Жили у бабуси два веселых гуся…(вариант)

Жили у бабуси два веселых гуся…(вариант)
Текст:

Наблюдали ли вы когда-нибудь, проносясь по летним сельским улицам, купающихся в горячей пыли кур? Мало кто понимает, зачем они это делают, и, по собственному недомыслию, записывают курицу в глупую птицу. Даже поговорка есть такая: «Курица не птица, баба не человек». Особенно так любят рассуждать байкеры, носящиеся на своих двухколесных фетишах, купленных за бюджетные деньги, и широкомасштабно давящие этих несчастных кур. А пробовали ли вы пройтись босиком в той же самой пыли? Горячая. И купаются в ней куры вовсе не для согревания старых косточек, а для очистки оперения от паразитов всяческих. А, к примеру, попугаи в джунглях с аналогичной целью «купаются» не в пыли, а в муравейниках. Муравьи помимо того, что выбирают паразитов, так еще и муравьиной кислотой опрыскивают. Такая вот симбиоз-дезинфекция. Мы в детстве тоже на спор ложились на лесной муравейник – кто больше пролежит. Забавно было. А соломинку смажешь слюной, положишь на муравейник, а потом кислоту муравьиную слизываешь. Или спирт на муравьях настаивали тоже как лекарственное средство. А еще я одно время подкармливал муравейник в лесопосадке недалеко от дома. Вел журнал наблюдений аки юный мирмеколог. Хотел даже огородить стеклом и отапливать зимой в рамках получения разумных муравьев, но потом что-то не срослось.

А взять гусей. Гусь птица капризная и по этой причине мало кто их держал у нас в деревне. Но зато те гусиные стаи что были, причиняли нам немало неприятностей. Во-первых, гусь птица крупная и гадит все-таки, что не говорите, отнюдь, не мало. Да, конечно, единичный гусь разово гадит меньше среднестатистического человека и уж тем более, меньше нынешних «подъездных приматов», но если взять в масштабах стаи, то сами прикиньте объемы. Причем, что характерно - в стае гусь гадит с редкостной синхронностью. Опять же – гораздо чаще, чем человек, даже тучный (люди с диареей и дизентерией выпадают тут из контекста, надо признаться). Одно время эти пернатые гоголи повадились пастись в районе моего турника, установленного в саду. Мало того что все загадят, так еще и шипят нагло и вызывающе, когда идешь подтягиваться.

Сестра наша сводная - Настя, правда, дюже любила их гонять. Как схватит арматурину полутораметровую, как пробежится за стаей с диким гоготом. Аж самому становилось страшно. Один раз неудачливого гуся даже пришибла таким образом – пришлось съесть тело жертвы для сокрытия следов преступления. А я, в более раннее время, когда был маленьким (подобно В.И. Ульянову (Ленину)), любил бегать по стае босиком – очень прикольно гуси щипались. А в еще более ранние года, раз пошел я брата из детского сада забирать. Учитывая сложные отношения брата с администрацией детского сада, приходилось его ходить забирать оттуда. По пути напал на меня гусак. Крупный, как собака. Подбежал рысцой, шипя как гадюка, подлетел и, норовя клюнуть в лицо, наносил удары крыльями наотмашь по лицу же. В результате этого неспровоцированного нападения, причины коего не могу понять до сих пор, ибо никогда не занимался таким недостойным и позорным занятием как дразнение гусей, он вцепился клювом мне в горло и пытался завалить. Тут уже я не выдержал этой крылатой агрессии и без затей свернул ему шею. Для сокрытия следов скинул тело в колодец, где были краны водопроводные, перекрывающие подачу воды на нашу улицу[1]. Потом ночью пришли с Пашкой и забрали тушку гуся. Испекли в глине и съели. Не гусь в яблоках, конечно, но тоже очень неплохо. Особенно с голода. А что, не пропадать же добру? Он сам напросился! Законная самооборона, так сказать.

А индюки чем вам плохи? Причем я вовсе не имею в виду в кулинарном смысле этого слова. Мы же все-таки не юсовцы какие-нибудь чтобы вкушать индейку на Рождество и на День благодарения. Индюк, как выходец из США является и единственной известной мне птицей[2], пожирающей других юсовских «эмигрантов» - колорадского жука. Аутентичная орнитофауна этого полосатого паразита игнорирует напрочь. Но индюки вовсе не такие! В скрупулезности, с которой, выбирали они жуков с посадок картофеля многим людям не грех бы пример взять. Обнаружив данную особенность, я одно время сдавал индюков в аренду. Всем хорошо – люди избавляются от колорадского жука, экономят на ядохимикатах и получают не отравленный «химией» картофель, индюки кормятся и имеют немалый прирост живого веса на обильных харчах. Я имею арендную плату. Все довольны. Так же тщательно «пропалывали» они посадки клубники от сорной травы. Каждую травинку выщипывали! Правда, из-за значительной массы тела сильно мяли саму клубнику. В период созревания ягод от их услуг по прополке приходилось по этой причине отказываться. А так незаменимые помощники в сельском хозяйстве.

А какие веселые и забавные! Когда Настя впервые увидела индюка, то часа три его дразнила и громко хохотала, вызывая опаску в проходящих по дороге людях. Помню, какой восторг почтеннейшей публики вызывали мои выступления «а капелла» с индюками. Я начинал, а стая индюшиная затягивала вслед за мной хором. Эти дивные «обертоны и переливы», этот чудный звуковой ряд. Некоторые недалекие люди сравнивают пение индюков с пением павлинов. Это полная чушь скажу я вам! На такое некорректное сравнение, умаляющее вокальные данные гордых индюков, способны только люди, напрочь лишенные слуха! Иногда, так индюки после этого концерта распевались, что по полночи не давали спать деревне, оглашая мирные окрестности своими воплями. А как они пели под гармонь – не передать словами. Особенно трогательно это смотрелось, когда брат сопровождал это псевдо соловьиными трелями, выдуваемыми из свистульки. Видимо, именно в индюкоподражании лежат истоки моего более позднего увлечения йодлем. Именно подражая крикам самца индюка, я заложил прочный фундамент под дальнейшее горловое пение. Кстати, подражание волчьему вою у меня тоже очень неплохо выходило. И дивными зимними ночами, в свете снега, искрящегося под Луной выли мы с волчьей стаей… Да, фундамент, что не говорите, закладывается в детстве. Кому-то родители дарят коньки в три года, и он становится спортобесом, пожирающим средства стариков и сирот, а кто-то поет с индюками и становится честным человеком!

Да, согласен, индюк птица довольно капризная в разведении. Сколько тепла (в том числе душевного) изведешь, выпестовывая птенцов. Но зато вскормив стаю индюков вы никогда об этом не пожалеете в дальнейшем. Опять же, если подходить с сугубо утилитарной точки зрения, мясо индюков очень даже неплохо на вкус. Яйца, опять же. Кстати, индюки в дополнение ко всем вышеперечисленным достоинствам еще и прекрасные летуны, что мне, как человеку одно время тесно связанному с авиацией особенно лестно. Вы можете возразить, что «редкий индюк долетит до середины Днепра», но мною неоднократно фиксировались полеты индюков на высотах свыше двадцати двух – двадцати пяти метров (специально залезал деревья замерять). Правда, тогда полеты носили вынужденный характер, ибо индюки спасались от сорвавшегося с цепи питбультерьера Рэкса[3]. В случаях же не столь экстремальных, полеты их, тем не менее, вызывали восхищение у наблюдателя. Обычным дело, кстати, для одной из индюшек было нестись в гнезде, сделанном ею на крыше дома, возле прожектора. Но это еще не самое экзотическое место для яйцеклада, так сказать. В свое время наши куры облюбовали стоящий на куче навоза унитаз, притащенный туда Пашкой с друзьями в рамках организации «АУН»[4]. По три – четыре яйца в иной день там находили. Позже это гнездо было вычислено Мишкой Бобком[5] и стало, на некоторое время, постоянным поставщиком яиц к его столу. Потом мы, обеспокоенные внезапным падением валового яичного продукта, в разрезе номенклатуры, Бобка выловили и, в качестве меры пенитенциарного характера, посадили в вышеуказанный металлический ящик в дровяннике. Пашка еще, выражая свои скрытые садистские наклонности, плясал по крышке ящика и, что самое страшное, пел при этом! Все-таки индюки в плане пения гораздо мелодичнее, скажу я вам.

Вообще, курей в этом плане легко «пеленовать». Курица, снеся яйцо, стремится оповестить об этом весь свет. Думает, что Вселенной есть до этого дело. Вселенной, конечно, нет, а вот любителям яиц – есть. Так что выйдешь, послушаешь, откуда радостные крики – и идешь туда. Многие куры норовили в саду нестись, пока не приучались к курятнику. Многие также на чердаке старого сарая неслись – там соломы много старой было, вот там и неслись. Одна курица, помнится, застряла в прорехе забора и от страху там снеслась дважды. Хотя для перепелок, к примеру, два яйца в день это практически норма[6]. Помнится, попав с братом Константином, во время избирательной кампании предыдущего губернатора, на птицефабрику, шли и, с благословения экскурсоводши, прямо из-под перепелок скатывающиеся яички, поедали. Потом еще на презентации колбаса и лимонад с ароматом, прости, Господи, «питахуи» был. А у некоторых, особо хитрых еще и водка… Для курей же подобная яйценоскость не характерна. Вообще же, куры, не оправдывая озвученную в первом абзаце пословицу довольно сообразительны. Во всяком случае, умнее многих байкеров – видимо это и служит причиной той ненависти, с которой байкеры давят курей, вольготно расположившихся в рамках медицинских процедур в пыли. Банальная зависть и глупость, отнюдь не куриная – вот истинная причина.

В подтверждение данного тезиса приведу пример. Одну курицу, по имени Флег, я научил сидеть у себя на левом плече и кормиться с руки. Попробуйте, в опровержение, научить любого байкера сидеть у себя на плече и кормиться с руки. Не получается? И кто в этом виноват? Разве куры? Так что нечего байкерам на зеркало пенять, коль рожи кривы и животы «пивные» меж ног болтаются. Другая курица неслась строго в 12:50 каждый день – часы можно было по ней подводить. Годами, изо дня в день, при любой погоде. А говорят что «точность - вежливость королей». А приведите мне хоть одного короля, несущего яйца с такой точностью. Нет таких? И кто в том виноват?

Дальше будет про уток, а то получается перекос в сторону «сухопутных» птиц: гуси против индюков и кур. Счет 1:2 получается. Уравняем счет, так сказать. Что я могу написать про уток? Сразу оговорюсь, что индоуток держали единственные хозяева в округе, поэтому про индоуток, как птиц в наших местах редких (хотя и желанных) писать не буду. Напишу о самых что ни наесть обыкновенных утках, «утка вульгарис», так сказать. Да, большинству нынешних жителей России утка известна как банальная «утка с яблоками», но ведь возможны и другие варианты. Вот Вы пробовали готовить утку, фаршированную луком и черемшой? А утку в соусе из кислицы? А утку, фаршированную ревенем? Про утку в соусе из черной смородины вообще умалчиваю.

Но утки хороши и в, не побоюсь этого слова, «докулинарном смысле». Вообще, утка очень милое существо, хотя и пахнет примерзко при потрошении. Утки очень любят воспитывать цыплят, котят, а некоторые и ягнят. «Импринтинг» в действии. Между прочим, котята, выращенные уткой, после взросления утиные туши не ели совершенно. А вот куриные глодали за милую душу. Впрочем, о котятах нужно писать отдельный рассказ, и скорее всего, не в рамках этого сборника[7]. Пока вернемся к уткам. Однажды селезень стал жертвой уже известного вам черного негодяя Рэкса. Но, не клюнув аки курица на объедки, а будучи вынужден защищать уток от питбультерьера, сорвавшегося с цепи, и принявши, прикрывая их отход, неравный бой. Хоть из клыков и лап и вырвался, благодаря моей помощи (Рэкс, подлюга, и меня тогда тяпнул за ногу), но был с напрочь разорванным животом и волочащимися по земле кишками. Душераздирающее зрелище, надо вам сказать, когда птица шествует, наступая на собственные кишки. Думали, умрет. Положил я его в отдельный хлев, на чистую солому. Даже живот зашивать не стал ему. Но выжил сей гордый селезень, в отличие от утки, которую защищал. Правда, осталась у него привычка чесать клювом живот заросший. А еще начал он взлетать на березу[8] и гадить с нее, норовя попасть в беснующегося на цепи Рэкса. Многим людям такой стойкости и силе духа надо бы поучиться! После же с помощью сорванного с удочки крючка-тройника селезень жестоко отомстил Рэксу за смерть подруги и нанесенные увечья.

Еще интересно бил он петухов. Не тех, про которых ныне рекомендуется писать панегирики, а самых что ни наесть настоящих – в цветных перьях. Как только петух, подобно «петуху», налетал на утака и, размахивая крыльями, пытался поразить клювом, тот молча проводил голову вправо-вперед, под углом к линии атаки петуха и, поворачивая голову влево, бил клювом в затылок петуха. Нокаут был гарантирован! Всякий ли боксер уровня даже чемпиона мира может таким похвастаться? А уж насколько меньше утки едят, чем боксеры и сравнивать даже не стоит. Причем, мало кто знает, что утки, по природе своей, подобно крысам, свиньям, людям, осам и муравьям, вполне себе всеядны. Не раз наблюдал как четыре утки, схватив клювами за четыре лапки лягушку или мышь, по вертикальному взмаху клюва селезня, подающего команду, синхронно разрывают амфибию (зверушку) на четыре части. Людям бы поучиться поровну делить у уток. А то один от жира пухнет, а другой от голода. Змей тоже видел, как утки пожирали, куда там Святому Патрику до них! Там даже Георгий Победоносец «нервно курит в сторонке».



[1] Через несколько лет в этом колодце я проведу большую часть свадьбы престарелого молодожена Плейшнера.

[2] Говорят, что еще фазаны и цесарки едят колорадского жука.

[3] См. рассказ «Ленин и печник».

[4] «АУН» это аббревиатура - «Ассоциация УнитазоНенавистников».

[5] Младший представитель семейства Бобков – потомственных ковбоев и дегенератов.

[6] См. рассказ «Перепелочник энд Ко.».

[7] Отдельный рассказ про рыжих котов был написан в рамках «Литературной дуэли №20» на сайте «Бумажный слон».

[8] Именно на этой березе мы тайное убежище строили.

0
561
12:17
Семеныч, ну хорош
в смысле?
Загрузка...
Константин Кузнецов №2

Другие публикации