Костя Шалунишка..или товарищи коммунисты , даст ист оргазмиш..

Автор:
Метаисторик
Костя Шалунишка..или товарищи коммунисты , даст ист оргазмиш..
Аннотация:
секретарь партийной организации, решил пойти в стрип клуб..вот что из этого вышло.

ПС. специально для Игоря Е. лит. клуб. "Бумажный Слон" цитата от одного моего знакомого:
" Читайте , читайте молодых авторов... Именно в их новеллах вы сможете увидеть зачатки тех лит. конструкций (романов), за которыми вы будете стоять в очереди, в книжных магазинах. Знакомый...Михаил Жванецкий..
Текст:

Рассказ № 7 (Часть 1 )

Костик шалунишка».

или Товарищи коммунисты …. Дас ис фантастиш !!!! Дас ис оргазмиш».

эпиграф. Как то мы с твоим дядькой , полковником Минаковым , главным идеологом Московского округа ПВО, совместно с товарищами из КГБ, проводили конференцию ,

по теме : при помощи каких технологий , тлетворный Запад , влияет на сознание наших советских людей

К данной конференции, мы сделали стенд, на котором и представили данные технологии.. как сейчас помню..

там была естественно атни советская самоиздатовская и западная литература, оуновские кричалки, приемник, при помощи которого несознательные советские воины слушали разные там голоса, фарцовка ... и вишенка на торте, мы разместили как сейчас говорят он-лайнера нашей конференции, подшивку идеологически вредного журнала «Плейбой», которую наши бдительные пограничники отобрали, у несознательных советских туристов, но почему то нам , идиологическим органам , предали лишь через 2 месяца, и 10 напоминаний..

Я до сих пор не знаю, какими ветрами на нашу конференцию, занесло Генерального секретаря ЦК КПСС, Леню Брежнева..Не его это уровень..Но так произошло..

А теперь комсомол , представь картину.

Открывается дверь , и в зал входит сам Генеральный секретарь ЦК КПСС, Л. Брежнев,от одного движения которого , зависит мир на всей земле (успеет нажать кнопку , не успеет.).Статус, выше некуда...

И что же видит Генеральный секретарь ЦК КПСС, на нашей идеологической конференции???

Он видит , что Член ЦК КПСС, главный изуит того времени, Юрий Владимирович Андропов, с интересом листает запрещенный в СССР, порнографический журнал «Плейбой», тлетворно влияющий, и не только на нашу советскую молодежь..

От пристального взгляда , старшего товарища по партии, главный Изуит СССР, Юрий Владимирович Андропов , тут же начинает вспоминать свою комсомольскую молодость.Он начинает белеть, краснеть, дрожь появляется в руках, в истерике , Член ЦК КПСС, Главный изуит СССР, начинает прятать подшивку запрещенного в СССР, эротического журнала «Плейбой» под стол..

Леонид Ильич, подходит к трясущемуся руководителю КГБ, и так как бы на ухо, но так что бы слышали, тихоничко говорит..

-Юра не мельтиши.. Заканчивается конференция, спокойно подходишь к столу , и забираешь всю подшивку этого журнала к себе в кабинет, ..Вечером заходишь ко мне с докладом,и этой подшивкой  и мы с тобой отрываемся по полной..

Затем по хозяйски окинув взором собравшихся , главный шоумен СССР, Леонид Ильич Брежнев , выдал перл...

-вы только не подумайте ничего превратного товарищи коммуннисты..просто мне как генеральному секретарю , хотелось бы разобраться в вопросе..

вот если с этих американских шпионок , поснимать их шубки, чулки, кружевные трусики, которые по целому ряду объективных причин , ну не может обеспечить их наша советская экономика. советских женщин .Вот чем они, американки  по большому счету , отличались бы от наших советских баб?

Там такой хохот поднялся..Даже главный изуит СССР, Юрий Владимирович Андропов , подхихикнул..

вот тебе , Андрей Николаевич, и тема для твоего рассказа. Фраза что в ссср секса нет, объективна и правдива ..

потому что секс, подразумевает свободу человека , прежде всего наличия у него жилья, его личной жил. Площади ..

А какое в СССР, было жилье , когда все мы вышли сначала со сталинских бараков , а затем с брежневско -хрущевских соц. Общежитий.. Поэтому секса в СССР, не было, но.. рождаемость была ...и еще какая рождаемость.

Вот напиши об этом рассказ , это какая проблема..

Генрал -майор Павел Сергеевич К., Зам начальника полит. Управления Московского округа ПВО.

Эта эротоманная история произошла , в поселке городского типа , где располагалась наша автоколонна , в смутные времена «перестройки, гласности и ускорения».

Времена были трудные. С продуктами перебои, зарплаты выплачивались не регулярно, политическая ситуация была весьма и весьма нестабильна.

Зато демократия била ключом …Особенно на сексуальном фронте. С города мужики стали привозить до этого запрещенную порнушку типа :

-Дас ис фантастиш… я-я-я!!!! Или войди в меня, о мой ненасытный жеребец.

Чего, скрывать, просмотр первых запрещенных до этого эротических кассет вызвал всеобщий ажиотаж. Смотрели всей нашей автобазой, естественно с соответствующими комментариями, порой превращавшие вечер просмотра похотливой порнухи,  в вечера искрометного юмора.

Вот от этих, полуночных просмотров, у кое кого и начались завихрения на сексуальной почве. Захотелось им испробовать «горячего зарубежного секса» как говорится в натуре, что бы не на голубом экране , а в реальной жизни.

Что бы , любовь была не по-нашему, не по совковому , это когда :

-Жена раздевайся, давай по быстренькому наладим нашу с тобой сексуальную жизнь, пока дети за хлебом в магазин побежали..

А что бы было все по заграничному, с шампанским, со стриптизом, с всякими там сексуальными прибамбасами и развлечениями , с оргазным рычанием, и сексуальными криками и воплями , от которых кровь в жилах стынет.

- Возьми , возьми меня , о мой половой гигант, как только ты один умеешь..

И вот попробовать, такого вожделенного, заграничного , горяченького, с перчиком, секса, захотел один из водителей нашей автобазы, по имени отчеству Константин Николаевич..

Почему ему вот, вдруг, по зарез захотелось, испробовать «Дас ист. оргазмишн

я...яяяяяя» никто так толком объяснить сейчас наверное уже и не сможет.

Дело в том, что был он мужиком уже в возрасте, семейный, степенный, в загулах замечен не был, любящий муж. И особенная пикантность, к данному целомудренному портрету , добавляло обстоятельство , что был Константин Николаевич , еще и членом КПСС, он же секретарем партийной организации , нашей автобазы..

В общем, потом, когда уже все свершилось, разъяснение, почему Константину Николаевичу вдруг сперма мозги залила, кроме общеизвестной фразы « седина в бороду, бес в ребро», никто так дать и не смог.

Так как Константин Николаевич, был мужик основательный, дотошный , то к вопросу, уходу в сексуальный загул, типа «дас ист оргазмишен » он подошел так же основательно.

Как положено партийной номенклатуре, Констин Николаевич работал на дефицитном месте, водителем машины перевозящей продукты в город, и поэтому был знаком с торговой мафией.

Через нее он достал страшный по тем временам дефицит, шампанское, коробку конфет, апельсины, мандарины. В недавно открывшемся секс- шопе, накупил различного барахла.. Там женских трусики всяких, навороченных чулочков , бюстгальтеров .. ну как положено. Подготовился капитально.

Выбор сексуальной партнерши для организации съемок блокбастера, типа «Войди в меня, о мой ненасытный жеребец» у Константина Николаевича был не особенно велик.

Но зато партнерша для съемок планировалась какая !!!

Всемирно известные порнозвезды Тереза Орловская , Чичолина , Лолла Феррари , со своей самой большой грудью в мире , ей просто в подметки не годились..

В нашем поселке сильно по бабам не разгуляешься . Поселок маленький, рабочий, все друг за другом секут.. А вот в соседнем был вариант. И еще какой.

Дело в том, что в соседнем поселке, жила одна удивительная пара, прозванная по названию популярного мультика « Красавица и чудовище».

Представьте , она – Красавица.

Восхитительная блондинка. Бабе по паспорту было лет 40. Но вот визуально все воспринимали ее как 20 летнюю девочку. Фигура фотомодели , ноги от коренных зубов растут. Пружинящая походка профессиональной танцовщицы ,и не какого то здрыпанного самодеятельного брейк –данса , а всемирно известного ансамбля «Березка», где она в свое время и танцевала . Баба не шла , а просто плыла по улице .Глаза , бездонный омут в котором сразу же утонешь..

Когда она расплетала свою брызжущую пшеницей косу и распускала золото волос по плечам , бывали случаи что памятники сходили с пьедестала , с единственной целью , узнать адрес у красотки.

А вот он, ее муж - Конкретное Чудовище.

Волосатый карлик. Размером метр пятдесят , что в ширь, что в рост. Этакий квадратный шкаф.

Но ладно, что шкаф, с этим еще и смириться можно , но он же еще был и заросший как «Тарзан в джунглях». Представьте чудака, все тело которого покрыто черным непроходимым кустарником волос, человеческой кожи просто не видно.

Фейс (лицо) Тарзана, это особый разговор. Возможно где то в Африке, его бы посчитали красавчиком , но до славянского идеала красоты он явно не дотягивал.

Кликуха «Кинг-конг» к нему припала намертво, как только народ его первый раз, в том поселке и увидел . И не разу она снего не спала , сколько он по массажно-косметическим салонам не бегал.

Говорят когда- то раньше, чудовище был всемирно известный иллюзионист, а красавица его ассистенткой.

Что когда -то раньше эти двое, с огромным успехом, вместе выступали в цирке, но потом, что то у них там произошло, и они были вынуждены уйти с манежа и осесть в соседнем поселке, рядом с нашей автобазой.

Карлик числился там , директором клуба, он же киномеханик. Красавица подрабатывала в том же клубе по культ массовому сектору.

Красавица гуляла по- черному. Говорят ,по воскресеньям, когда ее муж уходил в свой клуб крутить кино , к ней целая вереница машин поклонников выстраивалась.

Баба только и успевала, с одного сиденья на другое прыгать. За один фильм успевала по несколько клиентов обслужить. Никому не отказывала , главное ,что бы морда была смазливая и деньжата в кармане хрустели.

Ее муж карлик все это о своей жене естественно знал , но терпел.

Может, просто любил свою Красавицу? Хотя скорей всего , боялся, что если Красавица его бросит, то другим бабам, такое «сокровище» абсолютно ни к чему.

В общем странная эта была пара. Была в их взаимоотношениях, какая- то загадка.

Некоторые утверждали , что гуляла так Красавица потому, что была просто любительницей этого дела.

Некоторые утверждали, что таким образом она мстила своему мужу, за какую- то обиду, унижение, происшедшее в их предыдущей, «звездно-артистической жизни».

Ну, сами подумайте, какой резон такой красотке сидеть с таким чудовищем в нашей деревенской глуши. Да с ее то данными , только пикни, и тут же многочисленные спосоры-папики , к ее ногам как перезрелые яблоки упадут. Увезут, не раздумывая в первопрестольную, на брусчатке которой , такой красотке только и блистать.

Кое –кто утверждал, что таким образом Красавица мстила самой себе. Что из за театральной карьеры, блистательных заграничных гастролей в свое время отказалась от детей, а когда кинулась , уже поздно было.

Кто ее знает…

Я эти подробности рассказываю не для того, что бы вытряхнуть грязное бельишко, и придать пикантности рассказу, а для того чтобы вы поняли, что «процесс был поставлен» и доведен до автоматизма.

Вот этой протоптанной сотней мужских ног тропой и пошел Константин Николаевич. Нужные люди свели его с Красавицей..

Договорился он с Красавицей быстро. Что когда ее муж пойдет в клуб крутить свое кино , она одарит его ночью незабываемого горячего секса, и всего лишь за 50 рублей, по тем временам, это одна треть зарплаты инженера производства.

Покряхтев, покряхтев, а Константин Николаевич был скуповат, все же согласился. Подумав наверное о том , что новые жизненные впечатления наверное того стоят.

Эх…Если бы Константин Николаевич знал, что в его долгой человеческой жизни, именно этот загул, не аллегорично, а реально, как раз и станет «САМЫМ НЕЗАБЫВАЕМЫМ СОБЫТИЕМВСЕЙ ЕГО ЖИЗНИ », то он бы заплатил бы гораздо больше, что бы каким то образом избежать этих сверх остроты жизненных впечатлений..

Но, увы , видать на небесах уже все было расписано..

Когда пришло «время Ч», все пошло как по маслу. Как только муж Красавицы скрылся в своем кино-клубе и там застрекотал кинопроекционный аппарат , подтверждающий , что минимум на 3 часа хозяина не будет дома, Константин Николаевич шмыгнул в его квартирку, где его уже во всю ждала Красавица..

Познакомились . Выпили шампусика, заели апельсиками. Пора переходить к делу , точнее к телу.. Константин Николаевич стал Красавице свой пакетик с секс- шопа совать..

Чудачка лишь отмахнулась. Говорит:

- Успокойся, у меня есть все, что ты хочешь.

Лениво, жеманно, Красавица, уже не по-нашему, не по совковому, а по заграничному, встала из-за стола, и ушла в соседнюю комнату, во всю виляя бедрами и томно вздыхая.

А когда она оттуда вышла , в заграничных лакированных туфлях на высоком каблуке , в чулочках со стрелочками , с сигарой на длинном мундштуке, с навороченной прической на глове типа «воронье гнездо», в небрежно накинутом халатике, привезенном из заграничных гастролей «Аля Бриджит Бордо», Константин Николаевич , не только понял , но и гармонально ощутил, что это именно то , о чем он мечтал в своих полуночных эротических фантазиях.

Перед ним , стояла на высоченных каблуках, настоящая порно-стар, и не местечкового уровня.

А когда, красавица, томно, одними ноготками, тесемочку развязала, и свой халатик распахнула, у Константина Николаевича, вообще мозги спермой отшибло..

Красавица все же в цирке выступала, актриса. Устроила все по высшему разряду.. Включила музыку, стала как кинодива раздеваться, заигрывать, стала такие эротические вещи показывать , о которых в стране где « секса нет» просто не догадывались..

Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…

Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…

ты самый горячий и пылкий любовник ..

у тебя такой крутой стояк.. ( в смысле не унитаз , а эрекция…)

ОО-ооо уес - уес бейби… Д-аааа это так..

Только Красавица своими изысканными, утонченными интимными ласками, Константина Николаевича раздраконила, только она его в пылающий костер страсти превратила. Только он , как ему того мечталось , как настоящий секси мен , по-звериному зарычав , ее в постельку потянул, как тут…

….Как тут распахивается дверь , и на пороге появляется Чудовище, с выпученными в бешенстве глазами , и раздувающимися как меха грудью , и которому, скажем откровенно, до полного сходства с разъяренным быком , только медного кольца в нос не хватало..

Дело в том, что Константин Николаевич. допустил одну грубую тактическую ошибку.

Обычно процесс совращения красавицы происходил следующим образом..

Пока ее муж, он же Чудовище, крутил свое кино, на сленге того круга мужчин которые крутились вокруг Красавицы ( был на гастролях), за ней приезжала машина с ее поклонниками , и увозила куда то в посадку.

Причем увозило благоразумно за несколько км. от поселка где она жила. Вычислить их было просто, не возможно , учитывая, что у карлика машины не было , а только велосипед.

Когда муж приходил с кинотеатра, дама была уже дома. И иногда даже трезвая..

Но Константину Николаевичу, захотелось любви по заграничному..

Что бы он был не в запыленном, промасленном комбинезоне, пахнущим соляркой, а в заграничном черном смокинге с черной бабочкой на белоснежной рубашке.

Что бы приехал он к своей возлюбленной не на своей обшарпанной хлебовозке , а на заграничном навороченном белом «шевроле» , и желательно с откидным верхом .

Что бы дорога к ней вела не наша совковая, с колдобинами и ямами, типа « недавно фашистский бомбардировщик отбомбился» , а живописный асфальтовый серпантин, желательно с видом на Монте-Карло.

Что бы остановил он свое белоснежное «шевроле» не перед нашей совковой перекосившейся развалюхой, под названием « колхозное общежитие», типа сарай, а перед изысканной фазендой, с белыми колоннами , зеленой лужайкой, и бегающими павлинами .

Что бы там в районе нашего совкового курятника , бил многометровый фонтан, и обязательно с подсветкой из под воды. Что бы вместо нашего совкового свинюшника было поле для гольфа. А вместо общественного выносного заведения, типа «сортир», он же в простонародье «нужник», плескались воды бассейна.

Захотелось ему , что бы встречала его не измочаленная жарким южным солнцем на колхозном поле жена, пахнущая человеческим потом и не созрелыми помидорами , а силиконовая секси, с огромной грудью , и с бокалом ледяного шампанского.

Что бы на закате дня , он вошел в свой дом , как суппер агент Джеймс Бонд, цепко, упруго, не по земному, а не по совковому, оттдав все силы производству .

Что его сил , по научному потенции , у Константина Николаевича , как у Джеймса Бонда хватило бы на все .

С одной стороны спасти западный мир, от коварства русских шпионов .

А с другой стороны , на то что бы улыбнувшись холодной суперменовской улыбкой , подтолкнуть свою очередную, блистательную « секси вумен» на тахту и там ...

…А вот здесь, как странно , два этих абсолютно не совместимых и противоположных, по духу процесса , под названием наш совковый совок и западная демократия в физиологическом плане , как ни странно слились в единое целое.

Согласитесь , что тот бурный процесс, что развернется на демократичекой, американской тахте, размером с футбольное поле , или на нашей совковой скрипучей кровати , ПОСЛЕ ТОГО КАК , демократ Джеймс Бонд , или наш советский подвыпивший тракторист Ваня , схлестнутся , один со своей блистательной секси вумен , другой со свой дояркой , как по сути, так и по технологии , что у нас в совке , что у них за границей , принципиальной разницы не обнаруживает .

Увы , мечты-мечтами, а есть суровая реальность нашей жизни.

Увлеченный мечтами о запретных плодах американской демократии , Константин Николаевич , как то забыл , что живет он не в Монте Карло, а в совковом поселке городского типа . И суппер шпионом Джеймсом Бондом, он конкретно не был..

Вот так и получилось , что суровая советская действительность, тут же вскрыла потенциального американского шпиона, и более того , советская действительность , тут же среагировала на него..

То что машина с соседнего села, уже полчаса стояла под окнами дома Чудовища, его соседка вычислили еще до того, как Константин Николаевич успел Красавицу за халатик ухватить.

Вы же знаете, бабы в деревнях , они ой какие глазастые. А какие они завидущие!!!

Особенно , когда на живущую рядом соседку. чуть ли не пол райцентра мужиков глаз положили , а вот тебя, красотуличку, в 100 кг веса и 60 лет отроду, ну никак замечать не желают.

В общем, и полчаса не прошло , как коварная соседка, сдала Красавицу, Чудовищу, со всеми ее потрохами. Ну а вместе с ней, и естественно, Константина Николаевича..

Когда Чудовищу настучали , что у него в доме творится , он в приступе ревности, тут же бросил свое кино, и помчался домой.

Врывается в квартиру, и что он видит???

Он видит свою законную супругу , абсолютно голую , в одних навороченных туфлях , и распутных чулках со стрелочками..

Здесь же, при ней , он видит абсолютно голого мужика в полной боевой готовности.

Причем такой высокой, что даже отвлекающий фактор, в лице появившегося Чудовища, не понизил его стройной эрекции.

Вдобавок ко всему. он видит открытую бутылку шампанского, разбросанное по комнате белье, шкурки от апельсинов..

Какие еще доказательства надо готовящейся измены???

Тут же, не раздумывая , Карлик дает Костеньке, в «файс», и аккурат попадает в левый глаз..

Вот как спустя много лет, описывал этот момент сам Константин Николаевич..

-Ребята, это был не удар !!! Это была «зажигалка от Тайсона». Помните был суппер боксер , который своим мощным нокаутирующим ударом , всех своих противников в нокдаун, еще в 1 раунде посылал.

Так вот поверьте мне на слово, я на эту «зажигалку» как раз и нарвался..

Сначала я подумал, что у меня глаз просто из головы в противоположную сторону вылетел. Но потом, когда тьма стала развеиваться , из моего глаза, как из зажигалки, искры так и посыпались , так и посыпались..

И вот, только тогда, я наглядно понял , почему нокаутирующий удар Тайсона , назвали «зажигалка Тайсона».

Одним ударом, отправив Костика в нокаут, Чудовище ринулось в сарайку.

Дело в том , что в росте между Чудовищем и Константином Николаевичем была явная диспропорция , вот эту диспропорцию карлик и решил уровнять , понесшись в сарайку за топориком .

Надо сказать , что в данном драматическом эпизоде Красавица, неожиданно показала себя с самой лучшей стороны.

Вместо традиционного крика, стона , плача , типа «Не виновата я, он сам пришел» …

Красавица как тигрица, бросилась на спину своему Чудовищу, лишь успев крикнуть Константину Николаевичу:

- Умоляю, беги! Он ревности, чумной. Меня он только изобьет , тебя убьет, точно.

Собрав всю свою волю в кулак, и не дав упасть себе в обморок, Константин Николаевич, мудро не стал драться с Чудовищем, быстро смахнул все свои вещи в сумку, и как сайгак сиганул в свою хлебовозку , на всех порах помчался к себе домой, в поселок, пока Красавица у сарайки, боролась с разбушевавшемся мужем.

Надо ли говорить, в каком депрессионном, черном состоянии прибыл домой Константин Николаевич.

Наплев своей жене Аньке, что фингал под глазом , он получил, во время разгрузки, когда грузчик, случайно лотком заехал ему в глаз хлеьным лотком , он впервые за долгие годы потребовал водки.

Съев борща и выпив 100 грамм ,Константин Николаевич еще больше впал в черную депрессуху .

За время обеда, его аналитический мозг , успел подсчитать , в какаю сумму ему обошлось это удовольствие, вместо «дас ист оргазмиш » , получить роскошный синяк под глазом , плюс , удовольствие бежать голым по улице , то от этих горестных раздумий, ему конкретно стало еще хуже.

Блин, целый месяц подготовки, квартальная премия, все коту под хвост. Решил отделаться малой кровью.

Пошел к своей жене Аньке , обнял ее за одно место , которое было конечно не такое роскошное, как у Красавицы, но то же ничего, и говорит.

- Дорогая, ты не хочешь меня одарить ночь незабываемого секса..

И вдруг …

И вдруг, его законная жена, с которой он прожил в законном браке 10 лет, и которую он считал вдоль и поперек прочитанной книгой , член ВЛКСМ, мать его ребенка , ему говорит:

  • Милый, ты не поверишь , я об этом мечтала всю жизнь..

Костантин Николаевич так и офигел ..

(продолжение во 2 части )“ Костик шалунишка».

или

Товарищи коммунисты …. Дас ис фантастиш !!!! Дас ис оргазмиш».

Короче, для проведения проведения семейного праздника , под названием , «ночь незабываемого секса», выпроводили они куда- то детей, достали из заначки бутылку армянского коньяка , плюс все что было в холодильнике .

Константин Николаевич сунул Аньке свой пакетик с секс –шопа. Та как ребенок обрадовалась. Побежала примерять, начала перед зеркалом крутится, разрумянилась вся.

Константин Николаевич сразу понял, процесс пошел в нужную сторону, поэтому на радостях накатил , стопочку и от пережитых потрясений вообще разомлел.

Тем более, что жена Анька , тут соответствующую музычка включилась , и напялив эротические прибамбасы, начала такое вытворять, что взгляд оторватьбыло просто невозможно . Конкретная лафа началась..

Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…

Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…

ты самый горячий и пылкий любовник ..

у тебя такой крутой стояк.. ( в смысле не унитаз , а эрекция…)

ОО-ооо уес - уес бейби… Д-аааа это так..

Картина маслом вырисовывалась следущая.

Анька вокруг Костика по заграничному, по стриптизному, пританцовывает, бедрами виляет, томные взоры бросает, халатик то распахнет, то закроет, то распахнет , то закроет , а Константин Николаевич пред ней как падишах в кресле сидит, глазками осоловелыми смотрит и сливочным маслом тает.

Конечно, тело у Аньки, до отточенного тела Красавицы , явно не дотягивало, но зато свое родное, на котором каждая родинка известна. Добавьте к этому положительный момент, что не надо держать в уме , что этот момент кто -то чужой может в комнату ворваться и фингал под глазом поставить.

Короче только процесс подошел к своей буйной кульминационной развязке , только Константин Николаевич, нетерпеливо свою Аннушку за руку хвать, что бы в коечку, как тут происходит невероятное..

Вдруг срабатывает де- жа- вю..

Анька, его законная любящая жена, без всяких разговоров и пояснений, точно так же как Чудовище, бац.. и бьет Константину Николаевичу в «файс». А так как Анька была левша, то она Константину Николаевичу , аккурат уже в правый глаз попала..

Ну тут уж Константин Николаевич никуда бежать не стал , а на законных основаниях взревел от ярости ,

-Ты что делаешь дура, за что???

А жена его Анька, в слезы - Ты говорит, на трусы свои посмотри..

Посмотрел Константин Николаевич на свои трусы и ахнул..

Вместо своих родных семейных трусов , он впопыхах напялил на себя женские кружевные трусики Красавицы.

Ну а его жена Анька не дура, как увидела чужие женские трусы на интимном месте своего муженька, сразу поняла, что муж уже куда та ходил «на лево».

Что она, Анька , законная жена , мать его детей , у Константина николаевича , номер не первый , а всего лишь «очередной». Обиделась, разревелась. В ванну до утра закрылась.

Где по очереди , то суицид над собой свершить собиралась , то к маме в Калугу , с детьми уехать , то в еще не разогнанный партком позвонить, проинформировать об амаральном поведении секретаря партийной организации автобазы.

Вот такая вышла у Костина Николаевича ночь «безумного секса» .

Вместо… - О-ООО, Войди в меня мой безумный жеребец! - чудаку выпало до шести часов утра, стоять под дверью своей же ванны, в женских трусах, и убеждать свою законную, рыдающую жену, что с сексом у него, уже давно – ни-ни…

Но если бы этим все и закончилось!

Дело в том, что Костик проживал в нашей советской общаге, в которой слышимость, такая, словно стен нету.. Поэтому на следующее утро, практически вся наша автобаза подробности загула «облико моралите », секретаря партийной организации нашей автобазы знали, слово протокол из милиции получил.

Представьте картину..

Не выспавшийся, злой, Константин Николаевич, в черных очках. скрывающих два его фингала , идет на работу , мучительно думая , как бы проскочить в бокс так , что бы его никто не заметил, не заметил. .

И тут, вроде удача ему улыбается , он вдруг видит , что автопарк пуст.

Как мышка, Константин Николаевич, шмыг к своему боксу, открывает дверь и …

И в ужасе отшатывается.

Вместо своей любимой хлебовозки, он вдруг видит, что его авто боксе , собралась вся шоферня нашей автобазы , и в каком виде!!!

Кто с бюстгальтером поверх одежды , кто с резиновым фаллосом из секс- шопа, кто размалеван под гулящую женщину.

А над всем этим гетеро-сексуальным сборищем , гордо алеет кумачевый транспорант.

«Даешь сексуальную перестройку на автобазе №…такой то..»

Пока выпучив как у рака глаза, Константин Николаевич, рассматривал этот живописный натюрморт , из толпы выходит чудак, которого он за аморальное поведение , чуть ли не каждый месяц, протягивал на партсобраниях, и в один – один, копируя его голос, голос партийного начальника , начал зачитывать с бумажки..

-Товарр-ррищи коммунисты. Начинаем секуальную перестройку на нашей автобазе..

Начинаем выдвижение наших требований, товарищи!!!

Тезис номер один.- Дас ис фантастишен !!!

И коммунисты автобазы как на партийном собрании, в едином порыве -ЯЯЯЯ-яяяяяяяя!!!!

Тезис номер два.- Дас ист оргазмишен!!!

Тридцать глоток , хором -Уес уес уессссс

Только тут Константин Николаевич врубился, что народ над ним просто прикалывается , и дико взвизгнув метнулся прочь. Но не тут то было..

«По велению сердца и долга» коммунисты авто базы тут же последовали за своим секретарем парт. организации, причем, не теряя строй, торжественно неся кумачевый транспорант, и продолжая организованно по ходу движения, оглашать окрестности перестроечными лозунгами.

Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…

Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…

ты самый горячий и пылкий любовник ..

у тебя такой крутой стояк.. ( в смыле не унитаз , а эрекция…)

ОО-ооо уес уес бейби… Д-аааа это так..

Константин Николаевич за угол , коммунисты автобазы за ним. Константин Николаевич шмыгнул за другой угол , и коммунисты автобазы туда же.

Народ!!! Это уже была не партийная конференция, а целая партийная демонстрация, причем уникальная в своем роде..

Я специально поискал по Интернету..За весь 20 век, за исключением знаменитого тезиса Инессы Арманд, «что женщина, так же просто может отдаться мужчине, как выпить стакан воды», коммунисты всех стран и народов , больше никаких требований и лозунгов в сексуальной сфере, не выдвигали..

А тут!!! Вы представляете какой обширный перечень .

После достаточно длительных мытарств , Константину Николаевичу все же удалось , отбиться от перестроившихся коммунистов и забиться в какую-то кондейку, в которой он весь день и просидел. Только ночью, его жена Анька, оттуда вызволила.

Народ так вдохновился сексуальной революцией, что первая машина с нашей автобазы вместо 8 утра, в 11 часов дня вышла. Самое интересное , что народ со стороны , этому факту, особенно и не сильно возмущался.. Нет, те, кому надо , разгневанно звонили:

  • Где машина? Почему еще не прибыла?

На что дежурный по автобазе, уважительно отвечал, что на автобазе номер такой та, идет сексуальная революция (перестройка), как только она закончится, то тут же все машины выйдут в рейс.

Так-как время было «горбатое», горбачевское - перестроечное, митинговали все кому не лень , то звонивший народ, к данной продвинутой фразе «идет перестройка» поначалу относился с уважением.

Единственное, звонившие просил уточнить . что подразумевается под словом «сексуальная перестройка».

Дежурный вкратце пересказывал историю загула Константина Николаевича, и последующую реакцию коммунистов автобазы. Дальше события развивались так.

Сначала раздавалось грузное падение тела. А затем шум падения тела, перекрывался диким истеричным хохотом. Обычно на этом связь обрывалась.

Хотя были и исключения..

Иногда в истеричный хохот звонившего вклинивался другой голос, удивленно спрашивавший :

-Петрович, ты чего ржешь???

Тут же истеричный хохот прекращался. И шел сбивчивый, торопливый, пересказ история загула Константина Николаевича, и тех демократических преобразований, которые за этим последовали на нашей автобазе.

Дальше раздавался падение второго тела, и истеричный хохот усиливался в два раза. На этом ,связь уже окончательно обрывалась.

Естественно , хохот, крики , песни , привлекли внимания всего нашего поселка , тем более , что он как к раз и располагался вокруг нашей базы.

Поэтом весть о загуле секретаря парт организации автобазы, Константина Николаевича , тут же окрещенным бабами поселка, как « Костик- шалунишка» разлетелась быстрее ветра.

Апофеозом праздника сексуальной демократии, стало появление на нашей авто-базе бывшей уборщицы , престарелой бабы Веры, о которой неоднократно разносился слух по нашему поселку , о том , что она уже представилась богу. Несмотря на свои 72 года , и больные ноги, баба Вера «дошкандыбала» до нашей базы, с единственной целью , лично посмотреть на «этого охайника».

Интерес к подробностям загула «Костика шалунишки» был настолько велик, что он по ажиотажу даже перекрыл тревожные новости из Москвы об «Августовском путче».

А дальше события развивались так..

Когда стало ясно, что Союз развалился, то вдруг стало очевидно, что наша авто - база никому не нужна..Выхода из создавшейся ситуации оказалось всего два.

Первый, самый простой , продать, проворовать, пропить все , и с протянутой рукой пойти на паперть..

Другой, куда сложнее, попытаться вытянуть производство..

А единственным направлением , где тогда светила возможность заработать денеги, были как раз международные перевозки.

Один из немногих, кто имел все допуска, и опыт таких перевозок, как раз и был Константин Николаевич. Раньше, что бы стать секретарем парт организации авто базы, надо было все же сначала поездить с будь здоров, аж потом руководящую папку секретаря получить.

По началу, Константин Николаевич, делегацию водил с автобазы, даже на порог пускать не захотел. Но его жена, Анька, мудро рассудила :

-Если ты услышишь, что они тебе предложат, от тебя ничего не убудет..

Когда она же, Анька, услышала предложение, возить грузы из-за границы, то не Константин Николаевич , а она спросила

-Сколько он будет получать?

Когда услышала сумму, без раздумий сказала:

-Он согласен! -и только, тут впервые посмотрела на своего муженька.

Констатнтин Николаевич задумчиво почесал начавшую образовываться плешь на голове и после тяжелого вздоха мудро заметил :

-Такие деньги. просто так платить никто не станет.

Как в воду глядел..

Долгих десять лет его семья , Константина Николаевича, практически не видела его семья , но зато видели дороги Европы и Азии.

Первоначально было невероятно трудно, особенно пока шел этот безпредел .Затем ничего, привык, втянулся.

Сейчас Константин Николаевич руководитель нашей автобазы по международным перевозкам. Сам уже никуда не ездит, больше организует, обеспечивает, координирует, тем более все маршруты, все таможни, знает, как свои пять пальцев.

Купил 3 комнатную квартиру в элитном районе Одессы, дачу. Старший сын Игорек уже пошел на 1 курс Мечникова, дочка Олимпия (по-моему, правильно написал) вот- вот войдет в школу. Домосед. Примерный семьянин..

Многие молодые водители пришедшие на нашу автобазу и попавшие в подчинения Константина Николаевича, никак не могут понять, почему их образцово показательного шефа, все за глаза называют «Костей- шалунишкой».

Высветить эту «темную историю» в абсолютно светлой биографии Константина Николаевича, почему то с большой охотой берется, как ни странно, его жена Анька. Причем делает это она со смакованием всех интимных подробностей и зигзагов происшедшего.

Однажды, на одном из «сейшенов» в доме хлебосольного Константина Николаевича, услышав как Анька в очередной раз завела свою шарманку, о похождении «Кости- шалунишки» мы, старики, зубры нашей автоколонны, которые еще помним как это все было, не выдержали и сказали..

-Анька хватит, сколько лет уже прошло. Он молодой дурной был, мы не лучше его.. С кем не бывает, давай забудем.

Анька пьяненько , косо посмотрела на нас и неожиданно сказала .

- А вы знаете , а я ведь рада, что он тогда так в загул сходил!

И пояснила.

-Нет, тогда, когда это все произошло я так наревелась , наверное, на всю жизнь хватит. Вы же помните я тогда воспитательницей в детском саде работала, и эти косые взгляды запомнили на всю жизнь .

Но затем, когда все так вывернулось, я вдруг поняла , что этим загулом, бог сделал мне только благо, избавив от ревности.

Что когда мой муж в рейсе, - тут она окинула нас ехидным взором и буркнула , - не думайте, что я не в курсе , что там у вас на стоянках происходит. Я могу быть сто процентов уверенна что он мне не изменит.

Потому что я знаю , что положи моего мужа в постель с самой Памелой Андерсон, все равно , у него с ней ничего не получится. Все равно, от нее, он ко мне прибежит..

Мы не доверчиво переглянулись.

Спору нету, Анька классная баба , но сравнить ее возможности по обольщению мужиков, с широчайшим спектором силиконовой пышки Памелы Андерсон просто как то не серьезно.

Поймав наши недоверчивые взгляды, Анька ехидно улыбнулась..

-Не верите – Не хорошо , по ведьмански , окинув нас взглядом , Анька буркнула - ну смотрите.

Уже не как жена , не как хозяйка очага, а разгульная женщина (блин, где они этому учатся), Анька села на колени к своему мужу и как котенок стала ластиться.

В щечку целовать, ушко своими жемчужными зубками покусывать. Заигрывать.

А когда Константин Николаевич окончательно разомлел после выпитого коньячка, и внимания своей женушки, Анька стерва, возьми и нежно так, тихо , но что бы мы все слышали, проворковало ему на ушко.

-Ко-ооооооотенька, а хотца большой и чистой любви на сеновале…

Народ я такого даже в цирке не видел.

Чудак , которого в этой жизни уже ничем не удивишь , и ничем не испугаешь.

Который месяц , впроголодь, жил в полной атисанитарии , в 4 –х метрах своей кабины , на польской границе, питаясь исключительно комбикормами, так как тот кто должен был предать ему денег, это сделать забыл , а другой возможности ими его обеспечить, тогда, просто не было.

Который как шаман, всю ночь танцевал вокруг костра, в заснеженной казахской степи, встречая рассвет, в прямом смысле, как «зарю новой жизни», потому что конкуренты слили всю соляру с его машины.

Который три часа вел свое большегрузное «Вольво», по сибирскому бездорожью , со скоростью авиалайнера, потому что на хвост ему прицепились 3 джипа с рекитерами . которым то же захотелось заработать на его рейсе.

Который прошел все круги ада. Ради интереса , попробуйте расстоможить хотя бы одну фуру на Одесской таможни , и вы узнаете, что означает этот термин.

Которого в этой жизни не испугать на богом, ни дьяволом , вдруг …

Вдруг , от этой абсолютно безобидной фразы , -«Ко-ооооооотенька а хотца большой и чистой любви на сеновале…»- конкретно начала бить истерика..

Мораль сей басни (повести) такова:

Вот есть же мужики , которые гуляют, и все им сходит с рук .

А вот есть такие, которые один единственный раз в жизни загуляли и так влетели...на всю жизнь впечатлений..

Вывод: не умеешь , не б…гуляй

ПС. Когда я заканчиваю этот рассказ, у Константина Николаевича наметилось пополнение в семействе. Судя по предварительным анализам ( узи) это должен быть мальчик. Уже известно и предварительное имя мальчугана- Славик.

Я пишу об этом потому , что у меня есть оооо-громное подозрение , что Славик, как раз и запланировался к появлению на свет божий , когда Анька , пришла в спальню Константина Николаевича , после того сейшена , извинится за свою не совсем удачную шутку, и по-своему, по-женски, утешить его.

Хотя… хотя… хотя…

Вспоминая ее насмешливые цыганские глаза . я вот думаю …

А не запланировала Анька вот такой вот поворот событий заранее??? Ведь это общеизвестно , что когда мужику под полтинник с, потенцией воспроизводителя у него возникают реальные проблемы, а тут такой подъем пошел .

Если это так, вот уж воистину, жизнь это тельняшка, где темные и светлые полосы следуют одна за другой …

Но согласитесь , это уже не первый . Это второй вывод.

Одесса .2020год. Май.

Рассказ № 7 (Часть 2 )

Костик шалунишка».

или

Товарищи коммунисты …. Дас ис фантастиш !!!! Дас ис оргазмиш».

Короче, для проведения проведения семейного праздника , под названием , «ночь незабываемого секса», выпроводили они куда- то детей, достали из заначки бутылку армянского коньяка , плюс все что было в холодильнике .

Константин Николаевич сунул Аньке свой пакетик с секс –шопа. Та как ребенок обрадовалась. Побежала примерять, начала перед зеркалом крутится, разрумянилась вся.

Константин Николаевич сразу понял, процесс пошел в нужную сторону, поэтому на радостях накатил , стопочку и от пережитых потрясений вообще разомлел.

Тем более, что жена Анька , тут соответствующую музычка включилась , и напялив эротические прибамбасы, начала такое вытворять, что взгляд оторватьбыло просто невозможно . Конкретная лафа началась..

Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…

Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…

ты самый горячий и пылкий любовник ..

у тебя такой крутой стояк.. ( в смысле не унитаз , а эрекция…)

ОО-ооо уес - уес бейби… Д-аааа это так..

Картина маслом вырисовывалась следущая.

Анька вокруг Костика по заграничному, по стриптизному, пританцовывает, бедрами виляет, томные взоры бросает, халатик то распахнет, то закроет, то распахнет , то закроет , а Константин Николаевич пред ней как падишах в кресле сидит, глазками осоловелыми смотрит и сливочным маслом тает.

Конечно, тело у Аньки, до отточенного тела Красавицы , явно не дотягивало, но зато свое родное, на котором каждая родинка известна. Добавьте к этому положительный момент, что не надо держать в уме , что этот момент кто -то чужой может в комнату ворваться и фингал под глазом поставить.

Короче только процесс подошел к своей буйной кульминационной развязке , только Константин Николаевич, нетерпеливо свою Аннушку за руку хвать, что бы в коечку, как тут происходит невероятное..

Вдруг срабатывает де- жа- вю..

Анька, его законная любящая жена, без всяких разговоров и пояснений, точно так же как Чудовище, бац.. и бьет Константину Николаевичу в «файс». А так как Анька была левша, то она Константину Николаевичу , аккурат уже в правый глаз попала..

Ну тут уж Константин Николаевич никуда бежать не стал , а на законных основаниях взревел от ярости ,

-Ты что делаешь дура, за что???

А жена его Анька, в слезы - Ты говорит, на трусы свои посмотри..

Посмотрел Константин Николаевич на свои трусы и ахнул..

Вместо своих родных семейных трусов , он впопыхах напялил на себя женские кружевные трусики Красавицы.

Ну а его жена Анька не дура, как увидела чужие женские трусы на интимном месте своего муженька, сразу поняла, что муж уже куда та ходил «на лево».

Что она, Анька , законная жена , мать его детей , у Константина николаевича , номер не первый , а всего лишь «очередной». Обиделась, разревелась. В ванну до утра закрылась.

Где по очереди , то суицид над собой свершить собиралась , то к маме в Калугу , с детьми уехать , то в еще не разогнанный партком позвонить, проинформировать об амаральном поведении секретаря партийной организации автобазы.

Вот такая вышла у Костина Николаевича ночь «безумного секса» .

Вместо… - О-ООО, Войди в меня мой безумный жеребец! - чудаку выпало до шести часов утра, стоять под дверью своей же ванны, в женских трусах, и убеждать свою законную, рыдающую жену, что с сексом у него, уже давно – ни-ни…

Но если бы этим все и закончилось!

Дело в том, что Костик проживал в нашей советской общаге, в которой слышимость, такая, словно стен нету.. Поэтому на следующее утро, практически вся наша автобаза подробности загула «облико моралите », секретаря партийной организации нашей автобазы знали, слово протокол из милиции получил.

Представьте картину..

Не выспавшийся, злой, Константин Николаевич, в черных очках. скрывающих два его фингала , идет на работу , мучительно думая , как бы проскочить в бокс так , что бы его никто не заметил, не заметил. .

И тут, вроде удача ему улыбается , он вдруг видит , что автопарк пуст.

Как мышка, Константин Николаевич, шмыг к своему боксу, открывает дверь и …

И в ужасе отшатывается.

Вместо своей любимой хлебовозки, он вдруг видит, что его авто боксе , собралась вся шоферня нашей автобазы , и в каком виде!!!

Кто с бюстгальтером поверх одежды , кто с резиновым фаллосом из секс- шопа, кто размалеван под гулящую женщину.

А над всем этим гетеро-сексуальным сборищем , гордо алеет кумачевый транспорант.

«Даешь сексуальную перестройку на автобазе №…такой то..»

Пока выпучив как у рака глаза, Константин Николаевич, рассматривал этот живописный натюрморт , из толпы выходит чудак, которого он за аморальное поведение , чуть ли не каждый месяц, протягивал на партсобраниях, и в один – один, копируя его голос, голос партийного начальника , начал зачитывать с бумажки..

-Товарр-ррищи коммунисты. Начинаем секуальную перестройку на нашей автобазе..

Начинаем выдвижение наших требований, товарищи!!!

Тезис номер один.- Дас ис фантастишен !!!

И коммунисты автобазы как на партийном собрании, в едином порыве -ЯЯЯЯ-яяяяяяяя!!!!

Тезис номер два.- Дас ист оргазмишен!!!

Тридцать глоток , хором -Уес уес уессссс

Только тут Константин Николаевич врубился, что народ над ним просто прикалывается , и дико взвизгнув метнулся прочь. Но не тут то было..

«По велению сердца и долга» коммунисты авто базы тут же последовали за своим секретарем парт. организации, причем, не теряя строй, торжественно неся кумачевый транспорант, и продолжая организованно по ходу движения, оглашать окрестности перестроечными лозунгами.

Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…

Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…

ты самый горячий и пылкий любовник ..

у тебя такой крутой стояк.. ( в смыле не унитаз , а эрекция…)

ОО-ооо уес уес бейби… Д-аааа это так..

Константин Николаевич за угол , коммунисты автобазы за ним. Константин Николаевич шмыгнул за другой угол , и коммунисты автобазы туда же.

Народ!!! Это уже была не партийная конференция, а целая партийная демонстрация, причем уникальная в своем роде..

Я специально поискал по Интернету..За весь 20 век, за исключением знаменитого тезиса Инессы Арманд, «что женщина, так же просто может отдаться мужчине, как выпить стакан воды», коммунисты всех стран и народов , больше никаких требований и лозунгов в сексуальной сфере, не выдвигали..

А тут!!! Вы представляете какой обширный перечень .

После достаточно длительных мытарств , Константину Николаевичу все же удалось , отбиться от перестроившихся коммунистов и забиться в какую-то кондейку, в которой он весь день и просидел. Только ночью, его жена Анька, оттуда вызволила.

Народ так вдохновился сексуальной революцией, что первая машина с нашей автобазы вместо 8 утра, в 11 часов дня вышла. Самое интересное , что народ со стороны , этому факту, особенно и не сильно возмущался.. Нет, те, кому надо , разгневанно звонили:

  • Где машина? Почему еще не прибыла?

На что дежурный по автобазе, уважительно отвечал, что на автобазе номер такой та, идет сексуальная революция (перестройка), как только она закончится, то тут же все машины выйдут в рейс.

Так-как время было «горбатое», горбачевское - перестроечное, митинговали все кому не лень , то звонивший народ, к данной продвинутой фразе «идет перестройка» поначалу относился с уважением.

Единственное, звонившие просил уточнить . что подразумевается под словом «сексуальная перестройка».

Дежурный вкратце пересказывал историю загула Константина Николаевича, и последующую реакцию коммунистов автобазы. Дальше события развивались так.

Сначала раздавалось грузное падение тела. А затем шум падения тела, перекрывался диким истеричным хохотом. Обычно на этом связь обрывалась.

Хотя были и исключения..

Иногда в истеричный хохот звонившего вклинивался другой голос, удивленно спрашивавший :

-Петрович, ты чего ржешь???

Тут же истеричный хохот прекращался. И шел сбивчивый, торопливый, пересказ история загула Константина Николаевича, и тех демократических преобразований, которые за этим последовали на нашей автобазе.

Дальше раздавался падение второго тела, и истеричный хохот усиливался в два раза. На этом ,связь уже окончательно обрывалась.

Естественно , хохот, крики , песни , привлекли внимания всего нашего поселка , тем более , что он как к раз и располагался вокруг нашей базы.

Поэтом весть о загуле секретаря парт организации автобазы, Константина Николаевича , тут же окрещенным бабами поселка, как « Костик- шалунишка» разлетелась быстрее ветра.

Апофеозом праздника сексуальной демократии, стало появление на нашей авто-базе бывшей уборщицы , престарелой бабы Веры, о которой неоднократно разносился слух по нашему поселку , о том , что она уже представилась богу. Несмотря на свои 72 года , и больные ноги, баба Вера «дошкандыбала» до нашей базы, с единственной целью , лично посмотреть на «этого охайника».

Интерес к подробностям загула «Костика шалунишки» был настолько велик, что он по ажиотажу даже перекрыл тревожные новости из Москвы об «Августовском путче».

А дальше события развивались так..

Когда стало ясно, что Союз развалился, то вдруг стало очевидно, что наша авто - база никому не нужна..Выхода из создавшейся ситуации оказалось всего два.

Первый, самый простой , продать, проворовать, пропить все , и с протянутой рукой пойти на паперть..

Другой, куда сложнее, попытаться вытянуть производство..

А единственным направлением , где тогда светила возможность заработать денеги, были как раз международные перевозки.

Один из немногих, кто имел все допуска, и опыт таких перевозок, как раз и был Константин Николаевич. Раньше, что бы стать секретарем парт организации авто базы, надо было все же сначала поездить с будь здоров, аж потом руководящую папку секретаря получить.

По началу, Константин Николаевич, делегацию водил с автобазы, даже на порог пускать не захотел. Но его жена, Анька, мудро рассудила :

-Если ты услышишь, что они тебе предложат, от тебя ничего не убудет..

Когда она же, Анька, услышала предложение, возить грузы из-за границы, то не Константин Николаевич , а она спросила

-Сколько он будет получать?

Когда услышала сумму, без раздумий сказала:

-Он согласен! -и только, тут впервые посмотрела на своего муженька.

Констатнтин Николаевич задумчиво почесал начавшую образовываться плешь на голове и после тяжелого вздоха мудро заметил :

-Такие деньги. просто так платить никто не станет.

Как в воду глядел..

Долгих десять лет его семья , Константина Николаевича, практически не видела его семья , но зато видели дороги Европы и Азии.

Первоначально было невероятно трудно, особенно пока шел этот безпредел .Затем ничего, привык, втянулся.

Сейчас Константин Николаевич руководитель нашей автобазы по международным перевозкам. Сам уже никуда не ездит, больше организует, обеспечивает, координирует, тем более все маршруты, все таможни, знает, как свои пять пальцев.

Купил 3 комнатную квартиру в элитном районе Одессы, дачу. Старший сын Игорек уже пошел на 1 курс Мечникова, дочка Олимпия (по-моему, правильно написал) вот- вот войдет в школу. Домосед. Примерный семьянин..

Многие молодые водители пришедшие на нашу автобазу и попавшие в подчинения Константина Николаевича, никак не могут понять, почему их образцово показательного шефа, все за глаза называют «Костей- шалунишкой».

Высветить эту «темную историю» в абсолютно светлой биографии Константина Николаевича, почему то с большой охотой берется, как ни странно, его жена Анька. Причем делает это она со смакованием всех интимных подробностей и зигзагов происшедшего.

Однажды, на одном из «сейшенов» в доме хлебосольного Константина Николаевича, услышав как Анька в очередной раз завела свою шарманку, о похождении «Кости- шалунишки» мы, старики, зубры нашей автоколонны, которые еще помним как это все было, не выдержали и сказали..

-Анька хватит, сколько лет уже прошло. Он молодой дурной был, мы не лучше его.. С кем не бывает, давай забудем.

Анька пьяненько , косо посмотрела на нас и неожиданно сказала .

- А вы знаете , а я ведь рада, что он тогда так в загул сходил!

И пояснила.

-Нет, тогда, когда это все произошло я так наревелась , наверное, на всю жизнь хватит. Вы же помните я тогда воспитательницей в детском саде работала, и эти косые взгляды запомнили на всю жизнь .

Но затем, когда все так вывернулось, я вдруг поняла , что этим загулом, бог сделал мне только благо, избавив от ревности.

Что когда мой муж в рейсе, - тут она окинула нас ехидным взором и буркнула , - не думайте, что я не в курсе , что там у вас на стоянках происходит. Я могу быть сто процентов уверенна что он мне не изменит.

Потому что я знаю , что положи моего мужа в постель с самой Памелой Андерсон, все равно , у него с ней ничего не получится. Все равно, от нее, он ко мне прибежит..

Мы не доверчиво переглянулись.

Спору нету, Анька классная баба , но сравнить ее возможности по обольщению мужиков, с широчайшим спектором силиконовой пышки Памелы Андерсон просто как то не серьезно.

Поймав наши недоверчивые взгляды, Анька ехидно улыбнулась..

-Не верите – Не хорошо , по ведьмански , окинув нас взглядом , Анька буркнула - ну смотрите.

Уже не как жена , не как хозяйка очага, а разгульная женщина (блин, где они этому учатся), Анька села на колени к своему мужу и как котенок стала ластиться.

В щечку целовать, ушко своими жемчужными зубками покусывать. Заигрывать.

А когда Константин Николаевич окончательно разомлел после выпитого коньячка, и внимания своей женушки, Анька стерва, возьми и нежно так, тихо , но что бы мы все слышали, проворковало ему на ушко.

-Ко-ооооооотенька, а хотца большой и чистой любви на сеновале…

Народ я такого даже в цирке не видел.

Чудак , которого в этой жизни уже ничем не удивишь , и ничем не испугаешь.

Который месяц , впроголодь, жил в полной атисанитарии , в 4 –х метрах своей кабины , на польской границе, питаясь исключительно комбикормами, так как тот кто должен был предать ему денег, это сделать забыл , а другой возможности ими его обеспечить, тогда, просто не было.

Который как шаман, всю ночь танцевал вокруг костра, в заснеженной казахской степи, встречая рассвет, в прямом смысле, как «зарю новой жизни», потому что конкуренты слили всю соляру с его машины.

Который три часа вел свое большегрузное «Вольво», по сибирскому бездорожью , со скоростью авиалайнера, потому что на хвост ему прицепились 3 джипа с рекитерами . которым то же захотелось заработать на его рейсе.

Который прошел все круги ада. Ради интереса , попробуйте расстоможить хотя бы одну фуру на Одесской таможни , и вы узнаете, что означает этот термин.

Которого в этой жизни не испугать на богом, ни дьяволом , вдруг …

Вдруг , от этой абсолютно безобидной фразы , -«Ко-ооооооотенька а хотца большой и чистой любви на сеновале…»- конкретно начала бить истерика..

Мораль сей басни (повести) такова:

Вот есть же мужики , которые гуляют, и все им сходит с рук .

А вот есть такие, которые один единственный раз в жизни загуляли и так влетели...на всю жизнь впечатлений..

Вывод: не умеешь , не б…гуляй

ПС. Когда я заканчиваю этот рассказ, у Константина Николаевича наметилось пополнение в семействе. Судя по предварительным анализам ( узи) это должен быть мальчик. Уже известно и предварительное имя мальчугана- Славик.

Я пишу об этом потому , что у меня есть оооо-громное подозрение , что Славик, как раз и запланировался к появлению на свет божий , когда Анька , пришла в спальню Константина Николаевича , после того сейшена , извинится за свою не совсем удачную шутку, и по-своему, по-женски, утешить его.

Хотя… хотя… хотя…

Вспоминая ее насмешливые цыганские глаза . я вот думаю …

А не запланировала Анька вот такой вот поворот событий заранее??? Ведь это общеизвестно , что когда мужику под полтинник с, потенцией воспроизводителя у него возникают реальные проблемы, а тут такой подъем пошел .

Если это так, вот уж воистину, жизнь это тельняшка, где темные и светлые полосы следуют одна за другой …

Но согласитесь , это уже не первый . Это второй вывод.

Одесса .2002 год. 

-2
09:56
199
12:07
+1
Если не касаться темы, то у меня два вопроса:
1. Неужели лень вычитать текст на предмет элементарной грамотности? Стыдно, автор.
2. Почему это находится в разделе «поэзия»? О «юморе» уже не говорю…
21:55
д.федорович. простите… когда поступал в лит. институт «кой -кого» Москва, на вступительном экзамене, комиссия, сказала
Молодой человек, вы талант, но с грамотностью… проблема. поэтому вон там Вгик, там на сценарный набирает лауреат Золотого Оскара ( подпольная кличка, Москва слезам не верит ) вперед, там про запятые никто не спрашивает… Ну я не так уж и легко (150 человек было на место )поступил. Работал в кино, у Бори Грачевского Ералаше. Мосфильм.Потом начальник телестудии Юж ОК. я военный… пошло сразу. Дипломант, лауреат… Я реально сейчас звездил бы на украинских телеканалах сериальчиками, и копировал бы своего кумира Н.С.Михалкова, только укр. разлива, но 2007 году бог, дьявол (я политработник в астрально информационное пространство никогда не верил, тем более в загробный мир… предложили, мне ДОГОВОР, что бы я написал книгу продолжение М.Булгакова, МАСТЕР И МАРГАРИТА -2… Они сказали что я смогу, так как в теме, кроме того они мне помогут… С того времени прошло 10 лет..Книга готова… как в мистико-литературном варианте " исповедь вестника Апокалипса, или горе, горе тебе Великий город М… Ибо в один день.."
Цитата: Передай людям, что апоклиптическое явление как конец света, расшифровывается просто, та комета которая будет падать на землю, будет заходить со стороны солнца, в итоге в итоге вся земля покроется мраком. Отсюда и пошло название КОНЕЦ СВЕТА..
Вариант такой или мы все погибнем… или чудом проскочим..Илон Маск со своей космической программой не просто так ВДРУГ появился… ПРЕДУПРЕДИЛИ.. Готовятся люди…
и в государственном варианте, как 2 Консолидирующая Конституция Украины (2035 год) в 2100 году на базе УКР. Констиуции, будет разработана ЕДИНАЯ ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОНСТИТУЦИЯ… Фактически если все пойдет по Плану Ностродамуса, это и будет НОВЕЙШИЙ ЗАВЕТ… И я как раз над этим работаю…
Вот главные книги моей жизни… Вот из за чего у меня уже сколько лет психоз… А вы говорите, не там запятые поставил… как говорил мой боец- монтажер Воробьев: Товарищ майор, не учите меня жить, помогите материально… Дайте денег на новую комп. программу, и вы про запятые и орфографию забудете… Но честное слово не об этом думаю… Не давите… Мне и так тяжело. У меня есть возможность выложить свои разработки на более продвинутых, лояльных для меня сайтах форумах, но мне МАССОНЫ УКРАИНЫ, РОССИИ, почему то порекомендовали ваш… Почему. В чем его особенность… ПС. в жизни не подумал, что ВГИК это своего рода школа отбора в масонские структуры…
tired
Кто там что рекомендовал не знаю. Но околесицу нигде не жалуют. Не пройдет в игольное ушко нестройный ряд слов, но только это по секрету.
20:49
+1
Так гражданин же сам признался: «у меня уже сколько лет психоз»… У меня лично сразу все вопросы отпали.
20:51
Благодарю за развёрнутый ответ. Всё стало ясно.
Очень много ошибок, текст повторяется. Если отредактировать — будет норм!
21:59
саша подскажите, как убрать, 2 часть, которая в силу каких то причин продублировалась. Буду очень признателен.
22:11 (отредактировано)
Выше названия строчка серенькая (Публикации Поэзия Юмор и т.д.) В конце строчки справа три полоски горизонтальные, на них курсором навести, выскочит окошко (редактировать тыкнуть). После редактирования в самом низу «сохранить». Если мобильная версия, то намного выше названия «Меню действий», ниже «Редактировать Публикацию», вроде так.
Впечатление от рассказа — посмеялся, спасибо!
«Чего, скрывать, просмотр первых запрещенных до этого эротических кассет вызвал всеобщий ажиотаж.»
Это реально было так! Первые видеомагнитофоны, видеокассеты передавались из рук в руки. Смешно вспомнить. Зато к практике подходили теоритически подкованными jokingly
22:21
+2
Чушь и пошлятина. Что вообще это делает на сайте?
22:51
А, свершилось: я прочитал рассказ от начала и до конца! Нормальную историю, рассказанную нормальным языком! Спасибо, автор! И цитата наверху достойная, и степи казахские с сибирским бездорожьем почему-то отдельно доставили… Это рифмуется на самом деле: в верхней части текста вставка джеймсбондовских грёз, а внизу — такая вот — настоящей жизни… Блин, хорошо, правда хорошо. Присоединяюсь к (большинству?) комментатров, Вам на этом сайте делать нечего, либо учитесь в «сетературку», а не в живой текст.
Пы. Сы. Я б Вас ещё почитал.
Загрузка...
Отчет