Маки

Спасибо за такую историю! Маки — мои самые любимые цветы. Они действительно «отказываются» жить вне земли, где появились, в этом их уникальность.

Тогда это Вам

И это Вам

«Дочь проснулась, открыла глаза и только охнула, задохнулась восторгом, (лишняя запятая) и протянула руки к ромашкам».
«Скоро её день рождения, и я (запятая) конечно же (запятая) привезу её сюда, к макам, которые она так любит».
«Я привезу ее на этот луг, и здесь, вдали от шумного города, порхающие у самой травы цветы-бабочки, (лишняя запятая) дадут ей веру в себя, веру в жизнь».
Хорошая миниатюра, добрая, лёгкая, поэтичная. Душевно написано. Спасибо, Стас!

Скоро её день рождения,

мне кажется, что Скоро день её рождения — звучит лучше

И потом каждое утро из её комнаты доносился тихий говор, она говорила с цветами.

два раза подряд «говор». Например, она шепталась с цветами

Да, папа, ромашки никогда не вянут, они стоят целый месяц

отрицание в самом предложении. Если через месяц вянут, то «никогда» уже не подходит.

Отличная история, картинку создаёт великолепную, но в конце рассказа не стоило разжёвывать, что девочка больна, как бы скороговоркой, для самых тупых, объясняя суть миниатюры. Читатель догадается и так, о чём речь. А если не сразу догадается, то у него даже поднимется настроение, что он сам догадался, почему девочка просит отвезти её на луг на день рождения, почему папа поехал на луг один.

Трогательный рассказ. Хорошая аналогия с цветами: не отвозить в больницу — не рвать маки. Маки сильны своим полем, и дочке родные стены помогут. По-моему, такую мысль автор вложил в текст.
Немного надо причесать, убрать частое «её».

Хорошая работа

Ну да, на то, что ребёнок болен, текст так и намекает. Автор, как я заметил, любит тексты с эмоционально-приподнятой концовкой.
Насколько я помню предыдущие тексты – этот читается легче. Прогресс налицо.

Мне их жалко, папа.

Я бы восклицательный знак здесь поставил.

порхающие у самой травы цветы-бабочки (ЗПТ) дадут

Скоро день её рождения, и я, конечно же, привезу её сюда, к макам, которые она так любит.

А что мешает возить её чаще, чем раз в год? Болезнь? Но в тексте об этом ничего. По тексту папа ждёт, когда будет день рождения, чтобы отвезти дочь на маковое поле. А до того — ни-ни.

Слишком большой абзац в конце. Например «Дочь права,» это уже точно следующий абзац. Большие абзацы осложняют прочтение, надо дробить.

Я бы раздробил последний абзац так:

Дочь с женой остались на даче, а я уехал в город и по дороге остановился на том же месте.

Другими глазами смотрел на луг, раскинувшийся между двумя массивами леса, и мне казалось, передо мной колышется травяное море, а над ним летают тысячи ярко-красных бабочек. На душе стало так тепло, и щемящая грусть наполнила меня.

Дочь права, цветы они живые, это поле их дом. Скоро день её рождения, и я, конечно же, привезу её сюда, к макам, которые она так любит.

Ветер мягко укачивал травы, волной подымая и опуская огромные скопления ярко-красных цветов, и мне показалось, что в этих волнах со звонким смехом бегает моя Лина, играя с бабочками-цветами, и забылась её болезнь, вечные лекарства, робкие надежды выздороветь.

И конечно же, я больше не отдам ее в больницу (ВОСКЛ) Ведь она так просила. Я привезу её на этот луг, и здесь, вдали от шумного города, порхающие у самой травы цветы-бабочки дадут ей веру в себя, веру в жизнь.

Ступай с миром, добрый человек. Раз уж по делу сказать ничего не можешь.

:)))

Разумеется. Это же опечатка.

Уважаемый Стас, не хочу вас сильно расстраивать, история конечно милая, но

1) детская речь какая-то недетская. Не в смысле взрослая, а просто неестественная. Дети так не говорят.

2) И про больше не отдам её в больницу — это вообще варварство и ужас. Пусть девочка побегает среди цветов разок, а папа поищет деньги и увезёт в Израиль, в Польшу — куда угодно, где лечат то, что вы не назвали. Если родители сдаются и готовы наблюдать, как умирают дети — это капец какой-то, пардон май френч.

3) снизьте количество сюсюканий и прилагательных до минимума, а вот болезнь надо вывести раньше по тексту, чтобы история держала. А то не очень держит.

С уважением и наилучшими пожеланиями

А вот эти моменты должен рассказывать текст, а не автор в комментариях.

Уважаемый Стас, к сожалению из произведения этого не видно, а жаль. Если бы вы как-то это обрисовали, то было бы куда сильнее и пронзительнее! В вашем крошечном ответе больше силы, чем в рассказе наверху. Правда. С уважением и самыми наилучшими пожеланиями!

вот в качестве варианта (если позволите)

—Папа, они умерли…

Лина сидела у окна опустив голову. Маленькая девочка в теле взрослой женщины. Скоро ей исполнится тридцать, но она не повзрослеет никогда.
—Кто умер, ты о чем, Лина?

—Маки, папа.

—Не может быть, ведь только вчера сорвали. Они же полевые, и должны стоять долго. Помнишь ромашки, в прошлом году на день рождения?
Она так радовалась тому букету! Утром вошли к ней с огромной охапкой, и всё вокруг наполнилось ароматом луга. Дочь проснулась, открыла глаза и встретила глаза цветов. И задохнулась от восторга. Много дней после этого мы слышали, как она шепталась с цветами.

—Да, папа, ромашки долго не вянут, они стоят целый месяц. А маки, они другие, хрупкие, как бабочки. Мне их жалко. Не надо больше их рвать!

Я молчал не зная, что сказать. Было больно испортить её праздник. Много ли радости у неё в жизни? Больницы, амбулаторное лечение дома, снова больницы… —Заболевание психическое, —сказал доктор. —Это не лечится, только достигается ремиссия…

В больницах её накачивают психотропными лекарствами и превращают в овощ. И какой смысл, если это не лечится? Я спросил об этом доктора. Он подумал и ответил:

—В принципе никакого. Просто людям страшно не делать ничего.
Я долго не мог произнести ни слова. Но наконец спросил:

—И что бы вы посоветовали? Без накачки бесполезной химией. Если бы это была ваша дочь?

Доктор неловко пожал плечами и задумался.

—Если бы? — спросил он и вздохнул,— Жизнь на природе. Для многих это самое лучшее лекарство. Пусть не в данном случае, где лекарства нет, но по крайней мере это жизнь. Счастливая жизнь. Та, которая ей сейчас доступна, понятна…

По дороге домой я остановился на том самом месте. Другими глазами смотрел на большой луг, обрамлённый лесом, и мне казалось, что передо мной колышется зелёное море, а над ним летают тысячи ярко-красных бабочек. От красоты перебило дыхание.

Ветер мягко укачивал травы, волной подымая и опуская созвездия алых цветов, наполненных солнцем, и мне казалось, что в этих волнах бегает моя Лина, смеясь и играя с бабочками-цветами.

Дочь права, цветы они живые, это поле их дом.

Завтра я заберу её из больницы и привезу в это зелёное море. Завтра вместо бесполезных лекарств будут красные маки и ветер. Будет счастье. Даже в её ситуации может быть счастье. И может быть появится надежда…

Ну и я ещё разок позанудствую.

Скоро ей исполнится тридцать, но она не повзрослеет никогда.

Эта мысль идёт вразрез с чаяниями главгероя исходного рассказа. Тот надеется на лучшее. «Ваш» же ГГ хоронит дочку с первых строк.

Больницы, амбулаторное лечение дома, снова больницы…

Ей не обязательно быть одинокой, смотря какой диагноз. Сейчас уже есть группы развития/общения для людей с отклонениями.

Насчёт «бесполезной химии» — это очень неверно. Как раз «химия» позволила массе граждан с повреждённой психикой более-менее функционировать в обществе, а не сидеть взаперти.

А вот последний абзац — хорош! Но… идёт вразрез с первым. Если ГГ держит в голове мысли о том, что есть надежда, то он не будет рубить с плеча, что надежды нет.

Вы именно подхватили главную мысль — если вначале была безнадёжность, то последний абзац он из неё выдергивает. Он даёт надежду. Ну по крайней мере так хотелось сделать. Я рада, что это удалось. Хотя работала над фрагментом всего полчаса. Надо бы пошлифовать получше. Но нет времени.

Я это заметил. Однако никаких оснований для надежды в тексте нет. Нет событий, изменяющих начальную диспозици, нет «дуги характера». Поэтому и нелогично будет сперва «она безнадёжна» а в конце «есть надежда».
Только поэтому.
Логичнее, чтобы ГГ всё время жил в ощущении надежды

Не всегда это варварство и ужас. Есть болезни, при которых человека лучше больше не мучить больницами, позволив находится дома. Что ребёнка, что взрослого. Сужу по себе.

Если всё время в одном состоянии, то нет динамики — и история статична и скучна. В жизни кстати никогда не бывает статичных состояний души. Один момент — отчаяние, в другой момент выход к свету, в третий — снова пике. Это конечно утрирование, но если ощущение надежды всегда — это как бы и нет надежды вообще. В этом чувствуется фальшь. Так не бывает. Если в ситуации больной ребёнок, то смена состояний ужаса понимания этой ситуации и надежды неизбежны. Когда человек узнает, что лекарства на самом деле не работают, это в реальности погружает в отчаяние. Хотя бы на время.

Если свет есть всегда, то выход к свету не имеет цены и значения. Покажите темный тоннель — и выход к свету. Тогда я поверю.

Я не против того, что так надо делать. Даже за. Но в вашем рассказе — начало и конец, БЕЗ перехода. Без той самой «дуги характера», где герой шаг за шагом меняется вплоть до противоположного началу состояния.

Подозреваю, при таком малом объёме текста, это вряд ли возможно сделать. Поэтому полагаю, что некая надежда должна быть уже в начале, чтобы конец не казался противоречивым. Или надо увеличивать объём текста, чтобы вместить переходные этапы.

В вашем варианте миниатюра лишилась динамики и стала тяжёлой. У Стаса она оставила ощущение лёгкости и красоты, как красная бабочка, пролетающая мимо окна неизлечимо и тяжело больного человека, дающая надежду, то у Вас этого уже нет. Похоже на пересказ с подробным разжёвыванием того, что произошло, по мнению читателя.

Я видел грамматические ошибки, видел и не лучшим образом скроенные фразы. Но текст неплох для любительских опытов

Да. Это же не площадка для публикаций, а нечто вроде «народного тренажёра».