АВТОР УРОВНЯ БОГ

Крылья "Брат"

АВТОР УРОВНЯ БОГ

И вот пришло время очередного литературного конкурса. Завсегдаи уже с интересом ждали, придет новый Гуру на конкурс или нет? Нарушится традиция в этот раз, или все будет идти по плану. Откуда это пошло, и кто был родоначальником Гуру никто, естественно, не знал. На самой заре зарождения Сети был проведен первый конкурс. И уже почти заканчивались сроки сдачи текстов, когда появился Он.

В первый раз, когда это случилось, сайт конкурса полетел от перегруза. На сервере выбило память, и монитор еще долго блымал разными пятнами. По Сети пронеслась непонятная информационная волна. Сразу никто ничего не понял. Откуда же было знать, ведь об этом никто еще не ведал. Это вообще случилось первый раз в мире. Появление Гуру! Этого никогда не было и вдруг опять!

Это уже потом, много позже, когда литературные конкурсы стали клепать как бочки под засолку огурцов, когда даже подлые школьники стали обыденностью литературных конкурсов, все знали, перед появлением Гуру всегда что-нибудь да случиться.

То тетя Клава, уборщица, разольет воду в коридоре. То молодой системщик Петя утром, на перекличке начинающих авторов включит вместо положенного «Боже Гуру храни» «Нас не догонишь, нас не догонишь» и подлые школьники тут же, нарушая все каноны, срывая все покрова, начинают носиться по конкурсу, как угорелые, пытаясь все же догнать. Кого они пытались догнать, это оставалось загадкой покрытой Мраком. А Мрак между тем пытался покрыть еще что-нибудь. Обычно в этой неразберихе Мрак в втихомолку тырил пару текстов, удалял несколько файлов. Менял пол у не особо внимательных пользователей. И продолжал творить свои мерзкие делишки пока Главный Админ своим трубным басом не наводил порядок.

Подлые школьники, ворча, принимались за упражнения и тренинги, Мрак уползал в свою мрачную нору, а начинающие писатели, или как их иногда называли Гуру, начписы спокойно продолжали точить свои перья.

Вообще заточка перьев была их основным занятием, а так же и основным источником доходов. Перьев надо было точить много, потому что мастеровитых писателей было еще больше чем начинающих, а Мастеров так тех вообще хоть дустом трави, и только Автор уровня Бог был один. Начписы точили перья и день и ночь, но перьев все равно катастрофически не хватало. Иногда начписы возмущались, бросали свои точилки и поднимались на бунт. Могущий и беспощадный. Но чаще бесполезный и бестолковый, как и все бунты, поднятые не по воле, а хрен пойми зачем.

После бунда Главный Админ долго наводил порядок, а начписы в тишине скрипели перьями.

Но хватить исторических экскурсов, вернемся в настоящее.

И так сроки открытия конкурса медленно подходили к Дедлайну, а у Дедлайна даже конь не валялся, не то чтобы Гуру шастали как контрабандисты через польскую границу.

Внезапно в дверь постучали. Дедлайн, ожидая кого-нибудь знакомого, без вопросов открыл дверь. За дверью стояла Белая Лошадь.

– Вам кого? – удивлению Дедлайна не было предела.

– Короче, я Конь. Мне сказали, что я у вас еще не валялся.

Лошадь вальяжно ввалилась в дедлайнскую и брыкнулась на пол, раскинув копыта.

Дедлайн хватаясь за сердце, побежал жаловаться Главному Админу и писать срочную жалобу в Гаагу.

– Конь говоришь? – Админ хмурил брови и тер подбородок. – Плохо. Это наверняка как-то с Гуру связано. Коней, которые Лошади, у нас отродясь еще не было.

– Но есть же у нас всякие….

– Да не то это все, – Админ перебил Дедлайна пополам, – не то. То пользователи головой стукнутые воображают себя то Пургой, кто Пургеном, а кто и Цветочком Аленьким. А тут Конь. Это тебе брат не хухры-мухры.

Дедлай услышав про Брата, тут же затянул «звучит песня «Крылья» в исполнении Дедлайна».

Админ от удивления выпучил глаза:

– Ты что с дуба рухнул? Не надо, не надо! СТО- О-Й! – в ужасе закричал Админ останавливая собирающего падать с дубом Дедлайна. – Все, иди, давай, иди. Конь пусть спит, проспится сам уйдет. Не до тебя сейчас.

Админ выпроводил Дедлайна и задумался глубоко в мозг.

Но вот и сроки подошли, Конь продолжал жить у Дедлайна, когда перед самым последним днем появился он. Гуру. Автор Уровня Бог.

И тут же началось.

Указания, подчеркивания, экивоки свысока, поиски происков, выискивание тайного смысла, угадывание фантиков за спиной, жмурки с широко открытыми глазами, ну и прочая ерунда, которая обычно начинается с появлением Гуру.

Начписы вздыхали и скрипели своими перьями. Админ ждал, чтобы не дай бог не случилось. И только подлые школьники были довольны. Когда появлялся Гуру, то все внимание было уделено ему, а на них никто не обращал внимания. И они носились, свистели, орали пахабные песни, ели всякую дрянь и смотрели по телеку всякую чушь.

И вдруг случилось то, чего Админ боялся больше всего на свете. Кто-то из начписов сделал замечание Гуру. Вы понимаете? Замечание! Самому! Гуру!

Гуру, разбирая чей-то очередной опус, застыл в невероятной позе. Между прочим, Поза еще долго потом хвасталась этим, ну тем, что в ней застыл сам Гуру! Он стоял и ждал продолжения. Но начпис подавший голос уже понял свою промашку и молчал, забившись в угол.

Гуру в невероятной позе застывший молча ждал. Шли годы. Смеркалось. В конкурсной было сильно накурено. Ожидание затягивалось, и подлые школьники, знавшие, чем это все обернется, на цыпочках пытались покинуть помещение.

А Гуру, после того как ожидание закончилось, сраженный этим замечанием упал Навзничь. Навзничь, польский агент, дико закричал. И вот с этого крика Гуру-то и понесло.

Он топал ногами, кричал криком, обливался слезами, (ну да, прямо пару ведер слез на себя, вот зуб даю), бился в истерике, было много шума из ничего. Даже валяющийся в дедлайнской Конь пришел посмотреть, в чем дело.

Гуру отпаивали водой, чаем с чабрецом и водкой с перцем. Ему пели песни, танцевали кадриль, и потчевали булочками. Ничего не помогало. Гуру ревел белугой, лил крокодиловы слезы, бился головой о стену. И только твердое обещание Главного Админа отдать ему Главную Победу немного успокоило Гуру.

Но, еще долго всхлипывая и утирая подаренным кем-то из начписов платочком сопли, он уточнял, а точно ему победу отдадут?

Вот так и проходили будни очередного литературного конкурса. Традиции не нарушались, сроки дедлайна отодвигались, чем вызывали самое яростное негодование и начписов, и подлых школьников, и самого Гуру, который хотел быстрее отхватить обещанную ему победу.

И только самого Дедлайна это волновало меньше всего. Ему было в кайф, чем дольше сроки, тем дольше жизнь. Ведь никто и даже подумать не мог, что в момент открытия Конкурса Дедлайн тихо и незаметно умирал. Один в своей, уже некому теперь не нужной, дедлайнской. В которой раньше не было возможности продохнуть. Даже дверь иногда не успевала закрываться от желающих узнать, а когда же сроки. Дедлайн не обижался. Он понимал, что он сделал своё дело, и почти как тот Мавр, может спокойно почить в бозе. Главное он выполнил своё предназначение. А что может быть главнее этого?

Но до окончания конкурса еще далеко. И уважаемых пользователей вполне могут порадовать своими выходками и сами участники, и даже такие степенные казалось личности как Лонг-лист и Шорт-лист.

Но всему свое время. Как любил говаривать прародитель литературы в лице Козьмы Пруткова «Каждому овощу своё время».

Быстро сказка пишется, да не быстро конкурс длится.

За сим разрешите откланяться , вечно ваш начпис без имени, роду и племени, в миру Сергей Сахацкий.

P.S.

Насчет продолжения ничего не обещаю. Ну, если только за деньги Влада)))))))