Фаллоимитатор

Автор:
Алекс Кожин
Фаллоимитатор
Аннотация:
Было еще раннее утро, когда Прохор Петрович выскочил на балкон, сжимая в руке резиновый член........... (Лирическое ностальжи об ушедшем навсегда. Рассказ о смене эпох).
Текст:

Было еще раннее утро, когда Прохор Петрович выскочил на балкон, сжимая в руке резиновый член. Девицы из борделя на первом этаже уже спали после ночной смены, а дворник Рахим по случаю непогоды мести двор не выходил.

Противный мелкий дождь беспробудно трусил уже целую неделю. Он вымочил дом, стоящий покоем в центре Москвы, где жил Прохор Петрович. Желтая штукатурка потемнела от воды, набухла и, казалось, еле держалась на стенах старой шестиэтажной сталинки. Тополя - ровесники дома, обвисли от сырости, размокли и зелеными пятнами растеклись по двору, закрыв вид на песочницу, будку трансформатора и ржавый автомобиль, брошенный когда-то владельцем. Было сыро, холодно, как часто бывает в Москве в конце июня.

Всю неделю Прохор Петрович пил лекарства. Но таблетки мало помогали, болели суставы, что-то скручивало внутри, а давление скакало, меняя приступы стенокардии на тупую боль под грудиной.

Из-за дождя Прохор Петрович перестал выходить во двор, где обычно сидел на лавочке у детской песочницы. Он едва спускался к почтовому ящику, по привычке открывал его ржавым ключом, как будто желал что-то отыскать в этой пустующей много лет железной коробке.

Но вчера, открыв ящик, Прохор Петрович увидел на дне белый листок. Это было почтовое извещение на бандероль из Китая. Оно пришла на его имя и адрес. Пенсионер застыл от неожиданности, потом, нащупав очки, долго рассматривал латинские буквы и шевелил губами.

Нет, чтобы выкинуть и забыть эту бумажку, но Прохор Петрович был человеком ответственным. Он понес извещение на почту, хотел вернуть и рассказать про ошибку. Увиливая от дождя, который струйками бежал сквозь старый, дырявый зонтик, с трудом обходя лужи, Прохор Петрович добрался до отделения. Там он попал в самый конец длинной и нервной очереди. Сотрудница за стойкой была одна, она еле поспевала; очередь ворчала, подрагивала, и почти не двигалась.

Отстояв почти час, Прохор Петрович попытался объяснить задерганной почтарке, что произошла ошибка, что это вовсе не ему. Тетка за стойкой почти не слушала, она говорила по телефону и махала рукой кому-то в подсобке. Сзади уже напирала огромная нетерпеливая баба, она громко сопела в спину пенсионера и больно подталкивала его коленкой.

-Так вы забираете или нет? – наконец оторвавшись от телефона, громко спросила почтарка. 

Прохор Петрович смутился, покраснел, сердце его застучало отбойным молотком. Ему было неприятно задерживать очередь своими нелепыми разговорами. Тетка из-за стойки выхватила из рук пенсионера листок, резво куда-то сбегала, сунула коричневый коробок в руки Прохора Петровича и громко крикнула: "Следующий!".

Дома Прохор Петрович долго глядел на коробку, не понимая, что с этим делать. Но любопытство взяло свое, и ничего не подозревающий пенсионер вскрыл посылку. Он развернул пленку в пупырышках, глянул на содержимое и обомлел. Из под пленки на него немигающим глазом смотрел резиновый член. Ноги пенсионера подогнулись, и он немощно опустился на стул.

Придя кое-как в себя, Прохор Петрович принял валокордин и долго разглядывал резиновое изделие. Оно было огромных размеров с яйцами на конце. Мужское достоинство походило на свой натуральный аналог, то есть имело нужные впадины и бугорки, сосуды, и даже родимые пятна. Вначале Прохору Петровичу даже показалось, что член настоящий, но, рассмотрев его повнимательней, он заметил следы горячего пресса. Видно, изделие было не высшего сорта, из средней ценовой категории.

Прохор Петрович давно жил один. Телевизор когда-то поломался и теперь служил подставкой для пустующей вазы. Радио Прохор Петрович не слушал, газет не читал. Он замкнулся в себе, перечитывал книги, которыми была наполнена целая комната его большой квартиры. Время пенсионера замерло где-то на пороге 90-х. И вот теперь его силой вернули в настоящее, окунули с размаху в реальность.

Прохор Петрович до вечера просидел у коробки. Наконец, превозмогая себя, прикрыл детородный орган посылочной пленкой и поплелся в кровать.

Всю ночь он ворочался, иногда проваливаясь в зыбкий сон. Потом мысли настигали его, он потел, крутил головой, пытаясь отмахнуться от страшного видения, лежащего в коробке на столе. Не выдержав этой муки, Прохор Петрович вернулся в комнату, не глядя нашарил резиновое изделие, крепко схватил его поперек и выскочил на балкон.

Шел дождь, девицы из борделя на первом этаже спали после ночной смены, дворника не было видно. Прохор Петрович размахнулся, и, что было силы, запустил резиновым членом в дождь и эту новую реальность.

Остаток утра пенсионер спал мирным, спокойным сном. Он посапывал носом и иногда улыбался.

Другие работы автора:
+8
13:40
548
16:05
+3
а и не много жеж человеку надо для счастья, оказуетса! всего лишь выкинуть нахрен с балкона непрошеный хрен — и вот оно, избавление от напасти! Покой и тихая радость.
И мы за Прохора радые.
Мораль — халява тож бывает вредной. Даже нежданая. sad
18:29
+3
Не совсем про это, но сойдет… Спасибо!
16:20
+3
18:01 (отредактировано)
+2
Рассказ ни о чем, НО:
"… он заметил следы горячего пресса. Видно, изделие было не высшего сорта, из средней ценовой категории."

Автор знает толк в фаллоимитаторах!

Если рассказ писался как юмористический — попытка не получилась. Что здесь смешного?
Вот если бы герой получил извещение, что он назначен послом в Уганду, или обвинение в изнасиловании отряда феминисток (и умер на месте от инфаркта), тогда бы, может, что-нибудь смешное и вышло. Черный юмор, так сказать.
А здесь скучновато и обыденно.
18:33 (отредактировано)
+3
Вы абсолютно правы — обыденно! Рассказ про обыденную жизнь обыденного пенсионера, который давно оторвался от реальности. Он, в отличие от Вас, не в теме, не знает, что происходит в мире. И тут ему бац........! Привет из этого нового мира. Это чтиво для взрослых, не для детей. Вот человек все понял: Лирическое ностальжи об ушедшем навсегда. Рассказ о смене эпох.
18:56
+2
Ну да. А я уже не ребенок и пока не меняю жизненную эпоху на смертельную. Но про Уганду ей-богу интересней.
19:00
+2
ОК, убедили! В следующий раз напишу про Уганду))
19:15
+1
пишите сразу про Гуанду.
Знакомой Эллочки-людоедки мужа-военного в Африку командировали. В Гуанду. Я такая — в Уганду? или в Руанду? Эльвира задумчиво — да один хрен… я по карте смарела — жарко там… wassup
19:29
+2
Можно ещё про Гондурас. Там тоже не холодно.
19:47 (отредактировано)
+1
Может как-то так:
Хитросплетение нейронов головного мозга определяет витиеватость наших размышлений. Поэтому, я давно не удивляюсь странным мыслям, которые порой приходят в голову. Сегодня я думал о размножении. Размножаться хорошо в тепле. Еще лучше – при повешенной влажности. Можно размножаться и в жаре, но хуже. Но абсолютно невозможно размножаться в холоде. Странно, что это удается чукчам и якутам. Соитие в холодной берлоге, в трех шубах и валенках, под вой волков, воля ваша, представляется чудом, этаким «цирком на дроте». Наверно, все дело в геологах. Иначе малые народности давно бы повымерли. Несмотря на все хитросплетения.
21:31
если влажность вешать, то как она поспособствует?..
Гондурас — святое дело, Гондурас давно уж в сердце каждого из нас, ну.
Эк куды нейроны-то зафинтякались, эт ведь надо! eyes
03:17
+1
Это ващет не юмор. Вотбыврот, вы, я не знаю, чаще бы делали вид, что все поняли. Выглядели бы умным человком.
06:25 (отредактировано)
Эка тебя вставило… Закусывать надо. Или Альцгеймер в гости к тебе пожаловал? Я уже отвечал по поводу умных и неумных людей, а также всяких взглядов на это. Раз у тебя нет чувства юмора — претензии не ко мне. Предъявляй их родителям. Или богу из «фантастической» книжки «Библия» (там же, по твоему мнению, фантдоп есть). Искренне твой, Вотбыврот Воттебеврот.
18:18
+2
Аннотация — это краткое содержание или характеристика. У вас содержание в первое предложение укладывается? Или вы хотели аудиторию возбудить словосочетанием «резиновый член»?
18:34
+4
Возбудить, возбудить… тонко подмечено!
18:46
+1
Ну так дешевый трюк)
19:06
+1
По вашей просьбе отредактировал Аннотацию. Спасибо за замечание, надеюсь стало лучше dance
19:10
+1
Виктория, согласен, пусть будет дешевый, но ведь работает, раз вы прочли.
19:32
Я аннотацию прочла)))) и все, как отрезало)))
19:35
Да, так лучше. Работа на контрасте
Ранее утро, видимо, олицетворяет зарю нового времени,
балкон — символ тоски по утраченному, а лирика — ну тут кроме фалоимитатора ничего и не осталось. ))) Весело. Но читать не буду)
19:43
Прочтите, умоляю! А вдруг Вам понравиться, всяко ведь бывает inlove
19:44
laughА вдруг нет. Не боитесь?)))))
19:54
+1
Это как в анекдоте про мамонта в Москве: либо встречу, либо нет. Вероятность 50%. Буду держать пальцы))
04:55
+1
А рассказ хороший
06:48
Спасибо!
18:21
+2
:))
Лирическое ностальжи об ушедшем навсегда.
Рассказ о смене эпох.
18:34
+3
Спасибо за понимание!!!
18:39 (отредактировано)
+3
:)))
А шов от горячей штамповки (или отливки), не важно — на каком он изделии, действительно признак средней ценовой категории.
18:42
+3
О-о-о! Да тут одни знатоки собрались!
19:03
+1
Инженер-механик.
19:07
+2
ну хорошо што не слесарь-гинеколог jokingly
19:09
+2
Бог миловал, Бог миловал, миледи…
18:41
+3
Мне понравилась концовка. И дед запустил резиновым х… м в эту новую реальность.

Эпично.

Лёгкий язык, короткий и забавный текст. Вечный сюжет про столкновение с новым временем тех людей, которые всё ещё живут в прошлом. Печально, а некоторым (мне) и смешно…

19:04
+3
Спасибо большое за Ваш комментарий! Действительно в первоначальном варианте было «резиновым х… м», но, как мне сказали, здесь нельзя выражаться))
А я, вспоминая Числа Пелевина, опасался гибели ГГ.
Вдруг бы застрелился на хрен полученным хреном… crazy
Но и в таком виде вполне симпатично.
И символично — хрен ей, этой действительности!
Одобряю. ok
19:58
+1
Спасибо! jokingly
20:02 (отредактировано)
+1
По мольбе автора:
Прочла. Потому что написано легко, непринужденно, гладко, читабельно, литературненько. Но… О чем? Идея? Ну, с опорой на аннотацию смена эпох? А каких? Старичка-библиофола без телевизора трудно представляю))) Сама ситуация. Наверное, должна вызвать улыбку. Самое хорошее тут финал. Зримая такая картина. Полет резинового члена над гнездом разврата.
А по поводу посылок из Китая у меня у самой блог был)))
Автору: При таком-то ладном языке надо бы в хорошую идею и клевую историю. А это так, набросок, миниатюрка, баловство одно)))
20:12
+3
Ну вот, и совсем ведь не трудно (прочесть). За похвалу — спасибо! За критику — спасибо в квадрате! Полезно смотреть на себя со стороны (редактора). Как только будут идеи — обязательно напишу! inlove
20:17
+1
Будем ждать
20:26 (отредактировано)
+1
Нате вам идею-продолжение.
Резиновый член в полёте попадает в летнее кафе и шлепается в чашку кофе участковому Чпокину.
У Чпокина есть план по задержанию экстремистов, но на его территории таких нет.
Он задерживает пенсионера, шьет ему дело по экстремизму, и новая эпоха врывается в жизнь пенсионера через окошко тюремной камеры.
А дальше — хоть роман пишите. Можно в камеру подсадить кого хошь: Навального, Платошкина или маньяка какого-нибудь. И в зависимости от этого развивать дальше сюжет…
В любом из случаев получится интересней, чем сейчас.
А произведение назовите «Пенсипенис». Даже ленивый прочтет. Или " Пенисоонер".
20:41
+3
jokinglyСпасибо за идеи! Буду подумать! ok
21:02 (отредактировано)
+6
Не, тут глобальнее надо…

… запустил резиновым членом в дождь и в эту новую реальность.

Проходивший возле дома участковый Чпокин, направлявшийся как раз в означенную квартиру на первом этаже с утренним обходом на предмет удостовериться, что вверенная под его патронаж активная точка дохода функционирует и имеет маржу, которую следовало пересчитать, задрав голову, проводил взглядом летящее изделие и, сплюнув через зубы и подумав: «Вот зажралИсь, х… ями разбрасываются!», готов уже было двинуться дальше, но…
При столкновении с землёй, изделие сдетанировало.
Взрыв колоссальной силы выбил все стёкла в доме и оглушил его жильцов.
Тело несчастного мента ударной волной забросило в окно борделя и лишь форменная фуражка его, слетевшая в самом начале, долго ещё катилась по тротуару прочь от места трагедии.

Если бы у Прохора Петровича был исправен телевизор, то он бы узнал, что по всей стране этим утром случились подобные происшествия.
Посылки были доставлены по разным адресатам усилиями Почты России практически обновременно.
Люди были напуганы и, вслушиваясь в сообщения дикторов и вчитываясь в новостные ленты, недоумевали, гадая о причинах этих терактов. Они не понимали и не знали на самом деле, что…

Вторжение началось.
21:07
+2
Вааще круто! Да это убойный бестселлер. laugh
21:23
+3
:)) Спасибо.
21:14 (отредактировано)
+2
bombПрямо бомба!
21:31
+1
Чопкина убивать в самом начале не рационально. Вернуть кепку на место, пусть инопланетян ловит!
21:45
Он недееспособен. По определению.
Прохор будет ГГ…
21:59
Крепкий Орешек на новый лад?
22:01 (отредактировано)
+1
Только этические нормы Прохора и его… не такой уж и сырой ещё порох в пороховницах, могут спасти человечество.
03:43
+2
чего вторжение, никаких вам вторжениев! Эт Прохор такой замшелый, что с переизбытку захлестнувших емоцый х… ми раскидался, а остальные-то с чего бы сдетонировать должны, а? tongue
06:52
+2
Не соглашусь с эпитетом «замшелый». Это уж слишком. Он тихий, болезный, как бы с прошлого века, еще до эры Одноклассников и ТикТока))
10:16
+1
ну да, «мам, а когда мамонт вымер, ты плакала?»
11:00
+1
Как почему? Всё.
Пора.
Сколько ждать-то можно? Кто-то же должен уже положить конец всему этому бардаку?
11:06
+1
про бардак никто не возражает. Но не резиновой же фигне класть ему конец? no
Темболе если не колотить ею аб землю. stop
11:27
+1
Не. А кто заподозрит, что это взрывчатка? Расчёт верный…
Дело в том, что Прохор не простой пенсионер, он по профессии — библиотекарь (работал главным архивариусом в секретном книжном фонде), поэтому любит книги и много чего знает… и для инопланетников представляет серьёзную интеллектуальную угрозу.
11:43
+1
вонаночо… Не, дохлый номер, Гроссмейстера нипочём не прижмёшь, он зафсегда найдёт способ свильнуть в иные миры с иными порядками. Рутинные закономерности ему не катят smile
21:29
+1
Вообще-то у нашего пенсионера слабое сердце wonderКак-то не гуманно будет ему Навального в камеру. Лучше маньяка. Да, и пусть участковый отдаст пенис владельцу!
22:10
О, розыск владельца — отдельный сериал. Можно приплести триады и героиновый трафик.
Автор! Учитесь! Сколько хороших идей пропадает…
22:24
+1
Пусть нас в соавторы берёт jokingly
22:26
+1
О, это будет прибыльный проект. Народ такое любит.
06:52
thumbsupДействительно много, учту!
23:06
+1
Но почему именно ему прислали бомбу? Кто погиб ещё тем утром?..
Что такое есть в прошлом Прохора, что делает его последней надеждой человечества?..
Читайте в новом романе Алекса Кожина «Фаллоимитатор».
23:18
Нет, лучше «Прохофаллотатор» eyes
06:54
+1
Увы, okновый роман «Навоз, как средство от простуды» (хроники пандемии) уже в пути!
10:45
+1
Название… предлагаю такое:
«Целебный щит — азот и фосфор.
Путь фуража.»
03:18
Хорошая миниатюрка. Жаль, что комментаторы перевозбудились от наличия в нем фаллоимитатора.
06:55
+1
Спасибо! Ну, было бы странно прислать ПП банку меда, или вязанку сушеных грибов из деревни. А так........))
07:30
-1
Тут не к рассказу претензия, а (в очередной раз уже) легкое недоумение от местного демонстративного ханжества и попыток шутить там, где это не вполне уместно.
Не готов народ пока что говорить на такие темы. Видят пенис — разговоры будут только о нем.
07:38
К счастью, не все увидели только пенис. Есть очень точные комментарии, люди поняли. Ну, не всем же дано(
05:02
+3
Телевизор когда-то поломался и теперь служил подставкой для пустующей вазы.

Шикарная фраза! На мой взгляд — дучшее описание душевного состояния человека.
Читателей возбудил резиновый член :)))
А рассказ о другом. О неприятии, о человеке, который только самому себе и нужен, о мужчине, который забыл, что он мужчина, он просто старый человек, который не может противостоять бабам на почте: ода коленом в спину тычет, другая по телефонеу разговаривает и не прислушивается к клиенту, потому как не интересно ей к людям прислушиваться. А тут фаллоимитатор, как напоминание о том, чего уже нет и вряд ли будет… Как-то так поняла.
Язык повествования очень легкий, приятно было читать
06:35
+2
Интересная концепция. Я, видимо, очень поверхностный читатель. Так, в правду все смыслом наполняется Спасибо за объяснение.
06:43
+3
Нет, это ни в коем случае не объяснение, это мое видение. В посылке непременно должно было оказаться что-то такое, что шло в разрез с мироощущением и старыми привычками. Будь в посылке мыльница и рассказа бы не проучилось. А написано хорошим языком, с этим не поспоришь
07:01
+1
или банка варенья, или веник березовый из деревни… и сказать-то нечего pardon
07:09 (отредактировано)
а вот если б ему «теплушка» неизвестная пришла, как мне вместо котиков...))))))
07:13
Что такое «теплушка»?
07:34
+1
Хм… что-то очень странное) Если бы знать, я бы ПП «теплушку» прислал. Сидел бы старик в недоумении, крутил бы в руках, думал, куда это пристроить. На кран намотать, как фильтр, или куда еще......))
07:40 (отредактировано)
+1
Вот и мы крутили)))
Пояснение
07:47
+1
Теперь понятно jokinglyМогли бы и инструкцию прислать, хоть на китайском)) А что за деревянный барак на заднем плане? У нас в городе (14 км от Москвы)) тоже такие остались, стоят среди новостроек.
07:51
roflroflА у нас (2200 от Москвы) в таком люди живут)))))))
12:15
вероятно, именно так и живут)
06:57
+1
Спасибо большое! Очень приятно! Это прям с нашей местной почты списано!
08:55 (отредактировано)
А ничё так совет — навалить на все невзгоды… фаллоимитатор и спать спокойно, ни о чём не парясь. Рассказ-то про безответственную работу Почты России: заказывала девушка (работница с нижнего этажа, видимо, само собой, для работы), а пришло дедушке eyes
Надо бы выговор ответственным за это безобразие лицам сделать, с лишением премии на месяц. Хорошо, что дедушка сердцем не слаб оказался на самом-то деле, а так и до беды недалеко. Бывает же «врачебная ошибка», а тут — почтовая.
11:35 (отредактировано)
… навалить на все невзгоды… фаллоимитатор…
А ведь никто из читателей не заметил, что Прохор Петрович, сам того не сознавая, воспользовался известным психологическими приемами снятия стресса — визуализацией и практикой отпускания!
Загрузка...
Отчет