Эффективное уничтожение вредителей

Автор:
Никита Дубровин
Эффективное уничтожение вредителей
Текст:

Объявление воткнулось в мою память длинным ржавым гвоздём. «Эффективное современное уничтожение вредителей». И дальше – мелким текстом адрес фирмы, телефонный номер и прочая рекламная фигня. «Эффективное уничтожение». Это звучит увесисто. Как будто в воздушный праздничный торт-суфле кто-то уверенно и неторопливо положил большой силикатный кирпич.

Эффективное уничтожение. Слова не выходили у меня из головы по дороге домой. Не просто уничтожение, думал я, отпирая входную дверь. ЭФФЕКТИВНОЕ. Это
значит – наверняка, да ещё так, что потом и следов не останется от вредителя.
Интересно, а кого они считают вредителями? Ну, тараканов и крыс – это понятно. А вот, к примеру, бродячих кошек? Я поразмыслил над этим, ковыряясь на кухне. А что, вполне может быть. Они и заразу разносят, лишаи там разные, и на двери могут насикать – чем не вредительство?

А если я, например, позвоню и назову вредителем соседа? Во время последнего запоя он разбил в подъезде два флакона «тройного», наблевал на лестничной площадке, а потом полночи орал песни. Слышно его было очень хорошо, потому что перед этим он выкинул в окно телевизор, причём открыть окно не потрудился. Иногда мне кажется, что лучше бы уж у меня крысы были в доме или тараканы, чем такой сосед.
Ох, ёпть. Меня вдруг словно в ванну с жидким азотом обмакнули. А если он им позвонит? Объявление же в двух шагах от дома – наверняка и он его видел. Догадывается ведь, сволочь, что это я ментов вызвал. Он, конечно, привык от них в бубен получать, но всё равно… С него станется. Сам-то он боится меня до судорог.
Как в воду глядел – звонок в дверь.
Заколебался: может, не открывать? Потом решил – да ну, что за бред. Ну какое ещё уничтожение?
Открыл.
Там двое в оранжевых прорезиненных комбинезонах. Один совсем пацан, второй постарше.
- Такой-то? – спросил молодой.
Якивнул.
- Отлично. Хорошо, что дома застали, - сказал тот, что постарше, доставая что-то из объёмистой сумки, наподобие тех, с какими иногда водопроводчики ходят.
- Что это? – спросил я у него.
- Баллончик, что же ещё, - ответил мужик в комбинезоне и опрыскал меня из этого баллончика.
Когда я упал, они затащили меня в квартиру и сели перекурить, потому что я ещё шевелился. Через пять минут тот, что постарше, сказал:
- Ну что за я не знаю, в самом деле! Не напасёшься на них.
И он опрыскал меня ещё раз.

Как только я перестал дышать – они как раз докурили – мужики сноровисто оттащили меня в ванную.
- Хорошо, что у него ванна, - сказал молодой. – А то помнишь, как мы тогда с душевой кабиной парились?
- Ещё б не помнить. Сгоняй за канистрами, ладно? А я тут подготовлю его пока. - Молодой кивнул.
- А ключи от машины где? – спросил он.
Мужик постарше похлопал себя по карманам.
- Ключи… А, они ж в сумке. В боковом отделении посмотри.
Молодой достал ключи из сумки и ушёл.
Его старший напарник осмотрелся, подумал и вытащил из ванной стиральную машину, чтобы не мешала (у меня там и впрямь тесновато). Потом он достал из
сумки аккуратный топорик, очень острый на вид, и небольшую дисковую электропилу. Натянув резиновые перчатки и воткнув штекер пилы в розетку для стиральной машины, он в два счёта разделал меня на приблизительно одинаковые по весу и размеру куски. Даже почти не забрызгался. Он уже помыл и убрал инструменты и принялся было стаскивать перчатки, как вдруг вспомнил ещё одно.
- Чуть не забыл, - сказал он самому себе, затыкая ванну, полную обрезков
меня.
Вошёл молодой с двумя большими пластмассовыми канистрами.
- Чего ты так долго? – спросил старший.
Молодой поставил канистры на голубую плитку пола.
- Да чего-то закрываться не хотела. Я тебе давно уже говорил, что центральный замок глючит. Сдохнет же совсем, в конце концов.
Старший вздохнул.- Да знаю я… Ну, сегодня мы в сервис уже не успеем. Завтра с утра сдам, придётся на дежурной поездить. Прикинь, я чуть заткнуть не забыл!
- Ни хрена себе, - сказал молодой. – Хорошо, что вспомнил, а то трахались бы тут до второго пришествия.
- Да уж. Ладно, давай заливать, а то время-то идёт. У нас, между прочим, сегодня ещё один адрес, не считая тараканов.
Они открыли канистры и стали заливать обрезки меня концентрированной кислотой.
В ванне зашипело и забулькало.
- Ну всё, теперь только ждать, - сказал старший. – Пойдём пока в нарды партеечку.
- У тебя что, с собой?
- А то! Я без них не езжу. Ну что?
- Давай. И дай сигарету, у меня кончились.
- Не можешь заработать на сигареты – брось курить, - наставительно сказал старший, закрывая за собой дверь в ванную. – Ну всё, пошла вонища…
Я подскочил чуть не до потолка. Даже наверх посмотрел – не долбанул ли в мел темечком? Вроде не допрыгнул...
Приснится же, блядь, всякое.
Не хрен потому что разную чушь по заборам читать.

+2
104
07:07
вспомнился анекдот про заводного еврея
20:45
Идея хороша, но мат надо скрыть.
04:00
Сюрреализм высокого класса! Мне кажется если в конце убрать про сон, то просто супер!
21:20
Это не сюрреализм. Больше похоже на рассказ Стивена Кинга, который зачем-то закончился пробуждением.
21:26
Отлично было. Когда главный герой сказал, что потом он перестал дышать и был разрезан на куски — мне стало очень забавно. Потому что рассказ, который пишется в прошедшем времени от лица рассказчика-ГГ подразумевает, что, несмотря на всё происходящее, ГГ останется живым. Ведь кто-то же рассказывает всё это. Записывает в какой-то дневник. А тут неожиданно рассказ продолжают куски мяса, лежащие в ванне. Концовка разочаровала. С одной стороны, логично. С другой стороны — ну сколько можно просыпаться в конце рассказов, обнуляя произошедшее.
Загрузка...
Крафтовый журнал