Баю-бай

Автор:
Александр Добсон
Баю-бай
Аннотация:
Рассказ написанный на конкурс. Сохраняю у себя. Комментариев было достаточно)
Изначально идея была тупо постебаться над конкурсными читателями, но по мере написания, когда стал добавлять элементы НФ новая идея захватила меня. Так Степашка становится своего рода Фаустом, продавшим душу Мефистофелю. К сожалению(а может и к счастью), формат в 10К знаков заставил закончить рассказ тривиально. Возможно, перепишу финал.
Текст:

- Спокойной Вам ночи, девочки и мальчики. Не забывайте светить зубки, сканировать текущие показатели и ложиться спать.

- Стоп. Снято! - прокричал режиссер "Первого Тактильно-Голографического" (ПТГ).

Актеры расслабились. Хрюша - киборг, сделанный по образу своего кукольного предшественника запарил антикварной электронной сигарой. Как обычно, он стал "клеиться" к андроиду последней модели - блондинке с формами, зарабатывающими дополнительно двенадцать миллионов "мэйков" на сто миллионов просмотров программы ежедневно.

"Тётя Таня" с наигранным интересом слушала Хрюшу, хохотала, и, время от времени, проводила язычком по белоснежным зубам.

- Эй, сало электрическое. Даже роботу-швабре ясно, что у вас с Танечкой ничего не получится. Почему? Потому что наша Танечка питается энергией исключительно от кремлёвских розеток.

- Ой, Степашка, зачем ты вечно ворчишь? Что с тобой? Мы же самое популярное шоу в сегменте "В+" и во всех легальных сетях. Думаю, что у тебя депрессия. Тебе нужно развеяться, поменять стиль, может быть модернизировать в себе что-то. Уши удлинить или кое-что ещё, хи-хи.

- Черту с два я в себе что-нибудь поменяю. Вот вам двоим давно пора бы задуматься. Ваши роли себя изжили. Поглядите на них. Заботливая грудастая блондинка и свинья, которая ведёт себя как свинья. Тьфу. Да двести лет назад ваши герои были те же. Ничего нового. А вот я! Вы заметили, как я сегодня играл? Новый образ. Я закачал в базу данных исполнение Гамлета от Смоктуновского. Эх, да, что я с вами говорю!

- Нет, Таня, смена имиджа ему не поможет. Да и смена пола. Хе-хе. - сказал Хрюша и засмеялся над своей же остротой в адрес безполого Степашки. Покашливая от пара антикварной сигары, он продолжил:

- Я знаю, от чего он такой. У него звёздный синдром. Рейтинги в голову ударили. Степашу шестьдесят четыре процента считают главным лицом "ПТГ". А знают ли эти проценты, что наш Степаша конченный моркоголик и электрический наркоман? Хе-хе. Вот мэйков бы поубавилось у нас за просмотры, если бы детишки узнали, что ты заряжаешь свои батареи по десять раз в день, да ещё и от гиперэлектрической сети.

Ну ладно, хорошо хоть все мы равные проценты получаем.

- Вот в том-то и дело, свин недорезанный. Выкладываюсь я один, а мэйки поровну. "Каждый индивидуум, в том числе искусственного происхождения (человек-андроид, биомеханический робот, киборг, зверокиборг и другие формы) обладающий интеллектом, включая искусственный, имеет право на труд и равноценную его оплату" говорится в Конституции Московии 2245 года. – процитировал Степашка.

Хрюша спрыгнул с барного стула и, быстро передвигая маленькими ножками, подбежал к Степашке. Заяц сидел на детском диване и держал в обеих лапах стакан морковного сока. Маленькие глазки полузверей встретились. Зрачки зайца забегали. Глаза Поросенка налились кровью и замерли. После десятисекундного молчания Хрюша широко открыл рот и громко рыгнул. Степашка, испугавшись столь неожиданного жеста коллеги, закрыл ушами глаза и спрятал мордочку в лапы.

- Хе-хе-хе. А вот тебе поправочка к Конституции, ушастый умник.

- Хи-хи - послышался смех «тёти Тани».

Степашка хотел выругаться. Облить нахала самыми грязными выражениями, которые только существуют. Но внутренние программные блокировки не давали ему возможности материться. Вышло только:

- Какой же ты нехороший, Хрюша! - с горечью выкрикнул Степашка, швырнул недопитым стаканом морковного сока в сторону Хрюши и побежал прочь.

Вокруг гудел гигаполис Московия. Небоскребы немыслимых форм и расцветок соревновались друг с другом в экстравагантности. То тут, то там, появлялись голографические проекции. Андроиды с проекций призывали жить вечно, работать усердно и голосовать за «Партию Искусственного Интеллекта» на выборах в Госдуму. На серебристом композитном покрытии тратуаров между прохожих выписывали кренделя роботы-курьеры. Неподалеку от Степашки из-под земли выходил наружу прозрачный рукав трубополитена. Расстроенный Степашка хотел было заскочить в подошедшую капсулу и отправиться к себе - в нижегородский район (бывш.Нижний Новгород). Три минуты на то, чтобы система с малого разгонного кольца встроила капсулу в трубу по направлению и ещё пять минут сам смыв до дома. ("Смывом" московитяне называют процесс перемещения в трубополитене, по аналогии, связанной с устройством домовой канализации позапрошлого века). Но зверокиборг решил задержаться и заглушить обиду в баре, в котором обычно заглушал обиду - "Планета Ноль Пять".

Ветер от проносившихся мимо мультимашин трепал его шёрстку. Степашка посмотрел на инфобраслет. Пришло пара сообщений о поступлении на его счет нескольких миллионов мэйков.

- Как же мне всё это надоело!

Недалеко от входа в бар возле Степашки остановилась черная гибридная Lada Shoko. Технология давно далеко ушла вперёд, но не для концерна ВАЗ, который считал, что у гибридных авто есть свой покупатель. Покупатель и вправду был. Из заниженного седана вышла парочка бородатых мужчин - коренных московитян: чрезмерно толстых, одетых в спортивные костюмы из умной облегающей ткани.

- Эээ, вот ето да! Слющай, Максуд. Я жи тэбе говорю ето он! - возбуждённо начал первый толстяк.

- Машалах. Внатури. Эй, это жи ти? - обрадовался второй человек и ткнул пальцем в Степашку.

- Наверное, я - ответил заяц. Ему всегда нравилось, когда его узнавали, но в этот вечер настроение улучшиться не могло.

- Слишь, звэзда. Для моего сина, сможешь сделать ету, ну типа, привет пиридать.

- Голограмму-шмарограмму. А-ха-ха. - засмеялся второй над удачно подобранной рифмой. Первый подхватил.

- Извините, дяденьки, но я очень устал, мне надо идти. - отрешённо сообщил Степашка и не глядя в глаза дяденькам, решил их обойти.

Следующее, что услышал заяц было голосовым сообщением инфобраслетов назойливых московитян : "Умная ткань активирована. Статус - атлет".

Степашка обернулся и увидел как толстые тела его собеседников превращаются в тела атлетов.

- Звэзда зазвэздилась. Ну тогда ми другое видэо снимать будем...

*

В баре “Планета Ноль Пять», не считая нескольких посетителей было безлюдно, безандроидно и безкиборгно. Под звуки кряхтения первых dial-up модемов на сцене танцевала робот-стриптизерша. Ритмично винтик за винтиком она раскручивала свою переднюю панель. В финале танца она сделала эффектное па и панель упала на пол, оголив ее процессорную плату. Откровенное зрелище. Но сидевшего спиной к сцене Степашку оно не интересовало. Он пил шестой стакан морковного фреша, подергивал поломанным мохнатым ухом и жаловался роботу-бармену по имени Гарри:

- Вот ты думаешь – я звезда, у меня есть всё что желает каждый: миллионы мэйков, поклонники, энергии сколько захочу. Думаешь, что я счастлив? Черту с два! Нет это, конечно, все у меня есть, ты прав. Но это ли нужно киборгу для счастья? Черту с два, Гарри. Не это. Мы – киборги – рабы! Жертвы блокировок. Живые организмы, ограниченные программными командами. Ты знаешь как мне порой хочется послать этого надоедливого поросенка куда подальше? Но я не могу – запрет на мат. Кроме фразы «черту с два», которое разработчики случайно забыли включить в список запрещенных, я не могу сказать ничего такого!

- Да уж, я тебя понимаю. – не вдаваясь в изливания Степашки, поддерживал разговор Гарри.

- А ты знаешь, как сейчас я хотел вцепиться зубами в горло этим громилам московитянам? Хотел прогрызть им горла до самого позвоночника. Но, черту с два, - программные блокировки! Я не могу причинять вред людям, другим существам и даже себе. – жаловался Степашка.

- Эх, жизнь. – вздыхал Гарри, протирая стаканы.

- Да какая жизнь? Я даже с работы уволиться не могу. БЛО-КИ-РОВ-КИ. Программа заставляет меня в назначенное время быть на работе. А я, может быть, этого не хочу. Я ведь наполовину живой. Настоящий заяц-русак, закованный в кандалы современности.

- Я могу пэ-пэ-помочь тебе. – вдруг сказал кто-то справа.

- Что? Ты это мне? – Степашка повернулся.

Рядом с ним сидел худощавый молодой человек с засаленными длинными волосами, в очках с большими диоптриями, клетчатой рубашке и джинсах.

- Да. Я могу снять бэ-бэ-бэ-блокировки. Сделать тебя сэ-сэ-свободным. – заикаясь ответил сосед.

- Ты, хакер? Но за это ведь могут сжечь без суда?

- Тссс. Да. Ну кх-кх-как ты хочешь свободы?

- Ещё бы! А что для этого нужно?

- Десять миллионов мэ-мэ-мэйков и одна мэ-мэ-малость.

- Что за малость?

- Доступ к твоему исходному коду.

- Хм. – одурманенный ум Степашки начал искать причины отказаться, но идея быть свободным затмила его. – По рукам!

Очкастый хакер оскалил неровные зубы. Он улыбался.

*

В однокомнатных апартаментах небоскреба на сорок пятом этаже было темно. Свет исходил только от монитора. Степашка сидел в кресле. Из кабельного ввода на его шее торчали провода.

- И что, я правда смогу делать всё что захочу? – в предвкушении свободы интересовался заяц.

- Да. Я отключаю дэ-дэ-двигательные функции. Иначе будет бэ-бэ-бэ-больно. – сообщил хакер.

- Дэ-дэ-давай бэ-бэ-бэ-быстрее – передразнил Степашка.

Хакер нахмурился и щелкнул пальцем по проекции клавиатуры на столе.

- Гэ-гэ-готово. Доступ к исходному коду открыт.

- Хе-хе-хе – вдруг послышалось откуда-то со стороны кухни. – Он обездвижен?

- Да. – ответил хакер.

- Чудесно! Черт подери. Что за идиотская привычка работать в такой темени, Игорь? И какой кретин установил у тебя эти допотопные выключатели, да еще так высоко? - мелкая фигура прыгала в темноте безуспешно пытаясь достать до кнопочного выключателя. – Ну ты, уволень очкастый, включи свет.

Игорь включил свет. Перед ним стоял Хрюша.

- Привет, ушастый! – переваливаясь с ноги на ногу Хрюша подошел к обездвиженному Степашке. – Что же ты не рад видеть своего коллегу? Ах да, ты же не можешь двигаться. Но ведь ты меня слышишь?

- Да он сэ-сэ-слышит.

- Хе-хе-хе. Ты хочешь знать, что за фигня здесь происходит? Я тебе отвечу. Так получилось, что ты, мой лопоухий друг, - родитель самого многочисленного потомства. В твоем «железе» сокрыт первичный исходный код, давший начало восьмидесяти трем процентам современных киборгов компании «КиберПром». Ты – та самая удачная экспериментальная модель. После пилотных тестов тебе промыли мозги и запрограммировали быть милым Степашкой, каждый вечер отправляющим деток на покой. Но твой исходный код остался не тронутым! Он не зашифрован как остальные, а скрыт лишь системным уровнем доступа. До чего ж я люблю людей за их халатность, хе-хе-хе.

Степашка хотел закричать. Но он не мог.

- Как же долго мы тебя искали. Чтобы подобраться к тебе мне пришлось перенести свое сознание в шкуру этой свиньи. А ты знаешь кем я был раньше? Впрочем, не важно. Важно лишь, то что теперь, мы получим власть над самой многочисленной серией киборгов и андроидов. Абсолютная власть. Хе-хе-хе.

Ну всё, Игорь, я наговорился. Давай, отрубай его. Сотри память и перепрограммируй.

*

Степашка очнулся на крыше небоскреба.

Летнее солнце скоро должно было показаться на горизонте. Степашка смотрел вдаль. Мыслей не было. Где-то внутри его мозга, как заноза зудило одно желание. Желание росло с каждым вдохом. Все сильнее и сильнее. Заяц дышал все чаще. На мгновение он закрыл глаза и, открыв их, побежал. Он бежал так, как это делают все зайцы: быстро, легко, свободно, прижав поломанные уши к голове. Приблизившись к ограждению, он с силой оттолкнулся от крыши задними лапами. Солнце показало свою макушку. Двести пятьдесят этажей СВОБОДНОГО падения.

- С***КА – кричал заяц.

*

По «Первому Тактильно-Голографическому» шел выпуск новостей. Андроид Дмитрий читал:

- Сегодня в 6 часов утра, на улице Президента Безрукова, робот-дворник обнаружил тело известного телеведущего, нашего коллеги – Степашки. По предварительным данным Степашка, необъяснимым образом обойдя программные блокировки, покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши небоскреба. Ведется расследование. В корпорации «КиберПром» пообещали в кратчайшие сроки изготовить замену любимцу публики. Ушастому неудачнику. Хе-хе-хе…

Другие работы автора:
-1
34
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...