В золоте и сиянии
Автор:
viktoriya.safonova-lapkina
Текст:
В золоте и сиянии
Мы с тобой гуляли по золоту,
Что рассыпалось вдоль пруда.
Его зеркало, нами расколото,
Всё рассыпалось без следа.
Мы купались с тобой в сиянии
Без стеснения и одежд.
Опьяняло твоё дыхание,
Был волнующе воздух свеж.
Сквозь небесные медные полосы
Вслед закат нам смотрел умильно...
Оттого ли на солнце волосы
Так сияют у нашего сына?
12 июня 2020 г
Я прочитала ваш критический комментарий, ваш предыдущий стих, думаю: «Ну ладно, сбои, да, с кем не бывает, но человек в курсе глагольных рифм и даже целую одну находит на достаточно немалый объем стиха. Это навык, признак вдумчивого человека (а возможно и поэта)».
Но что я вижу в стихотворении (если данную конструкцию можно назвать стихотворением) — где подчинение хоть какой-то метроритмической системе, хоть какой-то намек на силлабо-тонику? Пока я вижу лишь сбоящее прихрамывание. И вот почему:
Мы с тобой гуляли по золоту,
Что рассыпалось вдоль пруда.
Его зеркало, нами расколото,
Всё рассыпалось без следа.
Мыкупались с тобой в сиянии
Без стеснения и одежд.
Опьяняло твоё дыхание,
Был волнующе воздух свеж.
Сквозь небесные медные полосы
Вслед закат нам смотрел умильно…
Оттого ли на солнце волосы
Так сияют у нашего сына?
Теперь о лексической составляющей: два раза рассыпалось во 2 и 4 строке. Какая в том необходимость? Ведь можно же подобрать синонимичное значение. Очень много местоимений на небольшой объем стиха — семь штук. Это много. Очевидно, они вставлены для размера, причем на них же встречаются сбои…
В общем, вы, конечно, пишите весьма интересные критические разборы… Но возможно стоит применить их и к своему творчеству?
Такая целомудренная эротика из линии соков Моя Семья! Нежно, трогательно, просто. Это от души.
Продолжаем кушать Панду! А то он — единственный поэт сайта в конец обленился и халтурит, а потом еще и не доволен собой))))