Голоса

Голоса

Голоса… они повсюду преследуют меня: на улице, в метро и даже дома. Куда бы я не побежала, они будут со мной. Есть лишь один способ их унять — надеть наушники и включить музыку. Только тогда они исчезают.

Я не помню, когда это точно началось, возможно, когда мне было 12. Но я расскажу вам другую историю.

Это был четверг, я ехала от психолога в метро. Вообще я не люблю метро: там полно людей и крыс, мне привычнее быть одной, полностью погружаться в себя и в свои мысли. Вы когда-нибудь были в метро? Мне кажется, без метрополитена наш мир был бы не таким, какой он сейчас, мы бы не могли добираться так быстро до места назначения.

Я сидела и рассматривала людей. Кто-то из них был грустным и тоскливым, кто-то спешил, а некоторые были счастливы. Честно говоря, я завидую им. Я бы тоже хотела быть счастливой, но увы, не могу.

Но тут голоса в моей голове начали что-то шептать, я не понимала, что они хотят сказать, и не хотела их слышать, поэтому просто одела наушники и включила музыку. Обычно я слушаю рок (прошу не путать с металлом, рок на много легче). Мои любимые группы — “The Beatles”, “The Doors” и “Tame Impala”. Я всегда хотела быть музыкантом, ведь надеялась, что только так я смогу унять голоса в своей голове, но у меня не очень выходило. Я пою хорошо, но на гитаре играю так себе. Да и особо некому слушать мои песни, ведь друзей у меня нет, в школу я не хожу, сижу на домашнем обучении из-за болезни.

Так я проехала до своей станции, не снимая ни на секунду наушники, ведь они мне даровали возможность, побыть наедине с собой. Я поднялась наверх. На улице стояла уходившая надолго золотая осень. Листья, будто сотканные медной нитью, падали на землю. Их куда-то безвозвратно уносил ветер. Жизнь листьев коротка. Зато какое у них красивое начало, цветущие почки и весенний аромат. А как красиво уходят, словно сгорают в безмятежном огне, будто феникс, чтобы переродится к весне.

Жаль, что осень проходит так быстро, а зимы тянутся так долго. Я стояла и лицезрела, наверное единственное, что было вечно в нашем мире — смерть листьев. Когда думаешь о таких вещах, почему-то хочется плакать, ведь когда-то на месте листьев будут наши родные. Мы прекрасно понимаем это, но когда наступает этот момент, мы всё равно плачем слезами младенцев, самыми искренними слезами.

Простояв так около тридцати минут, я всё-таки решила наконец-то пойти домой. Моя квартира недалеко находилась от станции метро, поэтому я довольно-таки быстро дошла. Дома никого не было, я разделась и пошла к себе в комнату. Моя комната — это обитель воспоминаний, мечт, радости и боли. Я очень люблю Японию, поэтому вместо типичного торшера у меня висели красные фонарики. Справа от входа стояла моя кровать, в дальнем левом углу — книжный шкаф, ближе к нему — комод с одеждой, а у окна — письменный стол. Из моего окна всегда можно было увидеть закат. Каждый день, когда садится солнца, я не могу оторвать взгляд, ведь знаю, что где-то там есть другая жизнь, где намного лучше чем здесь.

Фонарики были соединены красными нитками, на которых висели фотографии, сделанные мной. Я часто люблю фотографировать красивые виды: Питерские крыши, куда-то вечно спешащих людей, граффити, красующиеся в укромных уголках нашего города.

Я включила виниловый проигрыватель, поставила пластинку, опустила иглу. Начались доноситься приятные звуки гитары. Потом подключились барабаны. Их ритм был настолько энергичен, что я непроизвольно начала танцевать. Я чувствовала такую лёгкость, будто все проблемы ушли навсегда.

Дальше яркий всплеск света ослепил меня, я упала на пол, из моих глаз потекли слёзы. Я не могла подняться. Голоса в моей голове начали опять что-то шептать, несмотря на музыку, которая играла в моей комнате. Я приподняла голову и увидела мужские ноги, которые заходили в папин кабинет. Я не могла встать и поэтому начала ползти, мне было очень больно, но я не обращала внимание на боль, я ползла из последних сил. Чем ближе я была к кабинету, тем громче становились голоса. Вот я в кабинете и отчётливо слышу, что говорит голос. «Пока» — это голос моего папы.

Голоса… они повсюду преследуют меня: на улице, в метро и даже дома. Куда бы я не побежала, они будут со мной. Есть лишь один способ их унять — надеть наушники и включить музыку. Только тогда они исчезают. Вот так начинается моя история.

Я помню, когда это случилось впервые. Мне было 12. На улице стояла осень, пахнущая мокрым асфальтом. На часах было около восьми вечера. Я сидела в папином кабинете. Он учил играть меня на гитаре. Какую красивую мелодию он извлекал своими длинными и тонкими пальцами. Это была его песня, которую он написал мне на день рождения. Мой папа был очень добрым, лишь порой он позволял быть строгим по отношению ко мне. Его длинные волосы и козья бородка. Я никогда не забуду его лицо.

Вот я взяла гитару, но у меня ничего не получалось, струны не звучали, потому что я не зажимала их должным образом. Я начала психовать и плакать. Я бросила гитару и убежала в комнату. Папа побежал за мной. Он пытался меня успокоить, но я пинала его ногами и кричала, чтоб он ушёл. Тогда папа попытался меня пощекотать, но я лишь крикнула: «Отвали, я тебя не люблю!» Я не видела его лицо, потому что была под одеялом, но помню точно, что он встал и сказал: «Ладно, прости, спокойной ночи».

На следующее утро он разбудил меня, будто ничего не было. Я поела, умылась и мы отправились в школу. Мы ехали в машине и слушали джаз. И вот зелёный свет, мы поехали, и темнота. Я очнулась в больнице. Надо мной сидела мама и плакала. Увидев, что я очнулась, она произнесла хриплым голосом: «Папа умер».

Какая же я была дура. Почему не попросила прощение?! Ведь он был не виноват, это только моя вина. Я больше никогда не смогу ему сказать “прости”. За что???

Запись с пациенткой 21 закончена.

23.10.2018

И вот я одна в тёмной комнате, где нет никого, кроме голосов. Я постоянно пыталась убежать от них, вечно надевала наушники, чтобы просто не слышать их. Но может я была не права? Может не там искала помощь? Может надо было принять это, найти друзей, поговорить с мамой? Но я просто бежала от всего, чтобы забыть о мире, а в итоги миром позабыта.

Через решётку моей комнаты ночью видно звёзды. Они так зачаровывают, хочется до них дотронуться, словно одинокие фонарики в тёмной аллеи или маяки среди ночного моря. Они такие далёкие, такие одинокие. Как они могут жить одни средь вечной темноты? Не хотелось бы им сбежать? Увы, на этот вопрос я никогда не получу ответ.

Так далеко убегает дорога времени, забирая тропы назад с собой. Я так жалею, что на этой тропе я не смогла сделать остановку, разделить её с кем-то. Я просто бездумно шла по ней, не смотря по сторонам. Я просто хотела помощи, но не знала как попросить. Поэтому вечно куда-то бежала. Я прибежала в вечность, что страшнее мук и боли, смерти и бесчувствия, ведь прибежала я одна.