ПесТня (пока без названия, в роман)

Автор:
Эллина Авдонина
ПесТня (пока без названия, в роман)
Аннотация:
Нужен совет от поэтов!
Принимаются критика, корректировки, поправки, вопросы.

У самой у меня читать это, как стихи плохо получается, потому как написалось сие под мелодию в голове и теперь не могу воспринимать слова отдельно от неё...))
Текст:

1

«Я никогда не говорила стихами,
Для меня этот способ в новинку.
Я не пойму, милый, что между нами —
Всё как-то с серединки на половинку.

Столько тысяч столетий вместе —
Неужель ты меня не видишь?!
Мы с тобой в странном, жутком месте.
Без Любви отсюда не выйдешь.

Мы птенцами слепыми родились
Там где Сад в темноте расцветает.
А теперь на Земле очутились,
И уйдём ли мы вместе, не знаю.

Я всю грудь себе в кровь разбила —
Достучаться к тебе пыталась.
Люди думали крылья нам сбили,
Но они ведь у нас остались.

Остановись, посмотри, почувствуй
Бесконечность Любви повсюду.
Нашим детям и нашим внукам
Я легенду рассказывать буду...

ПРИПЕВ:
«Скажи мне, сколько моей Любви ты можешь в себя вместить?» —
Спросил человека Бог, прежде чем отпустить.

2

На ветке с тобой вдвоём
Над ними сидели мы,
И тем Затяжным Дождём
Надолго разлучены...»

Когда улеглись шторма
И птицы вернулись на борт,
В их движениях и голосах
Людям явилась Любовь.

Кружили они вдвоём
В безоблачных небесах.
От зелено-синей Земли
Во тьму отступал страх.

А люди смотрели ввысь,
Не веря своим глазам.
И птицам во след неслись
Хваления небесам.

ПРИПЕВ:
«Скажи мне, сколько моей Любви ты можешь в себя вместить?» —
Спросил человека Бог, прежде чем отпустить.

+1
106
18:22 (отредактировано)
Считайте количество гласных, что ли?)
«Я никогда не говорила стихами, 12
Для меня этот способ в новинку. 10
Я не пойму, милый, что между нами — 11
Всё как-то с серединки на половинку. 12
Если вы начинающий, то для начала очень хорошо. Я писал еще хуже))) Но, а в остальном со временем руку набьёте))
18:41
+1
Спасибо, что прочитали.
Да, над этим текстом надо ещё много работать. Вот соберу чуть больше советов и тогда переработаю как-то.
pod
18:55 (отредактировано)
Я, к сожалению н, е найду сейчас пособие по которому сам когда-то учился, но могу дать краткий совет. Вам Александр М. Правильно подсказал на счёт слогов, но тут нужно ещё и ударения учитывать.

Я никогдА не говорИла стихАми, — 12 гласных (слогов)
0...0...0...1....0..0...0..1...0....0..1...0
У вас в моменте говорила и стихами не хватает слога.
(кстати, местоимения, союзы и прочее обычно отмечаются «безударными», но не всегда.)
А теперь давайте поправим. Строчка ниже просто приведена для примера.

Я нигода не глаголю стихами.
1....0..0..1..0.....0..1..0....0...1....0
Здесь 11 слогов, тоесть мы пошли путем: избавиться от лишнего слога, тем самым изменив конструкцию 1 ударный, 2 безударных. Причём это тот случай, когда местоимение «я» отмечается ударным.
Другой пример.
Я никогда не говорила им стихами
0....0...0...1...0..0...0...1..00… 0..1..0
Здесь мы добавили недостоющий слог, но вышло не очень. И начинаем плясать. Если вам нравится первая строчка, а именно она, как правило задаёт темп, то используем синонимы, переставляем слова и тд.

Можно сократить количество гласных, и оставить тот темп, что вы выбрали. Как правило он у вас в голове.
А можно изменить конструкцию, и стих зазвучит по другому. Это легко проверить, прочитав в слух.
Можно просто поминять слова местами, но придёться менять и рифму.
Прелесть и в то же время проклятье стихов в том, что бы найти баланс между словами, правилами, рифмой и смыслом. И тут выбор за вами, можно сильно не потеть. А можно быть идеалистом и работать над одной строчкой пару дней. И это сейчас не шутка.
Я в теории стихосложения вообще ничего не понимаю, признаю.
Спасибо за ценную информацию)
18:46
+1
Теория ерунда, важно что идёт от души. Стихи по сути — не математика))))
20:53 (отредактировано)
Если писалось под мелодию, то скачущий ритм, конечно, можно оправдать, но лучше поправить, чтобы, как стиш, читалось плавнее без музыки.
с серединки

«сс» — здесь слип. При чтении сипит… ссссссс, не айс
Неужель

Тоже не айс, портит впечатление. Имхо. «НеужелИ», всё же, лучше и серьёзнее воспринимается, а не как слово деревенских старушек, сидящих на лавочках возле дома…
И тем Затяжным Дождём

Когда есть «тем», его желательно дополнять, то есть — каким тем? Кто знает, что это за Затяжной Дождь, каков он на самом деле и когда он был, отчего произошла по тексту разлука. Поэтому это «тем», читается, как затычка. Пример: "… Тем Затяжным дождём, который нас разлучил.."
От зелено-синей Земли

Как-то не айс — не поэтично, а ландшафтно вышло.
Во тьму отступал страх.

Здесь небольшой пафос.
Немного поправить и песня была бы неплохая, и как стиш, читался бы хорошо.
Здравствуйте! Большое спасибо за комментарий, он оказался полезным.
Я согласна с Вами на счёт «сс» и «неужель», это надо менять.
А вот на счёт дождя я должна подумать… тут вообще Потоп имеется в виду (коий есть почти в каждом Писании). Возможно, имеет смысл как-то перефразировать, не знаю пока.
На счёт пафосности страха… это хорошо, что Вы её увидели, это так и задумано. Потому как это страх всего человечества плюс флоры и фауны, так что да, здесь у меня задуман пафос))
Спасибо за Ваше внимание.
13:16
Пожалуйста, Эллина!
тут вообще Потоп имеется в виду (коий есть почти в каждом Писании)

Хи! Он как раз мне и не прочитался…
задуман пафос

Ну, если он задуман, значит, так тому и быть))) Он всё-равно лёгкого уровня)))
хаха, я теперь буду это выражение использовать)) — пафос лёгкого уровня
13:48 (отредактировано)
Тогда, лучше — пафос лёгкого поведения))) Слегка флиртует))))
Загрузка...
Ирис Ленская №1