У кэпа кончились дринки

Автор:
Svetlana.Borisova
У кэпа кончились дринки
Аннотация:
Наши там.
Текст:

Беда заявила о себе, когда мы сидели в кают-компании и с разной степенью отвращения на помятых рожах поглощали свой синтетический завтрак.

Появление Нюшки, единственной женщины на борту, вызвало привычное оживление в мужских массах. Но зазывные улыбки и гримасы быстро погасли, и на смену им пришло всеобщее недоумение. Наглая девчонка, которой было всё нипочём, на этот раз выглядела так, будто вот-вот грохнется в обморок. В распахнутых бледно-голубых глазах светился такой неприкрытый ужас, что мы повскакали со своих мест.

– Что случилось? – пробасил бортинженер, то синея, то краснея от внезапного волнения.

– Пропали капитанские дринки! – наконец, пропищала Нюшка.

– Что?! – рявкнули мы хором и девчонка, не доверяя ослабевшей ходовой части, схватилась клешнями за переборку.

– Я не виновата! Старые дринки закончились, и я открыла склад, чтобы взять новый ящик, а там пусто!

Нюшка ударилась в слёзы, а мы дружно уставились на новичков. На борту «Лунной задницы» их было трое. Бочком-бочком они двинулись друг к другу и, сбившись в кучку, опасливо глазели на наши зверские рожи.

Реабилитировать их могло только одно.

– Кишковёрт, живо тащи биосканер! – скомандовал навигатор, перехватывая бразды правления у бортинженера, тот всё ещё был в шоке и сиял как гирлянда на новогодней ёлке.

Врач-циниец тщательно проверил показания прибора и озадаченно хрюкнул. Среди новичков не было землян. Один из них был юмату, другой – кормо, а третий – велтор.

Мы переглянулись: грешить было не на кого. Если кто и мог польститься на капитанское пойло, то только проклятые земляне. Никакие другие расы его не потребляли.

– Если та скотина, что спёрла капитанские дринки, сейчас признается и скажет, куда их запрятала, то ей ничего не будет, – вкрадчиво пообещал бортинженер, на глазах лиловея от скрытого гнева.

Ха! Пусть поищет дураков в другом месте! Признание в краже дринков было равносильно подписанию собственного смертного приговора.

Должен сказать, что у нас весьма специфический корабль. Рухлядь, конечно, но дело не в этом. Корыто у нас старое, но не ржавое, как утверждает капитан. Шутник! Керамопластику не свойственны такие фокусы. Вот внезапно дать трещину, это всегда пожалуйста. Но пока кэп с нами, мы твёрдо уверены, что ничего плохого не случится. Главное, чтобы он всегда был в тонусе, и тогда с "Лунной задницей" всё будет в порядке. Нет, вы не подумайте чего дурного, у корабля есть вполне приличное название, в официальных документах мы числимся как РЭЭ-79/43-ДУУ, но я уже упоминал, что наш капитан большой шутник.

– Ну всё! Нам хана! – раздался во всеобщей мёртвой тишине голос безнадёжного пессимиста.

– Может, ещё найдутся? – жалобно пискнул отчаянный оптимист.

– Когда ты в последний раз заливала дринки в кэпа? – спросил прагматичный навигатор.

– Десятичную неделю назад, – ответила Нюшка, и мы вслед на ней издали единый тяжёлый вздох.

Проклятье! Это катастрофа! И тут прямо на наших глазах по стенам зазмеились первые трещины. Затем свет мигнул и потускнел настолько, что мы не сразу разглядели гостя в нашей кают-компании.

Гадёныш стоял на пороге и таращил на нас свои оловянные зенки. В его руке была зажата полупустая бутылка с капитанским пойлом.

– Ребята, у вас что-нибудь пожрать не найдётся? Ром у вас, конечно, знатный, но так недолго спалить себе кишки. – Пошатнувшись, незваный гость пьяненько ухмыльнулся. – Разрешите представиться, заяц! И-к-к! Только не предлагайте капусту, меня от неё пучит.

На наше счастье всеобщий рык вверг «зайца» в ступор. Бутылка не разлилась, и мы всем скопом помчались в капитанскую рубку. Замерев, мы глядели, как Нюшка заливает остатки дринка внутрь кишки, торчащей из центрального пульта. Он прошёл по встроенной пищеварительной системе, которая не имела никакого права здесь находиться, и свершилось уже привычное чудо. Спустя несколько минут трещины на стенах исчезли, а затем и освещение вернулось к норме.

– Ребята, вы чего творите? – вдруг раздался пьяненький голос. – Вот болваны! Зачем вы выливаете такой замечательный ром? А ну-ка отдайте!

По дороге к бутылке «заяц» запутался в собственных ногах и, свалившись, тут же отключился.

– Что будем делать с двуногой скотиной? – спросил бортинженер, наконец-то принявший нормальную пегую окраску.

– Для начала найдём, где он прятался, – ответил навигатор. – Вдруг там что-нибудь осталось? Пара бутылок и тогда мы дотянем до ближайшей базы.

– Вот и какого хаоса на наш корабль поставили искусственный интеллект, выращенный из мозга землянина?! – посетовал бортинженер и по его физиономии вновь замельтешили цветные полосы.

Навигатор пожал зачатками крыльев, и поскольку педант он и в космосе педант, счёл нужным дать ответ на чисто риторический вопрос коллеги.

– Из-за дешевизны. Сам знаешь, что при наличии дринков капитан творит чудеса. Если бы не он, то наше корыто уже давно развалилось бы на части, и мы очутились в заднице у чёрта.

– О боже! – простонал очнувшийся «заяц». – Нутро горит! Дайте мне пить!.. Мать вашу, уроды! Вы что не понимаете? Дринк! Мне нужен дринк!

– Дринк! – в унисон с «зайцем» рявкнул давно почивший капитан, чей проспиртованный мозг упокоился под пультом управления корабля. – Эй, где моя законная порция рому? Вот уроды! Вздумали на мне экономить? Ну погодите, сейчас я устрою вам весёлую жизнь!

– Земляк! – прослезился "заяц" и, облапив пульт, попытался встать. – Погодь, парень, сейчас я сбегаю за добавкой. Эти уроды вовек не найдут мою заначку. А ты, нюшка, пока суд да дело, сгоняй за стаканом и закусь не забудь! И чтобы две ноги здесь, а третья где надо!

Светлана Сафо, Санкт-Петербург, 30 октября 2014 года.

+5
93
12:29
+1
Я прочла у рэпа кончились драники. Фантастику не люблю, но прочла до конца и о, чудо! Понравилось!
11:47
Спасибо, Анна! ))
16:18
Браво! bravo
11:49
+1
Тёзка, моё глубочайшее почтение. angel
Комментарий удален
12:40
Вспомнился Задорнов, мир его праху
Загрузка...
Xen Kras №1