Оборотень. Full version

Автор:
Ruslan
Оборотень. Full version
Текст:

Оборотень

Старый дом был не похож на другие сельские строения: простые бревенчатые стены, крыша из потемневшего от времени шифера, окна в деревянных рамах. Среди аккуратных рядов современных коттеджей, соревнующихся друг с другом в красоте и дизайне, эта избушка каким-то образом не казалась страшным или уродливым строением: напротив, сюда тянуло каждого прохожего обещанием уюта и дружелюбного тепла.

День за днём, в любую погоду, ватага ребятни собиралась на лавочке возле забора: большие и маленькие, парни и девушки, в разной одежде и достатка лишь для того, чтобы перекинуться парой слов с хозяином - дедом Федором. Никто не знал, сколько ему лет, но родители каждого из этих детей и подростков сами могли бы поклясться на чем угодно, что во времена их детства дядя Федя был точно таким же: седым, подвижным стариком, в котором сочетались доброта и строгость. Некоторые из предков сами нет-нет, да и приходили сюда вспомнить молодость, другие относились к таким посиделкам достаточно нейтрально: они говорили, что старый хрыч безобиден, хоть и с некоторыми заскоками. Третья (и самая меньшая) часть родителей считали хозяина дома настоящим психом. Этому мнению поспособствовал недавний рассказ старика в летних сумерках у костра о том, что он верит в оборотней и однажды одного из них лично убил своим топором для колки дров. С тех самых пор дед рубит только осиновые поленья чтобы древесина сточила всю кровь оборотня, якобы впитавшуюся в металл.

Тот вечер был уже далёк и неспешно приближалась осень, разукрашивая всё вокруг яркими красками, звуками и запахами: великолепные, шуршащие ковры расстилились под стволами деревьев, чинно роняющих листву от малейшего дуновения всё ещё тёплого ветерка; где-то в садах доспевали на ветках разноцветные плоды поздних сортов яблок и ягод, распространяя вокруг тот самый неповторимый аромат с небольшой кислинкой. День за днём прохлада всё больше остужала землю и воду, белила по утрам траву, нехотя отступая под лучами всё ещё изредка ярких лучей солнца. Пройдёт ещё немного времени и темная громада леса, неожиданно неприветливого и враждебного, окружит каждое село и деревню в мрачном кольце своей неприступности.

** ** **

= Вот они, помощнички, - ворчал старик, весьма бодро раскалывая разнокалиберные поленья тяжёлым колуном. Движения были выверенными, экономными, но беспрерывными, словно у многофункционального робота-автомата на конвейере с той лишь разницей, что ни один механизм во время работы вам не улыбнётся и не пошутит:

= Один рубит, семь - в кулак трубят! Ну-ка, сколько вас тут богатырей? - дед Фёдор поставил очередное полено на колоду, поднял топор и окинул насмешливым взглядом завороженных и притихших ребят: - Таак, шесть принцев и пятнадцать красавиц. Итого, двадцать один? Я прав? - на этих словах он опустил колун. На горку лежащих на земле дров с тихим стуком упали две половинки.

= Дядя Федя, может быть, Вам помочь? - спросил ломающимся голосом один из юнцов. Кирилл, кажется. Этот парень в будущем мог превратиться во весьма крупного мужчину: уже сейчас он отличался среди своих сверстников шириной плеч, высоким ростом и прорисовывающейся мускулатуре через одетую явно не по погоде футболку. 

Старик улыбнулся юноше:

= Ну конечно, голуба душа, тебе давно пора погреться. Опять куртку подруге отдал? Зубами ещё чечётку не выбиваешь? Смотри, а то в старости обзаведешься полным ртом серебра - в подтверждение своих слов дед Фёдор улыбнулся пошире. Упомянутые им кусалки умудрились сверкнуть благородным металлом в скудном свете дня.

Кирилл попытался войти во двор и замер в нерешительности — никак не мог найти вход. Штакетник забора казался сплошным безо всякого намёка на дверь или калитку.

= Ну, что застыл? - добродушно поддразнил старик Кирилла

= Дядя Федя, не могу войти, - пожаловался тот

= Слыханое ли дело, - обратился хозяин дома, не прекращая своей работы, к увеличившимся в количестве по ту сторону забора зрителям и слушателям, - очки, значит, на мне а плохо видишь ты. Как такое может быть? - взрыв смеха подростков, детей и взрослых прервал его речь на добрых полминуты - Вот она, калитка, перед тобой. Толкай вперёд и входи.

Кирилл в удивлении закрыл глаза и затем снова открыл: калитка была прямо перед ним. Парень недоуменно почесал голову и воспользовался приглашением.

= Ну, что, касатик, - обратился дед Фёдор к подошедшему гостю, - давай, не спеша, как я тебя учил, грейся. Хочешь,  надень рукавицы, чтобы руки не осушить от топорища: оно временное, дубовое. Работай осторожно! Справишься?

= Справлюсь, дядя Федя, - ответил юноша, надевая рукавицы и поднимая топор.

Кирилл хорошо помнил стариковские уроки и старался делать всё правильно: не размахивался из-за спины, ноги держал на достаточной ширине для лучшей опоры и не спешил для сохранения энергии и сил.

= У тебя хорошо получается. Принесу тебе свой плащ - похвалил пожилой мужчина, заходя в дом.

Осталось всего три плахи - три достаточных удара, когда один из друзей, Максим, крикнул с лавочки:

= Кирюха, а одной рукой слабо расколоть?

= Нет, не слабо! - ответил парень товарищу, - просто так  делать нельзя! 

= А вот и слабо, раз гнилые отмазки лепишь, - поддержал Максима Андрей, самый задиристый из их компании. - Слабо, слабо, слабо!

= Да чтоб тебя! - огрызнулся парень, встал по-другому, перехватил топор одной рукой, сделал размах и с силой опустил. Большая инерция, недостаток опыта, неправильная траектория удара, всё ещё не разогретые мышцы и банальное невезение сыграли с юношей злую шутку: Кирилл увидел, словно в замедленной съёмке, как орудие труда для колки дров даже не задев половинку полена, стоящую на колоде, пронеслось мимо самой колоды, врезаясь в ткань, разрубая кожу, кромсая мышцы, ударяясь в кость. Парень ещё не осознал что именно произошло и завороженно наблюдал как ярко-алая кровь пропитывала джинсы, текла по топору, смешивалась с бурой ржавчиной и возвращалась назад. Кирилл с недоумением вытащил колун из своего бедра, посмотрел на него и отбросил в сторону. Лишь через несколько долгих, словно сама жизнь, секунд пришла боль: вначале далёкая, тупая и незаметная она начиналась из места, где металл соприкоснулся с костью, поднималась сквозь растерзанную плоть и затем охватила всё, порождая крик. Юноша повалился на землю, обхватив пострадавшую конечность руками. Он беззвучно рыдал, пытаясь в бессильных слезах найти утешение произошедшему и не слышал вопросы товарищей, бестолково переминающихся с ноги на ногу и не находящих в себе мужества подойти поближе.

Неожиданно всё изменилось: старческий голос одним словом прекратил всю пустую суету, творящуюся вокруг и расчистил себе дорогу прямо к лежащему парню:

= Разойдись!

Дед Федор в одно мгновение оценил ситуацию, сел на колени рядом, осматривая рану. План действий возник в голове моментально: любыми способами остановить кровотечение и спасти жизнь. Короткими, понятными приказами он занял окружающих людей и каждому дал задание, причем всё это заняло всего десяток секунд, пока пожилой мужчина умело оказывал помощь. Как бы ни спешили добровольные помощники, они опоздали. Издав влажно-сытый звук, рваная рана, медленно и неохотно, затягивалась сама собой, выталкивая наружу осколки кости, попавшую грязь и свернувшуюся кровь. Через несколько секунд горячая кожа парня стала ровной и гладкой, словно никогда и не была повреждена а ещё спустя пару мгновений юноша открыл глаза. Дед Федор вздрогнул, словно не подозревающий розыгрыша ребенок - во вгляде, некогда принадлежавшего человеку не осталось ничего человеческого. Это был взор хищника, изучающего новую, ещё невиданную добычу перед тем, как наброситься на неё и попробовать на вкус

= Хочу есть, - хрипло сказал Кирилл, бывший Кириллом лишь только внешне. Где-то там, в глубине души этого создания, людской разум вёл борьбу с первобытным инстиктом и пока ни та ни другая сторона не могла взять верх. Любая мелочь, маленькая случайность могла навсегда изменить этот хрупкий баланс, превратить человека в зверя или наоборот.

Парень, дрожа всем телом, поднялся на ноги. Друзья, товарищи и просто знакомые уже со всех сторон бежали к нему, бросая по пути с таким трудом найденные предметы, о которых просил старик. Те, кто заметили состояние юноши списывали всё на слабость после потери крови, нервы или простую усталость, но большинство из не обращали внимания ни на что.

= Я же говорил, что ему слабо, - нагловатый голос Андрея вывел Кирилла из состояния равновесия. Из груди парня раздался низкий рык, показывающий проигравшего во внутренней борьбе: свет разума был загнан в самый тёмный уголок его естества и восставшая из небытия животная агрессия торжествующе подняла флаг победы.

Зарождающееся чудовище согнуло ноги в коленях, подобно пружинам, готовясь к прыжку. Его губы кривились в угрожающем оскале, пальцы рук сгибались в кулаки для того, чтобы снова разжаться и с каждым таким движением ногти всё больше напоминали когти дикого хищника. Бывший хороший человек, сын, товарищ и друг прыгнул, но тот, о ком всё уже поспешили все забыть, успел первым. Старик, до сих пор так и не вставший с колен, схватил крепкой хваткой обеими руками трансформируещееся существо и дёрнул на себя изо всех сил. Лишившись опоры, недоборотень упал с высоты собственного роста, ударившись головой в осиновое полено и затих.

Дед Федор подошёл к павшему нечеловеку, оценивая ситуацию: тот, кто был ещё недавно улыбчивым и весёлым парнем ещё меньше напоминал такового. Пробивающаяся тут и там шерсть, острые когти, меняющее форму тело - всё говорило о том, что ещё немного и человек в Кирилле умрёт, повинуясь жуткому злу тех времён, когда древние люди жались поближе к костру и прислушивались к каждому звуку, сидя в пещере. В наступающей темноте в серебристом свете луны бродили чудовища, жутким воем парализуя добычу.

Старик оглянулся вокруг: и мрак деревенской ночи, плюющей на далёкий электрический свет фонарей был ему ответом: требовалось закончить дело, каким бы горьким оно ни было.

** ** **

= Итак, Вы утверждаете, что спасали личность и жизнь потерпевшего, Кирилла Одинцова, с целью непревращения его в оборотня? - следователь внимательно посмотрел на обвиняемого - нечёсанного, небритого и благоухающего сложным запахом навоза, костра и пота старика. Трудно было определить: в своём ли уме данный человек, хотя экспертиза определила: психически здоров, отдаёт отчёт своим действиям.

= Да, всё так и было - ответил подозреваемый неожиданно глубоким, словно корни дерева, голосом. - Я рубил его топором столько раз, чтобы наверняка убить а затем воткнул ему осиновый кол в сердце, пригвоздив к земле. Мне не хотелось смотреть, как мой воспитанник, почти что внук, превращается в чудовище. Кстати говоря, где мой колун?

Следователя передёрнуло. Ещё ни разу, за всю свою карьеру, он не видел совершившего преступление человека настолько спокойного и уверенного в своей правоте.

= Конвой! - громко произнёс слуга закона и, дожидаясь когда ему откроют двери одиночной камеры, продолжил: - На мой взгляд, чудовище - это Вы. А топор Ваш в надёжном месте - в экспертной лаборатории.

Следователь вышел и за ним громыхнула стальная дверь, запираемая на массивный замок.

Старик прислушался. Где-то там, за стенами его тюрьмы раздался волчий вой.

Конец.

Другие работы автора:
+3
115
13:32 (отредактировано)
+1
Вот это поворот! thumbsupbravo
Парня жалко. Так вот откуда оборотни в погонах пошли.
А может всё таки не конец?
14:09
+1
Я просто не смог в оконцовку, которую задумал изначально.
22:14
+1
Немножко поразбираем ваши труды автор.
Сначала то что на виду:

"… шуршащие ковры расстИлились ...",
— наверное опечатка.

"… Пройдёт ещё немного времени и темная громада леса, неожиданно неприветливого и враждебного, окружит каждое село и деревню в мрачном кольце своей неприступности..."
— это предложение я не понял.

"… разнокалиберные поленья ...",
— мне кажется не очень удачно про поленья языком артиллериста.

"… Этот парень в будущем мог превратиться во весьма крупного мужчину: уже сейчас он отличался среди своих сверстников шириной плеч, высоким ростом и прорисовывающейся через футболку мускулатурой. Явно не по погоде: уже давно не лето, ветер резкий а мелкий дождь зарядил, видимо, надолго..."
— Вот тут, одно предложение не связано со вторым. Понятно что футболка не по погоде, но написано невнятно. Непонятно что не по погоде.

"… Упомянутые им кусалки умудрились сверкнуть благородным металлом в скудном свете дня."
— Вот чуждо смотрится стиль предложения в общем контексте. Я споткнулся, слишком много экзотики для одного предложения, тут и кусалки и благородный металл и скудный свет. Многовато. По одному в разных предложениях сойдет за стиль изложения а так перебор.

"… Кирилл попытался войти во двор и замер в нерешительности: молодой человек никак не мог найти вход — штакетник забора казался сплошным безо всякого намёка на дверь или калитку."
— Вот зачем вам Кирилла вдруг обозвать молодым человеком? Не хотите повторяться? А читатель будет думать откуда тут еще один персонаж. Ну уберите этот штамп и предложение станет легким вот так: " Кирилл попытался войти во двор и замер в нерешительности — никак не мог найти вход. Штакетник забора казался сплошным безо всякого намёка на дверь или калитку."

Далее, по моему в рукавицах колоть или рубить дрова опасно, сам я всю жизнь этим занимаюсь и никогда не одевал и мои соседи тоже, даже в сильные морозы. Дело в том что пот или кожный жир на руке служит прочному сцеплению ладони с топором, а в случае с рукавицей, топор может выскользнуть ( нет сцепления, только за счет сильного сжатия а это лишняя трата сил и опасно) и будет беда. Так при работе с любым опасным инструментом рукавица разрывает связь между вами и инструментом.

"...= Кирюха, а одной рукой слабо разрубить?".
— А вот тут сложнее. Дело в том что рубят дрова всегда одной рукой а колют двумя. Все зависит от размера поленьев. Вот я сегодня с утра колол дрова, большие, толстые поленья колол колуном двумя руками а те что поменьше тем же колуном но одной рукой а второй придерживал полено, в идеале одной рукой надо топором надо.

Ладно сделаем перерыв. Вы скажите автор, если мой разбор не нужен то продолжать не буду. Чтобы я зря время не тратил. После разбора дам вам свои впечатления о вашей работе.
22:22
+2
Ну-ка, давайте разбираться подробнее. Мне очень важно Ваше мнение
23:03
+2
Кое-что, по Вашим хорошим советам, изменил. Боюсь, что Вам придется перечитывать всё заново
23:05
+1
да, я продолжу, только немного освобожусь.
23:14
+1
На самом деле все гораздо сложнее и многое мне в вашем тексте не нравится, козаожно это субьективно. А хотите начнем разбор сначала но гораздо скурпулезнее, я укажу на все что мне не нравится, вплоть до самых незначительных мелочей? Готовы к такой жесткой разборке?
01:14
+2
Конечно. Я весь внимание
23:17
+1
Предлагаю идти по абзацам, пока не касаемся сюжета и идеи вашего рассказа и разберем только стиль изложения, другими словами разберем как вы пишите и оставим в стороне о чем.
01:27
+1
вот первый абзац:

Старый дом был не похож на другие сельские строения: простые бревенчатые стены, крыша из потемневшего от времени шифера, окна в деревянных рамах. ( первое предложение вполне себе, читается легко, визуалка есть) Среди аккуратных рядов современных коттеджей, соревнующихся друг с другом в красоте и дизайне, эта избушка каким-то образом не казалась страшным или уродливым строением: напротив, сюда тянуло каждого прохожего обещанием уюта и дружелюбного тепла. ( второе предложение громоздко и невнятно передает вашу мысль о том что среди дорогих современных котеджей старенький бревенчатый дом смотрелся уютным и приветливым)

Вы не объяснили, чем именно избушка притягивала прохожих и вызывала у них чувство уюта и дружелюбия. Может резными окнами, орнаментами вызывающими ностальгию по давно ушедшим временам детства у взрослых, а у детей своей сказочной необычностью среди урбанизированных современных домов.
03:33
+1
Так, понимаю
01:56
+1
Первое предложение второго абзаца:

День за днём, в любую погоду, ватага ребятни собиралась на лавочке возле забора: большие и маленькие, парни и девушки, в разной одежде и достатка лишь для того, чтобы перекинуться парой слов с хозяином — дедом Федором.

Коряво, не логично. Почему «день за днем», а не каждый день или очень часто или почти каждый день?
Смотрите пример: «День за днем проходило лето и незаметно наступила весна.» В этом предложении ваше «день за днем вполне уместно и несет информацию неумолимо уходящего времени. В вашем случае, вы показываете о том что у дома деда часто собирались жители района послушать его истории, и это выражение неуместно.

Далее — „ватага ребятни“, тоже не сюда. Режет слух Нужно что то другое.

Далее — „большие и маленькие, “ тут не понятно то ли по росту то ли по возрасту, звучит не очень. Дайте подробнее характеристику типа пацаны дошкольники и постарше а то и вовсе взрослые, ну сами придумайте.

Далее — » в разной одежде и достатка ", достатка что? Тоже разного? Коряво, надо доработать. И потом, если вокруг дорогие ультрасовременные дома то вряд ли такой уж разный достаток, вот если бы рядом была бедная рабочая слободка, тогда другое дело, но у вас об этом ничего не сказано.

Далее — «перекинуться парой слов с хозяином», они что все поболтать к нему ходили? А может послушать его истории?

По первому предложению все.
03:34
+1
Спасибо, уяснил
02:03
+1
Второе предложение второго абзаца:
«Никто не знал, сколько ему лет, но родители каждого из этих детей и подростков сами могли бы поклясться на чем угодно, что во времена их детства дядя Федя был точно таким же: седым, подвижным стариком, в котором сочетались доброта и строгость.»

А что, родители, дети которых не ходили к Федору, о нем не слышали? Или бездетные взрослые?

Поклясться на чем угодно — корявый штамп.

"… стариком, в котором сочетались доброта и строгость..." И это о старике который кого то зарубил топором?
03:36
+2
Согласен, звучит как-то не очень логично
02:05
+1
Пока на сегодня достаточно, вы главное решите полезны ли вам мои советы
03:39
+1
Конечно же, Вы даете хорошие советы. Продолжайте дальше: ничто так меня не мотивирует как здоровая критика.
14:39
+1
Третье предложение второго абзаца:

«Некоторые из предков сами нет-нет, да и приходили сюда вспомнить молодость, другие относились к таким посиделкам достаточно нейтрально: они говорили, что старый хрыч безобиден, хоть и с некоторыми заскоками.»

— выражение «Некоторые из предков » звучит нехорошо, это авторский текст а не говор персонажа.
— «приходили сюда вспомнить молодость», тоже не очень. Нет информативности, понятно что они тосковали по историям деда, но об этом так и надо написать.
— «достаточно нейтрально», канцеляризм, писать так конечно можно, но с точки зрения литературы это не айс.
15:34
+1
Дарагой, слющай, а! Самому не нравится, даааа!!!
Серьезно, большое спасибо. Мне это предложение не по душе самому
14:42
+1
Следующее предложение:

«Третья (и самая меньшая) часть родителей считали хозяина дома настоящим психом.», вот делить родителей на части не самый удачный вариант, это не математика.попробуйте по другому типа: Многие, некоторые и т.д.
15:35
+1
Полностью согласен с Вами
14:54
+1
Следующее предложение:

«Этому мнению поспособствовал недавний рассказ старика в летних сумерках у костра о том, что он верит в оборотней и однажды одного из них лично убил своим топором для колки дров.»

— «рассказ старика в летних сумерках у костра », вот здесь лишнее уточнение. Слишком много всего в одно предложение. Постарайтесь писать по принципу одна мысль— одно предложение.
У вас тут в идеале три предложения. В идеале одно но без подробностей.

— " поспособствовал", плохо звучит, как милицейский протокол.

— " своим топором", понятно что не чужим, «своим» лишнее уточнение.

— «рассказ старика в летних сумерках у костра о том, что он верит в оборотней» вот тут все спешано, так он рассказывал как видел и убил оборотня или о том что верит в оборотней. Неясна мысль.
15:36
+1
Это совершенно верно! Полностью согласен thumbsup
15:51
+1
Последнее предложение второго абзаца:

" С тех самых пор дед рубит только осиновые поленья чтобы древесина сточила всю кровь оборотня, якобы впитавшуюся"

— вроде и ничего предложение, разве что «якобы впитавшуюся» надо бы уточнить кто так считает, я прнимаю что дед, но в предложении это написано косвенно и читатель теряется. Ну и само предложение не очень гладко построено, попробуйте перестроить, ну к примеру вот так: «С той поры, дед старался колоть только осиновые поленья, поскольку верил, что кровь оборотня впиталась в топор, а осина, по его мнению, очищала от нечисти.» Ну вот в этом духе.
15:56
+1
Да! Именно этого я и хотел: детального разбора рассказа. Продолжайте.
16:11
+1
Первое предложение третьего абзаца:

«Тот вечер был уже далёк и неспешно приближалась осень, разукрашивая всё вокруг яркими красками, звуками и запахами: великолепные, шуршащие ковры расстилились под стволами деревьев, чинно роняющих листву от малейшего дуновения всё ещё тёплого ветерка; где-то в садах доспевали на ветках разноцветные плоды поздних сортов яблок и ягод, распространяя вокруг тот самый неповторимый аромат с небольшой кислинкой.»

Тут вы меня напугали. Сочинить такое многоэтажное словесное строение не каждому под силу. И я думаю, что не стоит этого делать. Мысль теряется, читатель захлебывается. Я ранее писал: Одна мысль — одно предложение. Запишите и на видное место! Будем разбирать по частям.

— «Тот вечер был уже далёк и неспешно приближалась осень...»
Сразу ставите читателя в тупик. Это же какой вечер? Который был или будет и где его искать. Мысль потеряна. И сразу «приближалась осень.», и опять читатель спотыкается и не понимает куда вы клоните.

— «разукрашивая всё вокруг яркими красками»
Какими яркими, насколько? Дайте метафоры, сравнения, нарисуйте картинку читателю.

— «великолепные, шуршащие ковры расстИлились под стволами деревьев, »
Ну, опечатку вы видите. Опять неинформативная фраза, что за шуршащие ковры? Почему? Там что ежики?

— «чинно роняющих листву от малейшего дуновения всё ещё тёплого ветерка; „
Почему чинно роняют я так и не понял, но зачем уточнение что ветерок все еще теплый, и все в кучу. Хотите сказать о теплом ветре осенью, то отдельным предложением, а здесь у вас мысль о падающей листве и каким ветром ее сдувает, вопрос второй.

— “доспевали на ветках разноцветные плоды поздних сортов яблок »
И тут сложно, дайте описание яблок, каких цветов они и прочее, и не надо уточнять что это плоды.

— «вокруг тот самый неповторимый аромат с небольшой кислинкой. „
Не нужно писать “ тот самый», иначе придется написать какой именно тот самый, с чем вы его сравниваете. Просто пишите: «неповторимый аромат с небольшой кислинкой.» и это уже хорошая информативная фраза.

— "
16:17
+1
Так и есть. Переделаю
16:17
+1
Следующее предложение:

«День за днём прохлада всё больше остужала землю и воду, белила по утрам траву, нехотя отступая под лучами всё ещё изредка ярких лучей солнца.»

— Можно сказать удачное предложение, если бы не концовка: «лучами всё ещё изредка ярких лучей солнца.» Немного коряво. Понимаете, предложение оно как мелодия, вы его читаете и ощущение мелодии. В этом предложении у вас почти получилось.
17:11
+1
Ура! Первое удачное предложение на весь рассказ! Я просто делаю поразительные успехи! Годков, может, через 100 есть надежда набрать удачный текст на целый абзац.
Продолжайте!
23:24
Следующее предложение:

«Пройдёт ещё немного времени и темная громада леса, неожиданно неприветливого и враждебного, окружит каждое село и деревню в мрачном кольце своей неприступности.»

— Это предложение не понял совсем. Почему темная громада леса стала враждебной и тем более неприветливой? По тексту ничего такого не предполагается. Концовка предложения и вовсе ошарашила. Как это: «Пройдёт ещё немного времени и темная громада леса, неожиданно неприветливого и враждебного, окружит каждое село и деревню в мрачном кольце своей неприступности.» С чего вдруг лес или село стали неприступными?
Автор, это самое неудачное предложение в вашем рассказе, пока во всяком случае.
23:27
Следущее:

"= Вот они, помощнички, — ворчал старик, весьма бодро раскалывая разнокалиберные поленья тяжёлым колуном. "
— " весьма бодро раскалывая", это как,
— «разнокалиберные», поленья мерять калибром?
23:29
Да, Руслан, у вас в каждом предложении проблема. Исправлять нет смысла. Напишите новое, с этим совсем плохо.
Комментарий удален
Загрузка...
Илона Левина №1

Другие публикации

020
020
Брок'Коли 44 минуты назад 0
Перезагрузка
olga.che 2 часа назад 7