Малява из рая

Автор:
Влад Галущенко
Малява из рая
Текст:

Дорогая моя супружница Мария Игнатьевна!

Во первых строках моего письма не забудь передать привет куму Василию и забрать у него долг, что я у него брал в прошлом годе.

Еще передай куме Настьке, что врут про меня, что я про нее ее соседке Варьке по-пьяне говорил, будто у нее рожа ширше, чем у супоросной свиньи, из-за чего она теперь мне не дает. Скажи, что ошибся я, не ширше, а красивше, чтоб зла не держала. Матери еще твоей передай сухарик, что я в шутку от нее под помойное ведерко спрятал. А то еще подумает, что я его украл у нее. Деткам передай от меня наказ не хулиганить и деда слушаться, а иначе их, скажи, козел Федька забодает.

Я уже прибыл на место благополучно, чего и вам желаю. Сейчас осваиваюсь тут и обживаюсь.

Не, и совсем не больно было, Мань. Даже сначала смешно. Это когда медсестра хирургу рассказывала анекдот про любовника, выпрыгнувшего с десятого этажа. И того так торкнуло, что он вместо чирия на шее вскрыл мне сонную артерию. Чик – и я уже здесь.

Как говорится, с прибытием вас, Иван Федорович!

Сначала, правда, немного заплутал – сияние тут небесное поярче будет, чем когда меня мерин Никодим копытом в лоб треснул.

Сначала увидел слева ворота. Справные такие и поверху надпись идет: «Оставь адежды, всяк сюда входящий!». Ну, оставь, так оставь. Прикрылся ладошкой, вхожу. А там у костерка мужичок, на нашего конюха Пашку похожий, варит что-то в котелке. Супчик, а может, борщ. Запах смачный, мясной идет.

- Сюды к кому? – спрашиваю.

- Грешник какой категории? – еврей, не иначе, токо они так отвечают, вместо того, чтобы развеять сумления у нуждающегося человека.

- Не грешник я, честный христианин, - ответствую.

- А че тогда к нам приперся? Какой нам с тебя навар? И почему голый?

- Так, на воротах написано…

- Эх, темень деревенская! Буква там одна осыпалась. А тебе – в другие ворота, напротив.

- А вы кто?

-А мы – Ад! – и гогочет нечеловеческим гоготом.

Тут только разглядел я его отличия от конюха – хвост у него и копыта.

- Звиняйте, - говорю и задом, задом выпхнулся наружу.

Поворачиваюсь, точно! Справа ворота розовенькие и за столом старикашка в белом халатике.

Не иначе – врач! Посля того, что они со мной сотворили, боязно мне стало. Поэтому осторожно так, издаля, спрашиваю:

- Дед, ты не хирург?

- Нет, - говорит. – Я святой Петр.

- А кем работаешь?

- Да, вот, можно сказать, швейцаром. А ты, любезный, не к нам ли будешь, фамилия твоя как?

- Горелков я, из деревни Гореловка, глянь-посмотри.

Дед книгу полистал:

- Есть, - говорит. – Только не Горелков ты, а Грелкин. И деревня твоя – Грелкина. Признаешь, едрена вошь?

Это, видать, опять Колян, писарчук главы администрации, напутлял. Ленивый – страсть! И всех в бумагах фициальных сокращает. Говорит, большая экономия на чернилах получается.

Бабку Феню со знаменитой на весь район фамилией Череззаборногузадерищенко, знаете, как в новом паспорте сократил? Не поверите! Дрищенко! Второй год вся деревня смеется. А бабка Феня, она ж повитуха, за это на его жену тройню наслала, чтоб знали, как ее сокращать. Пусть, говорит, они их выпаивают теперь чернилами, на мне сэкономленными.

- Признаю.

- На, прочти правила поведения и птицу поставь, на какой тебе уровень, - и старикашка мне два листка протягивает.

Чту: «Распорядок дня в Раю:

1.Подъем……………………………………………………….. - 4.00

2.Отправление естественных нужд в нужнике ……………. - 4.00 - 4.05

3.Уборка территории райского сада…………………………..- 4.05 – 12.00

4.Отправление естественных нужд в нужнике ……………. - 12.00 - 12.05

5.Уборка естественных нужд в нужнике…………………….. – 12.05 – 18.00

6.Молитва во славу и прочая………………………………… -18.00 - 23.00

7. Отправление естественных нужд в нужнике перед сном - 23.00 - 00.05

8. Отбой…………………………………………………………. – 00. 05»

- Дед, непонятки у меня по бумаге твоей.

- Не дед я тебе, а святой Петр, темень поднебесная.

- Ну, я и говорю, Петро, непонятки. Про нужник тут три раза, а про насчет пожрать – ни разу…

- Не положено! Чти вторую бумагу, пенек дубовый!

Чту: «Правила поведения в Раю:

За нарушение данных правил – немедленный перевод в АД!

Всем кающимся строго ЗАПРЕЩЕНО:

-срыв и поедание райских яблок, а также других производимых в раю овощей и фруктов;

-ловля и поедание райских птиц производства местной птицефабрики;

- копание и поедание корнеплодной продукции и удобрений из нужников, для нее

предназначенной;

- поиск, производство и разведение иного съестного.

Всем кающимся строго РАЗРЕШЕНО:

-питаться святым духом в любое время суток без ограничений;

-Молится во славу и прочая без ограничений.

Подпись: Я».

- Петро, а «Я» - это хто?

- «Я» – это ОН! – старикашка в белом халате указал вверх.

Понимаю – не дурак.

- Петро, а как тут у вас насчет девок?

- Девок нет. Евки есть.

- Дают?

- Ага. Но только – за яблоки.

- Так запрещено же?!

- Запрещено все, что не разрешено. Вот и выбирай. Ну, что – подписываешься?

Я повернул голову в сторону других ворот, откуда доносился смачный мясной запашок.

- Не, я лучше – туда!

- Твое дело. Сам видишь – у нас свобода выбора.

Куда же податься на небесах бедному хрестьянину?

И я, дорогая моя супружница, подобрав брошенные портки, поплелся к конюху с копытами.

Я же не знал тогда, Маня, что не я буду там есть мясо. Да и борщ варить буду не я, а из меня.

Так что, все у меня хорошо. Передай куму Ваське, если будет у нас тут, пусть заходит, завсегда жду его в гости.

Адрес простой – от ворот налево, третий котел. Что-что, а горяченьким завсегда угощу. Этого тут навалом, не то, что в раю.

За сим кланяюсь низко всей родне и особливо, тебе, дорогая Мария Игнатьевна!

Другие работы автора:
0
60
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Елена №2