Температура

  • Самородок
Автор:
Strangerbard
Температура
Аннотация:
Пойду потемпературю...
Текст:

- Осторожно, он температурит! - кричали санитары, но было уже поздно.

Высокий человек лет шестидесяти в смирительной рубашке бежал по узким улицам небольшого прибрежного городка. Руки освободить не получилось, они по-прежнему оставались связанными за спиной, но на быстроту ног это не влияло. Утреннее солнце щедро дарило окружающему миру тепло и хорошее настроение, но странному человеку оно только слепило глаза.

Случайные прохожие шарахались от креативного гражданина, а он еще кричал им: «Кто ж так ходит, болваны?! Я вас научу как надо!»

Неизвестно, как все сложилось бы, но вмешалась полиция. Дюжина представителей закона вместе с присоединившимися к ним санитарами, поймали буйного на мосту. Он оказался находчивым, забрался на каменный парапет и смело посмотрел вниз. Там плескалась темная вода холодного моря.

- Я прыгну! – разнесся по округе наглый вопль.

Все только развели руками. Кто-то подбадривающее засвистел.

В этот момент где-то внизу раздался гудок проплывающего корабля.

- Счастливо оставаться сосунки!

Люди перекрестились и облегченно вздохнули. Полет человека в смирительной рубашке запомнился надолго, кто-то даже заснял его на телефон, чтобы потом обсудить с друзьями. Корабль тем временем медленно уплывал вдаль, а его команда и не подозревала о свалившемся к ним почти с неба «счастье».

- Куда же он теперь? – послышался голос из собравшейся на мосту толпы.

- В Данию, куда ж еще, - сказал седой полицейский. – Я знаю, как ходит это судно. Похоже, жителям города Кёге не повезло. У них тоже поднимется температура…

Все сочувственно сняли головные уборы. 

+8
584
09:22
Хм…
Мало и сумятицно )
Рассмотрим.
— Осторожно, он температурит! — кричали санитары, но было уже поздно.
Высокий человек лет шестидесяти в смирительной рубашке бежал по узким улицам небольшого прибрежного городка. Руки освободить не получилось, они по-прежнему оставались связанными за спиной, но на быстроту ног это не влияло. Утреннее солнце щедро дарило окружающему миру тепло и хорошее настроение, но странному человеку оно только слепило глаза.

Начинается с реплики, но кому она — понятно только дальше. К тому же, для кого «уже поздно»? Для чего? Сбивается.
Дальше.
Речь про руки, потом про солнце. Сбивается.
И такие моменты в тексте ещё есть.
Так что… для супер-маленького ноу-сабджект рассказика слишком не сочно
09:30
+2
Хахахаха ))) Вот прям отсылочка! Добротно постебали))
Тонко.
Со второго абзаца догадался о прообразе, предпоследний абзац подтвердил теорию )
09:34
+2
Спасибо за комментарий. Что называется «всем причастным» посвящается…
09:46
+3
По-моему, где-то между абзацами ещё грудь виднеется под рубашкой. Нет? Показалось?
09:49
+2
Это в Дании, у жён и любовниц.

Хотя под смирительную рубашку не заглянешь
09:50
+1
Под смирительной рубашкой не видать… )
Жаль, нельзя дважды плюсануть rose
12:18
Спасибо. Приятно angel
16:32
+1
Как новичку мне не понятны местные ассоциации, но это и не имеет значения.
Потому что сам по себе текст уникален. У меня он вызвал собственные ассоциации, улыбку и поднял настроение.
Эта миниатюра — яркая демонстрация того, что «краткость — сестра таланта».
Автор, мое Вам почтение и, конечно, плюсик (жалко, что всего один!)
16:34
+1
Спасибо за комментарий. Для меня важен свежий взгляд со стороны. Судя по первому комменту не все славливаются ) Вам также плюсик и мое почтение blush rose
17:52
+1
Я сама грешу некими абстракциями, смысл которых понятен только мне.
Поэтому всегда легко нахожу этот смысл и у других. Он есть всегда. Просто иногда не совпадает с настроением. Ваша зарисовка вот прямо совпала-совпала)))))
Это как классика: «Ты суслика видишь? — Нет! — А он есть».
"Как новичку мне не понятны местные ассоциации"
Вам просто дико повезло laugh
16:36
+2
Это точно. Избави вас Всемогущий и Всевидящий… eyes
17:42
+1
Как сказала Белка, жаль нельзя два раза…
Он уплыл, но обещал вернуться.
Только как теперь конкурс без Гуру-то?
Без Гуру-то никак.
18:39
Как злой дух, он вернется в другом воплощении. Сразу будет понятно, кто это.
Ничего найдется управа и на него, когда наберет штук триста дислайков и перепортит всем еще кровушки )
Эт точно…
Перерожденец))))))
20:01
скорее вырожденец ...)
Тоже вариант))))))))
Комментарий удален
21:12
или просто без «сам» )
21:13
Несколько грубее звучит, но да. Есть такое понятие.
21:26
+1
Пожалуй, удалю коммент. Действительно, грубо, тем более, ответить он не может.
21:29
Он уже много наговорил без капли уважения к другим, так, что в этом случае, простительно…
Комментарий удален
Комментарий удален
19:27
jokingly thumbsup
Это да…
21:22
+2
Вот за такой литературный ответ — большой плюс. Думаю просто совпало, что ответ вышел после блокировки оппонента. Но смакование и примерка ярлыков — не комильфо.
Гость
06:00
-2
Вижу, Хальгер, вы буквально из штанов выпрыгнули, чтобы меня спародировать. Ничто у вас, разумеется, не получилось, ибо кроме желания нужно также иметь умение. Впрочем. теперь знаю о вас немножко побольше. Было в отношении вас некое подозрение, а вот когда вы вставили в качестве иллюстрации к пародиии изображение мужчины с обнаженной попой, то все встало на свои места. Итак, вас привлекают шестидеятилетние мужские попы. Сразу скажу, на мою уж точно не рассчитывайте. Ох уж эта Гейраша!
Иллюстрация, кстати, выбрана неудачно. Больной человек идет по больничному коридору с капельницей. Халат сзади распахнулся, человеку не до того: он болен. А всякому быдлу, чмошникам, мужикам-лапотникам, недоумкам, болвамам — это всего лишь повод похихикать. Вот и Игорю Евгеньичу тоже смешно, а не ведает он, что в ближайшие десять лет он будет этому мужчине завидовать (умею видеть немножко вперед). Сам лежал месяц в реанимации, в коме, находился скорее ближе к смерти, нежели к жизни. В попе стоял катетер, в писе тоже. Катетеры ставила жена моего коллеги, она работала в реанимации медсестрой. Просила мою жену не говорить мне, что это она все вставляла, ей было неудобно. Никто не может предохраниться от этого.
У меня возникает естественный вопрос: вы либо дети, либо полные болваны? Должны же существовать какие-то приличия? А у вас ничего святого, русскоживущие. Сам русский, но не до такой же скотской степени!
Ладно, насчет самой карикатуры на меня. Болваны похихикали, умные промолчали. Собственно, Хальгер или как его, совершил плагиат. Температурить — это мое изобретение, копирайт. Понял: коль сам ничего не можешь, то хоть слизать чужое. Незачет. Намеки на смирительную рубашки опять же содраны у меня: работал год с лишним санитаром в выездной психбригаде, а тут меня уже повязали. Не совпадает с подлинной историей. Впрочем, лежал месяц в дурке, после того, как взяли меня в итальянском посольстве в Москве. Дело было политическое, но мне предписывали попытку ограбления, и не отлежи я месяц, отсидел бы лет пять. Но откуда местным болванам об этом знать, они вон штаны до дырок просиживают на работе, а дома дрррррчат перед компьютером.
И что за бред забраться на мост, оттуда спрыгнуть на какое-то плавучее средство и таким образом попасть в Данию. Давайте тоже прыгайте, я вас здесь пряниками встречу.
Короче, как вас там, обладатель иностранной клички, вы успешно прошли экзамен на полного болвана. И Игорь Евргеньевич вместе с вами.
Гость
06:30
-3
Дровосек сошел с ума и зарубил пень. Судья сошел с ума и присудил, чтобы палач отсек дровосеку голову на этом же пне. А палачу изменила жена, он напился, сошел с ума и не пришел на казнь. Дровосек пришел пораньше на место казни. Он положил голову на пень так-сяк. Неудобно было голове, потому сходил домой за красной подушечкой. Ты уже вернулся?- поинтересовались жена и дети. Дровосек попрощался с семьей еще раз. Он даже в последний раз ущипнул жену за крепкую попу. Приходи на казнь, не опаздывай. Народ собрался, триста человек. Дровосек положил голову на подушечку и даже вздремнул. Всхрапнул: хрр-бырр. Когда придет палач?- кричал народ, он уже начинал сходить с ума от нетерпения. Привели палача, дали ему в руки топор. Он размахнулся и… промазал, попал в пень. Твою мать, заорал пень. Твою тоже, ответил палач и снова вонзил топор в пень. Народ сошел с ума и попросил пощадить дровосека. Судья тоже сошел с ума и пощадил дровосека. А дома дровосека ждал кошмар. Пока дровосеку рубили голову, жена связалась с соседом. Он застал их в одной постели, в одних сорочках. Муж твой пришел, сказал сосед. Жена была в тот момент на четвереньках, потому мужа не видела. Считала его покойником с отрубленной головой. А он совсем живой, его уже ничем не удивить. Вы там, говорит, продолжайте. А я чуть вздремну да пойду лес порублю.
Гость
06:54
-3
Очень весело жить в России
Прилетаешь из Дании, а в аэропорту интересуются
Вы там, случайно, не из Сирии?
Может вы к нам летите прямо из ИГэ
Может вы террорист
Да, кричу, я эксгибиционист
Звонит кому-то погран
Мы задержали экстеррориста, допрашиваем
Совсем недавно пребывали в Турции
Зачем пребывали там, отчитайтесь
Загорал, отвечаю, женщин… отвечаю
А что жена, как она на все это?
А на все это ответ:
Мишутка, ты мне столько всего надавал
Что мне уже больше ничего от тебя не надо
Заведи себе любовницу или любовниц
Не верю, говорит погранец
Чтобы жена толкала родного мужа на измену
Вы что, интересуюсь, Станиславский
Может вы и в Бога не верите?
А это ваша жена, спрашивает
Хороша и держится так, точно миллионерша
Миллионерша и есть, отвечаю
Надо же, говорит погранец, как вам повезло в жизни
Почему вам все, а мне ничего
А вы на вид писатель вылитый
Наверняка что-то ваше читал
Вы не лауреат премии Нобеля?
Нет, я лауреат премии Пундика, израильского шпиона
А очередь уже ропщет:
Нам домой надо, оставьте Мишутку в покое
Всем тихо, говорит пограничник
А то всех обратно отправлю
Или прикажу, чтобы устроили допрос с пристрастием
Придется вам всем спусть штанишки
Нагнуться
Лучше уж дайте договорить мне с Мишкой
Как вам, спрашивает, жить среди буржуев
Живу как все
Живу не тужуя
Вы явно извращенец, говорит погранец
Возьмите меня, я и сын, и отец
И на работе весьма уважаем
А вот очередьми весьма проклинаем
Если вы тотчас не отпустите Мишку
То обещаю, что наложу в штанишку
Ибо терпеть нет уже мочи
Сказал человек пухленький очень
Я сто лет уже как хочу сходить по-большому
Гость
03:09
-1
Работаем с Таро, судьбой, маятником.
Дела сложные. Примерно год-два назад девчонки попросили выкинуть карты на них, будут ли у них продолжаться любовные отношения? Карты все ответили, но стали меня наказывать. Можно спросить, если вопрос очень важен. Но за пустяки наказывает.
Не буду описывать наказания. Сейчас открываю контору по предвидению. Все будет дорого, ибо рассчитано на скандинавов с хорошим кошельком. Плюс био от меня, какое и потомкам не стыдно будет оставить.
Сразу скажу, все хорошо и дорого. Нищим лучше проходить мимо.
Гость
03:16
-1
Битва задниц

Все равно бесcонница, так что устрою битву задниц.
Первой на арену вышла мишкина задница, в кольчуге, с коротким мечом.
— Ура мишкиной заднице!- заорала толпа.
Мишкина задница всем сделала книксен.
Следом вышла задница Короля Билли. Ей дали рыболовную сеть и копье. Задница Короля Билли должна была поймать задницу Мишки в свою сеть и заколоть ее копьем.
А задница Мишки должна была отпрыгивать от сетки и колоть коротким мечом задницу Билли. Чтобы та задница померла от потери крови.
Поединок был сложным. К тому же пошел дождь, так что задница Билли два раза подскользнулась (поспорил насчет буквы «дэ» с одной девушкой-тетенькой-бабушкой) и упала со своим дурацким копьем. Про сетку уж ничего и говорить не буду.
Мишкина задница уже было нанесла над Биллиной задницей клинок, но публика подняла большие пальцы вверх.
Как принято в Риме, победителям устанавливают памятник в трехкратную величину. Победитель обычно голый, с маленьким этим самым, ибо большое это самое будет только отвлекать внимание и склонять не к спорту, а к банальной похоти.
Поскольку в битве участвовал не сам Мишутка, а лишь его задница, то скульптор увековечил только ее и поверженную задницу Короля.
— Хорошая у вас задница,- сказал скульптор.- А я столько задниц навидался.
— И не вздумайте,- пригрозил Мишутка.
Впрочем, задница Короля скульптору понравилась даже больше: она была моложе, морщин на ней было много меньше. Подробности опустим.
— Кто на свете всех милее,- напевал скульптор, растворив окна,- всех красивей и круглее?
Все, заканчиваем с задницами. Итак, Мишуткину задницу установили в центре Рима, в пятидесяти шагах от Колизея. Туристки делали селфи на фоне этой задницы, некоторые, самые отчаянные, даже снимали передницы. Приток туристов в столицу Итальи увеличился в три раза.
Мишутка потребовал у мэрии денег на сносное пропитание. А в мэрии начали скупиться, и как-то ночью Мишутка взял и украл свою задницу, спрятал в Колизее. Туристам оставалось только любоваться задницей Короля и делать на ее фоне селфи. Поток туризма сразу упал в три-четыре раза.
Гость
05:01
-1
Больничные будни и… выходные
Роман, серьте на него, как говорит Слон. Собственно, это первый мой роман, который уходит в печать. Будьте обьективны.
Девочек с сайта--- о чем вы! Ни од ной.
Беда!?
22:48
+1
Да-да-да)))
Гость
10:27
Это лучший рассказ? Вы ничего не перепутали? Точно? Уверены?… Наверное, я чего-то не понимаю, но по мне — это полный бред. Разумеется, это сугубо моё мнение. Но у меня в голове пронеслась ассоциация с — летели два верблюда… один на север, другой на юг… сколько жирафов летело на запад?
Загрузка...
Илья Лопатин №1

Другие публикации