Кроссворд

Я бы всем этим умникам, которые кроссворды придумывают, потом в журналы их отсылают, да ещё деньги за них получают – руки, сначала бы повыдёргивал, а потом переломал бы их нахрен, пусть дальше придумывают.

Нет, вовсе я не злодей, и не садист какой–нибудь там – самый обыкновенный рабочей профессии человек, токарем на заводе работаю. Да и кроссворды эти, чтоб они все сгорели, до того дня, я в руках ни разу не держал. Это Танька, жена моя, всё подстроила, ну и тёща конечно же – ведьмы!

Оно всё началось с того, что Танька – жена моя, загрипповала, и что обидно, как раз вовремя! А тут как назло, к тёще надо ехать, картошку копать, время подошло. Обычно мы с Танькой по паре отгулов берём, плюс выходные, и едем к тёще, она в деревне живёт – шесть часов на поезде, а потом ещё на автобусе надо ехать. Едем значит, и помогаем тёще картошку копать. Вернее, я копаю, а они собирают и в мешки складывают. А тёща, говорю же – ведьма, она, как только весна или осень, она сразу вся болеть начинает, и начинает письма писать, мол, приезжайте детки, помогите старухе, а то сил никаких не осталось. А мы что? Ну, я–то, будь моя воля, не поехал бы конечно: сама выкапывай, но, воля не моя, Танькина, поэтому приходится.

А тут, ну прямо перед тем как ехать, Танька возьми, да и заболей! Делать нечего, пришлось одному ехать, а что поделаешь?! До тёщи, говорил уже, надо шесть часов на поезде ехать, лучше бы, шестьдесят, тогда точно, не поехал бы. А так, а куда денешься?!

Собрала меня Танька в дорогу, ну, тёще подарки в виде покупок там всяких, сами понимаете, деревня она и есть деревня. А перед тем, как уже из дома выходить она мне и говорит:

– Вот я вижу в каком ты сейчас трезвом состоянии, и, – ведьма! – чтобы в точно таком же состоянии к маме приехал! Я маме, как ты уедешь, сразу телеграмму срочную пошлю. Чтобы она твоё состояние по приезду проверила. И не дай Бог! Понял?!

– Понял. – говорю. – Чего ж тут не понять? – а у самого сразу настроение, наверное вешаются, настроение лучше.

Ладно, поехал. Две здоровенные сумки с барахлом всяким, аж руки отрывают. В глазах тоска, сами понимаете: это в какие веки на свободу вырваться удалось, и то, со всех сторон обложили! А глаза, они завсегда знают, чего душе человеческой требуется – сами, без моей просьбы, магазин так и ищут! А что его искать, вот он, голубчик. Ладно, думаю, поллитру куплю. В дороге пить не буду, продержусь как–нибудь, а там, в деревне, тёща вечером после работы, самогоночки–то обязательно поставит, вот я ту самогонку водочкой–то и разбавлю. Шикарный план придумал, аж в груди засвербело от удовольствия, ну а раз засвербело... Купил, короче, не поллитру, а две, в смысле, поллитры.

Да, чуть было не забыл. Танька, когда меня собирала, сначала показала, а потом в сумку, с самого верха, положила журнал «Огонёк» и говорит:

– Это, чтобы ты в поезде про водку не думал. Журнал очень интересный, в нём умные люди, не тебе чета, про разные вещи написали, так что читай покуда едешь, ума набирайся, глядишь, поумнеешь. И, как его, кроссворд тут есть, там слова надо отгадывать. Вот и отгадывай, глядишь, к маме трезвым приедешь.

Оно понятно, в жизни много всяких оскорблений и издевательств от женского племени принимать приходится, но чтобы такое?! Кроссворд какой–то вместо поллитры, да ещё в поезде! Представляете?! Представили?! Вот и я о том же!

Ладно, хрен с ним с кроссвордом этим, это я тогда подумал, а когда две поллитры купил, так и вообще забыл про него.

***

Приехал на вокзал, сел в поезд, ну и, поехали значит. Поезд едет, и я в нём еду, а мысль одна: уж одну поллитру можно прямо сейчас выпить, глядишь, и не заметит тёща. А потом как подумал: ага, не заметит! Зрение–то у неё, так себе, зато нос работает, особенно если дух водочный определить надо, да кто угодно позавидует. Нет, думаю, придётся вечера дожидаться. Вот поужинаю, самогоночки выпью, тёща спать ляжет, вот тогда – самое время и в удовольствие. Ну а пока, права Танька, чтобы о водке не думать, журнал надо почитать, да и на кроссворд этот посмотреть тоже надо, интересно мне стало, что же это за кроссворд такой?

Ну, полистал я журнал, даже прочитал что–то, но больше картинки смотрел. Несогласный я, неправду про жизнь написали! Правда жизни, вот она: в сумке две поллитры, а ты сидишь, и как дурак, журнал читаешь! Ведь самое время, ан нет, держусь. Я ведь давно заметил, силы мужеские, они наверное бесконечные, потому что женскими издевательствами и несправедливостями натренированные. Вот меня возьми: слова никто не скажет, а держусь!

Ладно, добрался я до этого самого кроссворда, начал слова разгадывать. Написано: самая высокая гора в Африке? Они что там, совсем что ли обалдели?! В Африке пустыня Сахара есть, там верблюды со Сфинксом живут – точно знаю, а гор там вообще никаких нет! Вот же ж стерва, Танька, такое подсунуть!

Видать крепко меня Танька кроссвордом этим вместе с горой задела. Видать я до того разнервничался, что напротив меня сидевший мужик аж встрепенулся. Обыкновенный такой мужик, ничего особенного, ну разве что взгляд какой–то: спрашивающий и просящий, одновременно. Тут одно из двух: или сумасшедший, или с похмелья. Если сумасшедший – это ладно, лишь бы буянить не начал, а вот если с похмелья – тут хоть волком вой, нельзя мне. Видать я вслух про гору ту, африканскую думать начал и мнение своё на её счёт высказывать.

– Килиманджаро, та гора называется. – это мне мужик говорит.

– Чего? – спрашиваю, а сам подумал: «Точно, сумасшедший. Ну не могут нормальные люди такие слова знать».

А он головой кивает, правда, мол, а потом и говорит:

– Мужик, просьба у меня к тебе есть…

А я что? Я всегда готов человеку помочь, тем более, что этому и на работе, и по телевизору постоянно учат:

– Давай свою просьбу. – говорю.

– Понимаешь, – а сам мнётся, как девка красная. – здоровье мне надо поправить, а один, хоть стреляй, не могу.

– Нету что ли ничего? – это я на всякий случай спросил.

– Почему нету? Есть! – и поллитру на стол ставит. – Один не могу.

– Понятно. – отвечаю. – Это у тебя происходит потому, что сила воли у тебя не натренированная. А её, силу воли, тренировать надо.

Ну а дальше, сами знаете, помочь человеку – святое дело! Короче, попутчик мой учителем истории оказался, в командировку в какую–то ехал. Он как сказал, что учителем работает, тогда мне сразу и стало понятно, откуда он слова такие знает. Это как же надо над человеком издеваться, чтобы он такие слова запоминал?

В общем, покуда ехали, хорошо посидели. За жизнь поговорили, он мне столько интересного порассказывал, что даже если половину и наврал, всё равно, умный человек. А, ну да, поллитру мне пришлось доставать… А куда денешься, неудобно же!

***

К тёще приехал, опаньки, на первых двух словах обнаружила, что я выпимши. Ну а дальше, дальше «бухенвальды» с «гестапами» начались. Так что за все четыре дня только и удалось, что оставшуюся поллитру допить, и то, в три присеста.

А домой приехал, там ещё веселее… Тёща–то, старая–старая, а телеграмму Таньке отослала. Та сразу допрашивать, а я подумал: совру – не поверит, правду скажу, тоже не поверит, так нахрена тогда придумывать?! Взял да и рассказал всё, как было – придурок, блин. Лучше бы соврал.

Она, Танька, всё по–своему поняла, да так, что ни продохнуть – все мои штаны куда–то попрятала, а мне ещё двенадцать дней отпуска гулять, представляете?! А вечером с работы приходит, вся довольная такая, и говорит:

– Я на работе в библиотеку записалась. Вместо того, чтобы водку жрать, книжки читать будешь. Вот видишь, учитель тот, хоть тоже пьянь, а про гору африканскую знает – не тебе чета. – и бац на стол целую стопку книжек...

«Килиманджаро – высочайший и потенциально активный стратовулкан Африки на северо–востоке Танзании, высшая точка континента...» Тьфу ты!