Одна жизнь на двоих

  • Жаренные
Автор:
Klinov
Одна жизнь на двоих
Текст:

Глухие толчки отозвались эхом в голове, словно стук сердца… Сердца, которое устало качать кровь впустую – последние смачные удары в знак протеста против скучной жизни. Барабанная дробь давно закончилась – адреналин покинул тело вместе с мечтами.

Звук сминающегося железа всколыхнул в памяти любимую привычку сминать пустые пивные банки под одобрительные крики друзей. Когда-то Сабрина делала это мастерски: ровные алюминиевые блины выходили из-под её подошвы с одного нажима. Теперь же она сама оказалась под подошвой у своей судьбы.

Мнимая бунтарка, которая жила по совершенному шаблону других, но не хотела создавать свой рай, только попав в тиски смерти – осознала свой личный идеал. В груди что-то сжалось до боли, до горьких слёз. Крепкий ремень обвивал девушку вокруг кресла, ломая своими объятиями рёбра, которые впивались в ее плоть и с каждым мгновением входили внутрь всё глубже и глубже, пытаясь выдавить из неё остатки измученной души. Тиски дали возможность выйти наружу всему надуманному и плохому, через муки. Последние потуги, но все что нашло просвет наружу – это жалкий хрип, подобравшийся к горлу вместе со стонами отчаяния.

Теперь она теряет свою боль и свои страхи, так же, как и её сестра-близнец Тара, чью грудь не сжимал крепкими путами ремень безопасности. Сабрина глядела на сестру как на своё отражение, правда она не узнавала себя. Улыбка потеряла свой шарм, разбитые губы уже не выглядели столь сексуально – остатки белоснежных зубов лежали на передней панели, рот залило алой краской.

Через мгновение Тара получила свободу, отправившись в маленькое путешествие через лобовое стекло. В свете фонаря мелкие осколки стекла были похожи на шлейф слёз, которые сестра копила в себе всю жизнь: едва влага закружилась в воздухе и потеряла тепло Тары, как тотчас превратилась в льдинки. Теперь же, кажется, это и вовсе не осколки, окроплённые кровью, а гранатовое колье, что порвалось, так и не дождавшись её свадьбы. Впрочем, свадьба все равно состоится, пастора заменит патологоанатом, что накроет её лицо белой «фатой», а вместо кольца он наденет ей порядковый номер, обручив со смертью. Главное, чтоб на бирке была цифра «один», ведь Тара так любила быть первой во всём. Даже сейчас она станет первой, на кого обратят внимание и поднимут с мокрого холодного асфальта, положив, как куклу, в чёрный чехол, опасаясь, что она запылится и потеряет «товарный» вид перед венчанием, на котором она должна выглядеть эффектно, дабы остаться в памяти людей без фотографий.

Мечты её сёстры – вот, чем жила Сабрина всю свою жизнь, но теперь, в последнем пути она хотела сделать хоть что-то по-своему, не боясь выглядеть дурочкой. Рука потянулась к замку на ремне, но ничего не получилось: сломанная кисть непослушно болталась на коже – это оказалось ее очередным бессилием, к которому она привыкла за свою жизнь, полагаясь на решения сестры. Сабрина никогда не видела свою Тару слабой. Казалось, её невозможно было запугать самыми скверными событиями и непредсказуемыми ситуациями – она могла выйти из любой переделки победителем. Что же насчет этого раза… Куда делась сила?

А ведь у Сабрины еще час назад дрожали коленки от предстоящего торжества, она была рада за сестру и в тоже время злилась, что та первая выходит замуж. Теперь дрожь утихла, двигатель, влетевший в салон, унял страх в ногах. Только вот колени, раскрывшись как алые бутоны роз, уже не так красиво смотрелись в её новом коротком платье.

Сабрина была готова заплакать навзрыд, ей даже стало казаться, что слезы текут по щеке: багровые реки струились из-под волос по коже, выдавая её настроение. Она так мечтала о брошенном букете невесты, который попал бы ей в руки, а не о цветах, что будут бросать ей в могилу с горстками земли вместо серпантина.

Взамен свадебной речи священник будет вещать людям о том, каким прекрасными сестрами они были. А ведь он даже не знал их так близко, чтобы говорить такие вещи, но таковы правила: о покойниках только хорошее, либо ничего…

Картинка перед глазами Сабрины начала плыть, словно кто-то сминал лист бумаги, на который она смотрела всю свою жизнь. Дождь утихал, капли всё реже стучали по кузову разбитой машины, в ритм её сердца.

Над крышей заискрился болтающийся плафон фонаря и после нескольких ярких вспышек он с шумом погас. Сёстры сладко уснули, оставив свою боль, миру живых.

Другие работы автора:
+2
685
23:19
Перебор с метафорами.
22:15
На вкус и цвет, сами знаете)
sue
21:18
Начало понравилось. Но потом пошли подробные описания оставленных зубов, «уже не сексуальных губ»… Автор, это очень пошло. Вы описываете автокатастрофу, может как раз на метафорах и стоило бы остановиться. И две погибшие девушки здесь совсем не обязательны. Хватило бы гибели и одной.
22:16
Вторая девушка нужна была, чтоб показать ту самую пошлость. Сначала, думал, использовать зеркало, а потом на ум пришла сестра-близнец)
21:20
+1
любимую привычку сминать пустые пивные банки под одобрительные крики друзей. таких друзей гнать взашей
Мнимая бунтарка, которая жила по совершенному шаблону других какая же она бунтарка, если жила по чужому шаблону?
Крепкий ремень обвивал девушку вокруг кресла девушка была обвита вокруг кресла?
ломая своими объятиями рёбра, которые впивались в ее плоть и с каждым мгновением входили внутрь всё глубже и глубже, пытаясь выдавить из неё остатки измученной души.
правда она не узнавала себя после правда зпт
двигатель, влетевший в салон движок реально входит в салон
слишком пафосный текст, с перебором. притушите

22:14
Крепкий ремень обвивал девушку вокруг кресла девушка была обвита вокруг кресла?
Отдельное спасибо! Правда, получается, что девушка вокруг кресла намотана))) За зпт тоже спасибо.
05:53
+1
спасибо в стакан не нальешь drink
07:39
У меня только чай, и тот зелёный)))
ok уговорили
21:21
+1
Сердца, которое устало качать кровь впустую
Качать впустую это когда в шлангах нет жидкости, когда насос гонит воздух.
Качать кровь впустую не верное выражение.
Ну я так думаю.
адреналин покинул тело вместе с мечтами.
Адреналин не может покинуть тело. Он не испаряется, не выделяется как продукты жизнедеятельности.
И еще куча непонятных метафор:
Мнимая бунтарка;
совершенный шаблон, и так далее, и тому подобное.
Не айс.
22:41
Ну, отчасти вы правы, можно было заменить эту фразу, ммм… например, так. Качать кровь за зря, или гонять. Тоже не знать, как лучше) Да, адреналин испаряется, как может быть и душа)) А значит, есть вариант написать, покинул тело. Вообще с метафорами тяжело, ибо каждый по-своему их трактует)) Но в целом пищу для размышлений дали, а это главное)
Да не ма за цо…
Еже ли что обращайтесь, это мы запросто))))))
22:36
+2
Начнём с названия. Как это одна жизнь на двоих? Сёстры по очереди жили? Первая по чётным числам, вторая по нечётным? В общем, с арифметикой не лады. Запомните: 2 человека — 2 жизни.
Смачные удары (сердца) — свеженький эпитет. Ранее не употреблялся и на будущее такой перспективы не предвидится, поскольку слово «смачный» связано со вкусовыми ощущениями.
И последняя нелепица. На протяжении всего текста описываются муки умирающих близняшек. И вдруг (о чудо!) автор в финале пишет: «сёстры сладко уснули».
Ну слава богу, утешили вы меня, я ж переживала. Сделайте это своей фирменной концовкой. Прокатит во всех случаях, только сестёр меняйте на другие персонажи.
З.Ы. Вот ещё кое-что не поняла. Произошедшее с девушками, это расплата за жестоко растоптанные Сабриной алюминиевые банки? На всякий пожарный: услышь мя, Господи, никогда впредь я не обижу ни одной жестянки.
22:57
А вы всё верно поняли))) Карма она такая, с ней шутки плохи, может и поезд под откос пустить, если подстаканник не вымоешь хорошо)) А по математике, вот, честное слово, всегда 2 было. Точные науки не моё, как ни крути)
23:13
Дык и с неточными засада.
23:20
Итого?! Электрический стул, эшафот, монастырь, и прочие карусели и парки развлечений для взрослых)))
Все проще.
Расстрелять!
23:34
Кто возьмёт грех на душу?)) Открываем вакансию на Сталинскую сковородку)
23:52
Та шо вы?! Такая славная история: конфетка. Оно ж какая радость, когда не только тебе плохо. Невеста, да красивая, да удачливая, и всё-то у неё в жизни схвачено. Жених, поди, Абрамович. И бац: крах карьере.
Бальзам на душу. Автор ма-ла-дец! Пишите исчо. Подарили праздник.
а ёрничать к чему?
00:09
Плюсы из жалости раздавать нормально? А честно без лицемерия высказывать своё мнение нехорошо?
Честно без лицемерия не равно ёрничание и оскорбления.
Я никогда не раздаю ничего из жалости, автор не калека, с протянутой рукой тут стоит. Мне понравилось, я плюсую, не понравилось бы — сминусовала. Кого и в чем жалеть тут надо, непонятно.
00:15
Что вы имеете в виду, говоря об оскорблениях?
ту вашу фразу, например, в которой вы не критические высказывания пишите, а ёрничаете, как я выше указала, издеваясь над автором и его работой.
00:24
А разве ёрничанье и оскорбленье — синонимы? К тому же я отвечала автору в той же манере, в какой он ко мне обращался. А выдёргивать слова из контекста — нечестный приём.
даже то, что мы сейчас в его теме перешли на выяснение личных отношений, имхо является оскорблением автору. Поэтому прошу автора простить за флуд.
00:32
На будущее просто не инициируйте флуд, тогда и извиняться не придётся
00:33
На будущее просто не инициируйте флуд, тогда и извиняться не придётся
Трудно иногда удержаться, видя откровенное хамство(
00:48
Ну и кто же после этого не гнушается оскорблениями? Некрасиво себя ведёте. В конце концов, ставьте уже в флуде точку.
Ставлю! .
07:20
+4
Так, давайте разберёмся, раз уж из-за моего «рассказа» тут такое дело пошло.
Во-первых, я ответил на Ваш вопрос о банках, ведь Вы без издёвки спросили про расплату за жестянки, верно? Я ответил, так же серьёзно. Я правда, верю в карму, без шуток!
Во-вторых, у меня по математике реально была двойка в школе, и я с трудом её до тройки дотягивал, у меня даже дневник лежит за 9 класс, могу показать. Так что и второй мой ответ был на полном серьёзе и без издёвок.
И третье, я соглашусь с Вами, что по неточным наукам у меня тоже всё не камильфо.
Я пишу текст, вычитываю как могу и кидаю (нынче) сюда на сковородку. И нахожу, правда, много ошибок. Я очень благодарен каждому, кто конструктивно разбирает мои рассказы, тратя своё личное время. Кланяюсь всем))) (без шуток)
А Вы же в свою очередь, кроме критики, высказываете слишком много своего мнения по поводу написанного. Что-то Вам не понятно, что-то пришлось не по вкусу, я понимаю, каждому не угодишь) Но мне здесь нужна работа над ошибками, а не хихиканье над написанным, я знаю много мест, где можно получить букет смешков и острых шуточек. В шапито я уже побывал и не единожды, теперь хочется более конкретной и серьёзной критики для своих работ.
Поэтому, соглашусь с Татьяной, Ваша позиция неуместна. Поучитесь у Джека-попрыгунчика. И по делу скажет и с хохмит, (и ведь смешно) всего понемногу. А главное выдержанно!
Всего доброго)
23:36
+1
Рассказ мне понравился. Чувствуется, что у автора есть талант писателя. Мне понравились эмоциональность, образность, необычные сравнения. Было интересно читать.
Например, меня поразили красота образность фраз:
«Глухие толчки отозвались эхом в голове, словно стук сердца…»
-«Теперь же она сама оказалась под подошвой у своей судьбы.»
— "В груди что-то сжалось до боли, до горьких слёз."
— "Тиски дали возможность выйти наружу всему надуманному и плохому, через муки."
«Впрочем, свадьба все равно состоится, пастора заменит патологоанатом, что накроет её лицо белой «фатой», а вместо кольца он наденет ей порядковый номер, обручив со смертью.»
— "… ей в могилу с горстками земли вместо серпантина."
-«Дождь утихал, капли всё реже стучали по кузову разбитой машины, в ритм её сердца.»

Однако, чувствуется, что автор — начинающий писатель. Не всегда точно передает и не всегда находит нужные слова, что может привести к непониманию у читателя. Например,
-«Сердца, которое устало качать кровь впустую – последние смачные удары в знак протеста против скучной жизни. „ — фраза непонятна: что значит “качать кровь впустую»? слово «смачные» режет глаз и сюда не подходит,. Непонятен сам смысл фразы, получается, что сердце остановилось не от боли, а от скукоты жизни? при чем тут тогда авария?
«Мнимая бунтарка, которая жила по совершенному шаблону других, но не хотела создавать свой рай, только попав в тиски смерти – осознала свой личный идеал.» — еще одна непонятная фраза. Какой свой личный идеал девушка осознала?
-«Крепкий ремень обвивал девушку вокруг кресла, ломая своими объятиями рёбра, которые впивались в ее плоть и с каждым мгновением входили внутрь всё глубже и глубже, пытаясь выдавить из неё остатки измученной души.» — вот фраза, которая ИМХО может охарактеризовать весь рассказ: с одной стороны — образная яркая картина, эмоциональная и поразительно точная; с другой стороны не совсем складно описанная, например, слова «Крепкий ремень обвивал девушку вокруг кресла» — показывает, что не ремень обвивал девушку, а ремень обвил девушку вокруг кресла! Ну как это девушка могла обвиться вокруг кресла!
-"Улыбка потеряла свой шарм, разбитые губы уже не выглядели столь сексуально – остатки белоснежных зубов лежали на передней панели, рот залило алой краской. " — милый автор, нельзя же так! какое будет сопереживание, если у вас вместо крови умирающей девушки, краска! Да и вряд ли зубы выбитые будут белоснежные… фраза покоробила немного.
Про коленки и розы тоже не хорошо… мне показалось, как в насмешку над трагедией… Чтобы получилось сопереживание у читателя, надо, чтобы сопереживание было у автора!

Ну каждое предложение не буду разбирать, надеюсь моя мысль понятна. Главное автору это постоянно писать, писать и писать, отрабатывать навык стиля, совершенствовать свой талант, и все будет замечательно!
Поставила плюс, меня рассказ тронул.
16:58
Про зубы возражу! Тут есть эффект контраста: когда зубы выбиты, они обычно лежат среди крови, поэтому выглядят действительно очень белыми, особенно если упали на землю или, как в этом рассказе, на переднюю панель в машине (они обычно тёмного цвета). В любом таком травматичном эпизоде даже для постороннего наблюдателя зубы очень заметны, а тут уж всё рядом, как не увидеть их белизну.
может быть, я в действительности не видела выбитых зубов, просто мне подумалось, что они должны быть окровавленными… и потом редко у людей бывают белые зубы, ну… если только у тех, кто себе отбеливал «голливудскую» улыбку.
23:44
+2
За каплю мёда в бочке дёгтя отдельное спасибо)
Непонятен сам смысл фразы, получается, что сердце остановилось не от боли, а от скукоты жизни? при чем тут тогда авария? — Точно, не могу не согласиться, а значит надо что-то думать.
Про ремень уже писали выше, тоже верно, ошибки, которые требуют правки.
А в целом, благодарю. Про краску и губы с зубами, надо подумать, как исправить. А ведь вычитывал раз пять этот текст, но сегодня нашлось ещё столько всего нового)) Ждём, что ещё найдётся.
А насчёт, писать и писать. Пишу и пишу)))
Простите, если повторилась, обычно стараюсь не читать комменты, пока сама не напишу свое впечатление, чтобы не подпасть под влияние. )) Правильно! У вас определенно есть талант писателя, все в ваших руках!

Про краску и губы с зубами, а вы представьте, что с вашей хорошей знакомой такое случилось (тьфу, тьфу, конечно не дай Бог!), но просто поможет помочь представить, что испытываешь при этом… уж всяко не коленки — «розы» и губы в «краске», правда?
23:51
Да ничего страшного. Наоборот, если много людей обращают внимание на какую-то одну ошибку, значит, точно, стоит призадуматься. Ну, поглядим, какие у меня руки))
Про влияние, поддержу Вас, сам таким грешил)) Лучше сначала прочесть, отписаться, а потом комменты читать)
23:56
ЛЮДИ! Вопрос на засыпку. Слово смачные, можно ведь на СОЧНЫЕ заменить?!))) Я знаю, что это синоним, но всё же это слово используют, не только как выражение в еде!? Да? Да ведь?))
последние удары сердца умирающей девушки. смачные, сочные? лучше тогда уж просто последние.
00:05
Сложно) Ну, я подумаю ещё. Спасибо)
00:01
Вот по мне это не рассказ, а кудряво расписанный синопсис.
09:50
Барабанная дробь давно закончилась – адреналин покинул тело вместе с мечтами. – «Сегодня впервые прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин»
Звук сминающегося железа всколыхнул в памяти любимую привычку сминать пустые пивные банки под одобрительные крики друзей. — я сильно сомневаюсь, что при автокатастрофе звук хоть сколько-нибудь похож на звук смятия пивных банок. Да что там, он вообще не похож.
Собственно, это хрестоматийный пример, когда неудачная метафора смотрится как шуба, заправленная в трусы. Такими шубами рассказ набит, как арбуз семечками.
Мнимая бунтарка, которая жила по совершенному шаблону других, но не хотела создавать свой рай, только попав в тиски смерти – осознала свой личный идеал. – дважды перечитал фразу, прежде чем понял, что она просто неправильно построена. «Только в тисках смерти осознала свой личный идеал». Тире тут в любом случае лишнее.
Крепкий ремень обвивал девушку вокруг кресла, ломая своими объятиями рёбра, которые впивались в ее плоть и с каждым мгновением входили внутрь всё глубже и глубже, пытаясь выдавить из неё остатки измученной души. – ага, и в эти моменты она думает не о дикой боли, а о своей печальной жизни. Я прям представил себе это. Выглядит забавно.
Через мгновение Тара получила свободу, отправившись в маленькое путешествие через лобовое стекло.
Т.е. всё вышеперечисленное длилось одно мгновение. Я, конечно, понимаю, что есть выражение «вся жизнь перед глазами пролетела», но, реально, ничего там на самом деле не пролетает. Более того, сначала вы упоминаете зубы на передней панели и разбитый рот, а уже ПОТОМ Тара вылетает через лобовое стекло. Видимо, очень уж напряжённая у них семейная жизнь, раз она от сестры так получает. А может, и авария из-за этого произошла?
В чём смысл сего текста? Как говорят учителя литературы, что хотел сказать автор? Не сминайте пивные банки, ибо с каждой банкой вам капают очки кармы и однажды это выльется в смятую машину? Нет, вряд ли. Пристёгивайтесь за рулём? Ещё куда ни шло. Следите, чтобы пристёгивалась ваша сестра-близнец, дабы не оставить временных парадоксов? Ну… В общем, чёрт его знает.
11:19
+1
Круто! А мне понравилось! Автор ухватил короткий миг между прошлым и будущим и принялся медленно его смаковать. Текст — замедленная съемка. Нам ой взгляд очень интересно. На одном дыхании читаешь.
Конечно, есть огрехи (как же без них? мы ж тут тренируемся).
"...адреналин покинул тело вместе с мечтами." скорее вместе с кровью, т.к. в ней он циркулирует.
"Мнимая бунтарка, которая жила по совершенному шаблону других, но не хотела создавать свой рай, только попав в тиски смерти – осознала свой личный идеал." тут бы два предложения сделать, тире убрать. И предложение не сильное, оно не цепляет, а производит впечатление простого бла-бла-бла. И о каком идеале речь идет? Так и просится уточнение.
"...влага закружилась в воздухе и потеряла тепло Тары." Я не пойму что здесь не так. Оно отторгается на уровне чувств. Простите мне такое женское обоснование.
Опечаток много, местами запятые стоят не там или вовсе не стоят.
Про ремень сказано уже было.
И название «одна жизнь на двоих» предполагает более сложную подоплеку: может они в тех или иных ситуациях меняются местами, пользуясь тем, что похожи как две капли. Для такого названия это нужно указывать.
А в целом, если в эти детали не вдаваться, мне понравилось. Особенно про пивные банки, про гранатовое колье, про замену пастора патологоанатомом, про колени-бутоны. Это жутко! Но так красиво расписать эту жуть — это, знаете ли, мастерство.
11:46
+2
Мне понравился слог писателя. Человек точно умеет писать и ему только осталось правильно использовать способности. Я бы советовал автору использовать 3-актовую систему. Понимаю, что это скорей зарисовка, но и в ней через детали можно рассказывать достойную историю с завязкой, развеской, а без этого не проникаешься к героям и на их смерти абсолютно всё равно.
Также советовал бы не фокусироваться на внутренних переживаниях, а передавал бы их через детали вокруг персонажей. Тем более когда ты используешь письмо от третьего лица. Из-за того что ты пишешь от третьего лица, невольно возникает вопрос: «а откуда он знает, что у неё внутри?». И ещё советовал бы прочитать эту статью pikabu.ru/story/chak_palanik_o_slovakh_kotoryie_dolzhen_zabyit_pisatel_5415258
Ото замечал частое использование ошибки из поста.
Удачи в дальнейших работах
14:51
+1
Какой кошмар! Я так понимаю, что, судя по описанию полученных травм, девушка должна испытывать сильнейший болевой шок, тем более, что «адреналин покинул тело». Но тогда — как понять последнюю фразу «Сёстры сладко уснули»? Какой уж там сладкий сон!
Для чего автор так долго и подробно описывает все эти жуткие травмы, с какой целью? Неужели, как пишет Наталья Жевнова, чтобы «медленно… смаковать» чужие страдания? Надеюсь, автор не садист. Может, дальнейшие события дают ответ. Но в отрыве от них эти душераздирающие подробности оставляют только очень тяжелое впечатление и недоумение.
Я всегда полагала, что основное предназначение литературы: «чувства добрые» лирой пробуждать. И даже, описывая чужие страдания и боль, не забывать об этом.
15:11
+1
Мне где-то перекликается с Чаком Палаником, по описанию мук человеческих, вот если это убрать, прибавить начало и конец, будет норм.
19:47
Лично я не увидела в этом рассказе ничего такого, что бы меня зацепило. Название, как раньше было замечено, не совсем удачное. Две сестры-близняшки проживают жизнь каждая сама для себя. Финал рассказа слишком мрачен. Можно было оставить хоть одну сестру в живых и развернуть это рассказ. А то уж он как-то скучен и однообразен. Слишком накрученный сюжет, сделайте его легче, более читабелен.
17:12
Мне понравилась задумка, но сам текст ещё нужно долго шлифовать. Тут до меня уже все ошибки вычитали, поэтому пишу по сути: автор, вы смотрели «Что случилось с беби Джейн»? Ваш рассказ напомнил этот фильм про любовь-зависть-ненависть между близняшками. На мой взгляд, было бы интересно усилить эту тему, тем более, что замах на неё имеется в описаниях девушки через фокал сестры — ведь там явно зависть и обида. Тогда получится более цепляющий читателя текст.
17:50
Задумка автора неплохая-описать последние мгновения перед смертью двух сестер. Да, много шороховатостей, но и задача очень сложная- не каждый автор с такой справится. А тот автор-молодец- не побоялся взять сложный эпизод.Только заглавие, пожалуй. правильнее: " Одна смерть на двоих". Талант безусловно есть. Надо просто очень много работать над словом.
Загрузка...
Александра Черчень №1