Стена

  • Жаренные
Автор:
vasiliy.shein
Стена
Текст:

«Хороший дом будет, сердцем чую!»

Ведет парень кладку, ровно, крепко. Кирпич в кирпич, в связку, под расшивку. Правда, есть кое где махонькие кривулины, трещинки, но он их старательно заделывает, сглаживал, подравнивал.

Давно строит, с ранней юности. И помощник у него хороший, вернее, помощница: чернявая, волосы волной, особенно как обрушит каскадом до самой…Эх, хороша! Сколько ей было, когда они вместе положили первый кирпичик? Наверное, четырнадцать? Нет, это ему было столько, а ей на два года меньше…

Да! Рвануло время как один короткий день, как одна пьяная ночь распухших губ…Уложило, вмяло в считанные часы уйму лет.

По сути, в дом можно было заселяться и достраивать по ходу, но что то мешало, останавливало. То он отвлекался, то помощница куда то убегала: ветреная, все бы ей игры, танцы – шманцы… Маета, суета, бестолковость…Однажды, стены осиротели без них почти на год. Ходили мимо, поглядывали и не решались возобновить начатое.

Намаявшись друг без дружки, торопливо бежали к недостроенному. Знали, несмотря ни на что, встретятся там. Спешно заделывали образовавшиеся дефекты и снова, опьяненные счастьем, принимались за дело. И так, почти девять лет.

Но теперь все в прошлом: работа спорится. Еще немного и пора выводить крышу: вместе так решили, твердо…

Вечер. Парень спрыгнул с подмостей. Отошел, любуется кладкой.

- Ну как?

Подмастерье не отвечает. Смотрит в сторону. Туда где свет, музыка, молодежь веселится. Даже, украдкой, махнула кому то рукой.

…Утром снова встретились у стен. Но работа идет неважно: помощница вялая, сонная. Копошится без настроения, раствор забывает подать, кирпичики из рук роняет.

- Что с тобой? – спросил.

Подошел, за плечи взял. В глаза любимые смотрит.

Мимо проехали: из салона музыка бухает аж дорога вздрагивает. Махнули рукой, только не ему, ей…

Оглянулся на стену, а она трещинками змеится: много их, как черная паутина по красному.

Подошел, тронул рукой и все обрушилось. Нагнулся, взял кусок сухого раствора, а он растерся: пылью, песком потек меж пальцев. Тонкой, сухой струйкой.

Парень понял, затосковал глазами и душой. Все девять лет она подавала ему раствор замешанный на пыли, без цемента. А он, ослепленный любовью и доверием, не осмелился проверить. Или – не хотел!

- Зачем ты так?

- Не знаю! Я думала…

Недоговорила. Посмотрела на груду кирпичей, рассыпались острыми разломами, не собрать их. Глянула на парня и ушла.

Стройная, чернявая. Косынку сняла, волосы распустила до самого пояса, черным водопадом играют…

************

     Евгений Петрович был занят. На столе, возле портретика любимой внучки, завертелся телефон, ударил волной музыки из заставки программы «Время». Федоров поморщился, забыл отключить перед совещанием. Всмотрелся в экран: номер не проявлялся. Хотел выключиться, но удержался.

- Секунду! – сказал людям, и уже в трубку: - Слушаю!...Да, это я…

Разговор был очень коротким. Буквально несколько слов. Сотрудники услышали голос и почти сразу сигналы прерванной связи

Евгений Петрович с недоумением посмотрел на подчиненных, пожал плечами, положил телефон.

- Продолжим! – сказал он, и вдруг осекся, побледнел.

Снял очки, протер их вынутым платком, забыв вытереть выступившую на лице испарину. Строгие, еще секунду назад, глаза стали голубыми, беспомощными и растерянными. Он смотрел на телефон. Робко протянул к нему дрогнувшую руку.

- Евгений Петрович, вам плохо? – всполошилась сотрудница.

- Нет! – хрипло ответил босс: - Извините! На сегодня всё…  вы свободны…

…Телефон молчал, хранил в себе три коротких слова, которые подспудно жили в сознании Федорова больше тридцати лет, и которые, он уже перестал ждать:

«Женя…Прости меня!»

Другие работы автора:
+9
00:50
377
09:38
+2
Ваш рассказ просто чудо! Очень трогательно. Пыль вместо цемента и под конец зацепило. Спасибо.
13:52
+1
и вам хорошего… наверняка, многие найдут подобные примеры, если не из своей жизни то других людей: и не важно, кто каменщик а кто подмастерье. Главное чтобы помнили самое светлое…
Оно — есть у всех… в душе… тем и живем… angel
21:53
+5
Сразу бросилось в глаза обилие мелких огрехов:
«Правда, есть кое где махонькие кривулины, трещинки, но он их старательно заделывает, сглаживал, подравнивал» — смешение времён глаголов.
«самой…Эх» — пробельчик бы…
«но что то мешало» — что-то через дефис.
«танцы – шманцы» — а вот тут пробелов не надо.
Дальше перестал следить. Надоело.
По сути: налицо попытка этакой иносказательной притчи. Которая должна бы завершиться ударом по нервам читателя: ах, это ж надо, оказывается, юношеская-то любовь не забывается! И способна в зрелых летах довести уважаемого начальника чуть не до инфаркта…
А вот не верится. Первое, что слишком поверхностно дано описание этой любви. Всё только со слов автора. И даже финальный эпизод измены дан как-то картинно. Второе – не верится, что после такого афронта молодой человек будет помнить подругу всю жизнь… Вернее, помнить-то может и будет, но уж никак не с любовным трепетом. Поэтому сцена с телефоном воспринимается наигранно.
Нет, вроде же всё правильно написано? И поруганная любовь, и непоколебимая верность бывшему идеалу? Только вот своей изюминки у текста нет. Слишком похоже на изложение своими словами чужого расхожего сюжета.
Извините, автор, не понравилось. Это сковородка, здесь нужно говорить прямо. Извините, коли не потрафил.
09:25
+1
Спасибо Федорович…
22:49
+2
Прочитав рассказ, получила поэтическое послевкусие. Перешла по ссылке и попала на ваш «Сон». Я под очень большим впечатлением от Вашего творчества! Прекрасные стихи! И «Стена» цепляет в поэтическом смысле, но как рассказ требует доработки. А ещё… Знаете, скорее всего, Евгению Петровичу померещилось. Наверное, слишком долго ждал. Такие, как Она, не перезванивают. Хотя бы потому, что Она его никогда не любила. Но это только мое мнение.
09:27
+1
счастья всегда мало… сколько ни есть — не хватает… на то и жизнь, теми хороша… rose
01:13 (отредактировано)
+2
«Правда, есть кое (дефис) где махонькие кривулины, трещинки, но он их старательно заделывает, сглаживает, подравнивает».
Что-то и куда-то тоже через дефис.
«Однажды, (лишняя запятая) стены осиротели без них почти на год».
«Мимо проехали: из салона музыка бухает (запятая) аж дорога вздрагивает».
«Подошел, тронул рукой (запятая) и все обрушилось».
" — Секунду! – сказал людям, (лишняя запятая) и уже в трубку:"
" — Продолжим! – сказал он, (лишняя запятая) и вдруг осекся, побледнел".
С запятыми непонятка, на мой взгляд, много лишних. И двоеточия не всегда уместны.
09:29
Спасибо, преклоняюсь перед Вами как троглодит перед молнией… (завидую, а учиться — лень!" unknown
08:37 (отредактировано)
Первое впечатление от рассказа — грусть. И метафора со стеной и пылью вместо цемента мне понравилась. Но вот стоит у гг на столе портрет любимой внучки, а значит где-то есть любимые дети и любимая жена тоже должна быть. Но он всё вспоминает ту которая его «кинула» 30 лет назад? noЭта история настолько невероятная, насколько и изъезженная (возможно, потому и изъезженная, что невероятная wink)
09:17
+1
Плюс поставила раньше. до Сковородки. Почему?
Да просто понравилось. Есть некая поэтическая составляющая в этой притче, пусть и на глубоко заезженную тему.
А огрехи есть, но предыдущие комментаторы уже указали на них.
10:54
+1
двенадцатилетнюю девчонку заставлял кирпичи таскать! ну не гад?! конечно любая от него ушла. Неясно почему если они строители- молдавашки, почему имя не Фет Фрумос?
14:49 (отредактировано)
Сковородка.
Жарим.

Написано не плохо. Поэтично и образно.

Не впечатлило. Почему?..
Я был зрителем.
Причём было ясно, чем всё закончится. Всё предсказуемо и очевидно. Без интриги и загадок. Разум не был загружен. Не о чем было размышлять. Всё откровенно очевидно.

Какое воздействие оказало произведение?
Ну, я подумал, что да. Так бывает.

Понимаете, это самый распространённый расклад. Он-мастер создатель (вдумчивый и позитивный), а она — не догуляла и чего-то там ищет (ощущений, удовольствия, счастья), поэтому им «не по пути».
А ситуация всегда глубже. И этого здесь нет.
ИМХО.
И «Форест Гамп» тому яркий пример…
02:09
+2
Строгие, еще секунду назад, глаза стали голубыми
с глазами строгого цвета произошлось секундное поголубение.

Излишне пафосно. Када попроще, без намеренного нагнетания, оно, бывает, сообщает бОльшую достоверность и даже легче подкупает именно своей ненапряжностью. Без пережима.
«Хороший дом будет, сердцем чую!»
— и нефек применять сердце заместо нюха. Темболе в данном случае оказался нюхач из него вовсе хреновский.
09:56
+4
Первая часть притчевая, вторая реалистичная. Задумка понятна. Наверное, это было бы интересно, если бы получилось более качественно. А так — ни притча не вышла, ни реализм.
Но это на мой взгляд.
Почему не вышло? Потому что слишком кричащие образы. Толстые, жирные, беспардонные. От этого притча выглядит продавцом сим-карт в супермаркете. Она навязчива. Мозолит глаза, вязнет на зубах. От неё хочется отмахнуться и послать нахер.
Ну и немаловажную роль играет качество «товара». Автор, ну пробелы-то неужели лень проверить? Учиться лень — это ещё можно как-то (с большим удивлением) понять. Но мелочи… Времена глаголов, дефисы-тире. Вот мне лень читать такое некачественное писево, и это неудивительно.
И ведь есть прекрасные моменты! Описательная часть в основном удачна, только огрехи подправить. Так как это Сковородка, то подробнее остановлюсь на последних. На тех, которые не упомянули предыдущие комментаторы.
«Однажды, стены осиротели без них почти на год. Ходили мимо, поглядывали и не решались возобновить начатое» — стены ходили? Иначе не прочитаешь.
«заделывали образовавшиеся дефекты» — некрасивый канцеляризм в романтической части текста.
«В глаза любимые смотрит» — понятно, что хочется написать небанально. Но при этом желательно следить, чтобы вышло некоряво и несмешно. Получается, что герой любил только глаза.
«затосковал глазами и душой» — такая же фигня.
«Федоров поморщился, забыл отключить перед совещанием» — неправильный знак препинания, получается, что поморщился и потом забыл отключить.
«вынутым платком» — зачем уточнять? Можно протереть невынутым? Да и слово некрасивое.
Но больше меня цепляли запятые. Если автор не умеет ставить запятые — он не умеет писать. Это для меня аксиома. Остальное только подтверждает.
Впрочем, это только моё мнение. Не навязываю. Пишу то, что вижу.
11:48
+2
вота де запахло жареным уже по-настоящему! laugh
Браво, Игорь, критик без страха и упрёка! thumbsupпостоянно верен себе, прямой как угол дома.
Сериозна, считаю Водопада подлежащим присвоению звания «Сковородных Дел Мастер».
Не, даже «Магистр Прожарки» yahoo, поскоку он на чём хошь прожарит, не токашта на сковородке.
Светлана Ледовская №2