Путь в никуда Глава 1

  • Жаренные
Автор:
aleksandr.kachemov
Путь в никуда Глава 1
Аннотация:
Мир перед войной почти вступил в золотой век. Технологии на грани магии. Квантовые компьютеры, двигатели на водороде, возможность менять саму материю. Невиданные возможности которые пустили на самое банальное...На уничтожение самого себя. Главных героев связывает судьба настоящего и прошлого и ведёт их к "Ковчегу"- спасению мира из последствий войны. Но не так важна сама цель, как путь по которому ты прошёл.
Мне нужна критика, что бы понять правильно ли вообще я иду)))
Текст:

Путь в ни­куда

Гла­ва 1

13 мая 2095 го­да, 9.30 ут­ра, торговый город Пос­ле­дова­телей на ок­ра­ине Ве­ликой пус­то­ши
- Я те­бе го­ворю эти сво­лочи ни­ког­да не нач­нут нас­тупле­ния!- проз­ву­чал низ­кий бас
- А ты слы­шал про то что они бун­кер с ору­жи­ем наш­ли, ко­торое там ещё с Ве­ликой вой­ны хра­нит­ся? На­ши са­модел­ки да­же ря­дом не сто­ят с эти­ми ма­хина­ми! - от­ве­тил на сры­ве юно­ша.
-Бре­шут всё, ты б ещё вспом­нил про ог­ни апо­калип­си­са
- Прав­да это всё! Я кар­тинку в книж­ке ви­дел!
-На­рисо­вать мог­ли всё что угод­но, да и кон­чи­лись эти ог­ни во время Перерождения, ес­ли они вообще бы­ли...
Спор­щи­ками бы­ли 2 че­лове­ка, Ан­дрей и Кос­тя. Старший был под­тя­нутым и с жёс­тки­ми чер­та­ми ли­ца муж­чи­на лет 35, а Ан­дрей- юно­шей то­щим и не­казис­тым, во­сем­надца­ти лет. На пер­вый взгляд их ни­чего не свя­зыва­ло, но они бы­ли брать­ями. Мать и отец по­гиб­ли во время набега на их караван. Ан­дрея отдали в приют, а Костя сразу ушёл в армию. Во время беспорядков в Севером оазисе, где находился приют Мелкого, был разрушен и разграблен, и старший брат забрал его к себе в часть, где Андрей и вырос. Они веч­но спо­рили, но сог­ла­шались толь­ко в од­ном, что у Али­сы са­мые клё­вые но­ги на всём городе, да ка­кой там, во всех Эдем­ских ку­щах, гра­ницы ко­торых они ох­ра­няли.
-Всё спо­рите?- спро­сил лей­те­нант, сев ря­дом с ни­ми со сво­ей пор­ци­ей .
-Да чё он не ве­рит - от­ве­тил Ан­дрей ,или прос­то Мел­кий как его все прозвали.
- А ты мень­ше бай­ки чел­но­ков слу­шай, они те­бе та­кого на­гово­рят, лишь бы день­ги зап­ла­тил. Али­су не ви­дели?- спро­сил лей­те­нант.
-Али­су, нет. А чё вы хо­тели?- от­ве­тил Мел­кий.
-За­дание к ней есть. Ес­ли уви­дите пе­редай­те, что я её звал.

" Сколь­ко вре­мени? Мать его! На пос­тро­ение опоз­да­ла!!!Стоп! От­пуск....Це­лая не­деля....Ни­каких пос­тро­ений и са­мо­убий­ствен­ных вы­лазок....Всё с пер­вым же ка­рава­ном ухо­жу в Южный оазис! А щас спать, спать, спать...." И мыс­ли её сра­зу ку­да то уле­тели, ис­чезли ужа­сы пос­ледне­го за­дания за пе­риметр, уш­ла ус­та­лость и при­шёл по­кой.
Её ог­ненно- ры­жие во­лосы бес­по­рядоч­но раз­леглись по по­душ­ке и лёг­кое оде­яло слег­ка ук­ры­вало прек­расную де­вичью фи­гуру. Че­ловек не зна­ющий Али­су ни­ког­да бы не ска­зал бы кто она... А Лиса была рас­хи­титель­ни­ца или ис­ка­тель­ни­ца. Ор­ден соз­данный са­мим Ка­питу­лом для по­ис­ка древ­них тех­но­логий. Их на­бира­ют из си­рот ме­гапо­лисов или оди­чав­ших пле­мён Тун­дры. Обу­чен­ные бою в зак­ры­тых прос­транс­твах бун­ке­ров, об­ла­да­ющи­ми на­чаль­ны­ми зна­ни­ями взло­ма ав­то­мати­чес­ких сис­тем. Де­ти вы­ращен­ные на бо­евых нар­ко­тиках, от­кры­ва­ющих зна­ния пред­шес­твен­ни­ков.
Спа­ситель­ный сон ра­зор­ва­ла си­рена, кри­ки и выс­тре­лы. Ли­са вско­чила с пос­те­ли и ста­ла ис­кать раз­бро­сан­ную камуфляж. Он ког­да то бы­ла пус­тынно­го цве­та, но сей­час этот ку­сок тряп­ки труд­но бы­ло наз­вать та­ковым. Ле­вый ру­кав был отор­ван нап­рочь. На ки­теле бы­ли вез­де вид­ны по­тёр­тости, от­ку­да тор­ча­ли нит­ки. Шта­нам дос­та­лось ху­же все­го: ко­ленок во­об­ще не бы­ло, пра­вая го­лень бы­ла ра­зор­ва­на.
- Выс­па­лась! От­дохну­ла! Съ­ез­ди­ла в го­род! От­пуск! Не­нави­жу!- ора­ла Али­са уже хва­тая короткий 9-мм пистолет-пулемёт с пос­ледним ма­гази­ном.

-Мел­кий!!! Пат­ро­ны та­щи!!!-кри­чал Кос­тя, пе­реза­ряжая пос­ледний цинк в пу­лемёт
Ан­дрей отор­вался от сво­ей бой­ни­цы, и спрыг­нув с бар­ри­кады, по­бежал в сто­рону ар­се­нала
Вок­руг ле­тали пу­ли, вре­зались в зем­лю и в лю­дей, уже мёр­твых или жи­вых, бе­гущих или стре­ляв­ших. Вре­мя за­мер­ло. Костя по­ливал смертью атакующих, гиль­зы вы­лета­ли из пу­лемё­та, но залп из ра­кет­ни­цы зас­та­вил за­мол­чать ору­жие. Андрея от­бро­сило взры­вом, вы­кинув на ус­тлан­ную тру­пами и гиль­за­ми зем­лю. Мир по­гас...

Али­са бе­жала к бар­ри­кадам, ей навс­тре­чу бе­жали ме­дики в ок­ро­вав­ленной фор­ме, с ра­нен­ны­ми на ру­ках. Вой­на со­бира­ла свой уро­жай, сме­тая сво­ей ок­ро­вав­ленной ко­сой как ве­тера­нов про­шед­шие де­сят­ки бо­ёв, так и зе­лёных но­воб­ранцев, но путь к Ве­ликой меч­те ле­жит че­рез вой­ну, а зна­чит ещё мно­гие по­лягут на её ал­тарь, и ещё мно­го слёз проль­ют ма­тери сол­дат.
Обо­рона го­рода па­ла в счи­тан­ные ми­нуты, Ли­са не ус­пе­ла дой­ти до бар­ри­кад как по ней ста­ли стре­лять. Пу­ли вы­бива­ли бе­тон из сте­ны, осы­пая её мел­кой крош­кой. Али­са не гля­дя да­ла оче­редь, но увы без­ре­зуль­тат­но пу­ли глу­хо вре­зались в зем­лю. Вне­зап­но, не­ук­лю­же че­рез му­сор и раз­ва­лины стал пе­репол­зать танк "Хи­мера". Он бы­ла пус­тынно­го цве­та, её тра­ки вгры­зались в зем­лю, пе­рема­лывая лю­дей с му­сором. Глав­ный ка­либр смот­рел пря­мо на ук­ры­тие Ли­сы. Выс­трел. Рас­ка­лён­ная плаз­ма рас­пла­вила зда­ние, лишь чу­дом не за­дев ис­ка­тель­ни­цу. Сле­ду­ющий выс­трел ис­пе­пелил нес­коль­ких смель­ча­ков с гра­нато­метом, ос­та­вив от них лишь выж­женный ку­сок зем­ли.
Обс­трел с вра­жес­кой сто­роны не да­вал воз­можнос­ти по­шеве­лить­ся, но в этот мо­мент окна дома вырвалась яр­кая вспыш­ка - ку­муля­тив­ная ра­кета раз­несла топ­ливный бак "Хи­меры" и её са­му. Али­са вып­рыгну­ла из ук­ры­тия и да­ла длин­ную оче­редь, ко­торая снес­ла, бе­гуще­го в её сто­рону бой­ца, пу­ли про­били бро­ню, ос­тавляя на ней вмя­тины и рва­ные ды­ры из ко­торых по­тек­ла алая кровь.

Очнувшись, с диким желанием жить, Андрей с трудом выполз из-под обломков и побежал в сторону дома, перепрыгнув через окно. Он со стоном схватился за раненую правую голень. Кровь текла из свежей рваной раны, оставляя потеки. Мелкий разорвал штанину до конца и оторвал от неё лоскут, чтобы перевязать раненую голень. Он увидел из окна, как ми­мо не­го бе­жали сослуживцы в пес­ча­ных ка­муф­ля­жах с си­ними по­лос­ка­ми на пра­вом пле­че, они шли в атаку, вык­ри­кивая про­пове­ди Ка­питу­ла о Ве­ликой меч­те. Но пу­ли их не слы­шали…И да­же Ве­ликая меч­та не внем­лет их мо­лит­вам. И они па­дали на рас­ка­лён­ный пе­сок, обаг­ряя его сво­ей кровью и кровью вра­гов. На месте их укрытия дымился раскуроченный танк, и Мел­кий по­нял что слу­чилось с бра­том… В его ду­ше всё выгорело дотла, ведь Костя был для не­го всем в этой жиз­ни. Слёзы по текли по грузному лицу, Андрей схватил руками себя за ноги и уткнулся в колени.

Алиса и ещё один боец укрылись за разбитым джипом по среди главной улицы. Их окружали двух этажные дома стоящие плотно друг к другу.

- Эй! Мужик!- крикнула Лиса- Есть девятимиллемтровки?

На неё грубо посмотрел один из солдат с обветренным лицом и кинул ей два пистолетных магазина. Искательница отработанными движениям опустошила их и начала заряжать свой скорпион.

- Мы здесь поляжем- спокойно ответил ветеран. - Их Отец нации крепко схватил нас за яйца. Перемирие кончилось…

- Да ты не переживай, отец, в центр уже передали о нападении. - ответила Алиса, перезаряжая пустой магазин.

- Нет.- и боец показал на развалины штаба.

Искательница крепко выругалась, на что ветеран только лукаво улыбнулся.

- Значит надо валить. – И с этими словами искательница рванула в сторону площади заставленную палатками торговцев.

За её спиной послышались выстрелы и грубая ругань, Алиса развернулась и увидела мёртвого товарища. Короткими пе­ребеж­ка­ми Ли­са бежала к рыночной пло­щади, но сталь­ная пер­чатка не­ук­лю­же про­лете­ла ря­дом с её ос­трым но­сом, раз­би­ваю кир­пичную клад­ку. Ог­ромная фи­гура, об­ла­чён­ная в чёр­ную ма­товую бро­ню, тя­жело ша­гая выш­ла из-за переулка между домами. Дос­пех вой­на пол­ностью зак­ры­вал нат­ре­ниро­ван­ное те­ло от го­ловы до ног. Наг­рудник пред­став­лял со­бой сплош­ной бро­нелист, на лат­ных пер­чатках гро­милы от­блёс­ки­вала све­жая кровь, а нап­лечни­ки бы­ли ук­ра­шены ру­нами ало­го цве­та. Из шле­ма на Али­су смот­ре­ли крас­ные от кро­ви и нар­ко­тиков гла­за, жаж­ду­щие уви­деть внут­ренний мир ис­ка­тель­ни­цы. За спи­ны бы­ла вид­на бо­еук­ладка с реактивными гранатами. В ле­вой ру­ке ги­гант дер­жал гра­нато­мет. Али­са быс­тро уво­рачи­валась от его мед­ленных уда­ров, бо­евой опыт под­ска­зывал ей что в ближ­нем бою эта гро­мади­на не бу­дет стре­лять, по­это­му луч­ше бить­ся с ним в ру­копаш­ную и на­де­ять­ся, что она при­дума­ет как за­валить эту ма­хину, быс­трее чем си­лы ук­ло­нять­ся ис­сякнут.
Удар ле­вой- ук­ло­нение, вы­пад пра­вой- ещё ук­ло­нение. Разъ­ярён­ный во­ин хва­та­ет гра­нато­мет как ду­бин­ку и на­чина­ет раз­ма­хивать ей. «Вле­во, впра­во, вниз, опять вле­во….»-ле­тело в го­лове Ли­сы. И тут рез­кая ту­пая боль прон­зи­ла ле­вую ру­ку Али­сы, и она по инер­ции полетела на землю. Боль за­пол­ни­ла гла­за бе­лой мглой. «У ну вста­вай, тряп­ка….По­дума­ешь ша­рах­ну­ли здо­ровен­ной дры­ной….По­дума­ешь он бро­ниро­ван, как танк, по­дума­ешь…..» От­крыв гла­за она уви­дела, зак­рывшую сол­нце чёр­ную фи­гуру за­мах­нувшу­юся на неё. Взрыв­ная вол­на при­нес­ла ещё боль­ше бо­ли, она от­ки­нула бед­ня­гу ещё даль­ше. Сна­ряд раз­нёс зад­нюю часть бро­ни вмес­те с бой­цом, на­ходя­щим­ся внут­ри, но наг­рудная плас­ти­на вы­дер­жа­ла удар, не дав ос­колкам по­лететь впе­рёд.
Оч­нувшись ис­ка­тель­ни­ца уви­дела те­ло, ле­жаще­е ли­цом вниз , ко­торое сей­час бы­ло боль­ше по­хоже на ме­сиво из ста­ли и па­лёной пло­ти. На зу­бах чувс­тво­вал­ся скре­жет пес­ка и вкус кро­ви. По­пыт­ка встать обер­ну­лась ди­кой болью в ле­вой ру­ке. Упав сно­ва на грудь, она пе­река­тилась. Пе­ред ней от­кры­лось не­бо, пол­ное га­ри и пы­ли. Чёр­ные стол­бы ды­ма тя­нулись от го­рящих зда­ний. Воз­дух на­пол­нился за­паха­ми сож­женно­го топ­ли­ва и плас­ти­ка. Пе­ред Али­сой воз­никла чья то гряз­ная ру­ка, пос­мотрев вы­ше ис­ка­тель­ни­ца уви­дела Ан­дрея, все­го вы­мазан­но­го са­жей по­верх под­те­ков кро­ви, ко­торый улы­бал­ся.
- Ну и улыб­ка у те­бя, буд­то во рту что то взор­ва­лось, а по­том твоё ли­цо со­бирал пь­яный хи­рург- ог­рызну­лась де­вуш­ка.
- Мог­ла и прос­то спа­сибо ска­зать…- оби­дел­ся Мел­кий- Ты ру­ку брать бу­дешь или нет??
Кри­вясь от бо­ли, Али­са не­хотя схва­тила ру­ку сво­его спа­сите­ля, пе­ред этим зыр­кнув на не­го сво­им ведь­ми­ными зе­лены­ми гла­зами.
- Я бы и са­ма его уко­коши­ла!
- Ну да- улыб­нулся Мел­кий- лё­жа на пу­зе!
- Прос­то зат­кнись!

Другие работы автора:
+3
21:33
985
05:02
+2
Честно говор — ни о чем. Какая-то война, которая не совсем понятно откуда взялась, немного «пустые» персонажи, которые вроде бы есть, но их нет, тут очень смешанные чувства. Вы либо после планируете их преобразить и раскрыть как личности, а не как картонки оставите либо так и оставите. А еще перескачка с одного момента на другой, очень резко, а можно было бы сделать плавно, чтобы читатель не собирал мозги в кучку от не понимая что происходит и куда бежать, а собирал их по той причине, что хочет узнать как можно больше из вашего произведения.
И еще, определитесь с тем как вы пишете числа — то они у вас написаны так «35», то они написаны буквами «во­сем­надца­ти лет», выберете что-то одно.
Так же совсем немного раздражают мелкие ошибки, знаю, я сам допускаю их, но когда я выкладываю работу, то кучу раз пересматриваю на ошибки, чтобы не было наличия нескольких запятых или отсутствие их. А у вас это встречается. И не обязательно вставлять несколько восклицательных знаков, читателю вполне понятно, что и так эмоции зашкаливают у персонажа (ну или у писателя).
Для опытного читателя ваша работа покажется пресной, абсолютно сухой и не пригодной в пищу и мало кто будет способен дожидаться того, что вот скоро вы прокачаете свой скилл по творчеству и тогда все будет зашибись. Лучше всего, после того, как напишете работу отложить ее ненадолго, а потом прочитать и понять чего не хватает и стоит ли что-то добавить или наоборот убрать.
Удачи! Надеюсь у вас все получится.
09:47
Спасибо за рецензию. Буду исправлять ошибки)))А на счёт персонажей, это только 1 глава. Надо выложить остатки на суд народа)
21:02
+2
банальное… На пробел после многоточия
пустили на самое банальное… На уничтожение самогоИХ себя.
спасению мира изОТ последствий войны
проз­ву­чал низ­кий бас тчк
А ты слы­шал про то что перед что зпт
от­ве­тил на сры­ве юно­ша. на срыве чего?
Бре­шут всё, ты б ещё вспом­нил про ог­ни апо­калип­си­са тчк
2 че­лове­ка, лет 35 числительные в тексте
Во время беспорядков в Севером оазисе, где находился приют Мелкого, был разрушен и разграблен ошибочно построено предложение
но­ги наВО всём городе
Да чё он не ве­рит — от­ве­тил Ан­дрей , зпт перед тире, пробел перед зпт не нужен
А чё вы хо­тели?- от­ве­тил Мел­кий. тут он не отвечает, а спрашивает
с препинаками в тексте все печально
Её ог­ненно- ры­жие во­лосы бес­по­рядоч­но раз­леглись по по­душ­ке и лёг­кое оде­яло слег­ка ук­ры­вало прек­расную де­вичью фи­гуру. Че­ловек не зна­ющий Али­су ни­ког­да бы не ска­зал бы кто она… А Лиса была рас­хи­титель­ни­ца или ис­ка­тель­ни­ца. картонный шаблон
Обу­чен­ные бою в зак­ры­тых прос­транс­твах бун­ке­ров, об­ла­да­ющи­миЕ на­чаль­ны­ми
от­кры­ва­ющих зна­ния пред­шес­твен­ни­ков. никакие боевые наркотики никакие знания предшественников (каких) не открывают
но залп из ра­кет­ни­цы что за ракетница такая?
Он бы­ла пус­тынно­го цве­та, еёЕГО тра­ки
девятимиллемтровки деветимиллиметровые
ошибок куча. смысла ноль. все вторично, скучно, тускло. найдите себе нормальную тему, а не затраханный постап
и вычитывайте, тщательно вычитывайте. у вас пока ошибка на ошибке
Девятимиллиметровые.
точно, уже сам с этим конкурсом начал писать чушь blush
21:24
Ошибок действительно много. Но текст интересный, события развиваются стремительно, я увлеклась, дочитала до конца. Возможно, продолжение объяснит все непонятки.
22:59
Всю главу я отвлекалась на собственные мысли, все время приходилось по несколько раз перечитывать предложения. Не знаю, возможно это из-за того, что я не любительница такого жанра или же причина в самом тексте, в общем, меня не зацепила глава, уж простите. На счет ошибок ничего писать не буду, так как выше уже упомянули об этом, найдите бету, пускай она вычитывает их. Старайтесь лучше прочувствовать собственных героев, всегда ставьте себя на их место, представляйте как поступили бы в той или иной ситуации, какие мысли посетили бы вас и т.д. В самом начале вы написали, что вам нужна критика, дабы понять, тем ли вы занимаетесь вообще. Лично мое мнение, что не стоит бросать то, что вам нравится. Конечно же критики прочитают текст: одни насоветуют, другие понапишут много заумных и «важных» слов, а после спокойно пойдут заниматься своими делами, но никто не может знать наверняка нужно ли вам это или нет, никто, кроме вас. Так что если вы чувствуете, что в пустую тратите время, если вам с большим трудом дается взяться за новые главы и вам надоедает собственное увеличение, то пора подыскать что-нибудь другое. Конечно писать нелегко и быть уверенным во всем на 100% невозможно, но бросать то, что вам нравится, из-за пары тройки комментариев, не стоит. Ой, что-то меня уже понесло в другую степь… В общем, удачи и побольше хороших текстов!
15:57
тоже самое.
23:09
+3
Мне не очень понравилось. Возможно потому, что ничего не понятно. Какая война? Кто в конце нашего века будет бегать с пулеметом, строить баррикады, да латы носить. Очень много неточностей в тексте. Много ошибок. Шта­нам дос­та­лось ху­же все­го: ко­ленок во­об­ще не бы­ло, пра­вая го­лень бы­ла ра­зор­ва­на Не уверена, можно ли нижнюю часть штанов назвать голенью.
23:10
+2
Не знаю, могу ли я так советовать — ведь опыта у меня мало. Но я считаю, что будет выгоднее смотреться, если в самом начале описание внешности двух спорящих «перетащить» в диалоги между ними.
Например:
"- Я те­бе го­ворю эти сво­лочи ни­ког­да не нач­нут нас­тупле­ния!- проз­ву­чал низ­кий бас
— А ты слы­шал про то что они бун­кер с ору­жи­ем наш­ли, ко­торое там ещё с Ве­ликой вой­ны хра­нит­ся? — тощий и неказистый юноша лет восемнадцати срывался на крик — На­ши са­модел­ки да­же ря­дом не сто­ят с эти­ми ма­хина­ми!
-Бре­шут всё, Костик, ты б ещё вспом­нил про ог­ни апо­калип­си­са.
— Прав­да это всё, Андрюха! Я кар­тинку в книж­ке ви­дел!
-На­рисо­вать мог­ли всё что угод­но, да и кон­чи­лись эти ог­ни во время Перерождения, ес­ли они вообще бы­ли… — мужчина стоял на своём, ведь за свои тридцать пять успел повидать многое, не то, что эти зелёные юнцы.
На первый взгляд между парнями не было ничего общего" и т.д.
Получается коротко, но ёмко — мы и имена их узнаем, и внешность/возраст, и немного характер.

"… она уви­дела, зак­рывшую сол­нце чёр­ную фи­гуру за­мах­нувшу­юся на неё. Взрыв­ная вол­на при­нес­ла ещё боль­ше бо­ли, она от­ки­нула бед­ня­гу ещё даль­ше." Мне тут не хватило самого момента взрыва. Описано, что было до и после, а самого момента нет. И здесь то же самое: "… не­хотя схва­тила ру­ку сво­его спа­сите­ля, пе­ред этим зыр­кнув на не­го сво­им ведь­ми­ными зе­лены­ми гла­зами.
— Я бы и са­ма его уко­коши­ла! — Ну да- улыб­нулся Мел­кий- лё­жа на пу­зе!" Вот она берет его руку, вот он уже лежит на пузе, но как это случилось?

Считаю, что этот текст нужно отложить на время в сторону и забыть о нем (чем дольше срок — тем лучше). Почитать книги на близкую тему, обращая внимание на повествование, а не на сюжет, посмотреть фильмы, погрузиться в жанр еще глубже и просто отдохнуть. А потом снова вернуться к тексту. И он тогда заиграет, будет переписан, исправлен, дополнен, новые идеи появятся. И не важно, что тема не нова, важно как ты ее обыграешь. Но это, повторяю, только моё мнение.
Считаю, что автор старается, поэтому у меня к нему положительный посыл.
На пузе лежала девушка, это прямая речь Андрея. И, кажется, в предложенном варианте текста перепутаны имена персонажей.
А, стало ясно. Спасибо за замечание
Цифры в тексте – допустимы только в самой первой строке, и то весьма условно. Дальше только словами. «9-мм» вместо «девятимиллиметровый» вообще караул. То же самое относится к фразе «Сколько времени? Я опаздываю!» — тут правильно «Который час?».
В конце предложений ставятся точки, либо иные знаки окончания предложения. Пунктуация вообще катастрофическая.
«Мелкий» — кошмарная тенденция современности называть младших мелкими, а тут вдобавок с ходу заменило имя. Другой клички не нашлось?
«Во время беспорядков в Севером оазисе, где находился приют Мелкого, был разрушен и разграблен» — кто был разрушен и разграблен?
«на всём городе» — город нарисован мелом на асфальте? А Алиса возлежит на нём аки султанша. И хоть парой слов про неё добавить надо, кто она, что делает там, где девушкам делать нечего.
«Обу¬чен¬ные бою в зак¬ры¬тых прос¬транс¬твах бун¬ке¬ров, об¬ла¬да¬ющи¬ми на¬чаль¬ны¬ми зна¬ни¬ями взло¬ма ав¬то¬мати¬чес¬ких сис¬тем.» — согласовать падежи.
«раз¬бро¬сан¬ную камуфляж.» — чего? Это вообще что такое в данном контексте? Только не надо мне говорить, что героиня искала одежду. В списке одежды такого названия нет, а если в будущем появится, то автор неправильно выбрал время действия произведения. Слишком близко к нам.
В каждом предложении: был, было, были.
РанеНый.
«стал пе¬репол¬зать танк «Хи¬мера». Он бы¬ла пус¬тынно¬го цве¬та» даже не хочется указывать ошибку, просто интересно, как будет исправлено.
«Али¬са вып¬рыгну¬ла из ук¬ры¬тия и да¬ла длин¬ную оче¬редь, ко¬торая снес¬ла, бе¬гуще¬го в её сто¬рону бой¬ца, пу¬ли про¬били бро¬ню, ос¬тавляя на ней вмя¬тины и рва¬ные ды¬ры из ко¬торых по¬тек¬ла алая кровь.» Слишком длинное предложение. Его можно разделить на несколько вполне безболезненно.
«из ко¬торых по¬тек¬ла алая кровь» — прямо в сердце шарахнули? Алая кровь не течёт, а бьёт фонтаном, ибо из артерии. Из дыры в танке вообще алая кровь вряд ли потечёт, ибо для этого крови надо море, и она не будет алой, а тёмной венозной.
В книге фанфиков такой стиль называется экшн – никаких мыслей, разговоров, описаний, одни сплошные действия чередой, тот сделал это, а второй то, а за ним произошло это. Но я не могу это назвать художественным текстом. Даже на синопсис не тянет. Пересыпать это метафорами, эпитетами, сравнениями, описаниями, характеристиками – и будет здорово. А пока это ну слишком черновой набросок.
Ух ты чёрт, и тут хватают за яйца. Пойду я отсюда.
И да, глава прервана на полуслове. А у неё должно быть завершение.
09:00
Обложка порадовала, а вот содержание увы нет. Пробелы, точки — это мелочи. «Мир перед войной почти вступил в золотой век» — зачем тут слово «почти»? Без пролога выстроить в процессе чтения Ваш мир, очень трудно, простите. «13 мая 2095 го­да, 9.30 ут­ра, торговый город Пос­ле­дова­телей на ок­ра­ине Ве­ликой пус­то­ши (тчк.). „от­ве­тил на сры­ве юно­ша“ — счего вдруг срыв? По сути, информации ноль, прозвучала догадка и сразу срыв? Ошибок действительно много и глава не глава, и по содержанию и по смыслу. Вы придумали свой мир и героев, а потом взяли и отправили их в пекло. Зачем? Предлагаю написать небольшой пролог, допустим сцена у костра, посредине рейда, где покажите отношения героев к друг другу, воспоминания и т.п. Следующим шагом определитесь с локациями и количеством страниц в каждой главе — это важно. Глава должна стать законченным эпизодом. Набросайте для себя черновой вариант плана всего произведения, коротко, и путь в никуда станет осязаем. Удачи!
10:07
Восславим же священный фокал и приступим.
Начало – банальщина. Вы вываливаете на читателя гору штампов, каждый из которых ясно говорит: я – типичный постапокалипсис, типичный настолько, что ну ваще. Тут тебе и Великая Пустошь, и Великая война, и огни, и древние бункеры с машинами… короче, образы не просто знакомые, а затёртые просто до дыр. Проблема тут в том, что они подаются с первых же строк, где впечатление наиболее сильное. Дальше по тексту они не будут вызывать настолько же сильной реакции, хотя я подозреваю, что они отлично символизируют общий фон текста.
Спорщиками были 2 человека, Андрей и Костя. Старший был подтянутым и с жёсткими чертами лица мужчина лет 35, а Андрей- юношей тощим и неказиcтым, восемнадцати лет. На первый взгляд их ничего не связывало, но они были братьями.

Здесь мы наблюдаем типичный антихудожественный отчётно-канцелярский стиль, главный бич современных начинающих авторов, литературную чуму XXI века. Суть его в том, что вы тупо перечисляете признаки объектов, вместо того, чтобы говорить образами. Вот, этот был таким, этот таким, а оба они – такими-то. Числительные цифрами ещё больше ухудшают дело.
Кроме этого, обратите внимание на смысловое содержание. Вы пишете «старший был таким-то», а кто из них старший? Вы не говорите, зато потом пишете «а Андрей был таким-то», подразумевая, что уже сообщили читателю, что он – младший. Кроме того, наблюдается нарушение грамматики: старший был подтянутым мужчиной, а не «мужчина».
Далее следует занудная биографическая справка, но в ней хотя бы
Мать и отец погибли во время набега на их караван.

корованы грабят.
В смысле, я ещё не проникся персонажами, для меня оба они – пара строчек из досье. Да плевать мне, кого там отдали в приют, кого грабили, кто такая Алиса и так далее. И справка эта – выдержка из того самого досье.
А дальше после бессодержательного диалога с лейтенантом (кстати, где всё происходит? они на улице или в окопе или где? Какая погода? Какое время суток? Чем они занимаются?) всё ВНЕЗАПНО перебрасывается на ту самую Алису. Я не буду рассказывать про сбои фокала, проблема тут вовсе не с ним, а из иной оперы: слишком резкий скачок из никуда в мысли никого. Вы ни словом не говорите, что мысли эти принадлежат Алисе, я могу только догадываться насчёт этого по окончаниям глаголов (sic!). При этом опять-таки что происходит, неизвестно, об этом ничего не сказано.
Упоминаются какие-то ужасы задания за периметров – какие? Что там ужасного?
А Лиса была расхитительница или искательница.

Ееееее Лара Крофт!
Орден созданный самим Капитулом для поис¬ка древних технологий. Их набирают из сирот мегаполисов или одичавших племён Тундры.

Кого набирают из сирот, технологии? Чё за Капитул? Какие мегаполисы в постапокалиптическом мире?
Дальше опять следует занудная справка гнусавым голосом рассказчика. В моём восприятии текст сейчас озвучивает Володарский – так не скучно.
Дети выращенные на боевых наркотиках, открывающих знания предшественников.

Ееее ассассинс крид!
-Мелкий!!! Патроны тащи!!!-кричал Костя, перезаряжая последний цинк в пулемёт

Цинк – это запечатанная коробка с патронами. Никак не магазин или лента.
Вокруг летали пули, врезались в землю и в людей, уже мёртвых или живых, бегущих или стрелявших.

Как птицы летали?
Серьёзно, автор, вы когда-нибудь видели полёт пули? А фраза «летали» подразумевает именно это. Вот если написать, к примеру, «пули выбивали фонтанчики песка из тропы, по которой бежал Вася Пупкин», это нормально – фонтанчики песка видеть можно без проблем.
Время замерло.

Еее Принц Персии!
Костя поливал смертью атакующих

Плохая метафора – как шуба, заправленная в трусы.
Ну серьёзно, как это – поливал смертью? Из шланга?
но залп из ракетницы заставил замолчать оружие.

Ракета попала прямо в пулемёт?
Мир погас...

Мой штампометр трещит от натуги, а стрелка уже приблизилась в концу шкалы.
Алиса бежала к баррикадам, ей навстречу бежали медики в окровавленной форме, с раненными на руках.

Носилок у этих ребят не предусмотрено.
Дальше дежурный пафос, описание закончившегося в несколько минут штурма (серьёзно?)
Вне­зап­но, не­ук­лю­же че­рез му­сор и раз­ва­лины стал пе­репол­зать танк «Хи­мера». Он бы­ла пус­тынно­го цве­та, её тра­ки вгры­зались в зем­лю, пе­рема­лывая лю­дей с му­сором.

Ну и как он выглядел, не считая цвета? И почему «он была пустынного цвета» и «её траки»? Танк-трансвестит?
Не, пожалуй, хватит.
В общем, критических косяков в тексте уйма, вот основные:
— ни черта не ясно, кто с кем и из-за чего воюет
— нет вообще никаких описаний окружения
— совершенно безликие персонажи
— неуместный пафос
— корявейший стиль, рекомендуется к прочтению Нора Галь, «Слово живое и мёртвое»
— абсолютная заштампованность и полное отсутствие оригинальности
— GRAMMATIK MACHT FREI
Фактически предоставленный отрывок – это унылая калька с множества таких же постапокалипсисов, представляющий собой бессюжетное мочилово, разбавленное пафосными вставками про слёзы матерей и подобную ерунду, при этом что происходит, непонятно от слова совсем.
Как-то так.
15:32
Всем критикам спасибо за комментарии и за время потраченное на очень хороший разбор. Действительно в тексте ошибок огромная куча и маленькая тележка. И со всеми ими я согласен и про банальность и дежурный пафос. Я отложу написание на неопределённый срок или найду человека который поможет мне разобраться со всем этим. Искренне спасибо всем кто писал и читал. Я хотел критики и получил её. Спасибо вам огромное)))
Загрузка...
Анна Неделина №2