объектом для поругания? Пишите прозу… А там что ли всем подряд рады?
Teo
21:44
+2
Хорошую прозу писать не проще.
03:33
+1
Нет, Денис. Не так.писать стихи может каждый, а вот талантливо писать — единицы из миллионов. Так что пусть пишет, если ему нравится сам процесс, но таланта ву него нет.Вот у меня тоже нет таланта к стихосложению. И что? Написал как могу одно стихотворение. Мне оно нравится а критикам на Слоне —нет.и что? Мне оно все равно нравится.
11:48 (отредактировано)
Это реп?
Ну вот что еще тут добавить?
Ритм, размер… Пунктуация. Не ставят пробел перед знаками препинания. «И не так уж прекрасен, взявший нас в плен» — лишняя запятая.
Но исправление этих моментов не поможет делу, так как фактически это набор фраз, без особой связи и мысли. Так, набросок, оттенок, не проявленный до конца.
03:35
Судя по тому что работу автора вы не обозвали тухлой то как минимум талант за автором признаете.
О, в мире много пунктов, по которым можно придраться ) Но да, тут хотя бы все не так тухло) Потанцевал — он везде есть, было бы желние его раскрыть
Загрузка...
Светлана Ледовская №1