У чому я вынна?

У чому я вынна?
Аннотация:
История одной несостоявшейся любви. А дружбы им было мало.
Текст:

Алине.

Сегодня мой день рождения. Но кто знает об этом в этом огромном и равнодушном мире?
Она слишком мертва для меня. Слишком, чем была до…
В этот день я вспоминаю другой: как она пришла однажды в мой склеп – квартиру – и осталась со мной на полгода. Полгода – это в два раза больше, чем у Сонечки и Марины. Полгода – это моя прошлая жизнь. Полгода – это ее последнее счастье…
Был глубокий вечер. В моей двухкомнатной квартире было много места для меня одной. Зеркало во всю стену. Я напротив, курю. Открыто окно. Конец марта. Легкий дождь. Шум ночного мегаполиса. И похоронная музыка, под которую я жила. Нет, мертвецы не живут. Они существуют.
Неоконченная партия в бильярд. Постоянно включенный канал моды. Телефон молчит. Впрочем, кто будет названивать в склеп? А приходить? Только лишь для того, чтобы смести пыль с надгробий да поменять сухие цветы на другие, не менее мертвые. Работающий ноутбук 24 часа в сутки: жду писем и новостей. Жду жизни…
Мой обычный вечер. И она явилась, как Ася, - не прошенная, но желанная гостья. Я ее не ждала. Месяц назад я ее похоронила, когда она мне сообщила о своем отъезде. Пришла не одна, а с болью, которая прочно поселилась в моем склепе, в наших душах.
-Давно не виделись: здравствуй, - почти прошептала она мне: боялась, что прогоню; учитывая, что мы не виделись ни разу.
-Проходи, - кивнула я на диван. – Ты надолго?
-На пару часов, - осталась на всю жизнь.
-Будешь чай? – что же ко мне все ходят пить чай?
Помнит ли она сейчас, что было дальше? Не думаю: мертвецы предпочитают не помнить. И тем более, это не то, что следует помнить…
Что было дальше? Полгода счастья, слепого, безудержного, безграничного. Но время летит быстро, оно ускользает, как песок, как ласточки, как звезды. Так же исчезла она… А я осталась в своем склепе. Хотя, возможно, это я ушла – слишком дорого мне давалась жизнь с ней.
Молчание… Мы обе умели молчать долгими вечерами. Обстановка все та же, но что-то изменилось с ее приходом. Игра в бильярд на двоих. Мысли на двоих. Да и молчание тоже было на двоих.
Мы могли бы вместе прожить не одну жизнь, пережить не одну нашу смерть, но этот мир слишком мал для нас. Все миры малы для нас. Да и мы сами малы для нас самих. Но эти полгода будут с нами вечно, даже когда нас самих не станет.
В мой день рождения я поставила нашу любимую музыку, зажгла пару ароматических палочек и подняла бокал красного вина за ее здоровье. Да, хоть я и сделала все, чтобы ее забыть, но изредка хожу в церковь поставить свечку за нее да попросить всех мыслимых и немыслимых богов помочь обрести ей покой в этом мире без меня. Я не пишу ей, не получаю никаких известий, но я знаю, что она там, где-то очень далеко, но все так же близко, как в эти полгода. Порой я плачу о нас. Нет, она меня не предавала. Но она молчала…
Подарила ей маленького толстого мишку. Одну орхидею положила утром на подушку рядом с ней, и от запаха цветка она проснулась. Плакала у меня на руках от боли – все мы больны. Думали о многом, только не о смерти. Ушла гулять без меня. Танцевала для нее. Ругались. Ненавидела ее. Редкие вопросы. Без упреков. Ее смущение.
Ночные клубы… Сколько их было за эти полгода? За ночь мы могли посетить несколько: зайти, с пару часов посидеть, покурить и пойти в следующий. И в каждом она неизменно пыталась заставить меня танцевать. Я же неизменно просто ходила по клубу: мне нравилось наблюдать за танцующими, целующимися парочками. Люди танцевали везде - на танцплощадке меньше всего.
В этот день рождения – первый после ее ухода – я вспоминаю то, как мы столкнулись на узкой лестнице, обитой красной тканью, у зеркала в одном из таких клубов. Она спускалась, я поднималась. Мы могли пройти мимо, не обратив внимания друг на друга, как делали это много раз. Но в тот раз – единственный – она схватила меня за руку. Мы остановились у зеркала. Было тесно, но эта теснота даже нравилась мне, эта теснота была мной. Она смотрела в мои глаза так долго, так пристально, что я не выдержала и спросила: «Что-то не так?». «Да. Все не так», - ответила она и поцеловала меня.
На память о ней остались лишь редкие слова: «Я не могу уйти», «Почему ты молчишь?», «Сегодня чудесная ночь», «Нам не к лицу умирать», «И ты. Обещай мне». И мое самое любимое, то, о чем стоит помнить: «У чому я вынна..?!». Сухой гортанный крик, застывающий где-то в глубине мозга. Как пощечина.
В мой день рождения я дотронулась до щеки, куда она так и не ударила. Поставила бокал на край бильярдного стола и, не целясь, забила шар в лузу.
Тот день… Нет, те полгода были последними для нас. Когда она ушла, я стала жить, как до нее. Но… прожив хоть один день на свободе, хватит воспоминаний на сто лет одиночества. Она не знала, какого черта она появилась в моей жизни. Как она была эмоциональна в своих не-чувствах!
В чем ее вина? В том же, в чем и моя – в неумении быть кем-то. В нежелании быть самими собой. Я не могла, она не умела. Она растащила Цветаеву на цитаты, жила ею, бредила ее миром, ее временем. Моя похоронная музыка стала еще грустнее. Порой я не сдерживала свои слезы, однажды снесла все с письменного стола, а зеркало разбила какой-то статуэткой. «Не надо!», - единственное, что осталось у меня в памяти. Она резко меня схватила, но я все же швырнула эту чертову статуэтку в зеркало. «Не надо», - прошептала она, сжав меня.
Нас сгубило не это. А то, что никогда никого не должно было убить. Наши ночи были холодными: мы никогда не были любовницами…
-Будешь чай? – они все любят мой чай.
-Буду…

2007 год.

0
23:41
783
19:18
Вечерочка.
забрел я сюда не по своей воле, поэтому буду вежлив, корректен и краток.
лично мне текст не зашёл. я и понял то его лишь с 5 прочтения. поток сознания, бессвязный и скачущий. Мне так подруги жаловались… но то была устная истерическая речь, а не письмо или сочинение.
В чем проблема героини? только в том, что ее луч света уезжает? что раскрывается в тексте, кроме страданий (не понятно из-за чего, помимо отъезда).
в общем мне не хватило структуры повествования, чтобы разобраться в эмоциональных и событийных хитросплетениях. И почему они не стали любовницами? автор, поговорите со мной.
00:04
Как ни странно, несколько образов вошли в душу, но их слишком мало на такой кирпич текста.
У кирпича нет структуры, это поток сознания, причем слишком длинный, чтобы ему это прощалось.
И очень много пафоса. Он может жить в душе автора, но ни до одного читателя он не дойдет, если подавать его в таком виде.
На мой взгляд, достаточно структурировать текст и выправить несколько самых непонятных аллегорий. А их, непонятных, очень много, я даже не смогу все перечислить.
И да, разве обычный крик, девичий, даже резкий и сухой, может быть гортанным? В каком именно значении тут приведено это слово?
Загрузка...
Светлана Ледовская

Другие публикации