Оживи персонажа №16. Проклятое племя

Автор:
Тео
Оживи персонажа №16. Проклятое племя
Аннотация:
Миниатюра для флешмоба
Текст:

Кирпич с грохотом влетел в окно - с такой силой, что осколки долетели до дальнего угла. Беловолосый парень, сидящий за столом - лет двадцати пяти, огромный, с большим животом, смотрел на свои руки, лежащие перед ним. Словно бы не замечая крики вокруг дома, неторопливо поднял ладонь и коснулся щеки. Взглянул на пальцы - в желтоватом свете единственной лампочки красное на них показалась чёрным.

- Опять соседи шумят. - проворчал он. - И что им неймётся?

От его низкого голоса вибрировали бутылки и стакан на столе, накрытом выцветшей скатертью. Зимняя стужа неспешно проникала через выбитое окно. Тепло выходило наружу, поднимаясь с паром к звёздному небу.

- Выходи, ведьмин сын! Выходи по-хорошему, а то подожжём твою хибару!

Вздохнув, встал из-за стола. Чуть покачнулся, опираясь на него. Закурил папиросу, накинул куртку на плечи и неспешно прошёл к двери, вдыхая поблёкшие запахи былой жизни. Уютно было здесь жить. Отворив дверь, спокойно и без угрозы посмотрел на людей, собравшихся перед его избой. 

- Заходите, добрые люди. Гостями будете.

Булыжник ударил ему в грудь. Возвышаясь над толпой, парень взглянул на камень, а потом на того, кто его бросил - крупные тёмно-розовые и почти круглые глаза беловолосого поблескивали в дрожащем факельном свете. На широком лице с приплюснутым носом, с глубоким порезом от стекла, не дрогнул ни единый мускул. 

- У меня, правда, и угостить-то нечем. Пара сухарей да оленины кусок.

- Хорош дурака валять, отродье ведьмово! Говори лучше, как за скотину сожранную отвечать будешь!..

- Водка ещё есть, коли будете. Заходите, люди... добрые.

Отсветы огня поблескивали на лезвиях топоров и остриях вил. Один из селян, толстый мужчина с клочковатой бородой, швырнул на стылую землю кусок окровавленной верёвки. 

- Чё зенки красные свои пялишь? Корова моя где?..

Люди орали на все лады - подойти ближе, однако, не решаясь. Местный алкаш, пришедший вместе с остальными, негодовал громче всех, требуя платы за своего пса, которого сам же и забил до смерти.

- Без мамочки своей, без ведьмы поиметой, небось не такой храбрый уже, а? А ну, давайте проучим его!..

Парень взглянул на него и пьяница спрятался за спинами селян.

- Зачем так про мать говорите, добрые люди? Разве плохо она к вам относились? Разве ссорилась с вами?

- Смотри-ка, а следы кровавые прямо к порогу его ведут! Вот с-сука, а!..

- Люди, разве не помогал я вам, чем только мог? Разве... 

Лицо парня исказилось от долго сдерживаемого гнева. 

- Я не хотел с вами жить. Это вы, люди, убили Ошерге. Ранили Ошалче... 

В тихом голосе прорывалось глухое рычание. Короткие густые волосы на крупной его голове встали дыбом. 

- Поэтому пришлось идти к вам. Иначе... было не выжить. Люди...

Его кулаки сжались. Парень шагнул вперёд и толпа заметно попятилась. 

- Проклятое... проклятое племя. Не будет вам пощады.

Кто-то уронил факел. Другой осел на землю. А потом тихий рокочущий голос прокатился над людскими головами, покачнув языки пламени.

- Иуштерге...

Беловолосый покачнулся, едва не упав. Оглянулся - в одну сторону, в другую - широко распахнув крупные розовые глаза. Замер... 

Толпа зашумела, надвигаясь на него. Селяне орали, потрясая перед его лицом вилами, факелами и топорами... 

Иуштерге же смотрел не на них, а на чудовищного зверя, стоящего в конце единственной улицы маленького села - отчётливо различимого даже в полной темноте. Кажется, никто не видел медведя, кроме него. Высокого как гора, огромного и чёрного, будто сама ночь, сочащаяся древним мраком сквозь призрачную клубящуюся тушу.

Стылый ветер дул сквозь окровавленную морду.

- Пойдём домой, Иуштерге.

Толпа накинулась на него.

+12
221
08:03
+2
Ух, мороз по коже… bravoТак на картинке, получается, мать его? А сам герой — подросший медвежонок? Или слегка подправили образ?
13:34 (отредактировано)
+2
Вы всё правильно поняли!) Неплохо, видимо, получилось, раз пробирает.)

Это радует.
09:26
+3
Хорошо!
Прочитал один раз, но понял, что не могу написать отзыв. Не знаю, что писать.
Прочитал второй раз.
Сначала подумал, что венгры. Оказалось, марийские корни у истории. Иуштерге — сын мороза (холода). Это странно. При чём здесь тогда медведь? Не так всё просто, как представлялось. А представлялась обычная история «охоты на ведьм», когда напуганные несчастиями крестьяне спускают всех собак на инаковсяких. История банальная, даже я её не обошёл стороной, написав стихотворение «Ведьма».
Но здесь чуточку интереснее. И это здорово.
Персонаж ожил, и не один. Остальные тоже ожили, хотя их роль — всего лишь обезумевшая испуганная толпа. Однако не очень понятно, чем кончилось. Расправилась толпа с героем, или призрак медведя спас его? Открытый финал, короче. Принимается, хотя мне именно здесь хотелось бы конкретики.
Написано очень хорошо, только неуёмная борьба с лишними местоимениями сыграла злую шутку.
«Булыжник ударил ему в грудь. Возвышаясь над толпой, взглянул на него, а потом на того, кто бросил — крупные тёмно-розовые и почти круглые глаза поблескивали в дрожащем факельном свете. На широком лице с приплюснутым носом, с глубоким порезом от стекла, не дрогнул ни единый мускул» — кто на кого глянул? Булыжник на него или он на булыжник? Если он на булыжник, то как? Не остался же булыжник висеть в воздухе. На чьём лице не дрогнул мускул? Здесь выходит, что у того, кто бросил. Но до этого ещё не очень чётко о принадлежности почти круглых глаз. Даже совсем не чётко. Судя по картинке, это описание героя, а судя по тексту — того, кто кинул камень.
А так отличный рассказ!
13:25 (отредактировано)
+2
Спасибо за отзыв. Старался интересно подать классический сюжет. И рад, что получилось.

Спешл фо ю изменил часть текста, которую Вы не смогли понять.

Так стало лучше?
13:49 (отредактировано)
+2
Вообще, не часто сталкиваюсь с подобными вопросами. Понимаете, обычно я стараюсь писать лаконично. Это мой фетиш, если можно так сказать. И здесь писал так же, стараясь избавиться от лишних уточнений и описаний. А тут, оказывается, кому-то могут потребоваться объяснения, как посмотреть на булыжник, который ударил тебя в грудь и отскочил, упав перед тобой. Булыжник смотрит на человека или человек на булыжник.
16:51
+1
Ну вот! Совсем другое дело ж! laugh
На самом деле это были обычные стилистические ошибки. Конечно, любому читателю (даже мне) понятно, что булыжник не может посмотреть, но нужно писать так, чтобы не было двоякого толкования (если это не специальный приём). А мелочи в описании сцен важны, и хочешь не хочешь, но нужно их уважать. В тексте не указано, что булыжник упал перед героем. Для вас это само собой разумеющееся, для меня странно. Это пробел в описании сцены, который автор посчитал несущественным, а читатель представил другую картину. Я был уверен, что булыжник отлетел подальше и закатился в какие-нибудь кусты или в толпу. Да, именно поэтому я и спросил, что в моём воображении толпа стояла близко, и камень упал среди людей. Но это не так серьёзно, а вот что у вас описываелся бросивший — сто процентов. Посмотрел на того, кто бросил — тире — у того, кто бросил, глаза поблескивали в факельном свете. К бабке не ходи!
17:14
Ну ладно, окей) Но я прямо кровавыми слезами плачу, когда удлиняю предложения. Хочется, чтобы было короче, лаконичнее. Ошибку свою учёл, попытаюсь как-то увеличить лимит на буквы. Со скрипом, но попытаюсь… :)
17:35
Про камень уточнил. Ещё больше расписывать, что именно парень смотрит тёмно-розовыми глазами не буду, хоть режьте меня.
17:38
+1
А всё, теперь вполне понятно. Даже мне)))
Видите, всего два слова пришлось добавить — и достаточно.
17:43 (отредактировано)
Даже лишнее про откатившийся камень. Это действительно утяжеляет фразу. Камень ударился в грудь и упал. Уже понятно, что не откатился. Зачем ему откатываться?
Да и про камень-то как раз фигня. Если однозначно написано, что посмотрел на камень, то понятно, что он далеко не делся. Картинка уже более чёткая.
18:12
Ещё раз исправил. Так нормально? Всем всё будет понятно?
18:23
+1
По мне, так нормально.
Если вы для меня одного писали рассказ, то я удовлетворён качеством. ok
18:47
Я уже не уверен в ответе. Возможно, для Вас…

Но если для Вас, то есть более простые формы признания в любви, чем корпеть над рассказом несколько часов кряду.

Я запутался. Наверное, более точно смогу ответить позже…

Когда уточню.
10:13
+3
А где про секс в тамбуре, ммм?
На самом деле, годный текст. Мне всегда нравились вот такие этнические мотивы, и даже не столь важно, насколько они точны. За счет этого атмосфера выруливает как надо. Ну а сама история, пусть и классическая, но имеет право на жизнь. Герой раскрыт безусловно.
13:31 (отредактировано)
+1
Господи! Он же в тамбуре стоял своей избы! Там столько было намёков и метафор! Уж ты-то должен был всё это распознать! :))

А если серьёзно, то именно на это и рассчитывал, применив этнический козырь (хотя и боялся при этом, что в текст глубоко закопается какой-нибудь спец по этническим мотивам). Рад, что тебе зашло.
10:37
+2
Впечатлило! bravoНе сразу во всём разобралась, но история понятная, написано замечательно. Герой — медвежонок отправился к предкам.
13:33
+2
Да, именно так!) Рад, что доступно получилось (для меня это редкость)
15:42
+1
… но обещал вернуться и отомстить обидчикам…
17:36
+1
18:51
+3
Хороший рассказ получился. Удачно картинка отправилась
18:53 (отредактировано)
+2
21:53
+3
Прочитала произведение, думала уже не писать комментарий, чтобы вы не подумали, что я пишу так из-за того, что вы отозвались хорошо о моей зарисовке… короче, накрутила.)) Но сказать не могу, мне дико понравилось, красочно и цепляет за живое. Ну, и этнические мотивы просто вау, я поклонник! Очень здорово, жалко, что у вас в профиле пока только одна работа, я б почитала еще)
Загрузка...
Михаил Кузнецов