Туман на горизонте

Мой город, серый, длинный, почти неизменившийся за последние 20 лет, родной, живой, мой.

Мой город, у меня были и другие города, некоторых я любила, некоторых ненавидела. Есть даже город который принял меня, почти без прикрас, и замуровал меня в янтарь своей повседневности. Конечно же я сбежала.

Я говорю просто, как есть. Просто... как же все не просто.
Мой город, воспеть ли мне оду тебе? Отпустишь ли ты меня тогда?

Мой город. Ты не смог принять и обнять меня, не смог унять мои слезы, тебе и не нужно было. Меня нежно терзает сам факт твоего существования. Мой чужой-родной город.
Я пришла к тебе не за утешением, не за признанием, и то и другое уже не так важно. Я не оставлю след на твоих улицах бродя по ним темными вечерами, но твои улицы вплетены в саму мою суть. Твои старые трамваи, твои визжащие троллейбусы, полу-разваленные полу-разобранные мостовые и прогнившие маршрутки. Мой чужой-родной, мой город.
Это щемящее чувство родства.
Боль кровоточащей земли, безутешность собаки вмерзшей от бессилия и голода в лужу, потерянность женщины с детским размером обуви, выброшенной на помойку.
Мой город. Ты не знаешь меня город, не ты вырастил меня, чужие города, и ода моя тебе, будет ода боли. Боли от расставания, боли от тоски, боли от равнодушия и безразличия. Серая боль, свербящая нежность.
Я пришла к тебе, прибежала, потому что я беглец. Однажды начавший бежать уже не в силах остановится. Я бегу к тебе и я бегу от тебя.
На твоих улицах мне удалось урвать нечто бесценное, нечто чем я бредила последние 12 лет, клочок моего детства. То ощущение когда ты ожидаешь волшебства за самым обыкновенным углом, самой обыкновенной девятиэтажки. То ощущение которое может подарить только сотню раз пройденная тропинка возле соседнего дома. Мой родной-чужой.
И вот, я бегу дальше. Рвусь на своей, уже далеко не метафорической, цепи. Я рвалась к тебе, теперь я рвусь обратно. Я последние 20 лет пытаюсь попасть домой. Только в моем родном городе нет места для меня, только я уже выросла из своего города, который я больше не вправе считать домом.

Мой город, ты поставил твердое троеточие в этапе моего взросления: жестокость, равнодушие, подвох. В них растворяется старая добрая человеческая доброта, соль земли.

Я вглядываюсь в серые дома и пытаюсь разглядеть в них ответ на вопрос «почему у меня нет дома?» Когда-то, я смотрела в звездное небо и пыталась разгадать загадку о том "куда указывают звезды?" мне казалось что домой.
Я чужая, непоправимо, невыразимо, до отвращения, чужая здесь.

Незнакомцы спрашивают меня «откуда ты?»
Я отсюда.
Разве это совпадение, что на небе я не могу найти северную звезду? Разве это совпадение, что я путаю летящий в небе самолет со звездой путеводителем? Разве это совпадение, что я родилась здесь? Что я оказалась здесь? Что я бегу, как мне кажется, всю свою жизнь?
Разве это совпадение?

Или падение?

Наваждение?

Приключение?
Заключение?

Злоключение?

Возрождение?
Или проклятье?

Отпусти меня мой родной, мой чужой город, отпусти меня.
Отпусти меня, и возможно я когда-нибудь еще вернусь.