Как я рожала
Роды, сами понимаете, акт творения, процесс творческий. В конец наотмечавшись Женского дня, решила, а что, собственно, поделюсь исключительно женским.
Рожать я к маме поехала, в Курган. В Нягани краснуха началась, и роддом у нас на лето в детском садике делали.
Дикость?
Да. А раньше вообще в поле рожали. А тут сразу — детский садик. В принципе, если ребенка не забирать лет до трех, считай, место в садике обеспечено. А так, не факт, что очередь дойдет. Шутка это, естественно. Но вот что-то в детском садике мне рожать не хотелось. И поехала я к маме жить. Вот она обрадовалась.
Лето в Зауралье холодное было, я так в плаще и гуляла от одного магазина детского до другого. Очень переживала, объясню почему. Год Змеи. Я в гороскопе прочитала, мол, «Змею» надо родить в самый жаркий день. Тогда, понятное дело, счастье гарантировано.
Не верите? Зря! Никто еще не опровергнул, так-то. А вот с теплом в то лето напряженка.
Тут выясняется, что у меня еще и кровь дурная. Нет, оно давно подозревалось, но тут уже анализы подтвердили, что не только характер, но и резус отрицательный, а положительный у нас только муж. Вот ведь, конфликт интересов. И стала на меня гинеколог в консультации коситься, намекать, что неплохо бы в патологии полежать. Не хочу, говорю, хочу с собакой гулять.
— Ну вот она у тебя роды и примет, — заключила гинеколог и вызвала скорую. Прямо из консультации увезли меня в роддом и там поселили на месяц до предполагаемых родов.
Сколько я там людей перевидала! И не сосчитать, придут дня на два, только познакомишься, а они рожать бегом. А я будто на пожизненном.
Отец еще с мужем замучили просто. Проснусь утром, выйду в окошко посмотреть, (развлечений в роддоме, знаете ли, не очень много), а они стоят уже вдвоем.
И по очереди:
— Ну че?
— Ниче, — говорю, — а че надо?
Дальше серия из дурацких вопросов на выбор: Где ребенок? Когда родишь? Че, не родила еще?
Последний вообще на сообразительность тест. Ну, если вы под окнами патологии стоите, так родила я или где?
А в патологию то меня засовали, потому что мне перехаживать нельзя. А время к сроку. Ну, я думаю, пора! Десять дней осталось, мне все надоело, надо рожать. Сижу, жду, вышиваю. Не рожается. Я в подвал спускаюсь, там переходы в другой корпус подземные и на случай атомной войны — бомбоубежище. Ну, думаю, места много, надо что-то делать. Решила побегать. Бегаю такая, значит. Устала уже. Все нормально, не рожается. Ну, сколько бегать можно? Время к ужину. После ужина сериалы показывают. В общем, спорт не помог.
Вот за неделю до срока назначает мне врач стимуляторы и барокамеры. В барокамере холодно, а стимуляторы день ставят, три ставят. На пятый акушерка, губешки трясутся, говорит, мол, что-то не так с тобой, все с первого укола рожать бегут, а в тебе их пять!!! Я давай рыдать. Порыдала, чувствую, что-то происходит. Радостная бегу на пост. А там сестра дремлет. Ночь. Пятница. Тринадцатое. Че бы не поспать. Говорит, ты обалдела что ли, сегодня пятница 13-е! И доктора твоего нет. Доктор без нее рожать запретила. Давай, говорит тебе укол поставлю, в понедельник родишь.
И пока я офигевала от чудес медицины, когда сначала роды вызывают, а потом успокоительное ставят, мне уже все поставили. И я спать захотела. Проснулась я в субботу к обеду. Уж не знаю, что мне вкололи.
Ну, хожу, не рожаю. А к ночи, чувствую, опять рожаю. Нет, думаю, вы меня теперь не проведете. Никаких понедельников. Я тихонечко рожу, никому не скажу.
Вот чувствую уже прямо схватки первые, но терпимо. Думаю, ерунда, я человек терпеливый. Девки в палате спят, я тихонечко покорчусь и даже не разбужу никого.
Тут меня стукает. А как же, я ж рожу, и мне некогда будет. А голову я вчера мыла, как же я ребенка с немытой головой встречу.
Вот у меня план в голове: схватку переждать и в душевую сгонять. И я после очередной схватки, соскакиваю с кровати, роюсь в темноте в тумбочке. Свет не включаю, чтобы соседку не разбудить, и прусь в душ.
Все дела, начинаю голову мыть, вскрываю одноразовый пакетик, выливаю на голову шампунь, Чувствую, что- то не то. Пены нет, жир какой-то. Еле разбираю надпись на пакетике "Масло для тела".
Это мой муж вещи для меня собирал, все положил, моя умница. Видимо, решил, что у нас там спа-салоны в роддоме, и как же я без масла. Вот я в темноте вместо шампуня в тумбочке и нарыла. Я, на сносях, мокрая, в МАСЛЕ, заворачиваюсь в халат, плетусь в палату в поисках шампуня. Только вхожу, и у меня, конечно, схватки. Я уже терпеть не могу, вою в голос. Соседка просыпается, соскакивает, включает свет. А я мокрая, в масле, среди палаты на полу корчусь))) У нее ужас в глазах, вот-вот сама родит. Я понимаю, что если еще объяснять буду, почему это все так выглядит, так в масле и рожу. Кричу ей:
— Шампунь давай!
Она в полном стопоре. Мне смешно. Разобрались, слава богу. Помылась я с горем пополам. Не знаю, зачем мне это надо было. Рожала я после этого аж 36 часов. Не увидела доченька меня с укладочкой.
Роды трудные. Опять ставили какой-то укол, чтобы отдохнуть могла. Прихожу в себя, а в голове только этот гороскоп несчастный про год Змеи и жаркий день. Еле ворочая языком, пристаю к акушерке:
— На улице жарко?
Ответ вполне в духе:
— Ты что, погулять собралась?
Я пытаюсь объясниться:
— Змея должна родиться в самый жаркий день.
И мне это кажется вполне логичным.
— Наташа, зови Аркадия Ивановича, у нее бред, — кричит моя акушерка какой- то Наташе.
А день и правда был самым жарким.
У меня подруга родила в декабре. Снежная королева, которая любые трудности жизни переносит с холодным рассудком и вообще даже не моргнув, через две недели после родов сидела на кухне с прифигевшим лицом и как в бреду повторяла «за что? Почему это все на женщине? Почему, ведь почти все женщины рожают, как они после этого остаются прежнеми? Как после этого остаться прежней? »
тут только один большой вопрос: хочешь ли ты оставаться прежней самой офигенной для себя или становиться «богом» для другого человечка)
В тему истории: а у меня одна знакомая, напротив, побила рекорды предсказуемости. Во-первых, она родила строго в ПДР. Вот как ей сказали за несколько месяцев до, какого числа рожать, такого и родила. Во-вторых, она мне из роддома написала (где-то после полудня): «Надоело здесь лежать, скучно, домой хочу». Спрашиваю, а когда родила-то, давно ли лежит. «Да два часа назад, утром вот приехала». Гвозди бы делать из этих людей. Это, правда, уже второй ребенок был.
Бл* Когда завезут табуретки…
У меня с родами вообще полный пипец был. Рожала, как радистка Кэт. В республике шла война и мне нельзя было проговориться какой я национальности…
Эх, это сейчас, спустя годы, и вы с юмором вспоминаете и я…
Тема «как я рожала» очень заразная Каждой есть что вспомнить на эту тему. Боюсь, что БС разорвет от воспоминаний женской половины :)))
Про тихонечко покорчусь тоже норм))))))) Мы с подругой тоже потом ржали: каждая думает «Ну, я-то уж орать не буду»))) Ага, щас))))
Можно)
Кстати, сама я тоже в год змеи родилась, да ещё под знаком скорпиона…
Хорошо, что я не женщина…
Потрясающе! Великолепно! Какой слог! Какие образы!
И весело, задорно, с огоньком!
Ждем с нетерпением продолжения этой великолепной истории
p.s. Вопросом на вопрос отвечать просто неприлично.
Я очень счастливый человек!
Вы зря думаете, что я к Вам (или еще к кому-то) придираюсь из зависти — это бред!
Я просто по натуре человек очень любознательный. И когда у меня возникают вопросы — я их задаю
Вот только иногда я задаю свои вопросы тем людям, которым мои вопросы, по тем или иным причинам — не нравятся.
как-то так
2. Замечательный аутотренинг. Одобряю.
3. После ваших комментариев к Староновогоднему, не вам вопросы приличия в области комментирования поднимать.
4. Повторяюсь. Считайте блогом. Писалось под публикации, как воспоминания о былом.
5. Что ещё?
В комментариях ценю искренность.
p.s. не судите о людях по себе.
При всём, что вам пришлось на самом деле пережить, история просто улёт! Я давно так не смеялся!
Спасибо Вам огромное! )))
Отмечалово Нового года в моей палате началось с истерики одной из «сохраняшек»: «Уберите эти мандарины!!» Откуда их только нанесло, видимо, по незнанию кому-то принесли, нельзя же, аллергены и всякое такое. Достали и выложили под контрабандной полуметровой ёлочкой чисто для антуража новогоднего.
Оказалось, она не ощущает их запаха. Совсем. Хватает, разламывает, рвёт в клочья — в палате от брызг сока уже не продохнуть — она не чувствует и оттого ревёт с перепугу белугой. Следом присоединяется соседка с многоводием, женщина-пузырёк, живот со спины виден, с обеих сторон чуть не по полметра выпирает. Эта вопит: «Заткнись, плевать на твои мандарины, запаха она не чувствует, тоже горе придумала! Я вон мочевой пузырь не чую, мне сфинктеры перекрыло, велели молиться, чтоб после родов отпустило и на всю жизнь недержание не осталось!»
Короче, через пять минут рыдала взахлёб восьмиместная палата в полном составе, у кого волосы повылезли, у кого зубы повыпали, на воп подтягивались порыдать за компанию уже со всего отделения, мы на пару с доматывающей седьмой месяц сохраняшкой, подвслипывая, выпихивали в окно в туалете (чтоб не попалили, с какой палаты) злосчастную ёлку вместе с останками мандаринок… весело-весело встретим Новый год.
И поэтому не понаслышке знаю, насколько женщины героини. ТАМ и ТОГДА как-то не до смеха, зато потом всю жизнь с улыбкой вспоминаешь те моменты. Дело в том, что это СЧАСТЬЕ. Это сильнейшие эмоции. Это мило и у лучшей половины человечества вызывает приятные ассоциации (если всё закончилось хорошо, но о плохом не будем).
Я мужа до девятого месяца в бильярдную таскала)))) Вот хотелось мне играть и всё!)))
Тот ещё видок был. Сзади, вроде ничего, а в анфас и, особенно, в профиль… А ещё, пока пристроюсь к столу… Муж ржал в душе, но виду не показывал (утешать потом долго, фигуру жалко и вообще) и исправно возил «поиграть». Пол часа «играем», потом идём вниз удивлять официантов моим аппетитом. ))))
Роды тоже ещё тот квест были))