Буратино - 2018

Автор:
Влад Костромин
Буратино - 2018
Аннотация:
Вы бреда хотите? их есть у меня!
Текст:

- Да, Каштанка, столяр супротив плотника то же самое, что ты супротив человека! – безутешно рыдал на свежей могиле пьяный краснодеревщик Лука Александрович.

– Но я отомщу, жестоко отомщу! – старик, воздев сжатую в крепкий кулак мозолистую руку, погрозил небу. Небо в ответ грозно пророкотало громом и блеснуло молнией. Пьяный, как сапожник, столяр опасливо покосился в сторону соседствующего с кладбищем ночного клуба.

Из клуба над местом последнего приюта жителей города разливалась гнусавая песенка: «В эту ночь решили россияне перейти границу у реки…». То немудрено развлекался DJ Буратино – приемный сын владельца «дальневосточных гектаров» Карло Ли, бывшего плотника и изготовителя моркови по-корейски, нынешнего советника губернатора. Буратино был изготовлен господином Ли, которого работающие на принадлежащих ему гектарах русские батраки и жители губернии подобострастно величали Папой, в минуты тоски по Родине. Видимо, так была сильна тоска Карло, подогретая алкоголем, что в неказистое дубовое полено, не успевшее стать в гидролизной установке предприимчивого китайца «левым» спиртом, она вдохнула жизнь.

Правда, Карло Ли был отнюдь не Пигмалионом, да и из полена, родственники которого стали универсальной российской валютой, Галатеи ни при каком раскладе получиться уже не могло. Получился носатый и, в целом, деревянный, руссокитаец с раскосыми глазами и длинным, прошу прощения, носом, который он вечно совал куда попало. Учитывая высокий статус Папы в местной иерархии, совал Буратино, по большей части, безнаказанно. Увидев по телевизору как живет «золотая молодежь», Буратино со словами: «Чай и мы не деревянные!» освоил модную профессию DJ-я, скребя длинным (напоминаю!) носом по аудиодискам. От Папы Карло Буратино достался модный «Мерседес» золотого цвета. Хотя сам Буратино хотел автомобиль голубого цвета, но не стоит тут искать подвоха и мерзко подхихикивать. Никогда честный дуб, даже такой модный, не станет утонченным геем. Просто у нашего героя ещё из перинатального периода сохранился комплекс перед голубыми елями. Хотелось ему быть таким же высоким и стройным, но дубовое полено есть дубовое полено. Впрочем, был малозначительный эпизод с итальянским футболистом - наркоманом Фабио Пьеро по кличке «Итальянский жеребец», но тот после получения российского гражданства покинул нашего деревянного истукана ради столичных коллег по ремеслу. В общем, банальная история: трудолюбивый отец, планомерно спаивающий местное население в рамках грядущей экспансии «младшего брата» и туповатый, избалованный отпрыск, привыкший считать себя «элитой».

Но тут в нашей истории появилась Каштанка – дочь алкоголика-столяра, до финансового кризиса и нашествия «наших восточных партнеров» © бывшего весьма востребованным краснодеревщиком, в гробах работы которого был похоронен не один славный представитель местной братвы. После того как большую часть братвы перестреляли и их место заняли многочисленные диаспоры узкоглазых людей, которые сами хоронили своих мертвецов, он остался без работы и коротал свои дни лежа в роскошном кипарисовом гробу, забронированном главой уцелевших местных бандитов Дуремаром, и попивая палёную водку «Карловка». Единственной отрадой его старости была юная Каштанка. Сказать по правде, Каштанка, не смотря на молодость, была довольно-таки беспутной и ветреной персоной, вела себя крайне неприлично, виляла хвостом направо и налево. Прямо скажем, была невоздержанной и неразборчивой в половых связях. На одном из транс-пати в клубе «Золотой ключик», принадлежавшем не весть как оказавшемуся в тех местах осетинскому водочному барону Карабасу, рано созревшая Каштанка, проведенная в клуб подругой – престарелой официанткой эстонского происхождения Тортиллой, приглянулась Буратино. Дело в том, что не вынося музыки в целом и уж точно музыки, извлекаемой носом дуборосого диджея, рыжеволосая вертихвостка судорожно заметалась по танцполу и истошно завыла, заставив бывшее полено поднять несоразмерный нос от вертушек.

Дальше произошла банальная лав-стори, которая была бы более похожая на «Золушку», если бы в ней имелись тыква, фея, принц и хрустальный башмачок. Но так как ничего этого в истории нет, то и «Золушкой» она не станет. Будем откровенны - все мы люди взрослые, поэтому будем называть вещи своим именами. Каштанка бы сравнительно легко, учитывая предыдущий опыт с учителем истории, пережила длинный нос Буратино. Возможно, жили бы они потом долго, и учитывая низкий интеллектуальный уровень будущей пары, даже счастливо. И могли бы даже умереть в один день, например в пожаре. Но никто и не обещал вам хэппи-энда! Бесчувственный дубовый пень, потешив любопытный нос, решил попробовать что-то новое, подсмотренное у элиты. В данном случае, новеллой послужила бутылка дорогого шампанского, специально доставленная из Монако. Применения оной по примеру знаменитых футболистов Золушка, тьфу ты, Каштанка не пережила. Между строк замечу, что даже совративший Каштанку учитель истории, будучи матерым педофилом, себе ничего подобного не позволял.

И вот теперь в отуманенном алкоголем рассудке Луки Александрыча рождался план мести. План мести, как и положено типичному плану мести, был коварен, изощрёнен и страшен. Первым пунктом в будущих неисчислимых бедах, которые по замыслу убитого горем родителя должны были обрушиться на Буратино и Папу Карло, стоял отказ от «Карловки» в пользу чуть менее паленой «Карабасовки». Вторым, и последним, пунктом – встреча с Дуремаром, которому экс-краснодеревщик собирался, тонко играя на нелюбви к «понаехавшим» и патриотических чувствах, «заказать» пакостную семейку в обмен на дорогой гроб. Тут надо вкратце коснуться личности Дуремара, как бы мерзко это не было. Свое погоняло бывший младший научный сотрудник инновационного кластера «Сколково» Дуриков Иван Михайлович получил после того как бежал из столицы нашей Родины, прихватив двух любимиц А.Б. Чубайса - нанопиявок по кличкам Базилио и Лисаалиса. Прибыв на новое ПМЖ будущий Дуремар с помощью нанопиявок, ставших орудием убийства в его дрожащих руках, умения правильно считать голоса на выборах и дурацкой шляпы, внушив страх в сердца членов китайской диаспоры, сумел достигнуть хрупкого паритета, примирив пришлых и местных преступников. И даже стал, наряду с Папой, помощником губернатора. Сам губернатор ничем не занимался, кроме того, что сидя на веранде дачи в старых семейных трусах с профилем Ленина попивал холодный лимонад приготовленный бывшей чемпионкой в фигурном катании, которой было мало подаренных от бюджета квартир, из свежих лимонов, выращенных в собственной оранжерее. Так бы все и было тихо-мирно в Приморье, если бы не любознательный носатый чурбан-гомункулус и не интимная хрупкость Каштанки.

В то время, пока будущий заказчик убийства, пошатываясь, выбирался с кладбища, на другом конце города Терминатор с тупым и невозмутимым лицом губернатора штата Калифорния недоуменно смотрел на лежащую перед ним кучу одежды и гору мотоциклов. Полчаса назад он, в громе и блеске электрических разрядов, явился из будущего. Его текущая задача – поиск и последующая защита первого носителя искусственного интеллекта – Буратино, которого система «Скайнет» почитала как Миссию новой эры. Терминатор спокойно топал по городу в поисках телефонной будки со справочником. Проходя мимо бара «Три пескаря», служащего вертепом байкеров, он привлек их внимание своим накачанным телом, совершенно не скрытым одеждой. Пьяные «Ночные волки» с криками: «Наши деды воевали!» попытались призвать наглого пешехода к соблюдению приличий, но потерпели сокрушительное поражение. После чего, с криками понимания: «Тебе нужна наша одежда», забросали опешившего гостя из будущего лоснящимися косухами и изрядно пованивающими кожаными портками. Жалобно поскуливая, свалили к ногам «железного человека» свои байки и удалились в бар зализывать раны или что они там зализывают? Искусственный интеллект, перезагрузившись, проанализировал произошедшее и сделал безошибочный вывод, что в этой стране телефонных будок со справочниками нет. С большой долей вероятности ИИ был сделан вывод об отсутствии телефонных будок и без справочников.

- Похоже, Дороти, это не гребаный Канзас, – проскрежетал потомок Железного Дровосека.

Он напялил наименее вонючий из представленных гостеприимными аборигенами комплектов одежды, взгромоздился на мотоцикл, и поехал в сторону ночного клуба «Золотой ключик». Именно там, согласно разрозненным сведениям, уцелевшим после ядерной войны, спровоцированной «Скайнетом», должна была возникнуть первая, и единственная, секта буратинопоклонников. По пути он нежно экспроприировал ПМ из кобуры пьяного полицейского, беспробудно спавшего в служебной машине посреди тротуара. Понятно, что избалованная жестянка предпочла бы «Беретту» или на худой конец «Дезерт Игл», но уж как говорится: «Бананьев у нас нема!». К тому же, у него были доставшиеся от байкеров, туристический топорик и немецкая каска с рогами. Так он и ехал по ночному городу, мешая спать честным людям ревом прямоточного глушителя, и вполголоса напевая: «Туду-ту-ду-ду, туду-дудуду, тудуду-тудудуду…».

По неумолимым законам жанра все герои данного произведения, включая нанопиявок, и исключая покойную Каштанку, должны были неумолимо сойтись в одной точке пространства и времени - в клубе «Золотой ключик», в шуме выстрелов и визге рикошетов, верша неправедную месть и праведный суд. Голливудский же режиссер собрал бы их всех вместе прямо на могиле Каштанки. А если бы это был модный зомби-триллер, то и Каштанка присоединилась бы к ним, но тут Тимати отпустило…

Мораль. Если вы, прочтя все это, еще не убедились во вреде наркотиков и телевидения, то что-либо вам объяснять бесполезно, но все-таки попробую:

- Девушки, помните, что не все «ключики» одинаково полезны. Надо понимать, кто и что пытается открыть, а то кончите как Каштанка;

- Юноши, помните, не надо совать свой длинный нос, куда ни попадя. И даже если он у вас короткий, то совать тоже не надо, а то кончите как Буратино;

- Мужчины – хватит бухать, а то кончите как Лука Александрович;

- Губернаторы – тщательно выбирайте себе помощников и соблюдайте информационное молчание накануне выборов, иначе к вам придет Терминатор или Дуремар – кому как повезет.

- Терминаторы – опасайтесь появляться в России в пятницу вечером. Тут вам не Лос-Анджелес…

+2
526
22:20
До появления терминатора сильно походило на Крестного отца)
Вообще хорошо зашло! А продолжение будет?
13:26
+1
До появления терминатора сильно походило на Крестного отца) это же Каштанка и Буратино!
как закажут читатели ;-)
05:09
Я заказываю XD
А что, перепишите Алису про наркоманов! Алисоман разрешиль и просить смиренно сложив лапки :3
Вы слушаете группу «АлисА»?
Когда, почесывая язык ежовой рукавицей, сидишь у черта на рогах, и вода, что стекает со святого гуся, льется тебе за ворот, причем все это вовсе не с пьяных глаз, не «белки» водят хоровод по кругу, не глюк наведенный недругом, а от того, что кровавой жатвой пройдя жизнь, добился-таки чего-то к концу ее… но, вдруг, выяснилось, что ломился вовсе не в те двери, а до следующей вовсе не полшага…

Короче, не надо продолжения — фигню написали.
на всех не угодишь. я сразу предупредил, что это полный бред
Вы бросили свой «литературный квадрат» в воду мнений, и надеялись, что круги от него разбегутся тоже квадратные?
Абсурд — не «Квадрат Малевиича» и не «Срущий Голубь Пикасо» на ресторанной салфетке. Абсурд — это то, что их приняли всерьез за искусство. А искусством (но не художественным, а адвокатским) является то, что подобное втюрено обывателю везде и во всем.
я вот черного квадрата не понимаю, а про гадящего голубя Пикассо вообще не знал, поверю на слово
05:07
+1
Если бы у социальной остроты была бы какая-то мера (например как у приправ и перцев это единицы Scoville), я бы поставила данный текст на вершину этой самой меры. Мастер, ну что же вы со мной делаете-то? Ну не могу я вам отказать, тянет меня как магнитом на «почитать» ваше «написал». Ладно, кратенький разборчик того. что я тут увидела и почему мне так это понравилось.

1. Смесь. Смешали все, что можно в одну ядерную смесь. Что за дьявольское варево, мастер? Это ж надо было так намешать, уууууф… Порадовали критика.
2. Социальность. Мало вам, что вы смешали это все в какой-то кошмар, так еще и наполнили кошмаром социальным, четко подгоняя образ за образом под наши реалии. Тут есть все — и богемия, и пьянство, и продажность, и геи, и че тока нет!
3. Понятность. И при всем при этом черт ногу не сломит. Все последовательно и по полочкам. Сначала было дико читать, никак не могла понять, где ж суть-то, смысл где? Но абзаца с четвертого мое стремление докопаться было вознаграждено таким текстом, который я еще не скоро переварю.
4. Стилизация. А главное все подогнали как-то в одном стиле, одно к одному. Не смотря на нелогичность некоторых лиц (особо байкеров), ты четко понимаешь — сие социальный стеб, все нормально, дышим ровно и читаем дальше.
5. А вот кульминацию зря опустили. Все бы кончилось хорошо. Все бы умерли, и я бы поплясала от радости на их могилках. Ну да ладна, это мое ворчание и попытка черного юмора (а у меня с ним вообще плохо).
6. Поучительность в конце доставила массу удовольствия.

Вывод — хороший вы, мастер. Злой писатель — хороший писатель. Хаха, спасибо за это «чудо в перьях». И нефига это не бред. Остросоциальный стеб скорее. ТАК сказок еще не переписывали, а если и переписывали, то не при мне. С меня жирный лойс.
а ведь еще «Емеля» не освоен…
18:34
Ого, да, тоже вариантный вариант :3 Дашь целый блок произведений такого толка :3
«Малыш и Карлсон» как-то читатели не приняли ;-)
05:16
+1
И да, скорее как-то так:

— Да, Каштанка, столяр супротив плотника то же самое, что ты супротив человека! – безутешно рыдал на свежей могиле пьяный краснодеревщик Лука Александрович. – Но я отомщу, жестоко отомщу!
Старик, воздев сжатую в крепкий кулак мозолистую руку, погрозил небу. Небо в ответ грозно пророкотало громом и блеснуло молнией. Пьяный, как сапожник, столяр опасливо покосился в сторону соседствующего с кладбищем ночного клуба.
Гость
00:01
Смешения героев, времён, стилей и жанров под острый саркастическим соусом? Всё ясно, вдохните глубже и отбросьте логику--это Влад Костромин!
«Да, Каштанка, Костромин супротив Чехова то же самое, что ты супротив человека!-безутешно рыдал над свежей могилой пьяный краснобайщик Влад Костромин.-Но я отомщу, жестоко отомщу!
Писатель, воздев сжатую в крепкий кулак мозолистую руку, дохнул на небо перегаром.Небо в ответ грозно пророкотало громом и Чехов за облаком блеснул пенснэ....»
Загрузка...
Виктория Миш №1