Провизор

Автор:
Алексей
Провизор
Аннотация:
Робот-андроид - это синтетический организм, внешне напоминающий человека. Однако, в отличие от человека, в него загружена определённая программа разной степени сложности, которая и определяет его функциональные возможности.
Текст:

Я всегда подозревал, что фортуна постоянно включает в моём направлении стоп-кран. В том смысле, что в невезении я чемпион.
Захотел пить. Потому что... ну потому, что захотел. Купил банку какой-то газированной шняги и моментально порезал об неё палец. Окинув взглядом окрестности, я заприметил аптеку. Вошёл, поздоровался. И увидел за стойкой провизоршу дивной красоты. Одарив меня ангельской улыбкой, она, словно лебедь, выплыла из своей каморки, и мастерски обработала мой раненый палец. Наложила заплатку.
- Надо быть осторожнее, - прожурчал ручейком ангельский голосок.
Она ещё раз улыбнулась, тем самым выпустив в меня сразу с десяток амурных стрел.
Мой разум затмила любовь. Я стоял столбом, но помещение стали наполнять сирые и болезные ходоки и девица сказала, что ей надо работать.
- А можно я приду сегодня вечером? - ляпнул я, - мы можем посидеть в кафе. Или пойти в кино.
Наверное, моё приглашение прозвучало неуместно. Видеть девушку всего-то пять минут, и тут же назначать свидание? Даже не зная, как её зовут. А вдруг она замужем? Или жених имеется? Но. Она снова улыбнулась, и что было крайне удивительно, и совсем задорно так сказала:
- А приходите!
Не помню, как я оказался на улице. Однако поклялся, что приду сюда с цветами и встречу её по окончании рабочего дня. А дальше? Тут мозг пропитала похоть и я раскатал губу. Но если учесть мою неловкость и невезение, то шансы подружиться с принцессой были весьма призрачны.
К примеру, совсем вот недавно нашей шахине вздумалось собрать собрание. Естественно, опаздывать было нельзя под угрозой почти расстрела. Я встал пораньше, начистил пёрышки и надел самый дорогой галстук. Чтобы сесть за самый передний стол, поближе к этой жабе, и произвести впечатление самого примерного сотрудника.
Спускаюсь вниз и подхожу к своей тойоте. Вставляю зажигание, и не заводится. Всегда заводилась, а теперь не хочет. Я пнул в колесо, даром что японский агрегат, и открыл капот. Железки так и остались в моём понимании железками. Я пошарил по карманам. На такси, увы не хватит. Оставалось на маршрутке. И еду я в маршрутке стоя. Ну заняты сидячие места. Водила дёргает и курит. Кто-то переходит не по правилам, и он, ругаясь, бьёт по тормозам. Я падаю. Причём не просто, а задницей в ведро какой-то бабушки. Там яйца. Куриные, наверно. Были. Фонтан желтков-белков, я всех обляпал, как только мог, один желток влетел мне в рот, я позавтракав невольно, отметил, что жёлтые пятна присутствуют даже на окнах и потолке. Вот так я опоздал на собрание, и вид мой у шахини вначале вызвал отвращение. Потом она попыталась натянуть на лицо маску строгости. Однако через секунду заржала, как та ещё кобыла. Она хохотала и махала на меня рукой, пытаясь что-то мне сказать. Но получилось так:
- Иди, иди, уходи... галстук, галстук убери...
Впрочем, смеялся весь отдел.
На галстуке висел желток в обрамлении уже подсохшего белка, внизу, в самой широкой части. Ну, и одежда колом начинала стоять.
Или в другой раз. Шахиня пригласила всех сотрудников на корпоратив. Меня не надо было приглашать, но пригласила. О чём чуть позже пожалела. Сидя за столом, я уронил на пол огурец. Знаете, если наступить на лежащий на паркете огурец ненароком, то можно упасть. Лучше было его поднять, и я нагнулся. При этом задние ножки моего стула приподнялись. А тут шахиня мимо шествует. Я огурец-то подобрал, и выпрямился. И вышло так, что дебёлая задняя ножка стула опустилась на тщательно напедикюренный пальчик ножки уже начальницы. Ну не хотел, ей богу. Шахиня заорала, как будто бы её пронзило током и выдернула ногу из босоножка. Прибывшая по вызову бригада медиков констатировала перелом костей какой-то плюсны, и увезла начальницу в травмпункт. Её последние слова были обращены ко мне:
- Ну откуда, откуда чёрт тебя принёс!
Откуда. Сама же пригласила.
Вечерело. Я оделся понаряднее, и двинулся навстречу счастью своему. Душа моя плясала и пела. Казалось, поёт даже воздух. По пути я прикупил букет алых роз. Всё таки жизнь хороша! Показалась аптека, и я прибавил шаг. Сейчас мы встретимся, куда-нибудь пойдём. Я буду пресмыкаться, шаркать ногой, но добьюсь расположения красотки. Я приготовил широкую улыбку, вытсавил букет вперёд, и распахнул дверь.
Но девушки не оказалось. За кассой стояла средних лет полная женщина и в упор смотрела на меня.
- Чего в дверях стоим, сквозняк же. Или туда, или сюда, - проговорила наконец она.
- А-а девушка где?
- Что, понравилась? Ну иди, покажу.
Женщина провела меня куда-то в подсобку и указала пальцем в дальний угол. В углу, с опущенной головой стоял какой-то манекен. Его голова была облеплена разноцветными проводами, тянувшимися к столу, за которым восседал похожий на Альберта Эйнштейна дядька, и колдовал над приборчиками. В ответ на моё появление он поднял голову, а женщина сказала.
- Ещё один ловелас явился.
Создатель теории относительности встал и подошёл ко мне. Он аккуратно извлёк из моей руки букет и понюхал.
- Прекрасные цветы. Жене подарю, - и он нахально подмигнул.
- А-а, где? - промямлил я.
- Ни к чему тебе цветочки, - сказал великий физик, - дарить некому. А это, - он указал на куклу. Впрочем, подойди и посмотри.
Глаза её были закрыты. Вроде она, и не она. Из плеч торчали сложные шарниры, рук не было. На груди красовалась табличка. "Андроид А-4, модель - провизор".
У меня отвисла челюсть, а Эйнштейн продолжал.
- Признаться, я польщён. Как силикончик? Хорош? Не отличить от настоящей человеческой кожи. Но это только с виду. Её программа предполагает самообучение. Сейчас почищу вирусы, соберу, и будет снова как живая. Если хочешь пообщаться, завтра она будет работать в аптеке через квартал. Хе хе. Вот только жены с любовницей из неё не получится. Не та специфика конструкции. А как вообще можно жить с роботом? Ну, в смысле, строить отношения? Даже если он будет идеальной копией. Правильный ответ - никак! Это просто обслуживающий автомат. И всегда автоматом останется. Мозг человека устроен несколько иначе. Образ, конечно, взят не с потолка. Эталон - Венера Таврическая. Вот ты и купился.
Он широко улыбнулся, а я попятился к выходу.
- Мне интересно было на тебя взглянуть. Кто примет всё за чистую монету, и даже станет волочиться. Скоро пойдёт в серию. Дружище, поищи себе живую. Знаешь, порой мне кажется, что я изобретаю велосипед.
Мне что, опять не повезло? Я почесал затылок, подбородок, потом за ухом, и решил. Вот на сей раз здесь невезение как раз и не причём. Ведь не живого же я встретил человека...

+2
08:10
134
11:44
+1
ну почему, у японцев уже весьма продвинутые куклы для любовных утех и денег не просят, правда, готовить и стирать тоже не умеют… пока laughdrink
12:46
+1
Ну, наверное, из за продвинутости их технологий Тарковский там и снимал Солярис. То, что у нас было ламповым, у японцев уже на полупроводниках. Благодарю за отзыв
12:53 (отредактировано)
+1
полупроводники придумали в СССР jokinglyда и компьютера суествуют благодаря открытим Жореса Алфёрова winkdrink
Чуть не забыл, лучшая звуковая аппаратура сейчас именно ламповая, отсутствуют собственные шумы wink
01:48
Очень много простых предложений: Я подошел. Сел на стул. Подумал. Встал и пошел дальше. Потом повернул за угол. Там было дерево. — утрирую, конечно, но чтобы яснее было.
Или в другой раз. Шахиня пригласила всех сотрудников на корпоратив. Меня не надо было приглашать, но пригласила. О чём чуть позже пожалела.

Я пошарил по карманам. На такси, увы не хватит. Оставалось на маршрутке. И еду я в маршрутке стоя. Ну заняты сидячие места. Водила дёргает и курит.

Из-за этого рассказ напоминает стенограмму действий ГГ. Повествование дёрганным получается и куцим. Вам нужно поболе сложных распространенных предложений.
Загрузка...
Аня Долгова