Советы коммерческому писателю

Автор:
Осколок Ветра
Советы коммерческому писателю
Аннотация:
Не воспринимайте всерьёз. Но если последуете этим советам - окажетесь в топе. Жизнь проще, чем кажется.
Текст:

— Чтобы написать гениальный роман, не требуется золотое перо. А коммерческому писателю не нужен и гениальный роман.

— Запомните главное правило: романы бывают двух видов: чужие и превосходные.

— Не тратьте время на изучение грамматических правил, сейчас их не знает никто. Пока вы учите правила, конкуренты вылезут в топ.

— На литпорталах (как везде) работает принцип Парето: 20 процентов авторов забирают 80 процентов добычи. Вы должны быть на первой странице топа. Переведу на понятный язык: глава каждый день!

— Не пишите один роман на двадцать а.л., пишите десять — на два. Не стесняйтесь поставить цену повыше, иначе люди примут ваш драгоценный роман за дешёвку.

— Не переоценивайте себя! Используйте уже раскрученных героев и раскрученные миры. Дерьмовые книги от конкурентов, аниме и корейские сериалы — неиссякаемый родник вдохновения.

— Основа художественного текста — таблицы и цифры. Гуглите «ЛитРПГ» и «РеалРПГ».

— Кем бы ни был главный герой — магом, эльфом или звёздным пилотом, внутри он должен быть обывателем с животными страстями и примитивным мышлением, ведь читатель должен узнать в нём себя.

— Искушённый современный читатель прилагает массу усилий, чтобы не поверить в придуманный мир — это помогает ему ощущать себя умнее автора и прокачивать эго. Так как читателей много, а автор — один, спасти от фиаско может лишь апеллирование к инстинктам: истории о выживании в замёрзшей степи (питание), нагибании нагибаторов (доминирование) и трусах остроухих эльфийских тян (размножение).

— Не нужно писать про рассвет — в какие цвета он окрашивал облака. Читатель может сам посмотреть в окно и даже слетать к океану. Действие, и ещё раз — действие! Пусть все бегут, сломя голову (к еде, сексу и власти). Если хочется что-нибудь описать, пусть это будет грудь — она интересна и женщинам (меряются), и мужчинам (пускают слюну).

— Не нужно писать о себе, если ваша фамилия не Скайуокер. Вы — задрот, сидящий за ноутбуком, на вас всем насрать.

— Не пишите излишне умно, не выставляйте читателя дураком. Кому такое понравится? Читатель должен участвовать в творчестве — писать в комментах о том, какой вы кретин. Вы же, должны восторгаться — тогда вас полюбят.

— Не нужно писать от души. Чепуха! Пишите под конкретную целевую аудиторию — если вы несерьёзный жанровый автор, либо под конкретную премию — если вы автор серьёзный.

— Не мудрите! Профессиональные критики ваш роман не увидят. А люди — просты, им нужны понятные фразы из подлежащего и сказуемого. Так и пишите.

— У женщины больше шансов стать превосходным писателем. Литература — враньё.

— Не нужно рассказывать миру о своих «гениальных» философских прозрениях, лучше придумайте захватывающий с первой страницы и в меру оригинальный сюжет. Ведь вас всё равно не поймут. Каждый сформирован индивидуальным опытом, и люди отыщут в романе собственные смыслы. А за чужую интерпретацию ваших идей сядете именно вы. Что-то доказывать бесполезно. Если вам дорога свобода, то не забывайте: правдиво изображать реальность можно лишь в сказках. Никто с вами не станет шутить.

— Не нужно писать про мужчин, никто их не любит. Пишите про котиков, их любят все. Пусть героями ваших романов станут котик-мальчишка, кот-детектив и кошак-ловелас. Тринадцатилетняя девочка-котик — джек-пот, успех обеспечен. Но, погуглите: «вселенский баланс» и «следственный комитет».

— Пишите о том, что для Человечества действительно важно: о развлечениях и ебле. Никто не назовёт вам романы Набокова, кроме «Лолиты».

— Не забудьте про пафос, подростки будут довольны.

— Роман в топе, но автор в жопе — вот современная писательская реальность. Однако, пиратство — меньшая из проблем. Главная — потакание глупости и низменным инстинктам читателя. В этом вам следует преуспеть!

— Когда-то ценились сильные, либо умные. Но, в наше сытое время в чести забавные дурачки. Значит, будьте забавным!

— Напишите одну по-настоящему хорошую книгу. Книги, как девушки — идеальная должна нравиться только вам, а для других быть «никакашкой». Пусть все удивляются: «Что он в ней нашёл?» Популярные книги и девушки — достояние общественности, вам они не принадлежат. А написав, возвращайтесь к излюбленному читателями говну.

— Изучите заклинание, помогающее расставить слова в единственно верном порядке.

— Для пущего реализма привяжите погоду к событиям в жизни героев и их настроению.

— Не забывайте о чувствах. Не о «высоких», их не бывает. Читатель должен жить внутри персонажа и ощущать вкус, запах и боль. Атмосфера!

— Читатель — зверь сложный. Не угадаешь, какая история возмутит его больше других.

— Вас разорвут в комментариях. Идиоты — если вы глупый, умные — если вы не дурак. Вы писатель, выбирать аудиторию вам.

— Современный читатель (подросток пятнадцати, двадцати или тридцати лет) обожает динамичные сцены. Но это не значит, что ради них он готов просыпаться. Поэтому, пусть динамичная сцена длится сорок страниц. Не забудьте в подробностях описать, под каким же углом соприкоснулись мечи — это по-настоящему важно. Не зря вы по википедии учили боёвку!

— Если вы «женский» автор — на роль ГГ подходит красавец-миллионер с плёткой в руках, они не надоедают. Каждая феминистка мечтает подчинится достойному, а достойных нет. Не нравится писать об альфах, сойдёт и влюблённый добытчик, но он должен ползать в ногах. (Важно! С реальными женщинами общаться нельзя, берите пример с Петрарки).

— Если вы автор «мужской», всё ещё проще. Пишите о тех, кого не встретишь на улицах наших угрюмых замызганных городов: звёздных пилотках (грудь и попа имеют значение!), космодесантницах с огромными пушками (для неуверенных в себе извращенцев) и добрых рыженьких голубоглазках (для наивных мечтателей).

— Как сказала моя почти взрослая героиня: «Люди — придурки». К несчастью, писать придётся про них: людей интересуют именно люди. Олени, жуки и компьютеры — фон. В крайнем случае, опишите, как жук-олень докачался в компьютере до оленя.

— Философский роман без крови, рвоты и экскрементов не обладает достаточной глубиной. (Важно! Вместо «экскременты», пишите «говно»). Но, не перестарайтесь — Сорокина не догоните, а читатели разбегутся.

— Пост- и метамодернизма не существует. Соответственно, вы не сможете ничего написать в этих жанрах.

— Не заставляйте читателя думать и не пугайте непривычным сюжетом.

— Не пишите рассказы, их не читают. В роман можно убежать от себя, в рассказ — нет. Пишите серию, в которой первый роман бесплатный, а дальше — вкладывайтесь в рекламу.

— Не вступайте в воображаемую сексуальную связь со своими героями. Вы их создали — относитесь к ним по-отцовски, с сопереживанием и заботой.

— Мир любит дебилов и наглецов. Не верите мне — почитайте этологов. Но, активных. Так что, не просиживайте штаны. Действуйте — и вас ждёт успех.

— Реальная жизнь, а также игры, фильмы и ролики в интернете — не для вас. Пусть их смотрят пираты, что зарабатывают вашим трудом. Вы не пират, вы — писатель! Вот и пишите, иначе не будет еды!

— Воздержитесь от удовольствий —алкоголя, секса и проч. Неудовлетворённость — ваш лучший друг. Экономьте энергию. Если невмоготу, вспомните про 20 тыс. ежедневных знаков, и половые желания пройдут.

— В нынешнем обществе, среди выросших в тепличных условиях самовлюблённых ослов, для успеха нужно выдумывать нечто глупое и ребяческое, вроде вселенной Марвелл. К несчастью, вы не сценарист. Значит, договоритесь с руководством элитной кормушки, и, пока посетители жрут, пишите рассказы об их удивительной и уникальной жизни. Поверьте, ресторан заработает миллионы, а если продаст франшизу, то миллиарды. А вас бесплатно покормят.

— Вы написали про смерть юной девственницы на фоне заката, и, вытерев сопли с клавиатуры, ждёте от читателей бурных реакций? Напрасно!

— Старайтесь показать красоту, уродство заметят без вас.

— Забудьте о себе. В вашем романе и так достаточно персонажей.

— Но, берегите себя. Делайте перерывы в работе, гуляйте (лучше всего, в тренажёрку). Потеряете здоровье — от вас отвернуться все (сначала забрав ваши деньги). Люди — эксплуататоры.

Дальнейшее будет зависеть от того, придётся ли ваше безумие нормальным людям по вкусу. Если не выйдет с книгами, можно найти себя в чём-то другом. Например, в игровой индустрии. Есть книги о людях, играющих в игры, но нет игр о людях, читающих книги.

Ведь для чего вам писать?

1) Питание? Писатель един с народом в своей нищете.

2) Доминирование? За популярностью — на ютуб.

3) Размножение? Девушки не любят мужчин-писателей — им по душе острова (нужно убедить себя и подруг, что жизнь удалась). Женщин-писателей не любят мужчины — им по душе фитоняши. А мастурбировать лучше, не отвлекаясь на запись фантазий.

Вывод: писать ни к чему.

И напоследок, чтобы меня не считали злыднем, перефразирую Чехова... Девушек и читателей много на свете, есть среди них не особенно умные и разборчивые. Если у мудаков случается секс и рождаются дети, значит и вы непременно найдёте читателя!

+3
121
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Светлана Ледовская №1