За тёмным болотом роняет плоды дурман... (Замри)
Автор:
Eva R.
Текст:
За тёмным болотом роняет плоды дурман.
Краснеют деревья рубцами осенних ран,
сквозь тонкие бреши струится белёсый дым:
Вдохни сколько сможешь, и станет твой взгляд пустым.
На прелой подушке из листьев лежит перо.
Подёрнуло ветки гниение-серебро,
и мёртвое дерево смотрит корнями вниз.
Последний листок на паучьих нитях повис:
Он пляшет на призрачном ветре тотемный твист.
Покуда я знаю, что ты предо мной не чист,
Искать мне по лесу серебряную траву,
Плести тонких кукол к осеннему ведовству.
Рябиновых гроздей горчит в темноте костёр.
Из леса выводит ворона своих сестёр
И чёрные перья со свистом взрезают ночь.
Замри. Этот миг - чтобы чаянья превозмочь.
Eva, respect for u)
Вы создали абсолютно совершенное произведение
И мне безумно жалко оставлять здесь даже граммы критики — но как иначе стремиться к совершенству (а оно пока не абсолютно совершенно)?
Всего один момент, но его нужно отметить:
Последний листок на паучьих нитях повис:
Вы сломали ритм. В вашем размере получается «на паУчьих нитЯх повИс», а должно быть «нИтях».
И еще опечатка (я так думаю):
Плети тонких кукол к осеннему ведовству. — «Плести», наверное?
И да, «плести» конечно. Прохлопала, сейчас поправлю >__<
Ещё раз спасибо!
Но опять же, поэзия — не точная наука, вольности в ней встречаются сплошь и рядом. Пробуйте, экспериментируйте! Если что — обращайтесь)
Недочет № 2: третий и седьмой стихи зачем-то со строчной буквы написаны. Ну, скорее всего, просто невнимательность. Мелочь по сути, пустяк. Не будем анализировать.
Недочет № 3: пары «вниз — повис» и «твист — чист». Они как бы созвучны, и это созвучие здесь случайно. Случайность — дитя хаоса; о каком же совершенстве речь? В общем, фонетически слабый момент: читается неприятно.
Недочет № 4: дерево, смотрящее корнями вниз. А как еще, если не вниз? Если же это аллюзия на Игдрасиль, то она не обыграна как след, не внятна. Да и едва ли оправдана, кстати.
Недочет № 5: «горчит костер». Логическая связь между элементами где? По смыслу, костер у вас виднеется (ибо «в темноте»). Стало быть, это очередная опечатка и на самом деле вы хотели написать — ГОРИТ костер. Так?
Теперь несколько слов о работе в целом. Да, она технически ровная, по-своему стилистичная, но по смыслу, имхо, почти что каша. Стихотворение пейзажное, пейзаж тут — это все, и появление какого-то действующего лица лично мне кажется притянутым, что ли. Некий «ты», к которому обращается автор, воплощает здесь ту самую случайность, то есть хаос: слишком уж резко и неубедительно он вклинивается в текст. Имхо, конечно; судите сами.