Голод вдохновляет или Если муж провинился

Художник должен быть голодным? (ударение на "должен")

Не знаю, лично я, когда голодная, сильно злая становлюсь. Вывод: я не художник. Соответственно, я не должна быть голодной. Это радует :)

Весь день чем-то занимаюсь. СпрОсите "чем", я и сформулировать-то не смогу чётко. Всем понемножку и ничем всерьёз. В один прекрасный момент отрываюсь от компьютера и меня резко охватывает со всех сторон одна тревожная мысль: "Я голодная!"

Театральная пауза.

Мысль вторая: "Что делать?"
Мысль третья: "Кто виноват?"
Муж ушёл в поход. Значит, виноват он.

В магазин идти самой лень, а кушать хочется. И не сказать чтобы дома ничего нет. Есть всего понемногу. Но... надо готовить... А я не сильно люблю готовить. Т.е. я не испытываю трепета перед плитой, духовкой, раковиной, ножами, досками и мисками. А глядя на картошку, мне хочется пойти помыться. Трепещу я как правило перед полным холодильником и всякими "халявными" пиршествами, типа дней рождения, походов в гости и в другие "злачные" заведения.

Но сейчас я голодна, на дворе девятый час вечера. И я в панике. Всё же придётся готовить, ё-моё.

Сначала был квест под лозунгом "Отыщи в своём хозяйстве продукты, ты ж хозяйка или где".

На дне холодильника я обнаружила окочурившиеся брюссельские капусточки. "Ну что, крошки, вот и настал ваш час", - подумала я. Чтобы привести их в чувство, я залила капусту водой и поставила на огонь. Пусть немного отморозятся.

Около помойки валялась пара картофелин. А в щель между ящиками провалилась морковь. Лук я откопала из-под табуретки, что стоит в углу кухни. До кучи прихватила чеснок и лимон - авось пригодятся.

Становись! Равняйсь! Смирррр-но! Все в сборе. Можем приступать.

Если бы я была более ленивой и менее брезгливой, я бы кинула всё целиком в кастрюлю, перемешала бы и съела. Но чувство чего-то, к чему усердно приучала с детства мать, заставило меня почистить овощи и съесть их.
Ну и раз такая пьянка, то и нарезать их.
Чё только не сделаешь с голодухи...

Нарезали. Чё дальше-то делать? Чё-чё, ничё. У нас есть два варианта: либо на плиту, либо в духовку.
Давайте сейчас выберем на плиту. Я себя не подвела. (поставила всё сама на плиту) И вы не подведите. Делайте как я: берёте коробок спичек, тряся головой, проверяете, есть ли там спички. Если есть хотя бы одна - BINGO! Возьмите её и подожгите вашу плиту. Плита должна загореться. Если плита не загорелась, значит, она не горючая и более не пригодна для приготовления пищи богов. Заприте плотно входную дверь, выключите свет, телефон, скиньте плиту с окна вниз конфорками и идите спать.

Так вот, что же было дальше? Дальше я уныло взяла сковородку, достала подсолнечное масло, подвыдвинула вперёд нижнюю челюсть, сосредоточилась и меееедленно-меееедленно налила круг масла, вы не поверите, прямо в сковородку. В этом моменте очень важно не промахнуться. Если вы по жизни мазила, затарьтесь предварительно пятью банками моющей жидкости и килограммом мочалок. От масла так просто не отделаешься.

Продолжаем разговор.

Когда почувствуете неладное или увидите, что масло полыхает, забейте огонь нарезанными овощами. Всыпьте их на сковороду со всей вам присущей страстью и азартом. Можете сразу, чтобы отвлечь внимание моли от пожара, присыпать содержимое сковороды розмарином, хмели-суМели, орегано, солью и перцем. Ну или чем хотите, по вкусу. Яд пока лучше не трожьте, приберегите его до лучших времён.

Теперь, когда вы всё перемешали, точнее я перемешала (вы-то вряд ли сейчас этим занимаетесь), достаньте ваших отморозков из "барокамеры" и вспыпьте ими овощам по первое число. Сверху киньте небрежно нарезанный лук и прекратите реветь. Можно в принципе реветь и дальше над сковородой, тогда солить блюдо не придётся. Выбор за вами.
Ныть или не ныть? Вот в чём вопрос.

Так, что у нас дальше? А, теперь берём лимон, делаем из него два лимона. На лимон поменьше начинаем оказывать физическое удушающее воздействие со словами "Признавайся, зараза, почему твоя корка всегда такая жирная?!" Опытные хозяйки будут оказывать давление над сковородой. Иначе - сцена будет выглядеть несерьёзно.
После этого вспомните Джека-потрошителя и распотрошите зубчик чеснока на протоны. Теперь они уж точно ничего не смогут вам сделать. Аха-ха-ха-хааааааа! (злобно)

Не забывайте, что в сковороде без вашего регулярного вмешательства и контроля создастся бардак и всё быстро превратится в адово пепелище. Так что почаще шерудите там своей деревянной лопатой.

Когда ваша уверенность в том, что уже всё прожарилось, возрастёт до 100%, резко вкиньте чеснок в это всё. Апосля развейте две чайные ложки кунжута. Будьте предельно серьёзны. Сами ложки от кунжута не бросайте туда, они не растворяются. И чтобы уж всё было прямо вкусно-вкусно, опрокиньте ненадолго в блюдо соевый соус.
С этого момента одну минуту мешайте овощам и затем уверенно перекройте горелке газ. Это её успокоит.

Теперь похвалите себя и переложите всё в любимую тарелку. Но ни в коем случае не ешьте!!! Потому что ещё не всё.

Т.к. в рецепте предусмотрено отсутствие дома кого бы то ни было, достаньте из заначки "заказную рябину на коньяке". Правда, по консистенции она скорее будет вам напоминать коньяк на рЫбине рябине.
Соблюдайте полную тишину. Сосредоточтесь. Налейте рябину в стопарь. Сфотографируйте фуршет и тут же выставите фото в Инстаграмм. У кого нет Инстаграмма, распечатайте и отправьте фото маме. Пусть порадуется старушка.

Вот теперь можете с чистой душой приступить к трапезе.

Краткое содержание рецепта для тех, кто любит краткое содержание.

Возьмите все овощи из дома, пожарьте их и примите с рюмкой чего-нибудь ошеломляющего.

И знайте: чем бОльше удовольствия вы слОвите потребляя ужин, тем бОльшим наказанием это будет для провинившегося мужа. Не забудьте потом показать ему фотографии с места событий и рассказать в красках (конечно, вытирая ему слюнки), как всё было вам вкусно и весело.

Приятного вам аппетиту, дорогие товарищи голодающие! :)