Побег от себя

«Монотонный шорох, (лишняя запятая)
Старой резины.
Тоскливые мысли, (лишняя запятая)
Меня не догонят.
Лечу дорогой,
Навстречу ветру.
Свои сомненья, (лишняя запятая)
Оставлю в прошлом.
Луна оставляет, (лишняя запятая)
Странные тени:
Лес у дороги,
Пятнами кроны.
Ночь встречает, (лишняя запятая)
Мнимым покоем.
Она тревожит, (лишняя запятая)
В горле комом.
Мне бы забыть,
Отдаться дороге,
Но память взрывают, (лишняя запятая)
Встречные фары,
Огнями тоски,
В прошлое тянут».
«Я знаю, дорога, (лишняя запятая)
Залечит раны».
Запятая, конечно, спорный препинак, но между подлежащим и сказуемым обычно не ставится.

В прошлое тянут.
А ждут ли меня там?
Никто не знает.

Из текста получается, что «там» — это в прошлом.
И зачем отчёркивать каждую строку пустой строкой. Читать неудобно. Лучше как в комментарии Светланы Пожар.
P.S. Вспомнилось «Зеленоглазое такси» :)

Когда стих набираешь, прога так строки ставит.

Странно. У меня такого нет. Ну да ладно, мелочь сие…

Хоть и понятно, что белые стихи, но ритм очень хромает. То есть произнося каждую строфу ждёшь созвучного ритма в следущей, но получается как раз диссонанс. Приведу пример как раз удачного куска:
«Лечу дорогой, Навстречу ветру. Свои сомненья, Оставлю в прошлом.»
Все четыре строчки выполнены в ритме «та-тА та-тА-там» и потому очень органично читается.
А в других местах разнобой.

Есть некоторые вещи, которые непрорисованы, и как-то не очень понятно. Например «Монотонный шорох, Старой резины.», а где звук мотора, который явно должен быть громче? Или это велосипед? Из текста не ясно.

«Ночь встречает, Мнимым покоем. Она тревожит, В горле комом.» — так «покой» или «тревожит»? Или тем более в горле ком? Диссонанс.

«А ждут ли меня там?» — получается ударение на «менЯтам», причём слово там смазано в небытие.

Лучше будет, на мой взгляд:
… Луна рисует…

Насчёт звуков. Конечно, смотря что за автомобиль, но основной звук — действительно монотонный шелест шин. Если двигатель слышен сильнее — это уже плохо :)).
А вообще ночная трасса — вещь знакомая. И когда едешь достаточно долго, там это есть: и мнимый покой ночи, и тревога (внимание на дороге, особенно если плохая разметка), и ком в горле (тут он с прошлым связан, а вообще и с физическим состоянием порой, когда кофе и сигареты — уже не можешь, спать охота и ехать надо). Такое комбинированное состояние.
Очень похоже описано :))

Белые стихи, написанные в столбик — ночная поездка по загородной дороге.

Может быть, лучше в бар сходите или магазин обоев?

Вообще, да, согласен. Но в квадратной теме я Вам покажу, где раки зимуют.

Огнями тоски выбивается из ритма. Может быть, тоски огнями, или тоской, огнями. В целом мне нравится. Мысль не нова, но всегда свежа. Я знаю, дорога залечит раны. Хорошее окончание стихотворения. Вторая запятая там не нужна.

Тут в общем всё уже распетушили, и ритмику, и рифмы… От себя хочу добавить, что «Лес у дороги / Пятнами кроны» — неудачное словосочетание. Понятно, конечно, что кроны деревьев автором воспринимаются как пятна, но я бы посоветовал как-то изменить эти строчки. Как плюс воспринимаю короткие строки, в данном контексте этот приём играет. Зарифмовать бы ещё красиво.

Все уже всё сказали…
Так что не буду ни на кого ссылаться, а напишу чисто своё впечатление. Мне понравились короткие ёмкие строки, понравились образы. Единственное — какая-то угловатость ощущается, словно чего-то не хватает… Лично я полагаю, что надо бы поработать над ритмом.
Сам жутко не люблю, когда кто-то начинает кромсать мои тексты, а посему не буду этого делать с Вашим, но я поигрался с последними строками и убедился, что простой перестановкой слов + небольшие вставочки, и стих приобретает большее благозвучие.
Плюсик считаю заслуженным