Правда о дозорах. Операция Лампочка.

  • Жаренные
Автор:
BaronKorr
Правда о дозорах. Операция Лампочка.
Аннотация:
Фанфик по мотивам цикла Дозоров С.В. Лукьяненко.

Этот текст безраличен горящей лампочке.
Этот текст безразличен перегоревшей лампочке.
Электрикам он тоже безразличен.
Текст:

Правда о Дозорах. Операция лампочка.

        Пресветлый Антуан с утра был зелёный. Глядя на себя в зеркало в ванной, он ясно осознал, что вчера очень здорово перебрал. Или осетринка оказалась несвежей?

Интересы защиты интересов Главсбытсветкапремстройналадки заставляли Антуана работать депутатом. Вчера закончилось распиливание бюджета, что и было отмечено на очередной совместной пьянке Дозоров. 

Светлые с тёмными в городском совете, строго блюдя Великий Договор, запрещающий ссориться во время Великого Дележа, как всегда, честно поделили деньги. А потом отпраздновали. Великий Договор разрешал им ругаться только во время выборов. Ну, а того неразумного, кто посмел бы нарушить Великий Договор, ждала неминуемая кара полицмейстии: у отступника сразу находили килограмм героина и отбивали почки при задержании. 

Но мутило с утра Антуана страшно. Дело защиты интересов Света постоянно требовало от него полного напряжения сил. Едва переставляя ноги, Антуан наконец-то добрёл до холодильника. Он точно помнил, что в нём как раз для таких вот случаев у него всегда хранился ящик Гиннеса. Но, открыв холодильник, он поражённо замер.

На средней полке огромного холодильника сидела девочка. Юная. На вид - лет двенадцати. В красном коротком сарафанчике, чёрных чулочках в крупную сеточку и красных туфельках на высоких каблуках. Девочка пила пиво. Когда Антуан открыл холодильник, она, встряхнув косичками и икнув, зло спросила: Ты почему обо мне забыл, скотина?! И зачем в холодильник запер?! "Сходи за пивом! Сходи за пивом!" Я и сходила! А запирать было зачем?! И дверь у холодильника почему у тебя такая тугая?! 

Антуан поражённо икнул. Его привело в ужас, что ящик пива оказался уже почти пуст. Быстро высадив забытую гостью на пол, он наконец-то схватил одну из уцелевших бутылок. Делая торопливые глотки, Антуан удивлённо следил глазами за своей гостьей. К её короткому сарафанчику почему-то прилепилось несколько куриных перьев. 

- Откуда живые курицы в моём холодильнике? - поражённо подумал Антуан. Их же вроде ещё на скотобойне должны ощипывать? Да и вообще я кур не ем! Только свинину...! Ну, кроме субботы, разумеется... Но кто она такая?! Закончив с первой бутылкой и сразу взяв вторую, Антуан опять икнул. В голове наконец-то стало светлеть.

- Так ты кто?! - спросил он девочку. Та уже успела забраться на кресло у кухонного стола и сейчас, закинув ножки на стол, блаженно раскуривала толстенную кубинскую сигару. 

- А как вчера ручки целовал, забыл?! - ехидно ответила девочка. Птичка, говорил, моя! В ладушки звал играть! - Так ты - Ольга - Птичка! - облегчённо вздохнул Антуан. А что - телепортироваться из холодильника не догадалась? - удивленно спросил он. 

- Так у тебя в холодильнике было только пиво, два кусочека колбаски и почему-то носки! Горохового супа у тебя там не было! И как я могла телепортироваться без горохового супа?! - удивлённо спросила Ольга. 

- А...., - начал было вопрос Антуан и покраснел. 

- Не..! - разочарованно взмахнула ручкой с сигарой Ольга. Пьяный очень был. Ты хотел только где-то горохового супа срочно достать и обратно в ресторан тепортироваться, за коньяком. 

- А почему у тебя косички? - подозрительно спросил Антуан.

- Ну ты и скотина забывчивая! У нас же задание от пресветлого шефа! В детском саду ИТУ 332223 украли две наши лампочки! Шеф обоснованно подозревает козни Бумбулона! Нам надо внедриться в коллектив и найти Темного Воришку! Что этим тёмным - бюджета не хватает?! Ещё надо и наши лампочки тырить? А найдём - это даст нам право, согласно Великому Договору, украсть у тёмных два миксера!

- А зачем нам миксеры? - удивлённо спросил Антуан.

- Добро и свет входят в жизнь людей разными путями, а у меня миксер сломался, - пояснила Ольга. Ты не забывай, - мне уже 318 лет и один день, и я всеми этими новомодными техническими игрушками пользоваться плохо умею, постоянно у меня ломаются! 

- И кем я должен туда внедряться?! - поражённо спросил Антуан. В это.. ИТУ... Название почему-то Антуану не понравилось. 

- Хочешь - шваброй, но лучше - веником! - ответила Ольга. 

- А... веником то зачем?! - поразился пресветлый Антуан. 

- А как ещё ты планируешь во все тёмные уголки заглянуть?! - удивлённо спросила Ольга и выпустила вверх густую струю дыма. И не спорь! Шеф рекомендовал - веником, значит - веником! Шеф никогда не ошибается. 

Пресветлый Антуан икнул и опять хлебнул пива. 

- Ну ладно, - закончила Ольга, - я к себе полетела, выспаться надо и выпить, а у тебя и пиво кончилось, и морда зелёная, как у вампира. А вампиров я не люблю - у них у всех ноги холодные. И храпят. Я завтра с утра за тобой залечу, и оправимся на задание. Сегодня нам надо обоим в себя придти, поправиться и выспаться. Бюджет по Великому Договору поделить без единого мордобоя, - это дорогого стоит! Было что отмечать! Ну - до встречи! 

И, затушив сигару в тарелке с недоеденным салатом, забытую на столе, пресветлая Ольга вмиг обратилась в курицу, кудахкнула, и выпрыгнула в форточку. 

Антуан с тоской смотрел на себя в зеркало в прихожей. Он по-прежнему был зеленоватым. 

- И откуда пресветлая Ольга знает, что у вампиров - ноги холодные? - озадаченно подумал Антуан. 

Голова дико болела, пиво кончилось, задание впереди предстояло сложное и опасное. Надо было подумать, собраться с силами и перечитать заново курс веникообращения. Поэтому он быстро засобирался в магазин. За пивом. Без пива не думалось. Но, только он взялся за ручку входной двери, как сзади его окликнул до ужаса знакомый голос: - А Вас, пресветлый Антуан, я попрошу остаться! 

Антуан резко обернулся. На подоконнике открытого окна его комнаты сидел Пресветлый Шеф - Гессерей Абу Аглы ибн Мухамедзянович. Как всегда, шеф был в пёстром восточном халате, густо расшитым крестиком толстой золотой нитью, в кроссовках Адидас (у шефа был договор на рекламу с фирмой), и тюбетейке с большими голубыми буквами NIKE (с чисто восточной мудростью шеф заключил договор и с этой фирмой). Как всегда, пресветлый Гессерей курил кальян с марихуаной и его узкие глаза весело, с лёгким прищуром, смотрели на Антуана. Кальян торчал из кармана его халата и весело побулькивал. 

- Ну что, батенька, а нет ли у Вас кипятку? - слегка грассируя  без единой буквы "р" спросил шеф. 

- К..кипятку?! - заикаясь, переспросил пресветлый Антуан.

По спине у него пробежали мурашки, спрыгнули на пол и убежали под холодильник. 

- Что же я такого натворил вчера, что меня сразу хотят в кипятке сварить?! - с ужасом подумал он. Все знали - варить живьем провинившихся сотрудников было любимым бескровным и чисто восточным наказанием у их пресветлого шефа.

- Можно и водочки, - демократично согласился шеф и улыбнулся, блеснув клыками, в каждый из которых было вставлено по бриллианту. Не пугайся, я пошутил! - добавил он. Не нужно кипятку - лучше водочки. И ты как, меня в дом приглашать то думаешь? Или мне так на подоконнике и сидеть?!

Все знали, что без приглашения пресветлый шеф не мог войти ни в один дом.

- А..., - с облегчением вздохнул Антуан. Заходите, конечно! Я всегда рад видеть начальство с утра опосля вчерашнего! 

Мурашки Антуана выглянули было из под холодильника, но пока решили не возвращаться и спрятались обратно. 

Шеф подошел к холодильнику и, открыв его, стал осматривать содержимое.

- Таак..., - зловещим голосом протянул шеф, - пива нет, водки нет, еды нет, есть носки и перья. И что это может значить?! - спросил он. 

- А что это может значить?! - недоумённо спросил Антуан. 

  Откуда-то вдруг зазвучала смутно знакомая ему мелодия. Шеф затянулся кальяном, и, выпустив струю дыма в потолок, заявил: Это же элементарно, дорогой Антуан! Ты нажрался вчера так, что запер в холодильнике свои носки и пресветлую Ольгу вместо салата! Она не смогла выбраться сама, от злости вырвала себе пару перьев и выпила почти всё твоё пиво! 

- Гениально, шеф! - восхищенно воскликнул Антуан. 

- Опыт тысячелетий многого стоит, - с ласковой улыбкой ответил Гессерей. Попьёшь с моё в России, и ты станешь таким же мудрым. Сбегай за водкой, воин света, разговор у нас будет долгий, тайный и серьёзный. 

- Брать - ноль семь? - спросил пресветлый Антуан. 

- Только бери сразу две бутылки, пива возьми, ну и закусить чего-нибудь. Не знаю - ириски три-четыре хотя бы, а то напьёмся. А напиваться нам нельзя, разговор у нас будет уж очень важный. 

И Антуан убежал за водкой. По дороге в магазин он на перекрестке перед магазином увидел привычную для всех картину: хорошо знакомый ему полицай - Курт Мария Демельхубер, помогал гостям родного города. Как всегда, полицай был в до блеска начищенной каске, шмайсером через плечо и почему-то пустой бутылкой из-под шампанского за поясом вместо привычной дубинки со стальными шипами. Он терпеливо и вежливо, используя разговорник, объяснял группе людей в пестрых восточных халатах и тюбетейках, как найти строительное управление "Всёсветстрой-завтра". Контора эта была в городе известная, кого попало на работу туда и не брали, и не выпускали. Закупившись пивом и водкой, пресветлый Антуан решил не мелочиться, и к трём ирискам взял ещё и банку кильки в томате. В конце концов, не так часто он в гостях самого Гессерея Абу Аглы ибн Мухамедзяновича принимал!

На перекрестке полицай постарался помочь и ему: - Я вижу, Вас шатает, гражданин?! Да и пакетик у Вас тяжёлый, позвякивает, не помочь ли дорогу перейти? Может, до дому проводить? А то как бы не разбили чего! 

И Демельхубер ласково и доброжелательно ему улыбнулся.

Пресветлый Антуан предложение о помощи вежливо и с благодарностью отклонил. Но возвращался домой он всё-равно в приподнятом настроении. Общение с полицаями всегда поднимало у него настроение, потому что не было на свете людей более добрых, вежливых, отзывчивых и внимательных как к гражданам города, так и к его гостям.

-Что за замечательные люди - эти полицаи! - с теплом подумал Антуан. Гвозди делать из этих людей! И замечательные получились бы гвозди! Вот нашёл полицай где-то пустую бутылку из-под шампанского, так подобрал, не выкинул! А потом, наверняка, сам на свалку за город отвезёт и сдаст по описи! Да... есть люди в наше время! - восхитился Антуан. 

Когда он вошёл в свою квартиру, вся она была уже заполнена приятным сизым дымком, почти прозрачным. В дозоре все знали и любили эту привычку шефа - курить безостановочно различные гербарии восточных и южно-американских трав. Надышишься, бывало, за рабочий день, вспомнил Антуан, домой потом как на крыльях телепортируешься! И всё кругом потом такое розовое и красивое! И даже встречные собаки и телеграфные столбы здороваются, и погода всегда прекрасная! 

Гессерей ждал Антуана на кухне. Он уже сам достал две гранёные пиалы, поставил их на стол, и сейчас неторопливо прохаживался по кухне. 

- Почему так долго? - строго спросил он Антуана. Какие-нибудь козни Бумбулона? 

- Да нет, шеф! - весело ответил Антуан. Всего лишь очередь! 

- Точно - козни Бумбулона, - заключил шеф. Очереди - это проект темных. Наливай! - приказал Гессерей. 

После первой бутылки пресветлый Гессерей достал откуда-то из под пол своего широкого цветистого халата домбру и, заунывно подвывая, стал напевать: Мы к свету идем - всё к свету. И водку мы пьём - тоже к свету. И даже в сумрак уйдем - мы к свету Кого ни убьём - ради света... Потом было несколько куплетов не совсем приличных, но коротко и ясно описывающих характер глубокой дружбы как между сотрудниками Ночного Дозора, так и то, чтобы бы шеф хотел сделать со всеми своими сотрудниками без исключения. И тут пресветлый Антуан познал крохи истины, узнав о нескольких позах любви, пропущенных в Камасутре.

Последний раз брямкнула, всплакнув, домбра пресветлого Гессерера, и повисла тишина. 

- Ну, - ты то меня уважаешь? - задал пресветлый Абу Аглы свой любимый и чисто восточный вопрос Антуану и, смахнув набежавшую слезу, открыл вторую бутылку. 

- Да я Вас за всегда уважаю, шеф! - так же чисто по-восточному ответил пресветлый Антуан и опять икнул. 

- А что за важный разговор, шеф? - посмел спросить он. А то водка скоро кончится, а мы так и не поговорили...

- Задание тебе придётся изменить, - ответил шеф. И Антуан с удивлением увидел, что пресветлый Гессерей Абу Аглы ибн Мухамедзянович мгновенно протрезвел. 

- И зачем было зря водку переводить? - подумал Антуан с тоской. 

- Напротив детского садика ИТУ 332223 есть женская баня! - зловещим голосом прошептал пресветлый Гессерей. Там тоже вчера пропали две лампочки! Темноту любят тёмные, следовательно - это их происки! Зреет великий заговор и нарушение Великого Договора! Так что твоё внедрение веником в детское ИТУ отменяется! Войдёшь в доверие в коллектив женской бани - тазиком! Тёмного мага надо искать где-то там..., - убеждённо заявил пресветлый Гессерей. 

Антуан представил, что он примерно будет наблюдать на новом задании и изрёк: Шеф! Не подведу! В женскую баню - хоть и тазиком! Всё высмотрю и доложу! А пресветлая Ольга-Птичка, что она то делать будет? - спросил Антуан. 

- Ольга уже слишком стара для таких заданий, - вздохнул Гессерей. У старушки старческий маразм давно начинался, - постоянно путается с возрастом при создании своего внешнего образа. Отправлю ка её деканом в нашу школу, - учить молодых магов. Какой же хороший декан без маразма? Пора старушке начать передавать опыт грядущим поколениям! А то засиделась, залеталась, вернее, она на оперативной работе! Ну а теперь - наливай! - приказал Гессерер. Надо обсудить детали операции!

Обсуждение деталей затянулось до утра, но Антуан так ничего и не понял. Но, когда с первым лучом утреннего солнца по подоконнику скрипнули чьи-то коготки, этого уже никто не услышал. Гессерер спал в уголке комнаты, обняв домбру, а пресветлый Антуан тихо посапывал, уткнувшись носом в пустую банку из под кильки. Потом раздались чьи-то тихие шаги и звук выкручиваемой лампочки. Звук повторился дважды. И раздался чей-то тихий ворчливый голос: Свет, свет, тьма! Идиоты... Лампочек всегда не хватает! Сложное устройство, а у меня они всегда ломаются! 

И, оставив куриное пёрышко на подоконнике, этот кто-то выпорхнул в окно...

Другие работы автора:
+4
345
rofl
Здорово thumbsupbravo
10:14
не свежей

Несвежей – слитно

Интересы защиты интересов

Загнул, однако!

Главсбытсветкапремстройналадки

Вспомнилось ДРСУУЧ – Дорожно-ремонтно-строительного управления учебная часть.

как всегда, честно поделили деньги

Мэтр был бы недоволен! У него тёмные не могли быть честными по определению. Да и светлые, те ещё ангелочки…

Он точно помнил, что в нём как раз для таких вот случаев у него всегда хранился ящик Гиннеса.
Быстро высадив забытую гостью на пол, он наконец-то схватил одну из уцелевших бутылок. Делая торопливые глотки, Антуан удивлённо следил глазами за своей гостьей.

С текстом, прямо скажем, ещё работать и работать. И чего они у вас беспрерывно икают?

На вид — лет двенадцати.

ДвенадцатЬ

— И откуда пресветлая Ольга знает, что у вампиров — ноги холодные? — озадаченно подумал Антуан.

Стало быть вопрос «откуда она знает, что они храпят?» – его беспокоит меньше.

задание впереди предстояло сложное и опасное

И сзади тоже всё было непросто…

Короче, на любителя. Мне не зашло.
А текст надо капитально вычитать. Можно вслух под запись и самого себя послушать. Очень помогает.
11:02
+2
Во! Допился! Столько всяких приколов, Столько накручено! Я в восторге. Особенно произвело впечатление: «Главсбытсветкапремстройналадка», песнь о пропущенных позах в Камасутре. Автор поизмывался над «Ночным дозором» от души.
20:20
18:36
+2
Чудный такой рассказик)
Главсбытсветкапремстройналадки

Читать только трезвым laugh
Отправлю ка

Отправлю-ка, через дефис, всё же)
Концовка скучноватая на фоне вышенаписанного)
А, в целом, очень даже. Мне понравилось. Остренько местами, сарказм в наличии и, конечно, юмор)
Что-то не слишком активно «жарят» — либо рассказ настолько хорош, что не к чему придраться, либо (что скорее всего) рассказ очень большой и уважаемому критику просто лень его читать… laugh
drink
19:15
Скорее, второе)))
06:00
+1
Не — не — просто хороший.
06:12 (отредактировано)
Я не осилил до конца. Интересно, но как писалось выше, расчесывать текст хорошо надо. Как говорят мастера, либо сюжет должен бодрить, что есть сил, либо чистый ровный, отточеный стиль и текст должны быть)
О какой объективной критике можно говорить, если критику не хватило сил дочитать рассказ до конца?!
Браво мистер Клинов! laugh
Безусловно laugh
16:37
+1
Это тоже один из нюансов критики, если тебе не хочется читать до конца))
16:46
Как бы я вас ценил, если умели иногда молчать))))
Особенно, когда не осилили
22:28
+2
Такое жарить как-то совИсть не позволяет))
На самом деле, есть места, которые можно довести до совершенства…
Реально, пока читаешь, не хочется тыкать на эти места, потому что далее читается, читается и читается…
06:04
+2
16:45
+3
Какой же хороший декан без маразма?

Деканы здеся задумались)))
Загрузка...
Светлана Ледовская

Другие публикации