Заблудившийся парашютист

  • Жаренные
Автор:
ossorian
Заблудившийся парашютист
Аннотация:
Написано сие уже давно, но по-прежнему любимо и ценно.
Текст:

То-ли глупо, то-ли странно
Или жизненный каприз,-
Но сегодня из заданья
Не пришел парашютист.

Он, наверно, заблудился
В Необъятности Небес.
Не упал и не разбился.

Просто.
Вышел.
И исчез.

Долго люди удивлялись:
как могло случиться так?
Остальные приземлялись,
Что же это за чудак?

Понимали эти люди,
уроженцы высоты,
что случилось с ними - Чудо.
Вовсе не было беды...

ОН давно нашел ответы
На невидимый вопрос,
Он познал частицы света
И секрет с собой унес.

Не поддавшись строгой схеме
Чью-то мысль опередив,
Бросил вызов всей системе,
Наконец-то победив.

Сбросил прочь из подсознанья
Тень невидимых оков,
Дверь в иное Мирозданье -
Отворил
И был таков.

* * *

Приземлились только стропы,
Купол и высотомер.
И теперь боится кто-то
Чтоб не взял.
Никто.
Пример.

+23
16:50
397
20:35
+1
18:24
+1
Я не знаю, как с точки зрения поэтики (увы, не сильна), но мне так очень понравилось — и идея и исполнение!) thumbsup
20:36
+1
Ну и отлично
18:46
+1
Очень понравилось! Не хочется критиковать, потому что здоровски rose
20:36
+1
Ой, это мне? Спасибо! jokingly
Ну плюсик же поставил! Значит понравилось!
20:35
+1
Комментарий удален
19:29 (отредактировано)
+1
«Но сегодня из заданья
Не пришел парашютист.»
"Из заданья" не приходят… jokingly
А идея прекрасная. Уйти в другое Мироздание так соблазнительно, но лучше ли там будет?
19:53
+1
Надо же, действительно. Столько лет не замечал такой нестыковки. ok
20:07
+1
Вернётся — расскажет jokingly
20:34
Я думаю только в другой инкарнации, но готовы ли мы будем понять? quiet
19:52
+4
Своё отношение я высказал, поставив плюс. Несмотря на грамматические погрешности. Потому что идея стиха, его дух должны цениться более, чем воплощение. Ну, не всем же быть Далями и Ожеговыми.
Но раз уж здесь сковородка, то следует указать и на недостатки. Приступим.
«Понимали эти люди, уроженцы высоты» — не уроженцы они. Гости. Или хозяева, если хотите. Но не уроженцы.
Далее. «ОН давно нашел ответы на невидимый вопрос» — слово «невидимый» не подходит. Таинственный, неведомый, незаданный, любой другой – только не невидимый. Вопросы вообще не бывают видимыми. Зачем подчёркивать неотъемлемое свойство чего-то? Ну, допустим: «Под окном росла деревянная ёлка». Глуповато звучит, так ведь?
Неудачна и строка «Он познал частицы света». Понимаю, что нужно было выразить мысль, что человек прикоснулся к чему-то необыкновенному, поразительному, ошеломляющему, что-то изменилось в нём настолько, что открылись двери в иные миры… А здесь образ больше подходит для школьника на уроке физики, впервые обратившего внимание на дисперсию светового пучка.
Однако в целом, повторюсь, стих заслуживает положительной оценки. С моей, естественно, точки зрения. Автору удалось найти нечто парадоксальное, что и отличает видение поэта от обычного человека-практика. И это нечто даже не нужно называть: каждый увидит его сам, стоит лишь намекнуть двумя-тремя словами…

Талант поэта рядом с вами
Помощник сердцу и уму:
Он может дать тремя словами
Определение всему.


Postscriptum
Я не собираюсь разбрасываться терминами «талант» или «гений» — это я так, к слову. Ничего особо гениального в стихе нет. Но плюса таки он заслуживает!
19:59
+2
Оба пункта верно подмечены, спасибо.
Глаз замыливается, и такие вещи иногда перестаёшь замечать. Очень рад конструктивной критике, спасибо.
20:37
а мне понравились уроженцы высоты. И частицы света… ))
04:28
Вы настоящий творец. Только настоящий творец, в котором есть частица божественного, мог во всей мере оценить гениальность идеи этого стихотворения, несмотря на его техническое несовершенство и разного рода недостатки.
17:50
Прям гениальность? Это сильно. Спасибо. glass
20:05
«То-ли глупо, то-ли странно (то ли отдельно без дефиса)
Или жизненный каприз,- (запятая или тире что-то одно)
Но сегодня из заданья
Не пришел парашютист».
«Не поддавшись строгой схеме (запятая)
Чью-то мысль опередив,
Бросил вызов всей системе,
Наконец-то победив».
«И теперь боится кто-то (запятая)
Чтоб не взял».
Вместо тире дефисы стоят?
20:32
+1
Вы редактор? crazy
20:40
+1
Нет, я повар. Вы жешь на Сковородке. Добровольно? wink
20:45
+1
Когда я написал "Несмотря на грамматические погрешности", я имел в виду, что именно Светлана со свойственной ей пунктуальностью разовьёт этот тезис. Она не редактор, она лучше, чем редактор. За что ей благодарны очень многие, в том числе и я.
21:16
Верно! Местами недоглядел, местами «автор так видит». glass
21:17
+1
Правильно. Кто еще лучше проверит текст на пунктуацию, кроме как другие авторы. Я на полном серьезе, и поддерживаю. thumbsup
20:13
+2
Мне стих очень понравился, звучит складно и выражает глубокие мысли.
Даже не знаю, за что критиковать.
Надо было его выкладывать не на Сковородку, а на Табуретку, потому что стих хочется только хвалить bravo
20:33 (отредактировано)
+1
Спасибо. Ну вот и хотелось все-таки услышать критику. И уже таки получил интересные мнения, да. blush
04:26
Согласен.
20:38
+3
ТАНДЫР НА ОБОЧИНЕ

По пустыне шёл дедуля,
С посохом и с ишаком,
Вдруг с небес свалилось нечто,
Плюхнулся дедок
Ничком.

Отлежался, отпужался,
Палкой нечто шевельнул.
Вместо слов издало нечто
Странный мерный ровный
Гул.

Дальше было всё как в сказке:
Плов, оазис, бисмиллях.
Научилось нечто речи,
Бог его теперь
Аллах.

А дедуля, старый изверг,
Заповедей написал,
Правит миром и любовью…
А ишак?
Бандитом стал.
21:12 (отредактировано)
+2
В незнакомом городе, в трехтысячном году
С облаков на площади однажды упаду…
Люди, удивляясь, широко раскроют рот,
А ведь в этом веке трудно удивить народ.

Это песня, есть продолжение. Ваш ход drink
21:25
+1
Повстречаю девушку с золотой косой,
И предамся нежности с девушкою той.

Смертельный гамбит music
00:42 (отредактировано)
+1
Не, ну я имел ввиду, должно что-то откуда-то падать pitchup
Хотя ритм похож, ага.
08:54
+1
Долго жить и счастливо будем с нею мы,
До последней серии Яндекс.Футурамы.

glass
20:38
+1
Мне понравилось. Сначала ужаснуло, а потом так вырулило в магреализм)
21:11
Когда это писалось, такого слова-то и не знали. Да и вообще я его узнал две недели назад, и очень обрадовался такой возможности. bomb
21:11 (отредактировано)
Вызывает сомнение вот это выражение: «Дверь в иное Мирозданье -», мне кажется мироздание оно только одно, а в нем возможны параллельные миры, которые рядом но пока недоступны.
Согласен, идея неплохая но слабообоснована. С таким же успехом в другой мир может попасть и аквалангист под водой познав там чего то. Мир вокруг един, и в этом мире границы очерчены только восприятием наблюдателя.
21:21
+1
Вот тут готов спорить долго с пеной у рта. Хотя на момент написания о такой глубине не задумывался. Мироздания — они могут быть и разные.
А насчет аквалангиста… Ну что вы. Небо это же метафора всего светлого и высокого. Подводный мир это скорее мир Аида.
Но вариантов, конечно, могло бы быть множество, кстати, как и мирозданий crazy
21:22
P.S. Я тут еще и канал на дзене Устройство мира веду параллельно. glass
10:22
+1
Мило, но не более того.

То-ли глупо, то-ли странно
Или жизненный каприз

Тетя Маня в День рожденья
подарила мне сервиз.


Если смотреть на стихосложение, то я не вижу ничего нового или хотя бы интересного в использовании средств выразительности.

Зато есть нелепости и натяжки. Выделил жирным все, что выглядит как на корове седло:

То-ли глупо, то-ли странно
Или жизненный каприз,-
Но сегодня из заданья
Не пришел парашютист.


Почему описываемое чудо — «глупо» или является «жизненным капризом» так, как будто такое иногда случается?

Он, наверно, заблудился
В Необъятности Небес.
Не упал и не разбился.


Так вышел и исчез или «наверно заблудился»?

Просто.
Вышел.
И исчез.

Долго люди удивлялись:
как могло случиться так?
Остальные приземлялись,
Что же это за чудак?


Человек, с которым случилось Чудо (тм) — чудак. Логично!

Понимали эти люди,
уроженцы высоты,
что случилось с ними — Чудо.
Вовсе не было беды…

ОН давно нашел ответы
На невидимый вопрос,
Он познал частицы света
И секрет с собой унес.


Какой-какой вопрос? Какие-какие частицы? Кстати, «уроженцы высоты» мне нравится сочетание. На находку не тянет, но словосочетание в этом стихотворении очень уместное.

Не поддавшись строгой схеме
Чью-то мысль опередив,
Бросил вызов всей системе,
Наконец-то победив.

Вот тут бред бредовский. Какая строгая схема, какая система? Кого он победил? Тут бы написать что-то про преодоление законов притяженья, а вы про систему какую-то начали.

Сбросил прочь из подсознанья
Тень невидимых оков
,
Дверь в иное Мирозданье — Отворил
И был таков.

Вы себе тень невидимых оков как представляете? Это как прозрачный солнцезащитный козырек. Чо за оковы на подсознаньи? Это типа морально-психологические установки, сдерживающие мрачные порывы Оно?

Нет, стихотворение, конечно, наивное, словоупотребление косячное, но мне нравится тема, идея — это очень хорошо. Мысль хороша, образ этот. Мне не нравится лексика, она как будто вступает в конфликт с идеей, такими словами писать о таких вещах… ну не знаю. Я б не стал.
11:55 (отредактировано)
А вы, батенька, реалист. crazy
Тень невидимых оков вполне имеет место быть, и особенно на подсознаньи.

Невидимый вопрос уже обсуждался, тут лажа вышла. Скорее на незаданный. Частицы света -того, в котором мы все живем с вами. На этом свете wink

А то что мы по-разному видим стилистику, я увидел еще из полуночного чата в телеграме. music
В любом случае спасибо за мнение. На то она и сковородка.
12:02 (отредактировано)
+2
Да-да, имеет место быть — тень невидимых оков, звук неслышимых стихов, влага высохших ручьев и тому подобное. О! Из таких штук скована цепь Глейпнир! Думаю, почему таким знакомым показалось.
13:06
Погуглю на досуге
13:08
Погуглил, занимательно
11:18
В поэзии не разбираюсь, могу только почувствовать настроение, или мысль уловить — у Вас и мысль хороша и настроение воздушное! Заряжает позитивом.
13:20
+1
И это самое главное в оценке, спасибо!
04:21 (отредактировано)
Парашютист совершил прыжок, но не захотел приземляться, а вместо этого остался в небе навсегда, слившись с ним каким-то непостижимым образом.

Уровень исполнения достаточно высок, чтобы не отвлекать своим несовершенством от абсолютной идеальности этой идеи, поэтому разбирать этот текст с техническо-заклёпочной точки зрения не вижу никакого смысла. Тем более, это отвлечёт читателей от неба.
04:25 (отредактировано)
+1
Пять баллов за рецензию! Спасибо.
05:33
Смысл понравился. Ритм выдержан — это уже хорошо для БС.
Рифмы не оттолкнули (кроме «подсознанья — Мирозданья»).
Вообще, учитывая, что это сковородка, я сразу был настроен на поиски недостатков. И нашёл их в технике. Неудачные или несколько корявые фразы (не пришёл из заданья), искажённый смысл из-за того, что нужные слова не подошли по ритму. В результате очень много неверно построенных словосочетаний, туманного или параллельного смысла. От этого впечатление неумелости. Именно это отличает умелое стихотворение от неумелого — у умелого фразы отточены, образы чётки и бесспорны (даже если не так, то всё равно понятно, что автор хотел сказать именно то, что сказал).
Здесь такого нет. Понятно, что хотел сказать автор, и видно, что сказал. И это не одно и то же.
А идея хороша и написано бодро. Да и не так уж плохо, как может показаться после моего отзыва. Просто несовершенно.
06:30
Я бы сказал, вообще вся поэзия из-за подчиненностт ритму и рифме вынуждена быть недосказанной и туманной и пронизанной параллельными смыслами. Даже у именитых поэтов мы заведомо не можем сказать, то ли они на самом деле имели в виду, пока они сами не скажут какую-нибудь глупость об этом.
Из-за возможности точности формулировок мне в последнее время как раз всё больше ноавится проза.
Спасибо за развернутое мнение. thumbsup
17:54
Огромное спасибо всем шеф-поварам! Опыт действительно очень ценный.

Во всяком случае я осознал, как важно дать перечитать свои произведения мастерам пера, ведь многие смыслы замыливаются, и иногда уже не замечаешь очевидных вещей, даже перечитыва по многу раз.

Также я убедился, что иногда, не смотря ни на что, нужно просто гнуть свою линию, т.к. даже самый казалось бы очевидный замысел может быть не раскрыт сразу, а следовательно, и восприятие может быть ошибочным.
Загрузка...
Отчет

Другие публикации