СЕМКИ - 2

Автор:
Александр Добсон
СЕМКИ - 2
Аннотация:
Собрал порцию "семок" из треников. Пойду на район, чё
Текст:

ВЫДОХ

Вдох.
Меня хлопает по попе акушерка, а я кричу, что есть мочи. Хорошо встречают в этом мире новых жильцов, ничего не скажешь. Одно радует, впереди меня ждет длинющая жизнь, полная приключений, открытий и я столько всего смогу успеть…
— Нихрена я не успел. Даже придумать какие-нибудь полные мудрости и остроумия последние слова.
Выдох

РОЖДЕСТВО В СИЦИЛИИ
Достопочтенный, Дон Санта.
Разговоры о твоём могуществе, благодеяниях и справедливости в решении вопросов, я слышал ещё ребёнком. Но ни разу к тебе не обращался, ведь у нас не принято ходить за помощью к главам северных Семей. Да и потому, что помимо должного уважения, человек, пришедший к тебе, обязан быть «чистым», что для людей, верных законам Omerta, почти невыполнимо. Весь этот год, клянусь Девой Марией, я вёл себя как глухонемая монахиня и всё для того, чтобы попросить у тебя о трёх вещах: избавить наш мир от предателей, таких как козлина Винченсо, всадить по маслине в голову всем членам семьи Буджардини и послать проказу, тиф, сифилис (всё сразу) начальнику колонии — Джузеппе ди Джованни в виде рождественского подарочка.
С надеждой, я — Дон Мачете, смотрю в будущее, когда адвокаты вытащат меня отсюда и я лично смогу отблагодарить тебя, достопочтенный Дон Санта.
Morte Alla Francia, Italia Anela.

ПЕРЕД БИТВОЙ
Перед битвой стояла гробовая тишина. Рыжий старшина собрал бойцов на перекур, раздал всем лазерные пистолеты, наказал проверить всё ещё раз. Ветеран кризисов 2016-го, 2008-го и даже кровавого «обострения миллениума», обладатель стальной пластины во лбу — «подарочек» «яблочной резни» 2015го — Рыжий, с виду был спокоен и, лишь предательски дёргающийся левый глаз, выдавал глубинный страх.
— Повторим план: первая волна — не высовываемся, противник возьмёт что надо и не встретив сопротивления, вернётся восвояси; вторая волна — вступаем в бой с ППшниками, выискиваем слизняков — пихаем им по полной, опасаемся задроботанов…
— Кто такие ППшники? — шепотом спросил новобранец у рядом стоящего бойца.
— ПростоПосмотристы, — срывающимся голосом ответил прыщавый товарищ…
Закончив наставления, Рыжий старшина, перекрестился, подошёл к входу, повесил рядом табличку «Новогодняя распродажа в „Мвидео“ и открыл врата…

СЕМИАБЗАЦНЫЙ ДЕТЕКТИВ
 
1)Детектив Чарльз Дерринжер достал из нагрудного кармана компас, сверил направление северной стрелки с расположением своего помощника- Симплфилда:
— Я собрал вас в этом чудесном Лимонарии, чтобы сообщить имя преступника, совершившего два самых дерзких преступления, о которых когда-либо писали здешние газеты: убийство президента алмазной компании «Ист Дайммиллион» и похищение крупнейшего алмаза «Слеза Будды». 2) Детектив мелкими шажками перемещался взад-вперёд перед удобно расположившимися в плетеных креслах подозреваемыми: сэром Кокнагетом — заместителем покойного владельца компании; высоким жилистым красавцем мистером Дугласом — «дальним родственником» жены покойного (её тайным любовником); дворецким с тонкими набриолиненными усами и «безутешной» вдовой, скрывающей лицо под вуалью, идущей комплектом к изящной черной шляпке.
3) — У каждого из вас были мотивы избавиться от сэра Даймонда и, как мы выяснили, были намерения это сделать… прошу вас, не отрицайте, у нас есть неопровержимые доказательства, но… никто из вас не причастен к его смерти!
4) — Позвольте, но если никто из нас не виновен, то зачем же вы нас собрали и не собираемся ли мы здесь встретить второе пришествие? — возмущенно воскликнул сэр Кокнагет и часто запыхтел сигарой.
5) — Видете ли, леди и джентелмены, вас собрал здесь не я, вас собрал здесь некий Автор, — громко сказал Дерринжер: — Да, пусть это покажется вам странным: все мы — персонажи дешёвого бульварного чтива, написанного на скорую руку; к счастью, мой дедуктивный метод (который, к слову, слизан с другого известного сыщика) позволил связать все ниточки воедино: вы замечали, что ваше прошлое помнится вам всего лишь по нескольким эпизодам; или что все события в ваших жизнях происходят по принципу «завязка-развитие-кульминация-развязка»; что, прошу прощения, любовные утехи завершаются на том моменте, где вы страстно целуетесь, а потом вдруг резко наступает утро и вы обнаруживаете себя голыми в постели; да чёрт возьми, разве то, что все наши действия озвучивает некий голос, не наводит вас ни на какие мысли?
6) Я понял это давно и начал исследовать «нашу» книгу, к сожалению для меня, финал её печален — я погибаю на собственной же свадьбе… причём, не важно, нахожу ли я преступника раньше, переезжаю в другой город, переношу свадьбу на другие числа — я всегда умираю в конце; а всё потому, что я — положительный персонаж и основную идею книги, как основу нашего мироздания, как законы физики, изменить нельзя — зло здесь всегда одерживает верх; исходя из этого, мне, чтобы выжить остаётся только одно — перейти на сторону зла: я перескочил на сорок страниц назад убил сэра Даймонда и похитил алмаз, да, леди и джентелмены, я — зло, я — убийца; и теперь наше будущее с мисс Мэри где-то там, пишется с чистого листа, а вы сейчас умрете… ничего личного — прихоти сюжета.
7) Помощник детектива — мистер Симплфилд, в смятении достал револьвер и направил его на хохочущего Дерринжера, но было уже поздно — вещество, подмешанное ему на кануне в чай выступило в взаимодействие с пыльцой лимонового дерева и вызвало приступ сильного кашля, отчего Симплфилд стал беспорядочно палить из пистолета, одним из выстрелов он перебил веревку, на которой был подвешен тюк с кирпичной крошкой; ножка плетеного кресла сэра Кокнагета хрустнула, он потерял равновесие, упал головой вниз; выстрелы прекратились, пороховой дым рассеялся — в Лимонарии стоял величайший злодей современности — Чарльз Дерринжер, а перед ним лежало пять трупов: дворецкий (проломленный упавшим тюком череп), сэр Кокнагет (перелом шейных позвонков), мистер Дуглас и вдова сэра Даймонда (пулевые ранения в голову и сердце) и мистер Симплфилд (острая форма аллергии на цитрусовые).

СЕМИАБЗАЦНЫЙ ДЕТЕКТИВ (Post-Credits Scene)
«Я рад, что завершил ещё одно прошлогоднее дело) осталось ещё три,» — дописал, отправил и выдохнул: «ну наконец-то!», ведь нет для меня большей радости чем начинать с чистого листа. Пьянящее состояние оптимистической писательской эйфории и энтузиазма!" — думал я, уютно расположившись в кресле-качалке перед окном у себя дома, как вдруг в дверь постучали…
На пороге стоял низкорослый мужчина старомодно одетый: в котелке и костюме тройке; из премечательного, у него были пышные усы и капитанский ручной компас, с которым он, вроде как, сверил моё расположение и спрятал моряцкий прибор в нагрудный карман.
Незнакомец оттолкнул меня, шагнул внутрь квартиры и решительно проследовал в спальню, где открыл ящик комода, лавким движением откинул бельё в сторону и достал огромный, с куриное яйцо, радужно переливающийся на свету, алмаз; затем он повернулся ко мне и сказал:
— Хочешь спрятать что-то надежно — спрячь это под носом у ищущего.
— Но как… что… ты… вы… вымышленный… — я пытался подобрать слова к бессмыслице и абсурду, развернувшимися передо мной.
— Видишь ли, Автор, вселенная твоей, то есть, нашей книги так настроена, что «слеза Будды» в ней всегда где-то теряется, сгорает в смеси соды с расплавленной калиевой селитрой, исчезает в пасти крокодила — такова сакральная судьба самого крупного алмаза и есть единственный способ её изменить: выйти за рамки потрепанного детектива и спрятать его в твоем мире, а затем, руками другого Автора, заковать твой мир в рассказ из семи предложений, — объяснил Дерринжер и развел руками: — добро пожаловать!
Величайший в истории преступник — Чарльз Дерринжер выбежал из квартиры Автора, наконец-то заполучив «слезу Будды», а хозяин стоял уставившись в одну точку — он смотрел на тебя…

НА МЕТЕОРОЛОГИЧЕСКОЙ СТАНЦИИ
— Ну чё, Серёга, как там наш самогон, готов?
Серёга кивнул и достал из-под стола литровую бутыль…
— Ах, хорош!
— Сорок градусов!
— А ощущается как шестьдесят…
— Слушай, а если и про температуру так же писать, а то ведь постоянно ошибаемся?
— Гы-гы-гы.

ЗАПЕКАНКА
В купе ехало двое: Семён Семёнович — бледный, кажется будто совсем бескровный, бухгалтер с редкими линиями волос, пересекающими блестящий череп поперёк; и молодой музыкант, похожий на воробья, скорее всего скрипач, судя по футляру, бережно размещенному в верхней нише хранения багажа.
Проводница, энергичными движениями круглых боков растолкала дверь и поставила на столик ужин: макароны с курицей для Семён Семёновича и запеканку для Скрипача; так же стол украсили два бренькающих стакана парящего чая.
Попутчики с охотой торопливо приготовились к ужину, как вдруг, в проёме двери появилась хорошенькая брюнетка. Она улыбалась какой-то неземной улыбкой, бесстыдно демонстрируя ямочки на щеках. Скрипач и Брюнетка вышли в тамбур — она была знакомой Скрипача и даже играла с ним в дортмундском оркестре, а потом их пути разошлись, скрипача пригласили в Лондон, затем в Москву… выступления в Кремле, гастрольные туры… — всё это доносилось до Семён Семёновича через открытую дверь купе.
Годы жизни, рутина, чтение специализированной литературы до полуночи, балансы, сальдо, угрозы главбуха — воспоминания в голове Семёна Семёновича вскипали, бурлили, лопались, как пузыри доходя до верха…
Скрипач, попрощавшись с Брюнеткой, вернулся в купе — Семён Семёнович доедал его запеканку...

ILYUSHA CHANNEL

Всем привет!
Это экстремальный Влог «Илья из Мурома». Прошлый челлендж с засовывынием иглы в яйцо, яйца в утку, утки в зайца, зайца в лису, лисы в медведя, медведя в сундук на время, почему-то блокируют на Ютубе, да и дед Кощей вкатил мне люлей за его инсулиновую иглу. Поэтому я придумал для вас новый челлендж — «тридцать три челлендж»! Всё что вам нужно это печь (обычная, как в каждом доме) — ваш приют на ближайшее время, и вы сами. Задача: пролежать как можно дольше. Ну, что ставьте «пальцы вверх» подписывайтесь на мой канал, погнали!

ВСЕ ЛЕОНИДЫ ...
Ошарашенный Валерий Петрович закрыл папку «Аномальные отклонения Теории Вероятности» и отошел от компьютера. За окном уже была ночь. Несмотря на это, он решил, что звонок по столь важному делу, не станет слишком поздним для его старшего коллеги — Олега Геннадьевича:
— Олег Геннадьевич, кажется, я раскрыл тайну! Всё сходится, у меня есть ответ на вопрос почему все когда-либо родившиеся на Земле Леониды родились в один день — двадцать первого мая! Потому что все они… — Валерий Петрович упал на пол с перегрызанным горлом. Окно квартиры Валерия Петровича распахнулось и из него выполз, шевеля окровавленными усами, Леонид Аркадьевич…

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ

— Вы смотрели «Людей в чёрном»? Вот, это настоящий стиратель памяти, только громоздкий пока что, но наш НИИ над этим работает…
Значит смотрите, чтобы стереть память у субъекта, нужно, чтобы он переступил через порог этого дверного косяка. Как вы, наверное, заметили, косяк обмотан проводом включенного утюга. Так же, сверху двери размещены: хлеб, презервативы и кетчуп — товары, которые по статистике, чаще всего забывают купить в магазине. Что за надписи на двери? Здесь есть даты: день рождения тещи, жены и годовщина свадьбы, клятвы больше не пить и бросить курить с понедельника, предвыборная речь президента и обещания руководителя нашего НИИ Огурцова Ивана Дмитриевича повысить сотрудникам оклад в следующем квартале…

РАДОСТЬ СРЕДИ ЗОМБИАПА
Зомби на начальной стадии заражения были совсем не такими как их изображали в художественных произведениях: передвигались быстро, могли даже бегать, использовали для атаки различные предметы, отчетливо говорили фразы из прошлой «живой» жизни, а в некоторых случаях и пели песни, отложившиеся в их мозгах. Только через определенное время происходили в их телах необратимые изменения, связанные с трупным разложением: мышцы их деревенели, связки рассыхались и тогда превращались они в привычных взгляду поклонников зомбиапа неопрятных, медленно передвигающихся и хрипящих невнятное образин.
Сорокатрехлетняя Снежана проснулась одна. Ей стало жутко страшно, ведь Володя вчера точно был с ней: с ней он переубивал, наверное, тысячу мертвецов пока пробирался на верх этой девятиэтажки в центре Бугульмы; с ней барикадировал дверь; с ней же расстилал одеяло на большом круглом столе председателя местного отделения Единой России, который одним из первых пополнил ряды зомби; с ней же заснул после отчаянного проявления человеческой страсти, последнего порыва, желания жить… А сейчас, он исчез… Она услышала какие-то странные звуки с улицы, вышла на балкон и обомлела: на площади Ленина стояла кучка с связанных зомби, мужского пола и пела какую-то до боли знакомую песню:
— Я люблю тебя до слё-ё-ёз… — надрывались они.
И тут, из-за центрального постамента — статуи Ленина вышел Володя, в пиджаке, из под которого проглядывала тельняжка, при галстуке и с большим букетом цветов.
— Спасибо за ночь, Снежка, — выкрикнул Володя, приложил ладонь к густым желтоватым усам и послал ей воздушный поцелуй…

КУДА ОНИ ЕДУТ УТРОМ?
Анна Антоновна проснулась в четыре утра, тяжело вздохнула, вспомнив вчерашний унизительный вечер на лавочке и решительно засобиралась: натёрла щёки яркими румянами, повязала бордовый, украшенный белыми цветами платок и вышла на улицу туго повязав на теряющейся талии пояс светлого безразмерного плаща.
В ожидании первого автобуса, она грызла семечки, аккуратно складывая очистки в карман, а по его пришествии забралась по крутым металлическим ступенькам вовнутрь и уселась с неосвещённой стороны, предварительно закрыв окно «чтобы не дуло» – летнее солнце уже показалось на горизонте, воскресные улицы были еще пусты и в аэропорту, у стоек регистрации на Каирский рейс ажиотаж не наблюдался.
Перелёт до Каира она почти не заметила – спала всю дорогу, а вот перемещение по Нилу на старенькой моторной лодке вверх по течению далось ей очень непросто: гигантские крокодилы сожрали её проводника-водителя и ей пришлось преодолеть не добрую сотню речных километров сидя вполоборота, регулируя газ лодочного мотора намертво вцепившимся обрубком руки проводника, от чего у Анны Антоновны страшно разболелась спина.
Следом произошло много всего: отравленный дротик попал Анне Антоновне в шею, но цитрамон, который она выпила утром, случайно оказался антидотом; после долгой охоты за старушкой, племя каннибалов-масаев захватило её в плен, но освободившись ночью от хитроумных узлов она пробралась в хижину свирепого вождя Мбрнегбу, вырезала его сердце и испекла пирожков, которыми накормила всю общину дикарей; добравшись до Килиманджаро она встретила Снежного Человека и усыпила его, спев несколько колыбельных из разряда самых убойнных (когда-то она работала нянечкой в детсаде «Чебурашка»), а затем из состриженной шерсти Йети связала тёплый свитер, который помог ей не замёрзнуть на вершине горы, куда она забралась для одной единственной цели – найти Его.
Широко улыбаясь (предварительно убрав вставные зубы, чтобы не потерять), Анна Антоновна, обдуваемая ветрами, стояла на заснеженной вершине Килиманджаро, а перед ней из-под наста пробивался Африканский огнедышащий фикус.
Бабушка аккуратно выкопала фикус с помощью маленькой лопатки и пересадила его в загодя приготовленный горшок.
— Это вам не кактус боливийский какой-нибудь, — произнесла Анна Антоновна, вспомнив как соседка Марии Ивановна хвасталась колючим растением, которое ей в подарок из Южной Америки привёз сын.

БЕЗ О.
— Вчера сотрудниками Спец отдела за Соблюдением Установленного Табу Раменского района Московской области проведена успешная операция по задержанию нарушителей. Их личности установлены — это гражданки пятьдесят восьмого и шестидисятого года рождения, без определенного рода занятий. При обыске у них изъяты: десять банок консервированого горошка, три киллограмма вареной моркови, столько же картофеля, репчатый лук, восемь банок маринованных огурцов, яйца кур и пяти литровый контейнер с майонезом. К моменту задержания преступницы успели изготовить и упаковать несколько ёмкостей запрещенного Российской федерации блюда. Товар предполагалось сбывать посредством продажи через закрытые каналы мобильного мессенджера «Телеграмм», с последующей закладкой так называемых «тайников» на территории Москвы. Участившиеся случаи нарушения Табу правоохранительные органы традиционно связывают с приближающимися новогогодними праздниками. Напомним, что Табу на производство салата «оливье»(запрещенное блюдо на территории РФ) действует с конца 2019 года и было введено после того, как двойник президента умер от асфиксии в следствии попавшего в горло зеленого горошка, производства недружественного государства.

МАССАЖНЫЙ САЛОН "ГАНИМЕД"
Дверь резко распахнулась и из неё выскочил голый мужчина лет сорока. Спереди он прикрывался комком своей одежды, схваченной в спешке, а сзади — чёрной широкополой шляпой, которая, по всей видимости, в стандартных ситуациях сидела на его лысой, похожей на один из скульптурных шаров, украшающих местный ДК «Строитель», голове. Глаза мужчины выражали глубочайшую тоску — предвестницу затяжной депрессии или полуторанедельного запоя. В них так же читалось чувство осознания парадоксальной несправедливости ситуации, когда равносильно хочется как завопить о произошедшем, так и скрыться, чтобы поскорее обо всем забыть.
Ситуации этой легко можно было избежать. Вот если бы этот субъект вместо, ну или -до, похода в мужской массажный салон «Ганимед», зашел в тот самый ДК «Строитель» и посетил, проходящую там выставку «Все Боги Древней Греции», то даже лишь поверхностное духовное обогащение могло бы уберечь от монументального морального оскорбления, постигшего его в этот тёплый весенний день!
Учитесь, товарищи, и тогда ни один, сколь бы то ни было толерантный орел, не утащит Вас на гору невежества и непотребства.

+3
76
19:52
+3
когда выходишь и дубеешь, то понимаешь, почему +4 ощущается, как -9 laugh
Да, нынче время такое, даже градусники врут…
20:15
+1
да не градусники, а ветер 25м/сек laugh
Загрузка...
Светлана Ледовская №1

Другие публикации