Алла - метафорическая русалка

  • Хвалёные
Автор:
Regi Blattaria
Алла - метафорическая русалка
Аннотация:
О тех, кто умер задолго до того, как лег в гроб
Текст:

Алла мёрзла, кутала плечи в плед –

не спасало.

Мало

очень ей надо, чтобы согреться –

Тела тепло, того, кто полюбит.

Стылые жилы стенают в плену полыньи:

«Помоги,

протяни руку мне.

Потяни меня из тени

на свет».

Но нет,

Не услышит никто. Оплетена

сном без дна,

Будет спать так одна. Вечно.

Алла

давно умерла.

+7
09:05
313
11:53
+1
Ну что сразу — говностихи? У нас тут, между прочим, говно — метафоричное, какахи — золотые, авторы — не побоюсь этого слова талантливые! И к тому же молодые и красивые. А стихи необычные, интересные, многим мне нравится такое! thumbsup
11:55
+1
Сочтем это наименование за метафору (еще не знаю чего, попозже придумаю crazy).
Спасибо! rose
12:11
+2
Картинка обманывает, сводит все к русалке… но нет: автор показывает переживания девы, утерявшей любовь и надежду.Остальное метафоры… Чувство есть но читается тяжело… с разрывом… причины вижу две, неверная расстановка строк и две строфы… они не идут в ритм и сбивают весь текст: чуток доработать и нормалек…

«Тела тепло, того, кто полюбит.
Стылые жилы стенают в плену полыньи:» — на мой взгляд эти строки тяжелые, вот и тянут на дно полыньи весь текст… unknown
12:20
+1
Вы абсолютно верно уловили суть этих строк. А по части формы — да, Сила Батоники мне с трудом подчиняется laugh
Мерси ok
12:16 (отредактировано)
+2
Я не очень люблю (поэзию? О.О) жесткие стихотворные формы, поэтому отсутствие форм меня не смущает.

Люблю вот такую вот животную энергию отчаяния, восторга или ее брызги, неконтролируемые и честные.

Здесь не нравится пятая строчка — может лучше «тепло тела того, кто полюбит»?

Мне кажется, хотя многие сочтут мой совет неверным, автору стоит стремиться к многослойности (с чувством меры конечно) именно смысла, повинуясь своему внутреннему чувству ритма, специально пока не заботясь о последнем. Возможно, в смерти Аллы есть своя красота? Тогда произведение обретет свою двустороннюю целостность, как любое природное явление.

Естественно, я не могу командовать замыслом автора, это так, мысли на будущее. В реальности больше смыслов, чем мы можем вообразить, жизнь небанальна и неоднозначна!
12:24
+2
Я тоже их не люблю, а они не любят меня crazyТак что да, все пишется посредством искры Божьей интуитивно.
Спасибо ok
Az
12:30 (отредактировано)
+2
Мне очень нравится форма — это можно петь (в отличие от любых моих работ). Причем с интересными ритмами — на мой взгляд, это очень важно для песни.
По содержанию всё-таки прикопаюсь, несмотря на то, что это табуретка.
Мало
очень ей надо, чтобы согреться –
Тела тепло, того, кто полюбит.

Нифига это не мало! Такие штуки как «любимый человек», «отличные друзья», или, не знаю, «гармония с собой» — это такие большие штуки, которые, во-первых, не достигаются «просто», а во-вторых — это огромная часть каждого человека. Соответственно, отсутствие таких вещей — тоже огромная наша часть.
Ну это так, мои закидоны (хотя и из серии тех, которые я готова пропагандировать и нести в массы!)
А поётся действительно прекрасно!
12:37
+3
Пожалуй да, какие-то зачатки ритма вышли pardon
А это от создателей «неужели я так много прошу от жизни?» и «лишь бы милый рядом» laugh
angelНян
13:03
+2
Изящное словоплетение как оправа для холодного раухтопазово-серого камешка безнадежности.
Красиво.
13:09
+1
blushО, мерси. Да, тут ставка на созвучие слов больше, чем на что бы то ни было еще.
14:22
+2
Вообще необычное стихотворение, чёт сразу понравилось. Автор могёт заинтриговать thumbsup

Воспользуюсь ситуацией и вставлю свои «пять копеек»:

"… протяни руку мне.

Потяни меня из тени
" Можно обойтись без выделенного слова: читал и так и этак. «Потяни из тени» — звучит лучше.
15:08
+1
Вставлять не обязательно, можно в руки дать crazy
Это несущее «меня», там же ритым glass
Но я подумаю. Спосебо ok
15:13
drink(… это ж метафорические пять копеек. Их нельзя пощупать). Стихотворение срочно убрать их раздела «говонстихов» — ему там не место.
15:23
Это несущее «меня», там же ритым


Я в этом ритме увидел композицию, без несущего «меня»:

Алла мёрзла, кутала плечи в плед…
***
Помоги, протяни руку мне.
Потяни из тени на свет, но нет».
21:44
+1
Мистика) Автор экспериментирует с формой, оставив классическое содержание) Мне нравится лёгкость звучания стихотворения, даже мотив какой-то напевается.
15:09
Дыа. С содержанием уже мало чего нового изобретешь, а вот над формой поизголяться еще есть куда laugh
Мерси rose
10:24
+2
Очень понравилось! thumbsup
Нравится, что в нескольких строках почти вся история жизни Аллы, её беды, надежды, желания.
Зачем же навечно умерла? Может быть, поцелуй принца на белом коне? yahoo
15:10
+1
Все может быть )) Просто не на всех принцев хватает, или он занят, коня чинит laugh
thumbsup
22:25
+2
Чего это она сразу раз — и умерла? wonder
И раз умерла — на что надеялась? Никто не захочет обнимать давно умершую…
Предлагаю Аллу оживить и обнять kissing
22:53
+1
Она метафорически умерла. Унунтренне glass
Все обнимаем Аллу crazy
00:15
+2
Надо Петю Дрюкина позвать. Работу не может послать вовремя — пусть хоть девушку обнимет, должна же от него быть какая-то польза jokingly
00:16
+1
crazyВот это поворот сюжета
Загрузка...
54 по шкале магометра

Другие публикации