Тройственное
Собрались как-то трое: Жан, Кристобаль, Рене. В единой слиться роли им удалось вполне. А результат известен литературы для, и тут скажу по чести, заслуг не умаля: завидуйте, пииты из поколенья next – родился крепко сбитый, замысловатый текст. Есть мысль и есть идея – нормальная статья!
Но в гости к корифею вдруг заявился я. И всё пошло не в ногу и наперекосяк: я ж критик, слава Богу, и отзывом – х@як! В печали Жан и Кристо, в депрессии Рене… Но дело-то нечисто, и очень стыдно мне: так получилось мерзко – пришёл, как конь в пальто, но перепутал тексты! И оценил не то!
Ну вот такая лажа... А он – хи-хи, ха-ха; как жертва эпатажа жду от тебя стиха! И я – куда деваться! – о чём, сам не пойму, состряпал строчек двадцать и посвятил ему.
Да ладно, кончим с этим... Вопрос особняком: а встречу-то отметим армянским коньяком?!
Приезжай в гости. Погуляем и погудим прям ВАХ)))
есть кое-что покруче,
покрепче, а пока
возьми на всякий случай
ещё два коньяка
Не, я угощу абрикосовым коньяком. Офигенный… Говорят)
Пьющие
Я буду поднимать бокал с пепси-колой, но веселиться буду за троих)
«заявился явился я» — тут явно что-то лишнее.