Как я рожала

  • Кандидат в Самородки
Автор:
Виктория
Как я рожала
Аннотация:
Слабонервным не читать!))))
Текст:

Роды, сами понимаете, акт творения, процесс творческий. В конец наотмечавшись Женского дня, решила, а что, собственно, поделюсь исключительно женским.

Рожать я к маме поехала, в Курган. В Нягани краснуха началась, и роддом у нас на лето в детском садике делали.

Дикость?

Да. А раньше вообще в поле рожали. А тут сразу — детский садик. В принципе, если ребенка не забирать лет до трех, считай, место в садике обеспечено. А так, не факт, что очередь дойдет. Шутка это, естественно. Но вот что-то в детском садике мне рожать не хотелось. И поехала я к маме жить. Вот она обрадовалась.

Лето в Зауралье холодное было, я так в плаще и гуляла от одного магазина детского до другого. Очень переживала, объясню почему. Год Змеи. Я в гороскопе прочитала, мол, «Змею» надо родить в самый жаркий день. Тогда, понятное дело, счастье гарантировано.

Не верите? Зря! Никто еще не опровергнул, так-то. А вот с теплом в то лето напряженка.

Тут выясняется, что у меня еще и кровь дурная. Нет, оно давно подозревалось, но тут уже анализы подтвердили, что не только характер, но и резус отрицательный, а положительный у нас только муж. Вот ведь, конфликт интересов. И стала на меня гинеколог в консультации коситься, намекать, что неплохо бы в патологии полежать. Не хочу, говорю, хочу с собакой гулять.

— Ну вот она у тебя роды и примет, — заключила гинеколог и вызвала скорую. Прямо из консультации увезли меня в роддом и там поселили на месяц до предполагаемых родов.

Сколько я там людей перевидала! И не сосчитать, придут дня на два, только познакомишься, а они рожать бегом. А я будто на пожизненном.

Отец еще с мужем замучили просто. Проснусь утром, выйду в окошко посмотреть, (развлечений в роддоме, знаете ли, не очень много), а они стоят уже вдвоем.

И по очереди:

— Ну че?

— Ниче, — говорю, — а че надо?

Дальше серия из дурацких вопросов на выбор: Где ребенок? Когда родишь? Че, не родила еще?

Последний вообще на сообразительность тест. Ну, если вы под окнами патологии стоите, так родила я или где?

А в патологию то меня засовали, потому что мне перехаживать нельзя. А время к сроку. Ну, я думаю, пора! Десять дней осталось, мне все надоело, надо рожать. Сижу, жду, вышиваю. Не рожается. Я в подвал спускаюсь, там переходы в другой корпус подземные и на случай атомной войны — бомбоубежище. Ну, думаю, места много, надо что-то делать. Решила побегать. Бегаю такая, значит. Устала уже. Все нормально, не рожается. Ну, сколько бегать можно? Время к ужину. После ужина сериалы показывают. В общем, спорт не помог.

Вот за неделю до срока назначает мне врач стимуляторы и барокамеры. В барокамере холодно, а стимуляторы день ставят, три ставят. На пятый акушерка, губешки трясутся, говорит, мол, что-то не так с тобой, все с первого укола рожать бегут, а в тебе их пять!!! Я давай рыдать. Порыдала, чувствую, что-то происходит. Радостная бегу на пост. А там сестра дремлет. Ночь. Пятница. Тринадцатое. Че бы не поспать. Говорит, ты обалдела что ли, сегодня пятница 13-е! И доктора твоего нет. Доктор без нее рожать запретила. Давай, говорит тебе укол поставлю, в понедельник родишь.

И пока я офигевала от чудес медицины, когда сначала роды вызывают, а потом успокоительное ставят, мне уже все поставили. И я спать захотела. Проснулась я в субботу к обеду. Уж не знаю, что мне вкололи.

Ну, хожу, не рожаю. А к ночи, чувствую, опять рожаю. Нет, думаю, вы меня теперь не проведете. Никаких понедельников. Я тихонечко рожу, никому не скажу.

Вот чувствую уже прямо схватки первые, но терпимо. Думаю, ерунда, я человек терпеливый. Девки в палате спят, я тихонечко покорчусь и даже не разбужу никого.

Тут меня стукает. А как же, я ж рожу, и мне некогда будет. А голову я вчера мыла, как же я ребенка с немытой головой встречу.

Вот у меня план в голове: схватку переждать и в душевую сгонять. И я после очередной схватки, соскакиваю с кровати, роюсь в темноте в тумбочке. Свет не включаю, чтобы соседку не разбудить, и прусь в душ.

Все дела, начинаю голову мыть, вскрываю одноразовый пакетик, выливаю на голову шампунь, Чувствую, что- то не то. Пены нет, жир какой-то. Еле разбираю надпись на пакетике "Масло для тела".

Это мой муж вещи для меня собирал, все положил, моя умница. Видимо, решил, что у нас там спа-салоны в роддоме, и как же я без масла. Вот я в темноте вместо шампуня в тумбочке и нарыла. Я, на сносях, мокрая, в МАСЛЕ, заворачиваюсь в халат, плетусь в палату в поисках шампуня. Только вхожу, и у меня, конечно, схватки. Я уже терпеть не могу, вою в голос. Соседка просыпается, соскакивает, включает свет. А я мокрая, в масле, среди палаты на полу корчусь))) У нее ужас в глазах, вот-вот сама родит. Я понимаю, что если еще объяснять буду, почему это все так выглядит, так в масле и рожу. Кричу ей:

— Шампунь давай!

Она в полном стопоре. Мне смешно. Разобрались, слава богу. Помылась я с горем пополам. Не знаю, зачем мне это надо было. Рожала я после этого аж 36 часов. Не увидела доченька меня с укладочкой.

Роды трудные. Опять ставили какой-то укол, чтобы отдохнуть могла. Прихожу в себя, а в голове только этот гороскоп несчастный про год Змеи и жаркий день. Еле ворочая языком, пристаю к акушерке:

— На улице жарко?

Ответ вполне в духе:

— Ты что, погулять собралась?

Я пытаюсь объясниться:

— Змея должна родиться в самый жаркий день.

И мне это кажется вполне логичным.

— Наташа, зови Аркадия Ивановича, у нее бред, — кричит моя акушерка какой- то Наташе.

А день и правда был самым жарким.

Другие работы автора:
+24
462
20:30
+3
мать-героиня)))
20:34
+2
хаха)))
20:34
+3
«давай шампунь» — это впечатляет, такая целеустремлённость))
У меня подруга родила в декабре. Снежная королева, которая любые трудности жизни переносит с холодным рассудком и вообще даже не моргнув, через две недели после родов сидела на кухне с прифигевшим лицом и как в бреду повторяла «за что? Почему это все на женщине? Почему, ведь почти все женщины рожают, как они после этого остаются прежнеми? Как после этого остаться прежней? »
20:36
+3
никак…
тут только один большой вопрос: хочешь ли ты оставаться прежней самой офигенной для себя или становиться «богом» для другого человечка)
20:39
+3
Ага. Роддом областной. Я после родов ною, когда меня домой уже выпишут. А тетки деревенские рядом лежат, говорят, подольше бы. Я спрашиваю, мол, а че домой не хотите. А они мне, у нас там свиньи. Какие, спрашиваю, свиньи. Они, мол, обычные. Свиньи, куры, коровы… И вот ребенок еще.
20:43
+2
Ну так, если риторически порассуждать, прежним на протяжении жизни вообще никто не остается (клинические случаи в расчет не берем).
В тему истории: а у меня одна знакомая, напротив, побила рекорды предсказуемости. Во-первых, она родила строго в ПДР. Вот как ей сказали за несколько месяцев до, какого числа рожать, такого и родила. Во-вторых, она мне из роддома написала (где-то после полудня): «Надоело здесь лежать, скучно, домой хочу». Спрашиваю, а когда родила-то, давно ли лежит. «Да два часа назад, утром вот приехала». Гвозди бы делать из этих людей. jokinglyЭто, правда, уже второй ребенок был.
20:46
+2
Да там вопрос даже не об офигенности — у неё вьетнамские флкшбеки после недели в роддоме)
20:47
+1
Вот эта часть со свиньями, это вишенка ко всей истории))
20:48
+1
Все равно восхищаюсь решившимися на столь отчаянный поступок)))
20:34
+1
Вот уж прям история так история ))
20:36
+1
на реальных событиях)))
20:37
+1
Ну ещё бы. Такое не придумаешь )
20:40
+1
нет, конечно, я бы че-нить красивое придумала, про аиста, например))))
00:07
+1
Рожающий аист. На грядке. С капустой.
20:37
+1
Откровенно о сокровенном. Поклон.
Бл* Когда завезут табуретки…
20:40
ага, минуты две сомневалась перед выкладкой
20:50
+1
Смело:) есть и меня записи о родах, но выкладывать стремно laugh
20:59
+2
И у меня есть такие записи :))))
22:40
+1
Практически украли название) Хотел озаглавить — Как я рожал рассказ)))
20:58
+2
И я родила доченьку в год Змеи :)
У меня с родами вообще полный пипец был. Рожала, как радистка Кэт. В республике шла война и мне нельзя было проговориться какой я национальности…
Эх, это сейчас, спустя годы, и вы с юмором вспоминаете и я…
Тема «как я рожала» очень заразная smileКаждой есть что вспомнить на эту тему. Боюсь, что БС разорвет от воспоминаний женской половины :)))
Чешу репу… кажись, у меня кто-то из дочерей тоже «змея»)))))
Господи, 36 часов wonderУ меня были три, но я их запомнила навсегда crazyПравда, мне было совсем не до шампуней, подышать бы, просто подышать)))))
Про тихонечко покорчусь тоже норм))))))) Мы с подругой тоже потом ржали: каждая думает «Ну, я-то уж орать не буду»))) Ага, щас))))
22:05
+1
дочка и у нас в год змеи роилась ))) а вот мальчишки оба кабанчики jokingly
С шампунем — круто было ) это хорошая деталь!
10:59
Слабонервным не читать!))))

Можно)
18:15
От души посмеялась!!! Браво!!! bravolaughСразу поверила в реальность происходящего, а по комментариям поняла, что у каждой рожавшей женщины свои есть такие же истории на эту тему (да простят меня читатели:))
Кстати, сама я тоже в год змеи родилась, да ещё под знаком скорпиона… unknown
10:51
+4

Хорошо, что я не женщина…
09:17 (отредактировано)
Это только мне кажется, что сие произведение следует относить к категории «Блоги»?
unknown
05:11
+1
И что мы будем обсуждать?
08:13 (отредактировано)
-1
Ах да… Здесь же положено петь дифирамбы… sorry
Потрясающе! Великолепно! Какой слог! Какие образы!
И весело, задорно, с огоньком! bravo
Ждем с нетерпением продолжения этой великолепной истории blush
p.s. Вопросом на вопрос отвечать просто неприлично.
08:22
+1
Евгений, вас опять не читают? Вы все ещё думаете, что причина во мне? Ну, хорошо, я вам предлагаю воспринимать это так, как вам кажется, блогом, и даже поделиться собственным опытом.
Вика! Солнышко! У меня все хорошо! Честное слово! Моя жена — самая лучшая женщина в мире! Моя работа приносит мне много радости и не только wink. Пишу я скорее для себя в свободное от основной работы время и, честное слово, есть те кто это читает. Кроме сочинительства у меня еще много различных увлечений.
Я очень счастливый человек!
Вы зря думаете, что я к Вам (или еще к кому-то) придираюсь из зависти — это бред!
Я просто по натуре человек очень любознательный. И когда у меня возникают вопросы — я их задаю blush
Вот только иногда я задаю свои вопросы тем людям, которым мои вопросы, по тем или иным причинам — не нравятся. pardon
как-то так
Ежели я ошибся (ведь бывает так, что я ошибаюсь) в определении сего произведения как «блог» — можно мне указать на ошибку.
08:40
-1
1. Эпитеты —жене.
2. Замечательный аутотренинг. Одобряю.
3. После ваших комментариев к Староновогоднему, не вам вопросы приличия в области комментирования поднимать.
4. Повторяюсь. Считайте блогом. Писалось под публикации, как воспоминания о былом.
5. Что ещё?
И Вам побольше прекрасных отзывов rose
08:47
Розу тоже жене.
В комментариях ценю искренность.
И я искренне желаю Вам побольше положительных и поменьше неудобных отзывов.
p.s. не судите о людях по себе.
09:35
+1
А на выписку платье и каблуки.
05:13
Ты даже не представляешь, какое платье я себе затребовала))) В каком на сцене была))) Сейчас вот вспомнила, хохотала))))
00:29
+1
Виктория!
При всём, что вам пришлось на самом деле пережить, история просто улёт! Я давно так не смеялся!
Спасибо Вам огромное! )))
05:14
Ну, и правильно, смешно же)))
16:52
Я вдруг подумал, а если бы в пакетике горчица была? laughВот тогда бы точно в пару часов родила, а не мучилась бы 36 часов… А вообще Виктория, ты молодец, что вспоминая это улыбаешься и нас заставляешь!!! thumbsup
16:56
+1
)))) ну здрасьте, запахи-то беременные различают, не настолько уж мы…
17:33
+2
У всех женщин беременность протекает по-разному! Моя сестра килограмм лимона сьела в трамвае… на глазах у удивлённых пассажиров…
Комментарий удален
09:06
+1
бедная
20:36
+2
запахи-то беременные различают,
если бы… Оно у всех по-разному.
Отмечалово Нового года в моей палате началось с истерики одной из «сохраняшек»: «Уберите эти мандарины!!» Откуда их только нанесло, видимо, по незнанию кому-то принесли, нельзя же, аллергены и всякое такое. Достали и выложили под контрабандной полуметровой ёлочкой чисто для антуража новогоднего.
Оказалось, она не ощущает их запаха. Совсем. Хватает, разламывает, рвёт в клочья — в палате от брызг сока уже не продохнуть — она не чувствует и оттого ревёт с перепугу белугой. Следом присоединяется соседка с многоводием, женщина-пузырёк, живот со спины виден, с обеих сторон чуть не по полметра выпирает. Эта вопит: «Заткнись, плевать на твои мандарины, запаха она не чувствует, тоже горе придумала! Я вон мочевой пузырь не чую, мне сфинктеры перекрыло, велели молиться, чтоб после родов отпустило и на всю жизнь недержание не осталось!»
Короче, через пять минут рыдала взахлёб восьмиместная палата в полном составе, у кого волосы повылезли, у кого зубы повыпали, на воп подтягивались порыдать за компанию уже со всего отделения, мы на пару с доматывающей седьмой месяц сохраняшкой, подвслипывая, выпихивали в окно в туалете (чтоб не попалили, с какой палаты) злосчастную ёлку вместе с останками мандаринок… весело-весело встретим Новый год.
О, господи! Ужасы какие wassup
09:05
+1
Интересно))
00:38
+1
проголосую за это с удовольствием. Очень уважаю людей, не теряющих чувство юмора… даже рожая )))
09:06
ага))) само так получается, спасибо!)
Загрузка...

Другие публикации