Новости Лосцона. глава третья

                                           Техники и время.

     За бронированной дверью с узким смотровым окошком из полимультипрокси сплава обитал технический персонал Лосцонской лаборатории. Обитал и немного нервничал. Пришло время починить время.

       Техников лихорадило от легкой ответственности и не легкой судьбы. Они носились по своей ультрасовременной каморке от прибора к прибору в попытке понять, что не так со временем в лаборатории. Почему там все замерло, а главное - как это исправить.

       Кто-то колотил молотком по осциллографу, в надежде, что тот заработает от столь настойчивого внимания. Кто-то беспорядочно подкручивал гайки в измерителе нелинейного искажения, надеясь, что причина в расшатанном болте на М16. А кто-то подкручивал зависшие показания миллиметрона, прикрываясь ладошкой, чтоб не заметили.

       Толщинометр тщательно протирался от пыли. Нет, это не для того что бы он заработал. Просто уборщица пришла. У Лилу Йовович, четкий график протирания полов, она не чета этим всяким «прафесирам». А главное абсолютная устойчивость к науке в целом – пф-ф, дураки дурью маяться. Никакие форс-мажоры не заставят ее опоздать на свой вечерний чай с маковой булочкой.

      Верховный техник или дядя Монтр, как его любя называли молодые техники, подкручивал ус одной рукой и крутил стрелки на часах другой. Одновременно приподнимая ноги, чтобы блюстительница чистоты могла протереть пол не очень свежей тряпицей. Недаром Дядя Монтр вкушал свой технический хлеб – его действия сработали. Время пошло, заработало и даже побежало.

     Суровая замершая действительность начала оттаивать, и чем быстрее крутил Монтр стрелки часов, тем быстрее развивались события в закрытой от всего мира лосцонской лаборатории.

      Синяя киса цветом ультрамарин удобно устроилась на ручках Тами Степановны, которая в свою очередь счастливо восседала на ручках обожаемого ею Карлоса Рудольфовича. Достоверно изображающего Нео из матрицы. Напомню, это он не специально. Это просто двойная тяжесть абсолютно счастливых существ пригибала его тело к полу.

      Вы знаете, сколько весят счастливые люди? А очень счастливые? Вы думаете, нет разницы. А вы попробуйте взять на ручки очень несчастного человека, или очень обиженного бегемота. Вот! То-то же! Несчастные существа весят значительно больше. Если вы спросите почему, то добро пожаловать в мир науки и техники, вот вам мультиметр. Можете официально начинать исследования в данной области.

      А нас сейчас интересуют события за узким дверным окошком, разделяющим лабораторию и каморку техников.

      Карлосу Рудольфовичу, в принципе, повезло держать на ручках счастливых женщину и кошку. Но не очень повезло оказаться в столь странной ситуации, не похожей на обычные будни лаборатории.

      Киса начала открывать пасть. Сначала все решили, что Ультрамариновая кошка просто решила зевнуть, и не предприняли никаких спасательных ответных жестов. А шерстистое мурчало все распахивало и распахивало свое нутро. Вот уже видны 32 зуба и восемь клыков. Это специалист по зубам успел посчитать, заинтересовано заглядывая в разинутый пищеприеемик.

      В непредсказуемый даже для предсказателей момент Кошка резким змеиным движением распахнула пасть полностью – получился рот размером со шкаф. И тут же, немедля, поглотила в себя сначала Тами Степановну, а за ней и Карлоса Рудольфовича. Сыто икнув, заозиралась в поисках десерта.

      Оставшиеся не съеденные профессора в недоумении обозревали скудные окрестности в поисках спасения.

      Профессор Лебединский не зря слыл экспертом в области безвыходных ситуаций - он догадался стучаться в дверь к техникам. Но техники внимательно подсматривали в свое узкое окошко за происходящим и поняли, что эксперимент принял катастрофический характер. И дружно наотрез отказались открывать свою дверь и даже наоборот, усилили оборону. Подперли выход особо тяжелым прибором – трассодефектоискателем.

     Дядя Монтр перестал подкручивать усы, а заодно и стрелки часов. Но время было уже не остановить, оно разогналось, как суперболлид, и неслось вприпрыжку. Весело размахивая карманной вселенной.

      Как оказалось, зря ученые начали паниковать и метались в крошечных стенах. Синяя кошка икнула. Потом чихнула . Укоризненно посмотрела на бегающих ученых как на тараканов и осуждающе дернула правым ухом - а вот нечего воровать животное из естественной среды обитания. Сами виноваты! И одним решительным движением самопоглотилась. Вот взяла, и, начав с хвоста, одним сверхскоростным приемом съела саму себя.

       Теперь в лаборатории осталось на два ученых и на одну большую кису меньше. Паника, порожденная страхом быть сожранным, прекратилась. Началась паника, созданная не простыми вопросами – что делать? И если делать совершенного нечего, то как объяснить происходящее общественности?

        Профессор Лебединский схватил калькулятор, чтобы выгадать, сколько можно стребовать с Организации Защиты Ученых от Внезапных Покусов Неизвестных Науки Существ Обнаруженных Случайным Образом(ОЗУВПННСОСО). За моральный ущерб, безусловную вредность работы и всяческую головную боль от непредсказуемости жизни в целом. И занятий наукой в частности. А так же принялся писать требование выделить еще триста гуголионов на поиски более разборчивого в еде идеального домашнего питомца.

      Продолжение следует.

Пы.сы. Все названия приборов - не вымышленные. Это реально существующие приборы на планете Земля.

Пы.Пы.Сы. гуголион реально существующее современное число и равно оно единице со ста нулями.